Acougue página 5

Era uma vez um padre que queria uma fórmula para crescer pinto. E ele perguntou para o índio: — Índio, faz uma fórmula para crescer pinto? E o índio foi lá e fez tudo direitinho, fez tudo certo, aí ele deu para o padre. E o padre era para tomar em duas vezes por semana. E de tão gostoso que era, o padre tomou de uma vez só. E ele disse: — E está na hora de rezar a missa. E o pinto foi crescendo! Foi crescendo. E embaixo tinha um açougue. E tinha um buraquinho, né, e o pinto entrou lá dentro e chegou uma velha, né, aí o açougueiro perguntou: — Que…

Uma bicha sai falando pra todos que quer dar pra um cara que tenha no mínimo 25 cm, pra foder toda ela. Enfim, ela sai à caça, quando encontra vários homens, mas que nenhum a satisfaz. Depois de muito tempo na rua, começa a amanhecer e nada. Quando deu 8:00 hs, ela desistiu e foi embora. No meio do caminho, encontrou um açougue aberto e viu um grande salame e falou: — Agora sim me acabo. Perguntou ao açougueiro qual era o preço, o açougueiro respondeu: — 3,00 reais o quilo. — Então me vê ele todo. O açougueiro, como normal, fatiou todo o salame e…

Dois pés inchados estavam sem grana para beber e tiveram uma ideia. Foram no açougue, compraram uma calabresa com o único real que tinham e foram para o bar. No bar, pediram bebida à vontade, até que viram que era hora de ir embora. Um dos bêbados abriu o zíper da calça e botou a calabresa para fora, e o outro começou a chupar. O dono do bar viu e gritou: — Seus filhos da puta, vão fazer imundice na casa do caralho. O dono do bar deu uns tabefes nos dois e botou pra fora, até esqueceu de cobrar a conta. Assim eles fizeram no segundo bar, no terceiro…

Em um açougue havia um papagaio. E então o papagaio, ficando chateado com o seu dono, dizia para todos os clientes que entravam: — Não compra a carne não, que a carne tá podre. Por sua vez, o seu dono, ficando irritado com o papagaio por perder grande parte da clientela, lhe disse: — Na próxima vez que você espantar os meus clientes, vou te despenar e te jogar no meio da rua, ouviu? O papagaio, não lhe dando ouvidos, continuou dizendo para toda a clientela: — Não compra a carne não, que a carne tá podre. Foi aí então que o seu dono lhe fez o prometido…

P: Qual é o cúmulo da organização? R: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética. P: Qual é o cúmulo da dieta? R: Tomar caldo de cana com adoçante. P: Qual é o cúmulo do vôlei? R: Bater uma manchete e cair no SBT. P: Qual é o cúmulo dos carnívoros? R: Levar a Tiazinha para um açougue e comer picanha. P: Qual é o cúmulo dos vegetarianos? R: Levar a Feiticeira para o mato e comer o mato. P: Qual é o cúmulo do basquetebol? R: Jogar na cesta e cair no sábado. P: Qual é o cúmulo da dor? R: Tomar banho de giletes e se secar com uma toalha molhada…

Um cara que tinha um pau muito grande foi ao médico consertar seu problema e falou para o analista: — Doutor, meu pau é muito grande e eu quero diminuir ele. Tem alguma recomendação? E o médico disse: — Tenho sim, um remédio pra você, mas vai demorar uns 2 ou 3 anos pra fazer efeito. — De 2 a 3 anos... mas eu tenho missa amanhã, doutor. — Então faça um buraco no chão e enfie seu pau lá. E o cara foi, fez o buraco no chão e enfiou seu pau lá. Aí, debaixo da igreja, tinha um cara que vendia carne... Aí chegou uma mulher no açougue: — Moço, me vê uma…

Uma mulher prometeu para Jesus que, quando tivesse filho, o nome dele se chamaria Jesus. Depois de uns anos, a mulher teve um filho e, cumprindo sua promessa, colocou o nome dele de Jesus. Mas a mãe nunca deixava o menino sair de casa. Num belo dia, a mãe chegou para o menino e falou: — Jesus, vai na padaria pra mim! E ele responde: — Mas, mãe, eu não sei onde é a padaria, a senhora nunca deixa eu sair! E ela fala: — Entre no lugar que tiver mais cheio, que é a padaria, e compre pão, leite e presunto! — Tá bom, mãe. E então Jesus vai comprar as coisas…

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um são-paulino, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o são-paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após. Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800 verde, e dela sai um corintiano, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem alcatra? — Tenho sim — responde o açougueiro, sorridente pela última venda. — Corte 25 quilos —…

Numa cidadezinha pequena do interior de Minas, um velhinho de 80 anos engravidara uma linda moçinha de 21 anos, e ao fazer o ultrassom, o médico detectou que eram trigêmeos. O velho então ficou todo todo, espalhou para todo mundo que seria pai de trigêmeos. Aonde ele ia comentava, se ia no açougue contava, na farmácia era a mesma coisa, ou seja, a cidade inteira já sabia, só que ninguém poderia acreditar que um velho ainda fosse capaz de engravidar alguém e ainda de trigêmeos, era ver para crer. No dia em que a mocinha foi ter o parto, quando o médico…