Fiume de sexo transando na cama grats página 2

A mãe chega no quarto da filhinha de 12 anos e, toda sem jeito, fala pra ela: — Querida, lembra de quando você tinha 8 anos e me perguntou o que era sexo? — Sim, mamãe, lembro! — Acho que chegou a hora de falarmos sobre sexo!! — Então, mamãe, me diga quais são as suas dúvidas, pra ver se posso ajudá-la!!!!!! Enquanto isso, o Jocem Juquinha, de apenas 3 aninhos, chega no quarto da empregada e dá de cara com o pai em cima da dita cuja!! — Papai!!! O homem salta de uma vez para debaixo da cama, dizendo: — Filhinho querido, você viu o rato que estou…

O casal de velhos estava fazendo bodas de diamante e havia 35 anos que eles não faziam sexo. Então a véia resolveu dar um ultimato ao véio:
— Lindolfo, eu estou com saudades daqueles velhos tempos quando fazíamos sexo 3 vezes por dia. E pra comemorar esta data tão especial eu quero SEXO!!!
Lindolfo não teve escolha e, meio sem jeito e sem força, pegou Eneida pelo colo e jogou-a na cama.
Depois de 4 horas tentando, o véio começou a gemer:
— Ai, ui, ai, ui, ai, ai que delícia!!! AAAAAAII!!
Então a véia, surpresa, perguntou:
— Lindolfo, você gozou?
O véio, aliviado, respondeu:
— Gozar eu não gozei não, mas dei uma bela de uma cagada!!!

O Serjinho estava transando com sua namorada. Ele disse:
— Vogosa sua.

P: Qual é o cúmulo do barulho?
R: Dois esqueletos transando.

Um cara chegou pro amigo e disse:
— Sua mulher está te traindo!
O marido, surpreso, respondeu:
— Beleza, então eu vou pegar esse cara!
E ficou a noite inteira embaixo da cama esperando o amante aparecer. Enquanto isso, a vizinhança inteira estava lá fora da casa esperando pra ver o que iria acontecer.
O amante chegou, transou, dormiu, acordou e foi embora.
Daí o marido saiu e todos perguntaram:
— Pô, cara, ele chegou, passou a noite transando com tua mulher, dormiu, acordou e foi embora e você não fez nada??
O marido respondeu:
— Fiz sim, enchi os sapatos dele de urina!!

O português chega em casa, abre a porta do quarto e vê sua mulher transando com outro cara.
Então vai correndo até a casa de seu vizinho, Manoel, chamá-lo para ver a sua mulher.
Voltam correndo até a casa e o português diz:
— Olhe lá, Manoel, minha mulher pensa que está transando comigo...

Um casal vai a um acampamento e arma uma barraca para passar a noite. Quando, aí, o marido fala pra mulher: — Amor, vamos fazer sexo. A mulher fala: — Não dá, amor, o espaço é muito pequeno. O marido fala: — Nós inventa uma coisa pra falar na hora do sexo. Ela falou: — Então tá. Quando deu meia-noite, os dois preparados pra fazer sexo, o marido fala pra mulher: — Amor, pra nós não ficar gritando, eu falo alface e você fala tomate, tá bem? A mulher fala: — Tá bem, amor... Os dois sobem no blixe lá em cima e os filhos ficam na parte de baixo da cama. Aí…

...o cúmulo do barulho?
Dois esqueletos transando em cima de uma placa de zinco.

Um casal estava transando num barco. Qual o nome do filme?

Picanic.

Fases de uma mulher. 8 anos: você leva para a cama e conta uma estória. 18 anos: você conta uma estória e leva para a cama. 28 anos: você não precisa nem contar uma estória e já leva para a cama. 38 anos: ela conta uma estória e te leva para a cama. 58 anos: você conta uma estória para não levar para a cama. As melhores formas de descrever a mulher, usando a bola: Aos 18, ela é bola de futebol — 22 homens atrás dela. Aos 28, ela é bola de basquete — 10 homens atrás dela. Aos 38, ela é bola de golfe — 1 homem atrás dela. Aos 58, ela é bola de…

O que é sexo, afinal?!?! Segundo o médico: é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado: é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. Segundo o engenheiro: é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto: é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento. Segundo o político: é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. Segundo o economista: é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes nem se sabe o…

— Sabe qual é o cúmulo do barulho?

Duas caveiras transando em cima de uma folha de zinco.

Sabe como é que o gaúcho beija quando está transando? Vira a cabeça por cima do ombro.

Uma moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos. Quando certo dia, para o espanto de todos e escândalo geral, esta moça fica grávida. Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato absurdo desses poderia ter ocorrido. Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado era um caipira, que há poucos meses havia chegado…

Um casal de judeus chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta: — O que posso fazer por vocês? O Jacó responde: — Você poderia ver a gente transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: — Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então cobra R$ 80 pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: — Afinal, o que vocês estão tentando descobrir…

O cara chega na zona e vai pedindo uma gata pra ele. A moça lhe diz que ele tem 5 opções de sexo, inclusive a novidade, que era o sexo de engenho de cana. O cara topa esse novo jeito e vai pro quarto.
Aí ele tira toda a roupa e fica deitado em cima da cama com o pau duro, a mulher senta em cima e começa a arrodear. Mas, enquanto ela vai girando, os pentelhos vão se enrolando. O cara já não aguenta mais de dor e acaba dando uma cagada.
Aí a mulher dá uma olhada pra trás e fala:
— Você se cagou?
E o cara responde:
— Não! É o bagaço da cana!

Dois gaúchos transando, e o que estava enrabando o outro começou a dar beijos na nuca.

E o outro...

Um cara casado era ruim de cama. Daí ele chegou em sua mulher e disse:
— Benzinho, se você transar comigo hoje eu te dou uma moto.
— Uma moto, benzinho?
— Uma moto!
— Tá bom.
No outro dia ela já tava de BIZ.
Passou uma semana e o cara chegou em sua mulher e disse de novo:
— Benzinho, se você fizer bem gostoso hoje eu te dou um carro do ano zero!
— Um carro, benzinho?
— Um carro!
— Tá bom.
Daí eles estão lá transando quando o cara se levanta para beber água. Quando abre a porta, dá de cara com seu filho, que abaixa as calças e diz:
— Papai, me dá uma bicicleta?

Sexo!? Tô fora. Tô dentro. Tô fora. Tô dentro...

Uma moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos. Quando, certo dia, para o espanto de todos e escândalo geral, esta moça fica grávida. Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato absurdo desses poderia ter ocorrido. Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado era um caipira, que há poucos meses havia chegado…

Sexo, xupa piru, xereca, senta em ci, ma beija na.....................

Mineira transando com mineiro:

— Sê tá precisando dá uma pintada no teto.

— Só se você der uma bucetada na parede.

Em cima da mesa da casa de Joazinho, havia aquele pote enorme de ketchupe. Joazinho, sempre que via esse pote, ia diretamente enfiar o dedo e comê-lo. Certo dia, a mãe de Joazinho teve que dar uma saidinha rápida à procura de pão. — Joazinho, eu vou à padaria e olhe lá, hein, menino! Não vai comer esse ketchupe! Já volto. — Tudo bem, mamãe. Não se preocupe — respondeu Joazinho. Quando a mãe de Joazinho fecha a porta, Joazinho ataca a lata de ketchupe. Todo lambuzado, continuando a comer, conseguiu ouvir a sua mãe tentando abrir a porta. Joazinho…

Ao chegar tarde em casa, o marido, com medo de levar uns gritos, foi chegando devagarinho por baixo dos lençóis, alisando as pernas da mulher até chegar ao seu ponto de prazer, fazendo um demorado sexo oral.
Terminando a sessão de desculpas, ele foi ao lavatório e encontrou um bilhete:
— Querido, estou dormindo no quarto das crianças, pois minha mãe chegou de viagem à noite e cedi nossa cama para ela dormir.

Dois compadres gaúchos tomam chimarrão, quando acaba a erva, o dono da casa pede para o outro ir buscar erva no andar de cima. O compadre sobe a escada e flagra a mulher do colega transando com outro, desce a escada correndo dizendo:
— Compadre, compadre, não sabe o que aconteceu...
— Diga, compadre.
— Peguei a sua mulher lá em cima transando com outro.
— Mas bah, compadre, pensei que tinha acabado a erva.

Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta: — O que posso fazer por vocês? O rapaz responde: — Você poderia ver a gente transando! O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: — Não há nada de errado na maneira com que vocês fazem sexo. E então cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: — O que vocês estão tentando descobrir? E o…

O camarada odiava a sogra, não queria vê-la de jeito nenhum, havia vários anos que eles não se falavam, mas um certo dia ele teve que fazer uma viagem a trabalho, e sua esposa não queria ficar só, e pediu a ele que deixasse a mãe dela fazer-lhe companhia durante a sua ausência. Ele disse para ela: — Eu já falei que não quero aquela cascacu aqui nessa casa nem morta. E ela implorou a ele: — Por favor, meu amor, é só até você voltar... Com muito custo ele deixou, e falou a ela: — Tudo bem, mas eu não quero nem vê-la quando voltar. Então ele partiu para…

Segundo o médico: é uma doença, porque sempre termina na cama. O advogado: é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. O engenheiro: é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. O arquiteto: é um erro de projeto, porque a área de lazer fica próxima à saída do esgoto. O político: é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. O economista: é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes não sabe o que é ativo ou passivo. O contabilista: é um exercício perfeito: põe-se o…

O português vai a um urologista fazer um check-up em seu corpo. Então o médico lhe pergunta:
— O portuga, você prefere sexo oral ou sexo anal?
Responde ele:
— O doutor, o senhor tá me chamando de burro!!! É claro que é sexo oral, pois sexo oral eu faço de hora em hora e sexo anal é uma vez por ano só!!!

O que uma mulher detesta ouvir quando está tendo sexo de boa qualidade?
— Querida, cheguei!