Acougue página 3

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega, de repente, uma exuberante Ferrari branca e dela sai um santista (fardado com um belo agasalho do Santos) que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem filé mignon? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o santista, pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após. Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800, verde, e dela sai um torcedor do Palmeiras, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro…

Certo dia Joaquim resolveu ligar para o açougue:
— Alô, o senhor tem orelha de porco? — diz Joaquim.
O açougueiro responde:
— Sim.
— Se também tem nariz de porco?
— Sim.
— Se também tem focinho de porco?
— Sim.
— Ooo, meu, o senhor é feio mesmo, hein...

A bicha chega no açougue e pede:
— Me vê um salame, por gentileza.
O açougueiro pega um salame, bota na tábua de cortes e começa a cortar em rodelas. Mas imediatamente a bichinha grita:
— Para, para, você acha que o meu cú é cofrinho!

Certo dia, uma bicha entra no açougue e diz:
— Açougueiro, me vê 1 kg dessa sua linguiça Maria Rosa...

No outro dia, lá vinha a bicha toda sorridente. Ela foi até o balcão e disse:
— Açougueiro, eu adorei essa sua linguiça, e hoje eu quero 2 kg dela.

Já era de se esperar, pois no outro dia a bicha voltou, mas dessa vez ela pediu foi 5 kg da linguiça. Como ele não tinha 5 kg, o jeito foi picar em rodelinhas para poder render.

Depois de 5 minutos, a bicha voltou ao açougue, mas dessa vez ela estava furiosa. Sem perder tempo, ela foi até o balcão e disse:
— Seu açougueiro filho de uma puta, você tá achando que o meu cu é cofre?

A bicha toda alegre indo pro açougue.

Quando chega, diz pro açougueiro:

— Eu quero uma linguiça de boa qualidade, aliás, da maior que você tiver.

O açougueiro entusiasmado olha pra ela e diz:

— É pra fatiar?

A bicha nervosa responde:

— Querido, tá pensando que meu CÚ é cofrinho!

Um coelho chegou num açougue e perguntou ao açougueiro: — Tem cenouras? O açougueiro respondeu: — Não, aqui não vendemos cenoura, só vendemos carne. E o coelhinho foi embora, mas voltou no outro dia e perguntou de novo: — Tem cenouras? O açougueiro, já meio sem paciência, respondeu: — Eu já te falei que aqui não temos cenouras, pô! E o coelhinho foi embora, mas voltou no outro dia... — Tem cenouras? O açougueiro, já morrendo de raiva: — Olha, já estou farto de você vir aqui e perguntar "tem cenouras". Da próxima vez eu te pego, te amarro com uma corda…

Um coelho chegou num açougue e perguntou ao açougueiro: — Tem cenouras? O açougueiro respondeu: — Não, aqui não vendemos cenoura, só vendemos carne. E o coelhinho foi embora, mas voltou no outro dia e perguntou de novo: — Tem cenouras? O açougueiro, já meio sem paciência, respondeu: — Eu já te falei que aqui não temos cenouras, pô!... E o coelhinho foi embora, mas voltou no outro dia... — Tem cenouras? O açougueiro, já morrendo de raiva: — Olha, já estou farto de você vir aqui e perguntar "tem cenouras". Da próxima vez eu te pego, te amarro com uma…

A bicha chega no açougue do seu Manoel e pede:

— Seu Manoel, me vê 2 kg de salsicha.

Seu Manoel pega as salsichas e as corta em pedacinhos. Ele entrega o pedido à bicha e houve uma estranha resposta:

— Ô Seu Manoel, tá pensando que meu cú é cofrinho é?

A bicha entra no açougue e vê aquele salaminho tipo italiano, aí diz que vai levar.
O rapaz, sem perguntar, começa a fatiar o salame.
Então a bichinha, aos berros, fala para o açougueiro:
— Zé Roberto, pode parar. Por acaso você está achando que meu cú é cofrinho?

Tinha um padre que estava rezando uma missa dizendo: — A última palavra que Jesus falou antes de morrer foi... Mas nessa hora ele lembrou que ia na cama com uma mulher, mas seu pinto estava muito pequeno, então pensou: — Vou ao banheiro tomar um Viagra. Só que quando ele foi tomar, o negócio dele cresceu demais, daí não tinha onde esconder. No chão da igreja tinha um buraco, então ele resolve esconder lá. Mas ali embaixo tinha um açougue. No açougue uma mulher pediu 1 kg de linguiça toscana. Aí o cara disse que só tinha 800 g. Então ele foi pegar a…

Um homem tinha um açougue. E ele tinha um papagaio; o dono do papagaio sempre dava carne crua para o papagaio. Um dia chegou uma moça e disse: — Quero um pedaço de carne. E o papagaio disse: — Não compra, tá estragado, não compra, tá estragado. O açougueiro falou que era mentira. O açougueiro falou para o papagaio: — Se tu dizer mais uma coisa para meus clientes, tu vai é pra privada. No outro dia chegou uma mulher e falou que queria carne. O papagaio disse: — Não compra, tá estragado, não compra, tá estragado. O açougueiro colocou o papagaio dentro da…

Uma bicha foi ao açougue e disse ao açougueiro:

— Seu açougueiro, me vê aí um salame daqueles bem grande e bem grosso para mim, por favor.

E o açougueiro disse:

— A senhorita quer que corte em rodelinhas?

A bicha disse:

— O quê? De jeito nenhum! Tá pensando que meu cú é cofrinho é?

A bicha chegou no açougue e disse:
— Dá um quilo de linguiça.
O açougueiro pegou a linguiça, pesou e foi fatiá-la. De repente, o grito da bicha:
— Paaaaaaaaara, por favor!
— O que foi, bicha? — disse assustado o açougueiro.
A bicha responde:
— Tá pensando que meu cu é cofrinho?

Um bicha chega no açougue e pergunta:
— Moço, o senhor tem calabreza bem defumada?
O açougueiro responde:
— Tenho sim.
— Eu quero um quilo, moço.
O açougueiro pega a calabreza e pergunta:
— Você quer que eu pique em rodelas?
A bicha fica brava e diz:
— Por acaso você tá pensando que meu cú é cofrinho?

Um presidiário fez uma rebelião na farmácia, mas só ele conseguiu fugir da creche.
Entrou em um açougue e perguntou para o carteiro:
— Aqui vende abajur pra carro?
O engraxate respondeu:
— Não, aqui só têm bolacha de alface e rapadura de cebola.
O presidiário saiu com raiva, entrou em uma igreja e comprou um bumerangue.

Meu avô estava no açougue e não aguentou mais uma falta de luz. Inconformado, esbravejava: que luz filha da puta; que caralho; puta que pariu... mais uma vez essa luz faltou.
Meu tio, indignado com aqueles palavrões, virou para meu avô e disse: que coisa feia, você não sabe que é feio ficar chingando, porra.

O pai de Joãozinho deu uma lista para ele e falou:
— Joãozinho, ligue para o açougue e pergunte se tem esses ingredientes para a feijoada.
Joãozinho liga e o açougueiro atende:
— Pois não?
— Moço, o senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Rabo de porco?
— Tenho.
— Anca de porco?
— Tenho.
— Fucinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, com o senhor é feio!

A bicha vai a um açougue e diz:
— Jorge, jorjão.
E ele responde:
— Fala, sua bicha.
— Aí, Jorge, para com isso.
— Fala o que você quer, sua bicha.
— Oi, Jorge, eu quero 1 kg de linguiça grande e bem grossa.
— E como você vai querer, inteira ou em rodelas?
— Claro que é inteira. Você acha que meu fiofó é cofrinho?

Uma bicha chega no açougue feliz da vida, olhando os salames na vitrine, e pede para o açougueiro o maior e mais largo salame que encontrasse.
O açougueiro, com um gesto de bondade, pergunta para a delicada bichinha se ela gostaria que fatiasse.
E ela "delicadamente" responde:
— Claro que não, tá pensando que meu cú é cofrinho???

Uma bicha chega ao açougue e diz:
— Por favor, quero 1 metro daquela linguiça!
O açougueiro pergunta à bicha:
— A mais grossa ou a fina?
A bicha responde:
— A mais grossa, é claro!!!
O açougueiro pergunta novamente à bicha:
— Você vai querer inteira ou fatiada?
A bicha responde:
— Por acaso você tá achando meu cu com cara de cofrinho?!?

Num açougue especializado na venda de cérebros, entra um homem e pergunta:

— Quanto custa o quilo de cérebro de gênio?

— Oito reais, meu senhor.

— E de cientista?

— Dez reais, meu senhor.

— E de loira?

— Cem reais, meu senhor.

— Mas por que o cérebro de loira é tão mais caro?

— Quantas loiras o senhor acha que é preciso para se conseguir um quilo de cérebro?

O marido, que andava muito desconfiado de sua mulher, decidiu, ao voltar do trabalho, que iria perguntar a cada vizinho onde passou o dia. Ele foi com uma arma para matar o amante.
Ele chega na casa do açougueiro:
— Onde esteve?
— No açougue.
Na casa do cientista:
— Onde esteve?
— No laboratório.
Na casa do padre:
— Onde esteve?
— Na casa do Senhor.
BAM!

A mãe de Jesus grita:
— Jesus, vai buscar carne no açougue.
Jesus falou:
— Eu não sei onde é, mãe.
A mãe dele falou:
— Onde estiver gente, você entra e pede carne.
Ele foi e na frente dele tinha uma igreja. Ele entrou porque tinha gente. Entrando na igreja, o padre falou:
— Jesus veio nos salvar.
E o menino respondeu:
— É mentira, eu só vim comprar carne.

Em Picos tem um monte de cara esquecido. Um dia chegou um no açougue doido pra comprar uma carninha. O açougueiro, nessa hora, estava salgando a carne. O moço gritou:

— Não salgue não, que eu vou querer uma carninha fresca.

Foi pesar, deu 5 kg.

— Olhe, eu vou levar e na próxima semana eu pago.

— Rapaz, eu já estou salgando para não perder.

Uma certa vez uma mãe que tinha três filhos: Vou Cagar, Tô Cagando e Já Caguei. Chama: — Vou Cagar, meu filho, vai para a mãe no açougue comprar um quilo de carne. E ele foi. Compra a carne, mas voltando, no meio do caminho encontra uns colegas seus jogando bola de gude. Ele para e começa a brincar. O tempo passa e a mãe preocupada chama: — Tô Cagando, meu filho. Vai até o açougue comprar um quilo de carne e vê se você encontra seu irmão. O tempo passa e o mesmo se repete com Já Caguei. A mãe agoniada com o sumiço de seus filhos decide pegar um táxi…

Um padre tinha uma birosca muito grande e, por isso, nem rezar a missa podia direito. Até que um dia ele passou por um açougue e viu o açougueiro pondo salaminho na máquina. Ele, escondido, fez o mesmo com sua birosca...
Aliviado com sua birosca no tamanho normal, não sabia das consequências, até que um dia, no seu sermão, o padre disse:
— E a última palavra que Jesus disse foi: ai, minha birosca!!!!

No açougue...

Um são-paulino chega e pergunta:
— Tem contrafilé?
O açougueiro responde:
— Claro.
— Então me dá 2 quilos.
De repente chega o santista:
— Tem coxão mole?
— Claro.
— Então me dá 1 quilo.
Logo em seguida chega o palmeirense:
— Tem coxão duro?
O açougueiro, muito paciente, responde:
— Sim, senhor.
— Me dá meio quilo.
Passado um tempo chega o corinthiano, de toca e com voz malandra:
— Tem braço?
— Claro.
— Então levanta, que é um assalto!!!

Havia no açougue um telefone público. Todos os dias, uma bicha passava por lá, telefonava e voltava com saltinhos de alegria. Com essa cena se repetindo diariamente, o açougueiro deixou a timidez de lado e perguntou:

— Sua bichinha, por que sempre que você vem telefonar aqui, você volta feliz?

Ela respondeu:

— Porque eu ligo para qualquer número e falo: quem é a melhor bicha do mundo????? Eles sempre respondem: tu, tu, tu, tu...

Certo dia uma bicha foi até o açougue com a intenção de comprar um salame. Chegando lá, se dirigiu até o açougueiro e disse:

— Ei, querido, eu quero o salame mais grosso, mais comprido e reto que você tiver aí.

O açougueiro, querendo agradar o cliente, apanhou um salame com as características que a bicha havia pedido e começou a fatiá-lo. E a bicha, toda louca, gritou:
— Ei, ei, querido, tá achando que meu cú é cofrinho?

O açougueiro vai ao advogado e pergunta:
— Se um cachorro entra no meu açougue e rouba um pedaço de carne, eu tenho direito de cobrar do dono do cachorro?
— Claro, o dono do cachorro é obrigado a pagar — diz o advogado.
— Então você me deve 20 reais — diz o açougueiro.
O advogado nem reclama e paga o açougueiro, que agradece e vai embora.
Quinze dias depois chega uma conta pro açougueiro, do advogado, cobrando 500 reais pela consulta...