A bichinha chega no açougue de costume e pede para o açougueiro:
— O meu querido, me dá esse pedaço de salame.
O cara, puto com a bicha e cheio de levar cantadas, pensou: "Vou sacanear esse viado".
Ele pega o salame que foi mostrado pela bicha e fatia todo. Quando ele coloca o salame na balança para pesar, a bicha olha espantada, bota as mãos nas cadeiras e diz:
— Que porra é essa? Você tá pensando o quê? Que meu cú é cofrinho?
O pai de Juquinha manda Juquinha comprar carne, sendo que o açougue está fechado. Então Juquinha vê um canil e vai comprar um cachorro na promoção, é de 1,00, e ele compra o cachorro e leva para casa. Chegando em casa, o pai diz:
— Juquinha, trouxe a carne?
Juquinha responde:
— Não, pai, trouxe um cachorro de 1,00. O nome dele é Rex.
E o pai de Juquinha:
— Rex, meu pau!
E Rex comeu o pau do pai de Juquinha.
O poeta Olavo Bilac foi ao açougue comprar carne e, ao cumprimentar o portuga açougueiro, percebeu que ele estava chateado e perguntou por quê. — É que eu comprei uma chácara e, além de eu não poder ir passear nela, ela vem me dando uma despesa boa no fim do mês. Disse Olavo Bilac: — Vende ela, ora, e se acaba o problema. E responde o portuga: — Eu não tenho prática nisso, não sei nem como fazer. Respondeu Olavo Bilac: — Coloque um anúncio no jornal e tá resolvido. Responde o portuga: — Eu não sei fazer. Responde Olavo Bilac: — Me dá uma caneta e um…
O menino foi ao açougue comprar 1 kg de bacalhau. Chegando lá, ele falou:
— Me daaa um um quilo de de bacacalhau!
O açougueiro, sem saber o que ele estava dizendo, mandou ele pedir para a mãe dele que lhe escrevesse. No meio do caminho ele perdeu o papel e, chegando lá, falou:
— Me da da um quilolo de bacalhauuu!
De repente passou um homem e peidou, e o açougueiro disse:
— Que chiro de bacalhau!!!
Então o gaguinho disse:
— Me dá 1 quilo!!!!!!!!
Dois bebuns estavam num bar... Beberam muito e se deram conta de que não teriam dinheiro para pagar! Um diz pro outro: — E agora? Só tenho 50 centavos! — Calma, eu tive uma ideia! Me dá essa moeda que eu vou ali no açougue! — Mas no açougue não tem cachaça! — Não é isso, xá comigo, companheiro! Um minuto depois, volta o cachaceiro com uma linguiça no bolso, dizendo: — Esse é o plano: a gente bebe tudo que pode e, quando quiser ir embora, eu boto essa linguiça pra fora do bolso e tu começa a chupá-la! Aí vão nos expulsar pela pouca vergonha! — Tá bom…
Uma vez, num açougue, tinha um papagaio que todo dia, quando vinha um freguês, ele dizia:
— A carne tá estragada, a carne tá estragada.
Depois de muitas vezes que ele disse isso, o balconista ficou irritado e colocou o papagaio na privada. O papagaio ficou desesperado, até que uma mulher muito gorda sentou na privada, ela soltou aquele pum, o papagaio disse:
— Nossa, que cheiro de esgoto.
A mulher de repente mijou, o papagaio disse:
— Chuvaaaaa!!!!!
Aí a mulher fez coco, o papagaio disse:
— Meteoro não.
A bicha chegou no açougue e perguntou ao vendedor:
— Meu amor, tem linguiça?
O vendedor:
— Tem, e das boas.
A bicha:
— Então me vê a mais grossa, que eu vou levar.
Neste momento, a bicha foi para o caixa pagar e, quando voltou, lá estava a linguiça já no pacote, pronta pra levar. Então a bicha foi verificar e, quando viu, a linguiça estava toda cortadinha em rodelas.
Aí a bicha chamou o vendedor e lhe perguntou:
— Meu amor, você tá pensando que meu cú é cofrinho?
O gaúcho foi ao açougue e, chegando ao balcão, perguntou ao açougueiro:
— Tchê, tem calabresa?
Então o açougueiro respondeu:
— Mas é claro, quanto vais querer?
E o gaúcho disse:
— Vou querer uma bem grande e grossa.
O açougueiro foi ao freezer, retirou a calabresa e, para facilitar a vida do gaúcho, a cortou em rodelas. Então as colocou num saco transparente e as entregou ao gaúcho.
Então o gaúcho disse:
— Bah, tchê, barbaridade, quem disse que era pra cortar? Tu tá pensando que o meu cu é cofrinho?
O Manuel foi levar seu filho, Manuelzinho, para conhecer o açougue. Lá chegando, mostra:
— Olha, Manuelzinho, esta é a máquina de moer carne; esta outra é para fazer bife; e nesta a gente bota jumento do lado de cá e sai salsicha do lado de lá!
O Manuelzinho fala:
— E se a gente botar salsicha do lado de lá, sai jumento do lado de cá, pai?
O Manuel responde bravo:
— Não, meu filho, a única máquina que a gente bota salsicha e sai jumento é sua mãe, que saiu você!
O padre percebe que o pênis dele é muito pequeno para a idade dele... Aí ele decide ir à farmácia para comprar umas pílulas e diz: — Pílulas para o crescimento de pênis. A mulher da farmácia dá para ele e fala que é 1 pílula por dia... Ele quer dar uma de teimoso e acha que é pouco, vai lá e toma todas as pílulas em 1 dia. E o pênis dele cresce e cresce e cresce e cresce, fica gigante. E no mesmo dia há um casamento e ele diz, pensando: — Como eu vou entrar no casamento com o pinto desse tamanho?? Ele decide colocar o pinto dele no cano e faz várias…
Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
— Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
— Sim, é claro — responde o advogado.
— Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja!
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.
O português chegou no Brasil e foi para o hotel.
Aí, de vontade de cagar, ele viu o banheiro muito limpo e falou: "Vou fazer no jornal."
Ele olhou na janela e viu o açougue cheio e a fila grande, desceu com a bosta embrulhada no jornal e foi na fila de pagar.
Veio o fiscal e pediu para ele abrir o jornal. Ele abriu e o fiscal pegou e jogou a bosta na cara do português, e o português falou:
— No Brasil, quem não caga um quilo de bosta leva bosta na cara.
Um dia o português chegou em casa e viu um homem saindo pela janela; ele estava com sua mulher. Então ele, furioso, saiu com uma arma para procurar esse homem na rua. Ele pergunta para os homens que encontra:
— De onde você veio?
E o homem responde:
— Eu vim do açougue.
Chegou para outro e perguntou:
— De onde você veio?
— Eu vim da farmácia.
Ele avistou um homem parado no ponto de ônibus com uma bíblia debaixo do braço e perguntou:
— De onde você vem?
Ele responde:
— Eu vim da casa do Senhor.
E o português dá dois tiros nele.
Um dia o português chegou em casa e viu um homem saindo pela janela; ele estava com sua mulher. Então ele, furioso, saiu com uma arma para procurar esse homem na rua. Ele pergunta para os homens que encontra:
— De onde você veio?
E o homem responde:
— Eu vim do açougue.
Chegou para outro e perguntou:
— De onde você veio?
— Eu vim da farmácia.
Ele avistou um homem parado no ponto de ônibus com uma bíblia debaixo do braço e perguntou:
— De onde você vem?
Ele responde:
— Eu vim da casa do Senhor.
E o português dá dois tiros nele.
Lisa tinha um açougue, só que não conseguia vender nada porque toda vez que entrava um cliente seu papagaio gritava:
— Aqui tem carne podre, aqui tem carne podre!
Um dia Lisa disse ao papagaio:
— Se você não parar com isso eu te jogo na privada!
E o papagaio continuou! Lisa então jogou o papagaio na privada.
Um dia chegou um homem e disse:
— Pelo amor de Deus, onde é o banheiro?
Lisa disse:
— Segue direto e depois à esquerda!
O homem trancou a porta e disse:
— Ai que céu estrelado!
E o papagaio:
— Ai que cú arreganhado!
Chega na frente do açougue um Audi TT, e dele sai um são-paulino e diz pro açougueiro: — Você tem alcatra? E o açougueiro diz: — Tenho sim, patrão. — Então me vê 25 quilos! O torcedor do São Paulo paga tudo em notas de dólares e vai embora. E o açougueiro, contente da vida. Depois de ter passado 15 minutos, chega na frente do açougue uma BMW Z3, e dela sai um santista e ele dirige a palavra ao açougueiro: — Você tem costela? E de novo o açougueiro diz: — Tenho sim, senhor! — Então me vê 25 quilos! O santista pagou tudo em seu cartão de crédito série…
Uma vaca estava pastando na margem de um rio.
Chegou um peixe e disse pra vaca:
— Você é que é feliz. Vive aí do lado de fora, andando para onde bem quer.
A vaca respondeu:
— Você se engana. Aqui o açougueiro me leva para o açougue e me corta em pedacinhos.
O peixe rebate e diz:
— Pior sou eu. O pescador me fisga, leva para a peixaria, me coloca em cima de uma pedra de mármore, estirado. Vem uma madame qualquer para me levar para a panela. O pescador me pega pelo rabo, me suspende, e a madame pergunta:
— É FRESCO!
Um português tinha um açougue quando entrou um santista e perguntou:
— Você tem bife?
E o português responde:
— Tenho.
— Então me vê um quilo — diz o santista.
Entra um palmeirense e pergunta:
— Você tem contrafilé?
E o português diz:
— Tenho.
— Então me vê um quilo — responde o palmeirense.
Entra um homem com a camisa da Portuguesa e pergunta:
— Você tem cupim?
E o português responde:
— Tenho.
— Então me vê um quilo — diz o português.
Aí entra um com a camisa do Corinthians e pergunta:
— Você tem braço?
O português responde:
— Tenho.
E o corintiano responde:
— Então pode levantar que é um ASSALTO!
O ceguinho resolveu ir ao bingo. Entrou no estabelecimento já derrubando tudo, esbarrou em todo mundo e quase derrubou o balcão. Dirigiu-se a um funcionário e foi logo dizendo:
— Me dá uma cartela que hoje eu ganho no bingo!
O funcionário, tentando ser compreensivo, respondeu:
— Mas senhor, o senhor sendo cego, como é que pode jogar no bingo?
— Não me interessa, eu quero uma cartela! — respondeu o cego teimoso.
— Entenda, cavalheiro...
— Se não me der a cartela eu processo este bingo! — gritou o cego.
— Aí é que está, senhor — disse calmamente o funcionário —, isto aqui não é um bingo, é um açougue.
Um torcedor do Palmeiras chega no açougue, com um carro novinho com uma camiseta perfeita, e pergunta:
— Você tem alcatra?
O açougueiro responde:
— Sim, tenho.
O palmeirense então pede 20 kg.
Depois chega o torcedor do São Paulo, com o carro um pouco mais humilde e a camiseta também nova. O torcedor pergunta:
— Você tem filé?
O açougueiro responde:
— Sim, tenho.
O são-paulino pede 15 kg.
Depois chega o corinthiano, com um fusca, chinelão avaianas e a camiseta toda rasgada. O corinthiano fala com o açougueiro:
— Você tem "mão" aí?
O açougueiro responde:
— Sim, tenho.
Então o corinthiano fala:
— Então levanta que é um assalto.
Certa vez um bêbado entra num açougue e pede para o açougueiro:
— Ô açougueiro, me dá R$ 1,00 de filé mignon!
O açougueiro olha para o bêbado e diz:
— Não me enche o saco, pega aqui esse coração e o teu real e vai embora, que o meu comércio está lotado de pessoas para atender.
Aí o bêbado atravessa a rua e vê várias pessoas aglomeradas, era uma igreja, e o pastor em voz alta diz:
— Irmãos, vocês têm que entregar o "coração para Jesus".
Então o bêbado responde:
— O que é que eu vou comer lá em casa?
Dura realidade No açougue... Num badalado e gigantesco açougue do Rio de Janeiro, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um botafoguense, que chega para o açougueiro e diz: — O sr. tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o botafoguense, pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após. Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800 verde, e dela sai um tricolor, que chega para o açougueiro e diz: — O sr. tem alcatra? — Tenho sim — responde o açougueiro, sorridente pela última…
Um tricolor vai ao açougue, de BMW. Ao entrar, ele pede:
— Você tem picanha? — pergunta.
O atendente responde:
— Tenho sim.
O tricolor compra 2 kg e vai embora. Logo após, chega o botafoguense de Vectra e pergunta:
— Você tem maminha?
E o atendente:
— Tenho sim.
Pede 1,5 kg e vai embora. Logo após, chega o vascaíno, de Corsa, e pergunta:
— Você tem contrafilé?
— Tenho sim — responde o atendente.
Pede meio quilo e vai embora.
Meia hora depois, chega o flamenguista, de Fiat 147 fazendo uma barulheira. Entra e pergunta:
— Você tem braço?
— Tenho sim — responde o atendente.
E o flamenguista:
— Então levanta, que isso é um assalto!
Um canibal queria comer cérebro no almoço e foi ao açougue comprar. Chegando lá, perguntou ao balconista: — Quanto custa o quilo de cérebro de cruzeirense? — 30 reais — respondeu o vendedor. — E o de são-paulino, quanto é? — De boa qualidade, também — disse o balconista. 40 reais o quilo. — E de torcedor do Atlético Mineiro, o senhor tem? — Temos, sim — respondeu o açougueiro. Custa 300 reais o quilo. — Mas isso é um absurdo!!! Tem bastante atleticano por aí e o senhor pede 300 reais pelo quilo de cérebro — reclamou o freguês. Aí o vendedor respondeu…
Tinha um padre que tinha um pênis muito pequeno. Aí, num certo dia, um amigo dele disse que na farmácia ao lado da igreja tinha um remédio que fazia o bicho crescer. Então ele foi à farmácia e perguntou para a balconista: — Eu fiquei sabendo que aqui tem um remédio para o pinto crescer. A balconista disse: — Sim, aqui tem, quer um padre? O padre: — Me dá um vidro, por favor. A balconista: — Padre, o senhor só deve dar um pingo, se não ele cresce demais. O padre: — Tudo bem. Então o padre tinha que rezar uma missa e estava se vestindo e pensou: — Bem…
Uma mulher chegou no açougue de João e pediu 2 kg de carne. Quando João se ausentou por um instante, o papagaio dele falou para a mulher: — A carne está estragada. Então a mulher desistiu da compra. Este fato aconteceu por várias vezes, até que João deu um flagra no papagaio. Então João pegou o papagaio e o enfiou dentro do cano de descarga de seu Chevette velho, ligou o carro e deu uma acelerada bem grande. Então o papagaio saiu todo sujo de graxa. Neste momento passou uma mulher com seu filhinho na rua, então o garotinho disse: — Olha, mãe, um…
Era uma vez um açougueiro que adorava vender carnes estragadas para seus clientes, e ele tinha um papagaio, que resolveu falar para as pessoas que seu dono vendia carnes estragadas. No dia seguinte, chegou o primeiro cliente, e o papagaio: — Não compre essa carne porque tá estragada. Daí o dono: — Se você fala isso de novo, eu pinto você de preto. Outro cliente: — Não compre essa carne porque a carne tá estragada. E o dono: — Se você fala isso mais uma vez, eu pinto você de preto. Chegou outro cliente: — Não compre essa carne porque está estragada. O…
Certa vez parou um carro importado em frente do açougue e desceu um palmeirense e pediu para o açougueiro: — Por favor, 50 quilos de filé mignon. E o açougueiro o serviu. Aí encostou um carro que não era importado, um Vectra, e desceu um são-paulino e pediu para o açougueiro 25 quilos de picanha, e o açougueiro o serviu. Aí encostou um carro popular, um Gol 1.0, e desceu um santista e pediu: — Por favor, 15 quilos de coxão mole. E o açougueiro o serviu. Aí encostou um Fusca, só o pó da rabiola, caindo os pedaços, e desceu um corintiano e pediu: — Você…
A mãe manda o filho comprar leite na padaria. A mãe veste uma linda blusa amarela de cetim. O filho está de tênis vermelho. A mãe lhe dá 2 reais. E ele, feliz, vai ao açougue. Chega para o açougueiro, que está com um avental verde, e pede leite tipo C. O açougueiro diz que não tem um tipo. E vende um Opala para o menino, que não tinha habilitação. O menino, no caminho, troca o carro por um leite tipo A na feira, na barraca de pastel. Chega em casa e mostra o leite para a mãe. A mãe pergunta onde está o Tipo. E ele disse que não tinha catchup na barraca de pastel. Qual o nome do filme?
Rapidinho no gatilho (tô aqui, tô ali).
Toda vez que o cara comia feijoada e ia dormir, era aquele fedô. Até que um dia a mulher dele falou: — Um dia você vai acabar perdendo suas tripas e, se conseguir usá-las novamente, vai ser um milagre! E assim se passaram vários dias: o homem comia feijoada e eliminava gases noturnos, fedorentos. Até que um dia a mulher não aguentou mais, foi no açougue e comprou tripa de porco. Enquanto o marido dormia, ela colocou a tripa debaixo da bunda dele. No outro dia, quando ele acordou, viu a tripa, muito assustado, e, para esconder da mulher, rapidamente…
