— Zezinho, não ias à procura de emprego? — pergunta o pai.
— Sim, pai.
— E daí?
— Até que encontrei um anúncio!
— O que dizia?
— "Precisamos de um trabalhador de limpeza de ambos os sexos" — disse o Zezinho.
— E então, meu filho?
— Ué, pai, é que eu só tenho um sexo.
Um dia estava tendo um campeonato de sexo para ver quem fazia mais por ano.
E o apresentador fala:
— Quem faz sexo todos os dias?
Levantam 800 pessoas.
— Quem faz sexo 1 vez por semana?
Levantam 256 pessoas.
— Quem faz sexo 1 vez por mês?
Levantam 18 pessoas, olhando para os lados para ver quem ia zoar com eles.
— Quem faz sexo 1 vez por ano?
Levanta 1 pessoa e fala:
— Eu, eu faço sexo 1 vez por ano.
E o apresentador olha:
— E por que você está tão empolgado se você faz sexo 1 vez por ano?
E o cara responde:
— Porque hoje é o dia.
Um cara tava transando e foi ao banheiro.
Depois ele começou a chupar a busseta da mulher e a mulher chupando o cu do cara, e diz:
— Puta merda, que cu azedo.
Um dia pacato numa casa "normal" da favela, a irmã, transando calmamente com seu irmão, diz:
— Nossa, mano, você transa melhor que o papai!!!
E ele responde:
— Mamãe me disse!
Um casal de portugueses estavam transando quando, de repente, a mulher falou:
— Ai, Manoel, me mata com este negócio de mijar.
Ele pegou o pinico e pau na cabeça dela.
Era uma vez o Joãozinho, que estava na aula, e a professora perguntou: — Marininha, o que você acha sobre sexo? — Professora, é que meu pai e minha mãe fazem no escuro. E o Joãozinho levantou o braço. A professora disse: — Você não, Joãozinho, você é muito bagaceiro. — Lurdes, o que é sexo pra você? — a professora perguntou. — É meu pai e minha mãe se beijando. E o Joãozinho levantou o braço de novo. — A senhora de Joãozinho, o que é sexo para você, Joãozinho? — A senhora é um cara e uma mulher numa Ferrari se beijando, numa grande velocidade a Ferrari…
Na sala de aula, a professora resolve falar sobre sexo com seus alunos. — Mariazinha, o que você entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se beijando na boca, professora. (responde Mariazinha) — Paulinho, e você? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se abraçando, professora. (respondeu Paulinho) — E você, Joãozinho, o que entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher pelados em cima de uma moto indo na direção de um abismo. (respondeu Joãozinho) — Mas o que isso tem a ver com sexo…
P: Qual a diferença entre um homem falar de sexo para uma mulher, e uma mulher falar de sexo para um homem?
R: Quando um homem fala de sexo para uma mulher, é assédio sexual.
Quando uma mulher fala de sexo para um homem, são R$ 3,95 por minuto.
Qual é o cúmulo do sexo?
R: Transar sem camisinha, metendo sem piru, enfiando o piru sem botão e perereca, tirando leite sem peito e a mulher sem boca chupando o piru e o homem diz:
— Vamos transar e aproveitar que nós estamos aqui, vamos ter nenês, eu vou te engravidar!
Sabes a diferença entre o sexo vaginal e o anal?
É que o sexo vaginal é direito, mas não é "justo".
E o sexo anal é justo, mas não é "direito".
Dois gaúchos transando...
De repente, o gaúcho que dava sente que o outro começa a dar beijinhos em seu pescoço.
Ele, indignado, vira-se pra trás tentando evitar os beijos, dizendo:
— Não, não, viadagem não!
Dois paranaenses estavam transando quando, de repente, o que estava dando começou a gemer, e o outro perguntou:
— Por que gemes?
O outro respondeu:
— Porque dói!
— Então por que não chora?
— Porque eu sou macho.
Um dia a mulher chega em casa e encontra o marido atarefado com um mata-moscas na mão e pergunta:
— Já matou alguma?
Ele responde:
— Sim, 3 machos e 2 fêmeas.
— Mas como você consegue distinguir o sexo das moscas? — ela pergunta surpresa.
— Ora, 3 estavam na garrafa de cerveja e 2 ao telefone.
As mulheres sempre fazem um tipo de grito no sexo, tipo:
Asmática: Uhh... Uhh... Uhh
Professora de matemática: Mais... Mais... Mais
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer
Religiosa: Ai, ai, meu Deus... Ai, ai, meu Deus
Negativista: Não... Não... Não
Pornográfica: Ai, caralho... que tesão
Chingona: Que porra... a desgraça
Cozinheira: Mexe... Mexe... Mexe... Meeeeeexe
Certa noite, alguns amigos estavam conversando sobre várias coisas num bar. Todos bêbados..., não saía nada de aproveitável. Até que pelo menos uma coisa boa: o grande truque para que as esposas não reclamem dos maridos chegando tarde em casa. E o grande bêbado sábio falou: — Ao chegar em casa, entre devagarinho (sem os sapatos), vá até o quarto onde está sua esposa e faça um tremendo sexo oral nela. Nunca falha, e ela fica tão feliz que até releva que você chegou tarde. Somente um prestou atenção. Chegando em casa, este fez tudo certinho. Entrou sem…
O casalzinho transando na grama, ela vira pra ele e diz:
— Benhê, tira os óculos, que você tá machucando minhas coxas!
Ele tira. Dali a pouco ela diz:
— Benhê, põe os óculos, que você tá comendo grama!!
Sabe como se faz um rodeio sexual?
Quando estiver transando com a sua esposa, diga a ela que ela usa o mesmo perfume de sua secretária e tente ficar mais de 8 segundos em cima dela.
Um homem recém-casado e que nunca tinha ouvido falar de sexo foi para a lua de mel e lá se passaram 7 dias e nada. Aí, na volta, ele chega para um amigo e pergunta o que significa quando, à noite, eu e minha esposa estamos nus em cima da cama, ela sobe em cima de mim e começa a gritar liga, liga, liga e pular. O amigo responde: — Olha, não sei, mas faz a mesma coisa hoje: você sobe em cima dela e manda ela ligar. Ele, contente, diz: — Cara, você é um gênio. Dito e feito: chegando a noite, ele tira toda a roupa e deita na cama. A mulher chega e ele já…
A professora disse à turma:
— Façam uma redação sobre religião, nobreza e sexo.
O Joãzinho terminou primeiro e entregou para a professora, que tinha só três linhas. A professora disse:
— Joãozinho, aqui só tem três linhas.
— A professora tchau, vou jogar bola.
A professora foi ler e dizia assim: "Ai, meu Deus, disse a princesa, como fuder é bom."
Uma noite, lá tinha uma loira falando com o seu amante virtual, daí a loira desligou tudo e...
Depois de um tempo, a loira ligou para o seu ginecologista e disse:
— Doutor, eu tava fazendo sexo virtual, daí ocorreu um acidente horrível.
O doutor disse:
— Acidente como? Se foi virtual?
— O senhor sabe o mouse? Eu enfiei na vagina!
Dois amigos conversando:
— Escuta uma coisa, você já fez sexo peão-boiadeiro?
— Não, como é isso?
— É simples: você agarra a sua mulher por trás, dá uma cheirada no cangote dela e diz: "Hum, esse perfume é igualzinho ao da minha secretária". Aí você começa a contar quantos segundos consegue ficar em cima dela! O recordista ficou 10 segundos!
O casal de cegos tinha acabado de se casar e partiu para a lua de mel.
Lá chegando, eles já foram logo para a cama, e a ceguinha perguntou:
— Amor, como nós vamos fazer em relação ao sexo? Como você vai saber que eu quero fuder?
E o ceguinho, já com a solução na ponta da língua, disse:
— É só você dar duas puxadinhas no meu pau.
E a ceguinha diz:
— Ah, entendi.
E pergunta:
— E quando eu não quiser fuder?
E o ceguinho responde:
— É só você puxar o meu pau 50 vezes ritmadas!!!!
Um casal foi para sua lua de mel, mas o noivo era virgem e, para tirar suas dúvidas, ligou para seu amigo que entendia muito de sexo: Noivo: Pô, cara, estou com minha esposa em minha lua de mel e não sei o que fazer na cama. Amigo: Está bem, vou lhe dar umas dicas simples de fazer. Basta você colocar uma nota de 5 reais no lado esquerdo de sua cueca, na direita uma nota de 10 reais, e no pênis uma nota de 100 reais. Agora movimente na sequência que lhe passei: esquerda, direita e para frente! Ok! Noivo: Valeu, amigão! E o noivo foi direto passar os…
O casal tava transando, quando a mulher tava quase gozando, ela falou pra o marido: liga, liga, liga.
Ele não entendeu nada. Gozou e dormiu.
No outro dia encontrou com um amigo e explicou o que tinha acontecido e perguntou se ele sabia o que a mulher queria dizer em "ligar".
Como ele também não sabia, falou pra ele: na hora que tiver transando e ela pedir pra ele ligar, manda ela ligar.
Na hora da transa ela tava quase gozando e ela falou: liga, liga, liga, e ele respondeu: liga você, liga você. Aí ela enfiou o dedo no cú dele, e ele: desliga, desliga, desliga.
A mãe fala para a filha:
— Filha, as vizinhas andam falando que você anda transando com seu namorado!
— Mas que gente fofoqueira! É só a gente transar com qualquer carinha que já vão falando que já estou namorando!
O papagaio estava olhando um casal transando. Quando terminaram a transa, o rapaz tira a camisinha. O papagaio diz:
— Porra, já vi buceta de todo tipo, mas das que tira o coro do pau é a primeira vez.
A professora estava dando uma aula sobre sexo quando perguntou para a Mariazinha:
— Mariazinha, me dê um exemplo de sexo.
E a menina:
— Bom, professora, o cachorro, a cachorra e os cachorrinhos.
— Muito bem, agora é a sua vez, Pedrinho.
E ele mandou:
— O gato, a gata e os gatinhos, fessora.
— Ótimo, Joãozinho, sua vez.
— Bom, fessora, o Coronel e sua tropa no alto da montanha, armados até os dentes, e lá embaixo os índios só com arco e flecha pra lutar.
E a professora, muito indignada:
— Mas onde é que está o sexo nessa história, menino?
E o moleque:
— Ah, professora, vai me dizer que nessa os índios não vão se foder!
A filha de 4 anos chega para o pai e diz:
— Pai, o que que é sexo?
O pai responde logo em seguida:
— Bom... hum, sexo? Sexo é quando o papai ama muito a mamãe, daí eles ficam pelados, daí... Mas... por que você quer saber tudo isso com essa idade?
— É porque eu tava preenchendo essa ficha pra escola e dizia: nome, idade, sexo, telefone...
Certo dia o cara estava na casa de sua namorada dando aquelazinha, ou seja, transando com ela. Em certo momento a gata começou a gritar: — Liga, liga, liga... O cara, sem entender, não sabia o que fazer, então não fez nada. Mais tarde, num barzinho, conversando com um amigo, perguntou: — Cara, hoje eu estava na casa da minha namorada transando com ela quando, de repente, ela começou a gritar: liga, liga. Eu não sabia o que fazer, então não fiz nada. Você sabe o que significa isso? O amigo, também sem entender, falou: — Olha, eu também não sei o que…
O português chegou no Brasil e, no meio de uma conversa, ouviu dizerem sobre sexo oral e anal.
Voltando para Portugal, conversando com amigos, disse o seguinte:
— Tem muito brasileiro frouxo e muitos tarados.
Seus colegas portugueses perguntaram o porquê, e aí ele respondeu:
— Uns só fazem sexo de ano em ano, conhecido por sexo anal; os outros só fazem sexo oral, ou seja, de hora em hora.
