Chega sempre ate a porta mas nunca entra piadas página 5

Nós mulheres podemos dormir junto com uma amiga e nunca vão nos chamar de lésbicas. Não dói quando cruzamos as pernas para sentarmos. Servimos de inspiração para poetas e compositores. Você já escutou falar de muso inspirador??? 92% dos programas de TV é elaborado exclusivamente para nós. As emissoras investem milhões em novelas para nós. Pé de mulher tem direito até a fã clube. Podemos tirar o dia se estamos com cólicas menstruais. A estrela do casamento sempre somos nós. Assistimos futebol não pra ficar olhando pra bola rolando, mas sim para apreciar…

O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho; após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente à sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a... outra... etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua…

Um português entra na concessionária e diz: — Ora, pois, pois... Eu só vou ter din din para comprar esse carranco no dia de São Nunca... E de repente um alemão gordo, com um arco na cabeça, cai do céu: — Pronto, aqui estou, português folgado! — Mas nunca que compro um carranco no dia de um turco da Alemanha! Vou comprar o carranco no dia de São Jamais! Logo apareceu um judeu que surgiu do chão e disse: — Aqui estou, português pilantra! — Mas jamais compro um carranco no dia de um judeu terrorista como você! Vou comprar o carranco no dia de São Não…

Os dois primos do interior resolveram, pela primeira vez, fazer compras na capital paulista. Chegam num elegante shopping e entram pela porta giratória, rodam, rodam e saem pelo lado de fora do shopping. — Ué! Mas purque colocaram isso aqui qui num dá pra nada! Se lá em riba tá escrito Shopin! — reclama um deles. — Oi! Oi lá! É poita mágica! O home entrou lá dentro e num saiu mais! — diz o outro. — Tão querendo inganá nois, primo! Vamu prum otro shopin! — e foram eles. Na porta está escrito PUSH. Então, os dois puxam, puxam e a porta não abre. — Num…

Um filho chega pro pai:

— Pai, compra um videogame pra mim?

E o pai responde:

— Não, você já tem televisão.

Depois disso o filho nunca mais jogou futebol.

Um bêbado vinha andando pela rua muito louco quando de repente vê uma muvuca na porta da igreja e pergunta para o menino. O bêbado: — Ei, garoto, o que tá dando nesta missa aí? O garoto responde: — Não sei não, mas é alguma coisa de comer. O bêbado: — Que sorte, estou na maior larica, vou dar um rango sem pagar nada. O bêbado entra na fila da comunhão e começa a lamber os beiços de fome. Quando o padre o vê, ele diz: O padre: — Ué, eu nunca vi este bêbado aqui, está pensando que é só chegar e provar a hóstia, ele vai ver só. Quando o bêbado chega perto…

Chega o dia de fazer a prova oral com Juquinha e a professora pergunta:
— O que você saberia me dizer sobre Aarão?
— Seu nome deve ser sempre o primeiro da lista.

Da porta da barbearia, o freguês grita para o barbeiro:
— Manoel, acabo de ver tua mulher com outro homem!!
Imediatamente o português corre até sua casa, que fica ali perto. Pouco depois, regressa reclamando:
— Perdi tempo à toa. Ela não estava com outro. Estava com o mesmo de sempre.

Joaquim sempre bebia umas e outras no bar do Zé.
Um belo dia parou de beber, nunca mais voltou no bar. Dias depois, Joaquim passa em frente ao bar, sem lembrar que ficou devendo uma cerveja.
E Zé vê Joaquim passar e diz:
— Joaquim, ainda ficou uma cerveja sua aí.
Responde Joaquim:
— Guarda ela aí, na volta eu bebo.

Dor de dente Os dentes são adoráveis Mastigam muitas coisas puras Mas às vezes são insuportáveis Que damos tchau às doçuras Chega a dor de dente Aquele em que o matuto diz oxente Ela dói muito na gente E a gente fica doente Parece que não para de doer Como um rato que não para de roer Como o povo que não quer deixar de ser E a gente manda logo se foder Ficamos desesperados Vontade só de arrancá-los Com tudo desarrumado Enfim, tudo lascado Não adianta, está tudo perdido Isto está muito ardido Tá muito compadecido Ai meu Deus, eu tô fudido A dor é muito…

Juquinha chega pra mãe:
— Mãe, me dá uma bicicleta!
Quando foi no outro dia, ela deu uma janela redonda.
O Juquinha ficou tão traumatizado que nunca mais comeu arroz.

Três caras estavam no deserto a 5 meses sem água e sem mulher. De repente eles encontram um forte cheio de mulher gostosa e uma piscina. Eles batem na porta e um cara atende. Eles perguntam se podem entrar, ele responde que só podem entrar se cortarem o pinto de acordo com sua profissão. Eles resolvem aceitar. Entra o primeiro, se escuta um grito e ele sai sem pinto. Entra o segundo e se escutam 3 gritos e ele sai sem pinto. Chega a hora do terceiro, mas antes de entrar ele pergunta por que o primeiro deu 1 grito e o segundo deu 3 gritos. R: O primeiro…

Você sabe por que furacão sempre tem nome de mulher???
R: Porque chega devagarinho, leva seu carro, sua casa, e depois, quando vai embora, deixa tudo destruído.

O cara tinha um pau pequeno, mas muito pequeno mesmo. Estava ele numa festa e viu uma colega de faculdade, a qual ele sempre sonhou em transar, mas nunca demonstrou isso a ela. Naquela noite ele não resistiu, abriu-se com ela, disse-lhe que sempre teve tesão por ela e seu sonho era possuí-la.
Depois de muita bebida, ela concordou, mas fez uma exigência:
— OK! Mas só a cabecinha.
E ele concordou. Quando ele pôs a cabecinha, ela gostou tanto que disse a ele:
— Bota o resto, bota!
Ele responde:
— Não, trato é trato.

Uma viúva, após o enterro de seu marido, passa a frequentar diariamente o cemitério. O ritual é sempre o mesmo: se arruma elegantemente, perfuma-se, salta de seu automóvel, entra no cemitério, vai cautelosamente até o túmulo de seu finado marido, deposita algumas flores, sobe em cima, abaixa sua calcinha sensual, dá uma coçadinha na xoxota, toca uma siririca e, após gozar, dá uma mijadinha. O coveiro, que até então estava calado, tocando punheta atrás de um túmulo, um dia não resiste e pergunta: — Madame, por que a senhora todo dia dá essa mijadinha no…

Um menino do interior, com 12 anos, nunca tinha ouvido falar um palavrão. De férias na cidade, na casa da madrinha, não saía da janela. Passou o dia todo olhando o movimento. Uma mulher passou xingando, "filha da puta", tinha tropeçado; depois passou um gago dizendo que queria chu, chu, chu, chupar, pipi, piru, lito. Dois velhinhos brigando, um deles falou: "Não me fod que não bucta." De volta para casa, perguntou para a mãe: "O que é puta?" A mãe respondeu: "É a vizinha." E piru, a mãe disse: "É cadeira." E buceta, a mãe falou: "É prato." Depois do…

Um garotinho alegre chega em casa todo saltitante, abre a porta e grita para seu amiguinho, chamado Peiluccio:
— Pei... dei!!!!!!!!

Esconda o controle remoto da TV e do som. Bata a porta do carro com toda a sua força. Jogue fora a chuteira ou o tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Nas preliminares, bata com o joelho no saco dele. Sempre congele o vinho dele. Sempre congele o uísque dele. Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte: "Você bebeu?"…

Um homem chega do trabalho mais cedo e percebe que sua mulher está com outro na cama. Furioso, ele pega sua arma e vai até o quarto para matar o amante, mas, antes de abrir a porta, ele começa a pensar... "Faz 10 anos que eu não tenho um aumento de salário... Meu carro estava todo fudido e ela mandou consertar e ainda comprou um carro só pra ela... A minha geladeira está sempre cheia... Meus filhos estudavam em escolas ruins e agora estudam nas melhores escolas... Minha casa estava caindo aos pedaços e agora está reformada... Minha mulher é gostosa pra cassete e eu transo quando eu quero... Então o corno é ele, caralho!!!"

Maria Madalena é levada para uma praça pública porque deverá ser apedrejada, pois é uma prostituta.
Quando chega, Jesus diz:
— Quem nunca pecou antes, que atire a primeira pedra!
Quando Manoel, o português, paga e dá uma pedrada no meio da testa da Maria Madalena, Jesus pergunta:
— Mas, Manoel, tu nunca erraste antes?
Manoel responde:
— A esta distância, nunuca, Jesus!

O garoto chega pro pai e diz:
— Pai! Me dá um computador?
— Meu filho, mas você já tem um ventilador!
Este garoto ficou traumatizado e nunca mais comeu biscoito recheado!

Um cidadão é preso por ter relação sexual com uma mulher morta. O juiz questionou o réu:
— Em 30 anos de juiz criminalista, nunca vi coisa igual. Você tem uma única razão para me convencer a não lhe julgar.
— Vou falar três razões.
1. Não lhe interessa.
2. Ela era minha mulher.
3. Não sabia que ela estava morta, sempre agiu assim.

A patroa, na cidade, resolve empregar uma moça que morava na zona rural. Já no primeiro dia de trabalho, mandou que ela limpasse o seu quarto com aspirador.
A moça começou a limpar o quarto quando, de repente, achou ao lado da cama uma camisinha usada. Assustada, a moça levanta a camisinha, bem na hora em que a patroa entra no quarto.
— Você nunca fez amor em sua vida? — pergunta a patroa, envergonhada.
— Ó dona, amor já fiz, mas nunca de chegar arrancar o couro deste jeito!!!??

O brasileiro chega no português e avisa:
— Ô, Manuel, vê se deixa de ser burro e abre os olhos, sua mulher anda te corneando...
Dá de ombros, mas quando chega em casa e abre a porta, dá de cara com um brasileiro comendo sua mulher. Ele fecha a porta devagar e fala:
— Depois eu é que sou burro, burro é o brasileiro... pensa que tá comendo a mulher dele e tá comendo é a minha!!!

Certa vez, num estacionamento, uma loira bate seu carro e, desesperada, chama um policial: — Seu guarda!!! Seu guarda!!! E agora... Que é que eu faço? O guarda, pra tirar uma da cara dela, disse: — Olha: sopra aí o escapamento do carro que ele desamassa rapidinho! A loira soprava, e nada! Soprava, e nada!!! Logo chega uma amiga dela, também loira, e a encontra nessa situação assombrosa e diz: — Que cê tá fazendo!!! — Soprando pra vê se desamassa... A outra implica: — Como vai "desamassá"!!!! — Ora, o ar entra no carro e a lataria estufa!!! A outra…

Na escola, todos os dias, quando a professora entrava na sala de aula, ela tirava os seios para fora e falava: — Nunca foi mexida e nem pulida, olha como são bem recaídas. E um dos alunos, que era o Joaozinho, chegou e comentou com seu pai, e disse: — Papai, todos os dias quando eu chego na escola, a professora tira os seios pra fora e diz: nunca foi mexida e nem pulida, olha como são bem recaídas. E o pai do Joaozinho ficou curioso e foi na escola para conferir. Chegando lá, ele se escondeu no fundo da sala de aula... E, como sempre, a professora…

Joãozinho, todo feliz com o seu presente, fala com o pai:
— Olha, papai, sem uma mão!
Cinco minutos passaram:
— Papai, olha sem as duas mãos!
Um tempinho depois:
— Papai, olha! Sem os pés!
— Agora chega, Joãozinho — diz o pai —, guarda a motosserra e entra pra almoçar!
E entra pra jantar.

O bêbado chega em casa e tenta abrir a porta enfiando um charuto na fechadura, quando passa por ali um guarda e lhe diz:
— Meu senhor, com um charuto não vai conseguir abrir a porta.
O bêbado, apavorado, fala:
— Meu Deus, será que fumei a chave...

Certa vez, um bêbado passava em frente a uma igreja e ouve a gritaria:

O bêbado, assustado, pergunta para o cara que sempre fica na porta da igreja, com a bíblia na mão:

— O que tá acontecendo aí dentro!!!

— Deus está operando — responde o cara, tranquilamente.

O bêbado, assustado:

— Caramba, e sem anestesia!!!???

Um bêbado passava pela porta de uma igreja na hora da comunhão, vê aquele monte de gente em fila e logo pensa: — Oba!!! Tão dando pinga, tô nessa! Entra na fila. Quando chega a sua vez, o padre percebe o estado de embriaguez elevado e pede ao coroinha que procure algo parecido com uma hóstia. Prontamente o rapazinho entra na sacristia, procura, procura... Quando estava desistindo de procurar, encontra um pedaço de bom-bril jogado num canto, pega e dobra até que ficasse no formato da hóstia. Entrega ao padre, que entrega ao bêbado. Este, muito…