Fiume de sexo transando na cama grats página 4

Um homem era casado há dez anos e sempre tentava fazer sexo anal com sua mulher. Um certo dia, quando chegou do trabalho mais cedo, encontrou seu melhor amigo fazendo sexo anal com sua mulher na sua própria cama. Transtornado, entrou em um bar e começou a beber sem parar e, depois de algum tempo, observou que ao seu lado tinha um bêbado e resolveu então contar sua história. O bêbado logo exclamou: — Um dia estava no trem e me deu vontade de cagar, fui ao banheiro e peidei. Quando cheguei à cabine, me deu vontade de peidar e acabei me cagando. O homem…

Um índio, uma moça chamada Ana e um cara chamado Jones. Todos transando.
P: Qual o nome do filme?
R: Indiana Jones na última cruzada.

Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
— Por que gemes?
— Porque dói.
— Mas bah, e por que não choras?
— Porque eu sou é MACHO!

— Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
— Não, pra mim dois já tá bom.

— Manuel, você gosta de mulher com muito peito?
— Não, pra mim dois já estão bons.

A lésbica disse para outra:
— Vamos transar?
Ela disse:
— Só se for com o dedo.

Depois de fazer sexo, a mulher olha para cima e diz:
— Amor, você tem que dar uma pintada no teto!!!
Ele responde:
— Só se você dar umas bucetadas na parede...

Era 7 da noite quando Joãozinho ia sair de casa para comprar ketchup. Ao sair de casa, sua mãe gritou: — Joãozinho! Se você não voltar às 8 horas, eu vou fechar a porta e não deixar você entrar mais! E Joãozinho respondeu: — Tudo bem, mãe! Já era 11 da noite quando Joãozinho foi falar com seu tio, que era dono de um motel. — Tio, minha mãe não deixa eu entrar mais em casa, posso ficar essa noite aqui? — Tudo bem, vai para o quarto número 13 e fique debaixo da cama. Ele estava debaixo da cama quando um casal entrou e começou a fazer sexo. Então o homem…

O Joãozinho chega da escola e fala para a mãe:
— Mãe, tive aula sobre sexo.
E a mãe perguntou:
— E como foi?
— Foi bom, mãe. Pena que as carteiras não eram confortáveis.

O Joãozinho chega da escola e fala para a mãe:
— Mãe, tive aula sobre sexo.
E a mãe perguntou:
— E como foi?
— Foi bom, mãe. Pena que as carteiras não eram confortáveis.

Sabe o que o saci pererê falou para a saci perereia?
— Fica de três, amor!!!

Um cara tinha morrido. Aí, quando ele chegou lá no céu, ele achou tudo muito monótono. Aí ele foi falar com São Pedro: — São Pedro, aqui a vida é muito chata, os homens nem podem fazer amor com as mulheres... Eu queria um lugar mais agitado, onde eu pudesse transar com muitas mulheres. São Pedro falou: — Então vai para o inferno. É só pegar esse elevador e descer até o último andar, lá os homens e as mulheres fazem sexo o dia inteiro. — Então tá. Ele pegou o elevador e desceu... Ele parou num andar e desceu... Quando ele viu o que tinha lá, ele ficou…

A mãe pede que seu filho vá comprar catchup para fazer um hot-dog em casa. O menino sai e vai comprar o catchup, mas no caminho ele vê seus amigos jogando futebol e também vai jogar. O tempo foi passando, e ele lembrou que tinha que buscar o catchup. Ele comprou o catchup, mas achou que já estava muito tarde para ir sozinho para casa. Então ele viu um motel, chegou e falou pro porteiro: — Posso dormir aqui essa noite? É que tá tarde pra mim voltar para casa, mas eu estou sem dinheiro. O porteiro responde: — Tudo bem, mas se chegar algum casal, você se…

Um inspetor, chamado Fábio, chega ao consultório de um médico terapeuta sexual junto com uma mulher. O médico pergunta: — O que posso fazer por vocês? O Fábio responde: — Você poderia ver a gente transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: — Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E, então, cobra $70,00 pela consulta. E isto se repete por várias semanas! O casal marca um horário, faz sexo na frente do terapeuta sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve…

Joãozinho chega em casa e pergunta:
— Mãe, o que é sexo?
E a mãe explica que é aquilo que a gente faz e tem um filho e etc...
Então Joãozinho fala:
— Tudo isso não vai caber aqui.
Então ele mostra um papel com um M e um F, um quadrado escrito NOME, IDADE, SEXO.

Um homem chegou em casa e pegou a mulher em flagra transando com o vizinho.
Qual o nome do filme?
R: Um estranho no ninho.

Um bicha muito feio e imundo viu um loirão rico e gostoso passando com uma limousine numa rua e deu um grito: — EIIII AMOR DA MINHA VIDAA, VENHA AQQUII!!! E num é que a limousine parou, e o bonitão saiu do carrão, chamou a bicha para entrar no carro, e a bicha foi babando. Eles chegaram num motel, o loirão pagou o quarto mais caro que tinha e chupou o pau do bicha até o pau ficar igual uma amexa, completamente mucho, e o loirão gozou, a bicha gozou tanto que o quarto ficou completamente cheio de gozo. E a bicha disse: — Ai, você me deixou louca…

Dois amigos estavam conversando sobre sexo quando um deles falou:
— Você já fez sexo, segura peão?
E o outro respondeu:
— Não. Como é isso?
— Pegue sua mulher, coloque-a de quatro, engate nela e depois fale baixinho em seu ouvido: "A minha secretária mexe muito melhor que você!". O recordista ficou 10 segundos!

Uma vez, Manoel foi com sua mulher para o motel.
No quarto, um eunuco abanava o casal enquanto faziam sexo. Manoel fez sexo com a mulher, mas essa disse que não teve prazer. Voltou a fazer sexo, mas a mulher disse que não teve prazer e pediu ao eunuco que mostrasse ao Manoel como era o sexo com prazer, enquanto Manoel abanava os dois. E assim o fez, e a mulher disse:
— Agora sim eu tive prazer!
Manoel retrucou:
— Tá vendo, eunuco, você que não sabe abanar direito.

O filho do gaúcho chega até o pai e diz:

— Pai, aprendi a fazer sexo!

— Que bom, filho — diz o pai. — Senta aí para conversarmos.

— Não dá, pai, tá doendo aqui atrás.

A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele. Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de pelúcia. Na debaixo estão os menores, na do meio tamanho médio, e na de cima os grandes ursos. Ela ficou imaginando que cara sensível, com tantos ursinhos... que cara especial... mas decidiu não dizer nada a ele, e assim, ela começa a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, e têm uma noitada de sexo maravilhosa…

Recentemente, um grupo de pesquisadores da Universidade de Harvard elaborou uma experiência que prometia revelar de uma vez por todas as diferenças entre o comportamento sexual dos diferentes povos do planeta. Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados: 2 italianos e 1 italiana 2 franceses e 1 francesa 2 ingleses e 1 inglesa 2 japoneses e 1 japonesa 2 argentinos e 1 argentina 2 escoceses e 1 escocesa 2 búlgaros e 1 búlgara 2 americanos e 1 americana 2 brasileiros e 1 brasileira ...após 1 mês de experiência, os pesquisadores…

As esposas costumam ter 3 reações diferentes com relação ao sexo: antes do sexo, são doces e meigas; durante o sexo, são fogosas e amantes perfeitas; após o sexo, voltam a ser as tradicionais inimigas de sempre...

Tinham dois gaúchos transando, quando um falou p/ o outro:

— Por que gemes?

— Por que dói — responde o outro.

— E por que não choras? — pergunta.

— Por que sou macho.

Manoel pergunta para o Joaquim:
— Oh, Joaquim, você prefere sexo anal ou oral?
E o Manoel responde:
— Anal.
Joaquim fala:
— Por quê?
— Porque oral é de hora em hora e anal de ano em ano.

Estavam o Manuel e a Maria conversando e olhando para o teto, após o sexo, quando Maria diz:

— Manuel, por que você não dá uma pintada no teto?

Manuel imediatamente retruca:

— Por que não dá você uma bucetada na porta?

João perguntou para Pedro, o arquiteto:
— Você acha que o sexo foi mal projetado?
Pedro respondeu:
— Sim, eu acho.
E João:
— Por quê?
Pedro:
— É que foram capazes de projetar a área de lazer próximo à saída de esgotos.

A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele. Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de pelúcia. Na de baixo estão os menores, na do meio os de tamanho médio, e na de cima os grandes ursos. Ela ficou imaginando que cara sensível, com tantos ursinhos… que cara especial… Mas decidiu não dizer nada a ele, e assim ela começa a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, e têm uma noitada de sexo maravilhosa……

O casal estava transando, quando a mulher estava quase gozando, ela falou para ele:
— Vai, bem, me mata com esse trem de mijar.
Ele pegou o pinico e pá na cabeça dela.

A professora pediu aos alunos que fizessem uma frase em que envolvesse nobreza, religião e sexo.

Como Joãozinho acabou primeiro, foi o primeiro a ir para o recreio. A professora começou a ler a frase:

— Meu Deus! — disse a princesa. — Trepar é bom DEMAIS!!!