Foto do cruzeiro zuano ele página 4

Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial, quando um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano. O rapaz ficou arrasado, e nós tentamos em vão consolá-lo. Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação, enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:

— "Desculpe, mas não me lembro direito qual é a sua. Pegue aí e devolva o resto."

Joãozinho, junto com sua escola, foi até a delegacia de polícia da região para os alunos saberem como é o trabalho dos policiais.
Joãozinho vê um cartaz com fotos dos bandidos mais procurados. Ele aponta pra uma delas e pergunta:

— Esse bandido é realmente perigoso?

— É sim, meu filho — diz o policial. — Os investigadores estão procurando ele já fazem oito meses.

Curioso, Joãozinho pergunta:

— Mas... se ele é tão perigoso assim como você está dizendo, por que vocês não o prenderam quando tiraram a foto?????

O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e, depois de alguns minutos de conversa, eles acabam no apartamento dela.

Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.

— É o seu marido? — pergunta, assustado.

— Que nada, bobinho! — responde ela, toda cheia de dengos.

— É o seu namorado?

— Também não!

— É o seu irmão?

— Errou de novo!

— Quem é esse cara, então?

— Era eu, antes da operação!

O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e, depois de alguns minutos de conversa, eles acabam no apartamento dela. Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.

— É o seu marido? — pergunta, assustado.
— Que nada, bobinho! — responde ela, toda cheia de dengos.
— É o seu namorado?
— Também não!
— É o seu irmão?
— Errou de novo!
— Quem é esse cara, então?
— Era eu, antes da operação!

O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e, depois de alguns minutos de conversa, eles acabam no apartamento dela.
Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.
— É o seu marido? — pergunta, assustado.
— Que nada, bobinho! — responde ela, toda cheia de dengos.
— É o seu namorado?
— Também não!
— É o seu irmão?
— Errou de novo!
— Quem é esse cara, então?
— Era eu, antes da operação!

Um dia o técnico do Vasco está voltando do treino e encontra uma lâmpada, e então sai um gênio e fala:
— Faça só um pedido.
O técnico, todo feliz, pede:
— Quero que você ressuscite a minha mãe.
O gênio fala:
— Não posso ressuscitar pessoas, faça outro pedido.
— Então quero que o meu time seja campeão brasileiro.
O gênio pede:
— Qual é o nome do seu time?
— É Vasco.
O gênio imediatamente fala:
— Me dê a foto da sua mãe que eu vejo o que eu posso fazer lá em cima.

A loira trafega por uma rodovia. De repente, ela é parada por uma policial, que também é loira.
A loira policial então diz:
— Me mostre sua carteira de motorista, por favor.
A loira procura e pergunta:
— Como é mesmo a carteira?
A loira policial responde:
— Ela é retangular e tem a sua foto.
Então, a loira encontra um espelho retangular na bolsa, olha ele e se vê. Aí, entrega para a policial:
— Aqui está!
A policial loira olha e diz:
— Menina! Mas por que você não me disse que era policial também???

O homem senta no balcão do bar e pede uma dose, bebe tudo num só gole, abre a carteira e dá uma olhada. Pede a segunda dose, repete a mesma coisa, e assim vai até que o garçom se irrita e pergunta:
— Por que toda vez que o senhor termina de beber a dose dá uma olhada na carteira?
E o cara:
— Amigo, é o seguinte: aqui na minha carteira tem uma foto da minha mulher. Quando ela começa a ficar bonita, tá na hora de ir para casa.

A loira trafega por uma rodovia. De repente, ela é parada por uma policial, que também é loira.
A loira policial então diz:
— Me mostre sua carteira de motorista, por favor.
A loira procura e pergunta:
— Como é mesmo a carteira?
A loira policial responde:
— Ela é retangular e tem a sua foto.
Então a loira encontra um espelho retangular na bolsa, olha nele e se vê. Aí, entrega para a policial:
— Aqui está!
A policial loira olha e diz:
— Menina! Mas por que você não me disse que era policial também???

Como levar um pé na bunda e sair por cima:

Na Segunda Guerra Mundial, um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano.

O rapaz ficou arrasado, e as enfermeiras tentaram em vão consolá-lo.

Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:

"Desculpe, mas não me lembro qual é a sua, pegue aí e devolva o resto."

Tinha um gago que era o maior comilão da cidade e certo dia ele estava em um cruzeiro de navio e um amigo o encontra jogando baralho, se espanta com ele que não parava nem para se coçar. Ele começa a contar o acontecido. — Certo dia ele tava comendo uma mulher casada e o marido pegou eles juntos e o capou. — Passado certo tempo, ele encontrou uma lâmpada que tinha um gênio, que prontamente disse que iria realizar todos os seus desejos. Ele não pensou duas vezes e mandou logo. — Eu ero um into, um into. — E o gênio deu a ele um cinto. — Ele não, eu ero…

Sujeito entra no bar e pede:

— Um uísque duplo.

Ele paga, bebe de um gole e olha pra carteira.

— Outro uísque duplo.

Ele paga, bebe de um gole e olha pra carteira.

E o sujeito repete o ritual uma porção de vezes. Lá pelas tantas, o barman não aguenta e pergunta:

— O senhor me desculpa a indiscrição, mas por que toda vez que o senhor bebe, o senhor dá uma olhada na carteira?

— É que aqui na carteira tem uma foto da minha mulher. Quando eu começar a achar ela bonita, tá na hora de ir para casa.

Selo do FHC

FHC queria um selo com sua foto para marcar a despedida do governo. Exigiu um selo de altíssima qualidade.
Os selos são criados, impressos e vendidos.
FHC fica radiante!
Mas em poucos dias fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto.
Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o País e relatam o problema a FHC.
O relatório diz:
— Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo no lado errado.

Manoel ia caminhando pela rua, quando acha um espelho, olha pro espelho e diz:
— Eu conheço esse cara.
Guarda o espelho no bolso e vai embora.
Chegando na porta de casa, pega o espelho e novamente diz:
— Mas não é que eu conheço esse cara!!??
Na hora da janta, novamente ele pega o espelho e diz a mesma coisa:
— Da onde eu conheço esse cara!!??
Maria, curiosa, pergunta:
— O que tens aí, Manoel??
— Nada, Maria, nada.
Maria, curiosa, assim que ele dorme, vai na calça do marido e...
— Sabia! Foto de mulher e que cara de puta ela tem!!!!

No bar do Manuel havia 5 caras conversando numa mesa: — Meu! Você viu o Cruzeiro ontem? Deu de 5 a 0. — Ah! Mas meu Timão é melhor... Nisso, o portuga interrompe: — Olha qui, ó gajos! Vamu parando com essa cunversa de futibol, purque depois sempre sai briga! Daí o grupo já muda de assunto: — Gente! Vocês ouviram o que o Papa falou sobre as guerras... Com isso, vem o portuga de novo: — Tamém não vou deixaire vocês falarem sobre religião por qui tamém dá briga. Novamente o pessoal muda de assunto: — Ô, Zé! Você soube que a Joanita aqui da rua de cima…

Um cara chega em um barzinho e vê uma garota. Vai lá e começa a chavecar ela:
— Gata, te achei muito linda. E aí, tem como rolar alguma coisa entre nós?
E ela responde no mesmo instante:
— Só se for agora!
Então eles vão para o apartamento dela. Depois de terem feito tudo o que tinham direito, ele olha para a cabeceira da cama e vê a foto de um cara, se desespera e pergunta:
— Quem é esse? Seu pai? Seu namorado? Seu irmão?
E ela responde:
— Não.
Ele então pergunta:
— Quem é esse, então?
Ela responde:
— Sou eu antes da operação!!!

Estavam em um cruzeiro de luxo um português, um brasileiro e um americano quando, de repente, o navio afunda e só os três sobrevivem. Avistam uma ilha que aparentava ser deserta e eles nadam até lá. Quando chegam, são surpreendidos por nativos. Quando o chefe da tribo fala: — Se vocês quiserem continuar vivos, cada um terá que trazer duas frutas. Os três saem correndo. O primeiro que voltou foi o americano, com uma amora e uma cereja. Quando o chefe fala: — Enfia a fruta na bunda. Se der risada, morre. Ele foi, deu uma risadinha e mataram ele. Depois…

O que dá um cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que se acha o dono do prédio.

O que é um ego?
R: Um argentino que todos levamos dentro de nós.

Por que os argentinos olham para o céu toda vez que há um relâmpago?
R: Porque acham que Deus está tirando uma foto.

Um argentino disse ao outro:
— Jesus era humilde mesmo! Nasceu em Belém, mas poderia ter nascido em Buenos Aires!

Qual é o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que ele vale e vender pelo que ele acha que vale.

Qual a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.

Fim

O marido da loira está no serviço quando o telefone toca:

— Alô, responde ele.

— Oi, mor, que horas você volta?

— Daqui a pouco estou aí.

Duas horas depois ela liga novamente para o marido:

— Mor, vem logo, tá! Beijo.

Meia hora depois:

— Vem logo, mor.

Impaciente, o marido da loira resolve ir para a casa para ver o que ela quer. De dentro do carro, liga do celular para a mulher:

— Já estou indo.

— Que bom, assim você me ajuda com o quebra-cabeça.

Quando o marido chega, vê a mulher em cima da mesa tentando montar a foto da caixa de Sucrilhos com os flocos de milho...

— Me ajuda, mor! Não consigo...

O Manuel manda seu filho vir estudar no Brasil, porque aqui existem ótimas universidades. Então, ao chegar aqui, o Manuelzinho, ao passar pela rua, lê "Escola de Halterofilismo" e se matricula, e fica malhando todos os dias durante 8 horas seguidas e se esquece de corresponder com o velho pai. E o pai, com o passar do tempo, começa a ficar puto da vida com o filho e reclama à Maria: — O filho da puta do seu filho, Maria, não manda uma foto, não se lembra do velho pai e eu fico a mandar dinheiro para aquele desgraçado. Passa-se um ano e o Manuelzinho…

Um português caminhava pela rua e achou um espelinho:
— Mas não é que o conheço??? E guarda o espelho no bolso. Chegando na porta de casa, pega o espelho:
— Mas eu conheço, eu conheço esse cara!!! E guarda o espelho no bolso. Senta na mesa pra chantar, pega o espelho de novo e diz:
— Eu conheço esse cara, eu conheço... Maria chegava na hora com a comida e pergunta:
— O que tens aí, Manoel??
— Nada não, nada não — responde o português.
Maria, que não é burra, assim que o português vai dormir, pega a calça do Manoel e pega o espelho no bolso e fala:
— Eu sabia, foto de mulher e que cara de puta ela tem.

Num dia, uma loira estava dirigindo seu carro quando foi parada por um policial. Ele chegou para ela e disse:
— Carteira de motorista?

A loira responde:
— O que é isso?
— É onde está a sua foto dizendo que você pode dirigir.

A loira abre a bolsa, procura, procura... e responde:
— Não sei o que é isso.

Então o policial de novo pergunta:
— Carteira de identidade?
A loira, feliz, responde:
— Também não tenho isso.
— Certidão de nascimento! — diz o policial, já furioso.
— Também não tenho. O que é isso?

O policial, já furioso, abre o zíper das calças e diz:
— E isso, você sabe o que é?

Responde a loira, abrindo a boca:
— Bafômetro de novo.

Numa determinada unidade militar da fronteira gaúcha, um oficial recém-egresso da Academia recebe a incumbência de tomar a assinatura dos recrutas em suas Carteiras de Identidade Militar. O oficial reuniu a tropa e realizou a sessão de assinaturas do documento, providenciou que fossem coladas as fotos, apostou o selo nacional à foto e, pasmem, mandou plastificar os documentos sem a assinatura do Comandante da Unidade. Mas, como não queria dar o braço a torcer e querendo mostrar serviço, foi ao gabinete do Comandante para assinar os documentos. O…

Pesadelo Um pesadelo terrível!!! No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Mas que porra! É uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico... —…

O Manuel quis ganhar um dinheiro aqui no Brasil e resolveu fazer uma fábrica de pregos. Depois de ter feito a tal fábrica, um amigo dele falou: — Manuel, você tem que fazer uma propaganda em um outdoor na Marginal Tietê. — Você está certo, amigo, irei fazer — disse Manuel. Uma semana depois, tinha um outdoor na marginal com uma foto de Jesus pregado na cruz e uma frase: "Este homem foi morto, os pregos eram Teixeira." A imprensa religiosa caiu em cima, e o amigo dele falou: — Mas, Manuel, você não pode dizer isto. — Tá certo, então, eu mudo — disse…

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Mas que porra!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e…

Uma mulher muito bonita, com um uniforme de doméstica, entra na farmácia. — Eu queria um frasco de cianeto! — pede ao farmacêutico. O homem responde: — Cianeto é um veneno muito forte! A senhora pode me dizer o que deseja fazer com ele? — Quero matar meu marido! — responde a mulher. — Ah, sob essas condições não posso lhe vender o veneno! Sem dizer nada, a mulher abre a bolsa, tira uma foto e entrega ao farmacêutico. Nela, um gordo sem camisa, num calção apertado e com a barba por fazer aponta um copo sorrindo em direção à câmera, ladeado por duas…

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico…

Pesadelo!!! Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e…

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama e olho no espelho e descubro... ter virado preto. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto na identidade, para ver se também na foto sou daquela cor, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser negro e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo a mim mesmo, que eu seja negro, argentino e deficiente…