Um bêbado entra na igreja às duas da tarde. Lá dentro só o padre e umas poucas beatas. Ele vai direto para o confessionário sem olhar pra ninguém, entra e tranca a porta.
O padre, vendo aquilo, acha estranho e entra no confessionário ao lado. Bate na grade e pergunta ao bêbado:
— O senhor está precisando de alguma ajuda?
E o bêbado responde:
— Vê se tem papel aí do seu lado. Aqui acabou.
O bêbado ia passando na porta da igreja quando se deparou com o irmão da igreja dizendo:
— Meu irmão, aceite Jesus, saia dessa vida, encontre uma vida nova.
O bêbado pensou e resolveu entrar na igreja. Ao entrar, ouviu os fiéis na igreja clamando:
— Entra Jesus, entra Jesus, entra Jesus.
O bêbado, assustado, mas achando toda aquela gritaria interessante, ajoelha-se e começa a gritar:
— Entra Jesus, entra Jesus.
Nisso ia passando uma senhora por trás dele com guarda-chuva e tocou a ponta do guarda-chuva na bunda dele.
Rapidamente o bêbado se levanta e grita:
— Por aí não, Jesus!
O bêbado ia passando na porta da igreja quando se deparou com o irmão da igreja dizendo:
— Meu irmão, aceite Jesus, saia dessa vida, encontre uma vida nova.
O bêbado pensou e resolveu entrar na igreja. Ao entrar ouviu os fiéis na igreja clamando:
— Entra, Jesus, entra, Jesus, entra, Jesus.
O bêbado, assustado, mas achando toda aquela gritaria interessante, ajoelha-se e começa a gritar:
— Entra, Jesus, entra, Jesus.
Nisso ia passando uma senhora por trás dele com guarda-chuva e tocou a ponta do guarda-chuva na bunda dele. Rapidamente o bêbado se levanta e grita:
— Por aí não, Jesus.
Carlos sempre sai para trabalhar cedo, quando seu compadre lhe dizia: — Carlão, abra seu olho. Carlos, assustado, perguntou: — Por que, compadre? — Sua mulher está te traindo quando você vai trabalhar. Quando Carlos chegava em casa, encontrava uma casca de manga na porta de sua casa. No segundo dia, seu compadre repetiu a mesma coisa. Ele, revoltado, deu a volta no quarteirão e voltou para casa. Quando ele chega em casa, a casca da manga já estava na sua porta, e a porta estava aberta, e ele entrou gritando: — Vai morrer, seu filho de uma puta, eu vou…
Um bêbado chega em casa às duas horas da manhã, só que a porta estava trancada e ele chamou a mulher. Raivosa, a mulher não deixa ele entrar e fala que ele vai ter que dormir mais uma vez na rua. Mas o marido continua insistindo e fala que trouxe uma flor para a mulher mais linda do mundo. Toda apaixonada, a mulher abre a porta e pergunta:
— Onde está a flor?
E o marido responde:
— Onde está a mulher mais linda do mundo!!!!!
O bêbado chega em casa, para na frente da porta e não consegue colocar a chave na fechadura. Um vizinho passa bem na hora, vê a dificuldade do borracho e resolve ajudá-lo. — Espere aí, vizinho! Eu abro a porta para você. O bêbado, agradecido, responde: — Poxa! A gente mora neste bairro tanto tempo e nunca nos falamos, e agora você vem me ajudar. De hoje em diante você é meu amigo. Entre e conheça minha casa. O pinguço começa a mostrar os cômodos da casa: — Olha, aqui é minha sala, minha TV, meu sofá. E continua: — Aqui é meu banheiro, onde faço minhas…
Um bêbado estava na porta da igreja tomando uma birita. Dois minutos depois, outro bêbado chegou e falou:
— Vixe, que casa bonita!
O outro bêbado falou:
— É que você não entra lá dentro.
A bicha nunca conseguia arranjar um namorado que tinha o pau bem grande, ao contrário de uma bicha amiga, que sempre arranjava uns bem avantajados. Aí ela resolveu perguntar: — Como é que você faz para arranjar namorados bem dotados? A outra bicha respondeu: — É só você olhar para o sapato: pé grande, pau grande. A bicha foi para uma festa e ficou na porta. Todos os homens que entravam, ela só olhava para o pé. Quando entrou um com o sapato enorme, ela pensou: "É este!" O cara foi no banheiro e ela foi atrás. Quando ele tirou o pau, ela não tirou o…
A loira bate a porta do seu carro e vai até um mecânico para desamassar.
O mecânico:
— Você sopra na descarga que desamassa.
A loira taca a boca na descarga e a outra loira pergunta:
— O que você tá fazendo?
— Desamassando a porta do meu carro.
— Assim você nunca vai conseguir.
— Por quê?
— Você não tá vendo que os vidros estão abertos? E mesmo, eu nem vi.
Três rapazes foram viajar de avião. De repente o avião acaba o combustível no meio do deserto. Aí cada um deles pega um paraquedas e pula. Eles caem no deserto, e lá eles ficam 15 dias sem comer, só vendo miragem. Só que um deles viu uma miragem que era de um convento. Pois como sempre iam ao local, chegando lá não era uma miragem, era um convento mesmo. Tocaram a campainha e saíram 5 freiras na porta. — Pois não, meu rapaz. E eles responderam: — Queremos água. Elas falaram: — Vocês só poderão entrar se vocês cortarem o bilau. Um olhou para a cara do…
O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, e fica em pé justamente embaixo da mangueira, como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a, outra, etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua…
O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a, outra..., etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa…
Cidade do velho oeste.
Toda vez que o mexicano entra na cidade, todo mundo corre de medo.
O mexicano entra na cidade montado em seu cavalo, desce na porta do bar, amarra o cavalo e entra no bar. Vai até o balcão e grita para o barman:
— Bota uma bebida de macho!
O barman coloca tequila, cachaça, querosene e conhaque, sacode, e o mexicano bebe tudo de um gole só, sai do bar, monta em seu cavalo e vai embora.
Três samurais queriam disputar qual era o mais ágil. Dois samurais sempre estavam discutindo, enquanto o terceiro sempre quieto.
O primeiro viu um pássaro e vapt!, cortou o pássaro em dois. O segundo viu duas moscas e vapt!, matou as duas moscas. O terceiro ficou na sua, então os dois samurais ficaram olhando para ele... Logo em seguida ele viu um pernilongo e vapt!, e os dois samurais falaram:
— E aí, o pernilongo continua voando!
E o terceiro samurai falou:
— É, mas nunca mais poderá ter filhos!
Charles sempre foi um sujeito brincalhão. Sua mulher é que nunca entendeu muito bem as ironias dele. Certo dia ela embarcou para a Inglaterra, em viagem de negócios, e lhe perguntou:
— Quer que eu traga uma lembrancinha?
— Sim. Me traga uma inglesinha — disse ele.
A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou. Um mês depois, ela voltou e o marido foi dar as boas-vindas no aeroporto:
— Trouxe minha lembrança, querida?
— Bem, eu fiz o que pude — respondeu a mulher.
— Agora vamos ver se nasce menina.
Uma loira entra em uma loja de R$ 1,99, compra um porta-retratos e segue até o caixa. Quando chegou a sua vez, ela pergunta:
— Quanto é???
O sujeito chega para a namorada e pergunta:
— Quer se casar comigo?!
Ao que ela responde:
— Não, de jeito nenhum!
E assim, os dois viveram felizes para sempre.
O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador, tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece.
Pouco depois, a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
— Josias, vá correndo chamar a sua mãe!
Um rapaz foi para o inferno e, chegando lá, o capetinha diz:
— Você deve escolher uma dessas 4 portas aí na frente.
O rapaz abre a primeira e vê as pessoas de cabeça para baixo, com a cabeça no carpete.
Na outra porta ele vê as pessoas de cabeça para baixo num chão de madeira.
Na outra porta ele vê as pessoas de cabeça para baixo num chão chapiscado.
Na quarta porta ele vê todos sentados numa mesa conversando, só que com merda até a canela.
Ele pensa e entra na quarta porta. Passados quinze minutos, o capetinha abre a porta e fala:
— Bem, pessoal, acabou o recreio.
O caipira vai com a família passar uns dias na cidade.
Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador, tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando. De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco depois, a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
— Josias, vá correndo chamar a sua mãe!
Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... até que se levantou da mesa e foi até o…
Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra lá de gostosa. Todo dia durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o…
Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o…
O rei iria viajar e tinha três filhas. Falou para seu papagaio para olhar suas três filhas quando estivesse para a viagem. O papagaio falou: — Deixa comigo. Então ele está de olho nas filhas do rei, quando chega um cara e entra para dentro de um quarto com uma das filhas do rei. O papagaio fica de olho, aí vê o cara dar uma... e jogar a camisinha pela janela, dar duas... e jogar a camisinha pela janela, dar três... e jogar a camisinha pela janela, e o papagaio de olho. Então o rei chega e pergunta para o papagaio: — Olhou bem minhas filhas? O papagaio…
Chega a vez do sujeito no médico. Como o médico é novo na cidade, ele entra desconfiado. Logo que põe a cara na porta, o médico sentencia: — Tu tá com diabetes. — Que é isso, doutor? Eu já fui em muitos médicos e nunca nenhum deles me disse isso, principalmente sem me examinar. O senhor não sabe nem o meu nome. — Nem preciso saber, tu tá com diabetes. O seu problema é só esse. — Mas, doutor, o senhor não vai me examinar ou pedir um exame de laboratório? — Se você faz questão, leva esse vidrinho e traz a sua primeira urina de amanhã. — Mas não precisa…
O menino chega pro pai e pergunta:
— Pai?? Me dá uma bicicleta??
E o pai responde:
— Mas não tem janela!!!!
E o guri nunca mais comeu laranja.
Um dia o menino passou vendendo leite na porta da casa da Joana e ele fala:
— Olha o leite, olha o leite!
Ela fala:
— Nunca fui chupada nem comida, olha as minhas tetas como são caídas.
Sucessivamente ele foi falar com o pai dele. O filho disse:
— Pai, toda a hora que eu passo na rua daquela mulher e falo isso...
O pai fala:
— Filho, deixa que eu resolvo.
Ele fala:
— Olha o leite!
Ela fala:
— Nunca fui chupada nem comida, olha minhas tetas como são caídas.
Ele fala:
— Nunca joguei bola nem peteca, olha como minhas bolas são carecas.
Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
— Para onde é que você vai?
— Vou à casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho. Estou me sentindo tão útil!
— Que bom!
— E você?
— Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo um lindo menino.
— Que bom! Ela vai ficar muito feliz.
— E você? — perguntam as duas à terceira cegonha.
— Eu? Eu vou ao Convento das Freiras.
— Ahnnnnnn!!!???
— Relaxa, meninas! Eu nunca levo nada, mas sempre dou um susto do cacete!
O patrão chega no escritório, deixa sua S10 4X4 TURBINADA no estacionamento e entra para trabalhar. Deitado tranquilamente na sombra de uma árvore, no estacionamento, um bêbado, com os olhos já meio embaçados, olha para a camionete e vê uma questão, pensa para si: — Eu sei a resposta! Levanta então meio caindo e se dirige até o automóvel, vê no chão uma pedra, ajunta e resolve a questão = 16. O patrão sai do serviço e vê os arranhões no carro, fica uma fera e imediatamente a leva ao chapeador, que a conserta. No dia seguinte volta ao serviço e, como…
Um cara foi cagar naqueles bares da beira da esquina quando começou a ler aquelas palavras que escrevem na parede. E ele leu, e dizia o seguinte: "Lá fora você é macho, aqui você é cagão. Porque Deus fez os homens cheios de espinhas na bunda, você é mesmo um panaca. Bem... aqui termina a obra de um grande cozinheiro." De repente ele vê uma palavra miúda. Chega mais perto, nada. Mais perto, nada. Chega a ponta do nariz e lê:
"Senta, babaca, que tu tá cagando fora do vaso."
