Certo dia um bêbado chega em casa e está apertado pra mijar. Ele acha estranho: toda vez que ele abre a porta do banheiro a luz acende, e na hora que ele fecha a luz apaga. Daí ele entra, mija, caga e vomita.
Depois ele grita pra sua mulher e diz:
— Pô, mulher, esse banheiro tá é estragado! Toda vez que a gente abre a porta a luz acende e toda vez que a gente fecha a porta a luz apaga...
A mulher lá de dentro grita:
— Seu vagabundo, mijou na geladeira de novo...
— Eu sei conservar os meus fregueses, por isso eles sempre voltam. E os seus?
— Os meus nunca voltam, tenho empresa funerária.
— Por que a gente nunca vê um pombo filhote?
— Por que, quando há duas opções, a que escolhemos nunca é a certa?
— Por que a fila do lado sempre anda mais rápida?
— Por que o pão sempre cai com a manteiga virada pra baixo?
— Por que nós só tiramos quem não queremos no amigo oculto?
— E, finalmente, no filme Sinais, por que ETs que são alérgicos a água iriam invadir um planeta como o nosso???
A barra anda tão pesada na Argentina que um amigo comenta com o outro:
— Vou me mudar pros Estados Unidos.
— Por quê? Que é que tem de ruim na Argentina que você precise mudar daqui?
— É, todas as madrugadas o cara chega na minha casa, bota o leite e bate na porta com força! Não dá!
E falou, falou o outro:
— E daí? Nos Estados Unidos é igual: o leiteiro vai chegar de madrugada e vai bater na sua porta.
— Eu sei, mas lá eu sempre vou ter a certeza de que é o leiteiro!
Pergunta: Você sabe por que a loira nunca fala quando transa?
Resposta: Porque a mãe dela sempre disse para ela não falar com estranhos.
Perguntas intrigantes no mundo do cinema e TV... Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado, mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão? Por que no cinema todo carro que bate explode? Por que em filme americano tem sempre vaga para estacionar onde o personagem vai? Por que em novelas da Globo, sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar? Por que em novelas da Globo, sempre que…
Por que a loira nunca fecha a porta pra tomar banho?
Para ninguém olhar pela fechadura.
Por que a loira nunca fecha a porta pra tomar banho?
Para ninguém olhar pela fechadura.
Era uma vez um menino que nunca saiu na rua. Aí o menino disse para a mãe: — Mãe, posso sair para a rua? A mãe responde: — Não, só se passar de ano. Aí ele estudou, estudou e passou. Aí ele falou: — Mãe, vou à rua. — Tá bom. Chegando na rua, um menino sabia muitos palavrões. Aí ele chega em casa e pergunta: — Mãe, o que é filha da puta? — É os vizinhos. — Mãe, o que é porra? — É o tapete. — Mãe, o que é caralho? — É o sofá. — Mãe, o que é buceta? — É a xícara de tomar café. Aí o vizinho bate na porta. — Mãe, o filha da puta chegou. A mãe responde: —…
Bill Clinton morreu e foi pro inferno. Chegando lá, o capeta fala:
— Aqui tem três tipos de tortura. A primeira é:
Ele abre a porta e tem uma mulher enfiando um ferro em brasa na bunda de um cara. Bill Clinton recusa.
Abre a segunda porta e tem um cara sendo estuprado por um negão. Ele também recusa.
Abre a terceira porta e tinha uma loirona gostosa, tetuda, bunduda, uma maravilha, fazendo sexo oral para um negão. Bill Clinton, nada bobo, escolhe esse castigo para ficar por 100000 anos.
O capeta entra na sala, chega perto da loira gostosa e diz:
— Pode sair agora. Arrumei alguém para te substituir.
Eduardo chega em casa, após um longo dia de trabalho. Ao abrir a porta de seu quarto, encontra seu sócio comendo o cuzinho de sua mulher. Sem que ninguém visse, ele se retirou do quarto e foi direto ao bar. Depois de muitas doses, ele puxa conversa com um mendigo e abre seu coração: — Você acredita que eu sempre quis comer o cuzinho de minha mulher e ela nunca deixou? O que é pior, ela deu para meu sócio. Logo o mendigo contou: — Estava viajando de trem, quando me deu uma vontade de peidar, mas quando fui soltar acabei cagando. Mais tarde fui cagar e…
Duas velhinhas estão sentadas num banco da praça da cidadezinha do interior, bem em frente a uma casa de tolerância. De repente, elas veem o padre Antônio chegar na porta, dar uma olhada ao redor e entrar sorrateiramente. — A senhora viu isso? — comenta uma delas, indignada. — Para onde está indo este mundo? Até os homens de Deus estão frequentando essas casas de reputação duvidosa! Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente. — A senhora acredita nisso? — pergunta agora a segunda velhinha, também indignada. — Até nossos…
A mãe de Joãozinho pede para ele ir ao mercado comprar farinha. Aí, quando ele chega à padaria, pede um quilo de farinha. A mulher da padaria diz:
— Meus peitos nunca foram chupados, nunca foram lambidos, mas nasceram caídos!
Joãozinho conta o ocorrido para sua mãe. Sua mãe disse que era para ele se defender. Quando Joãozinho chega novamente na padaria, a mulher da padaria fala novamente:
— Meus peitos nunca foram chupados, nunca foram lambidos, mas nasceram caídos.
Joãozinho se defende e diz:
— Meu pau nunca foi peteca, nunca foi boneca, mas nasceu careca.
Dois amigos estavam passeando e, quando passaram pela casa dos mesmos, escutaram o seguinte:
— Jorge, entra no guarda-roupa que ele tá chegando!
O amigo falou para o outro:
— Tua mulher tá com outro na cama. Vai lá ver quem é.
Aí ele foi e, quando voltou, o amigo perguntou:
— E aí, ela tá com outro?
Aí ele respondeu:
— Que nada, não tá com outro não. É o mesmo de sempre!
Todos sabem que a Nossa Senhora era virgem. No início do carnaval a Virgem Maria resolveu descer para ver como era a folia, só que para descer tinha que ter a permissão de São Pedro, que cuidava da porta do céu. Bem! Ele autorizou. Sexta-feira, quando começou a folia, ela desceu e virou a madrugada. Já sábado de manhã ela bate na porta do céu... Toc, toc, toc... São Pedro: Quem é? — É a Virgem Maria. E ela entra no céu. O mesmo se repetiu sábado, domingo e segunda. Ela sempre descendo à noite e voltando no outro dia, batendo na porta e São Pedro…
As diferenças entre um AMIGO e um VERDADEIRO AMIGO: Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar. Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com minas peladas, cenas de foda, asquerosidades e fotos do "Bizzarre Sex". Um AMIGO: Pensa que os seus problemas são recentes e te escuta. Um VERDADEIRO AMIGO: Te diz: — Para de reclamar das mesmas merdas de sempre, filho da puta, e resolve de uma vez, que já estou com o saco cheio! Um AMIGO: Nunca te viu chorar. Um VERDADEIRO AMIGO: Já tem os ombros molhados e o saco cheio de te ver chorar e já sabe que…
Qual a semelhança entre os namorados e os prédios?
R: São grandes, altos e sempre entra alguém em sua vida...
O marido chega em casa e a mulher está fazendo a janta. Aí ele fala:
— Estou indo tomar um banho.
— Tudo bem, mas não demore.
Passados 40 minutos, ela pensa: "Nossa, ele nunca demorou tanto assim." Ela foi até o banheiro e abriu a porta. Olhou, indignada:
— O marido naquele ato... Você não tem vergonha? Um homem com a sua idade fazendo isso?
— O pau é meu e eu lavo na velocidade que eu quiser...
Os dez mandamentos do corno
1 - Amar a mulher acima de todas as coisas
2 - Ser fiel e leal à esposa
3 - Assumir os filhos do Ricardão
4 - Fazer amor sempre depois
5 - Ignorar chinelos e toalhas molhadas
6 - Telefonar antes de chegar em casa
7 - Não chegar cedo do trabalho
8 - Usar sempre a campainha
9 - Manter a geladeira sempre cheia
10 - Nunca ter ciúmes da mulher
Por que as loiras sempre chegam atrasadas no colégio?
Porque na porta do colégio tem uma placa escrita assim: devagar, escola!
Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro grita: — Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas: os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali. Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados. — Muito bem! — continuou São Pedro, enfático. — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se…
O bêbado chega em casa às quatro da matina e vai bater aquele xixizão. Então, após acabar o serviço, o bêbado entra em desespero, acorda a mulher aos berros e diz apavorado:
— Josefina! Temos que mudar dessa casa! Ela é assombrada!
— Por quê, hômi?
— Porque quando eu abri a porta do banheiro, a luz se acendeu sozinha, e quando eu a fechei, apagou também!!!
— Porra, você mijou na geladeira outra vez????!!!
Você sabe todos os sentidos da palavra sexo? Segundo o médico, é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado, é uma injustiça, porque sempre há um em cima e outro embaixo. Segundo o engenheiro, é a máquina mais perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto, é um erro, porque a porta de entrada fica perto da rede de esgoto. Segundo o político, é a democracia perfeita, porque goza tanto quem está em cima como quem está embaixo. Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai. Segundo o…
H-O-M-E-N-S!!!! Sempre eles!!!! Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro? Quando ele compra 2 caixas de cerveja. Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? A manga amadurece. Por que as piadas sobre loiras são tão curtas? Para que os homens consigam lembrar delas. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico? Não sabemos, nunca aconteceu antes!! Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos? Porque normalmente eles já têm namorados. :D Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido…
P: Por que o cachorro entra na igreja?
R: Por que a porta está aberta, ué?
Um gaúcho acaba de comprar um Maverick e sai todo imponente pelas ruas, logo que vem um motoqueiro e arrebenta a porta do Maverick. O gaúcho, todo desolado, encosta o Maverick na garagem e disse que nunca mais sairia com este carro. Passados 2 meses, o gaúcho entra na garagem, vê seu Maverick encostado e lembra como era imponente seu Maverick. Decide colocar nas ruas novamente, vai pegar as chaves e tenta dar a partida, não dá nem sinal na bateria. Então ele liga pro eletricista: — O carro não dá nem sinal. O eletricista: — Ah... isso é fácil, é a…
Qual a semelhança entre um homem e uma geladeira???
A carne entra e os ovos ficam na porta.
Sabe por que goianio nunca chega em Minas Gerais? Porque toda vez que chega em Minas ele encontra uma placa de retorno.
P: Qual é o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete embaixo da porta avisando que não volta nunca mais.
O bêbado passa em frente a uma igreja protestante e começa a ouvir alguns gritos, e chega para o irmão que estava na porta e pergunta:
— Que raios de gritos são esses aí dentro dessa igreja?
O irmão, usando de inteligência, diz:
— Isso é Jesus operando.
E o bêbado:
— Como é que é?
O irmão:
— É Jesus operando.
O bêbado toma uma certa distância e diz:
— Na mão desse açougueiro, desse médico louco, não confio nem um dedo. Nunca vi operar sem anestesia.
