Um dia, Joãozinho chega ao pai e pergunta:
— Pai, como eu nasci?
— De um pé de alface — respondeu o pai.
— E minha irmãzinha?
— De um pé de repolho — responde o pai novamente.
Certa noite, o Joãozinho pega o pai e a mãe dele na cama transando, e ele fala:
— Aí, velhão, cuidando da horta!!
Manuel chega no médico com a boca toda queimada, cheia de feridas e bolhas. O médico, espantado, pergunta:
— Seu Manuel, o que fez pra boca ficá assim?
— É que eu estava transando!
— Mas como é que vai queimá a boca?
— É que uma hora lá a mulhé falou:
— Manuel, agora apaga a lâmpada e chupa!
A freirinha gostosa Um homem entra em um ônibus e senta-se ao lado de uma freirinha... Então, ele olha pra ela e, reparando em seu belo corpo, começa a falar: — Puta moça... você é muito gostosa, que pernas que você tem. Você não quer dar pra mim não? A moça, envergonhada e com medo, desce no próximo ponto. O cobrador, que acabara de ver tudo, comenta com o homem: — Ei, você quer comer ela mesmo? Então vou te dar uma dica... Essa moça vai todas as quartas-feiras fazer uma prece à sua família no cemitério da cidade. Vai lá que talvez você consiga…
Dentro de um carro, haviam três pessoas transando: um índio, uma mulher que se chamava Ana e um homem que se chamava Jony. Veio um caminhão e passou por cima do carro deles, e os três morreram.
P: Qual é o nome do filme???
R: Índio, Ana, Jony e a última cruzada.
Mulher é igual chiclete: gostosa no começo, a gente come, mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé!
E lá estava o gaúcho transando com uma mulher. O gaúcho empolgado e a mulher gemendo muito de tesão, quando ela enfia um dedo no cu dele, ele então diz:
— Mas bachê, o que é isso?
— É pra dar mais energia — diz a mulher.
E o gaúcho fala:
— Aí, então enfia mais dois, é que eu sou trifásico.
Casal de pobres no barraco, transando, está lá na maior empolgação, fazendo um 69, quando ela diz:
— Subiu a gasolina, né, Uéslei?
— Pô, Valdirene! Num enche o saco! Tamo aqui trepando e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
— Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no teu cú.
O homem e a mulher estavam transando. De repente, a mulher começa a rir, rir compulsivamente.
O homem, sem entender nada, pega a mulher pelo cabelo e dá-lhe um tapa na cara.
A mulher, assustada com o tapa, pergunta:
— O que foi, pra que esse tapa?
E o homem:
— Pare de rir e preste atenção na foda!!!
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram:
— Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois transando. Ele dá uma piscadinha marota para o pai e diz:
— Aí, velhão!! Cuidando da horta, hein!
Manoel estava transando no décimo andar de um edifício com uma mulher casada.
Depois de muitos beijos e abraços, foram para a cama e começaram a transar. A mulher começa a gemer e depois diz:
— Depressa, Manoel... ligeiro, o orgasmo vem vindo!
Ao ouvir aquilo, o português sai correndo e se atira pela janela do apartamento.
O irmão tava comendo a irmã e disse:
— Nossa, mana, você é mais gostosa do que a mãe.
E ela disse:
— Eu sei, o pai já me disse.
Um dia um padre estava rezando uma missa e na hora que foi tomar o vinho estava bêbado, e começou a dizer:
— Eu vou contar o que Maria fez quando Jesus morreu: ficou envergonhada e começou a beber, e até hoje ela está viva!
E aqueles que estavam na igreja perguntaram:
— O que ela fez para viver mais de dois mil anos?
— Foiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii o "milagre"!!!!!!!!
— Que milagre? — perguntam aqueles que estão na igreja.
— Uma pinga gostosa, ela é tão gostosa que até dá gosto de viver.
Rapaz entra na farmácia e fala:
— Me dê uma camisinha pra dar aquela foda gostosa!
Farmacêutico:
— Olha a língua, rapaz.
— Ah, é mesmo, então me dá duas.
Dois canibais tomando sol na praia:
— Tá vendo aquela gostosa que vai ali, sem um braço? — diz o primeiro.
— Tô. — responde o outro.
— Pois é, tô comendo.
O filhinho daquele caipira pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram:
— Ára, sô, eu encontrei ocê dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite o menino passa pelo quarto dos pais e pega os dois transando. Ele dá uma piscadinha marota para o pai e diz:
— Aí, velhão! Cuidando da horta, heim!
O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:
— Subiu a gasolina, né, Uésli?
— Pô, Craldinéia! Num enche o saco, nega! Tamo trepando aqui numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
— Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no seu c...
Casal pobrezinho transando...
Aquele casalzinho bem pobrezinho está lá na maior empolgação, fazendo um sessenta e nove, quando ela diz:
— Subiu a gasolina, né, Jeremias?
— Ô, Deolinda! Num enche o saco, porra! Tamo aqui trepando e você vem falar de gasolina... Quem te contou isso?
— Ninguém contou não, Jerê! Eu li agora num pedaço de jornal que ficou grudado no teu cú!
O japa estava na rua quando viu uma loira supergostosa. Aí ele chamou ela e abriu o zíper da calça, e disse:
— Durinho, né!
A gostosa respondeu:
— Durinho de achar.
Mulher é igual chiclete: gostosa no começo, à medida que você mastiga fica sem gosto, você mastiga, chupa, come, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé!
Um dia um negão estava transando com uma mulher e o marido da mulher chegou. O negão se escondeu no rádio quebrado e colocou seu pau para o lado de fora. O marido disse:
— Mulher, você consertou o rádio, que felicidade!
Então ele pegou no pau do negão pensando que mudava de rádio, então ele escutou:
— "Atenção, meu povo, está doendo meu ovo."
Casal pobrezinho transando...
Aquele casalzinho bem pobrezinho está lá na maior empolgação, fazendo um meia nove (69), quando ela diz:
— Subiu a gasolina, né, Jeremias?
— Ô, Deolinda! Num enche o saco, porra! Tamo aqui trepando e você vem falar de gasolina... quem te contou isso?
— Ninguém contou não, Jere! Eu li agora num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no teu cú!
Tinha um casal de namorados transando em uma árvore. O homem ejaculou. Quando ele ejaculou, caiu na mão de um senhor que estava passando embaixo, e disse para a outra pessoa que estava na sua frente:
— Quem são aqueles dois ali?
Ele disse:
— É minha filha e meu genro.
Então ele respondeu:
— E essa porra que caiu na minha mão é seu neto. Seu trocha...
O Papagaio Gremista Um cara comprou um casal de papagaios, mas não sabia qual era o macho e qual era a fêmea. O vendedor garantiu que era um casal, e era só esperar para saber quem era quem. Um dia o cara flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, colocou uma camisa do Grêmio nela. Passou o tempo, e o cara sempre vendo os papagaios transando, e a fêmea fardadinha. Em um dia de jogo do Grêmio, o cara convidou um amigo para assistir o jogo na sua casa. O amigo chegou e, evidentemente, estava vestindo a camisa do Grêmio. Cumprimentaram-se e…
Um cara estava com a amante transando, quando ela sem querer arranha seu pescoço. Ele começa a se preocupar com o arranhão, pois o que ele iria dizer à esposa.
Chegando em casa, ele diz à esposa:
— Querida, vou matar esse gato! Olha só o arranhão que ele me fez no pescoço.
E a esposa dele responde:
— Mata mesmo, olha o chupão que ele me deu.
Um cego estava sentado em frente de sua casa.
Passam 4 rapazes gaiatos e falam para o cego:
— Vamos dar uma volta.
Levaram o cego para uma praça sem ele saber.
Um rapaz falou:
— Olha aquela gata gostosa.
Outro falou:
— Vem outra mais gostosa, só de fio dental.
O cego ficou tarado. Um falou para o cego:
— Vou levar você pra trás do muro.
Deixou o cego no meio da praça. O cego pensava que estava atrás do muro, começou a bater punheta.
O povo começou a gritar:
— Cego tarado, cego tarado.
O cego falou:
— Caralho de muro baixo.
Gaúcho saiu para pescar. Quando chega no rio, vê outros dois gaúchos transando. Ele diz:
— Bah, tchê, o quê que cês tão fazendo?
O gaúcho que estava comendo responde:
— Ué, tchê, tô salvando ele de se afogar!
O gaúcho retruca:
— Bah, mas eu pensei que se fizesse respiração boca a boca em caso de afogamento.
O outro diz:
— Barbaridade, tchê, e como tu acha que isso começou?
O paulista levou o gaúcho para pescar. Num certo momento passou um jacaré do lado do barco. O paulista rapidamente pegou um paralelepípedo e jogou na cabeça do jacaré, e o deixou tonto. Aproveitando isso, o paulista acabou transando o jacaré e depois perguntou para o gaúcho se ele estava a fim. E teve como resposta:
— É claro que sim, só não sei se vou aguentar o paralelepípedo na cabeça.
Uma loira e o seu marido estavam transando quando o parceiro falou:
— Bem, eu tenho uma coisa pra te falar. Essa coisa pode modificar totalmente o nosso relacionamento.
A loira fala:
— Pois diga-me logo, que a coisa está muito boa!
Logo após, ele disse com a maior cara de pau:
— Eu tenho outra!
E a mulher se assustou e disse toda meigamente:
— Então enfia também, meu amor, vai!
O homem-elástico estava dando uma trepadinha com a Mulher Maravilha. E estica daqui, puxa dali, naquele meio ela diz:
— Oh, querido, que boquinha gostosa você tem!
E ele responde, assustado:
— Desculpe, querida, mas este é meu cu.
Uma vez um casal chegou para o médico e perguntou para ver eles transando e se tinham alguma coisa de errado...
Terminando, o médico disse que estava tudo OK.
No dia seguinte... o casal reaparece lá... encucado, o médico pergunta:
— Eu disse que vocês não tinham nada, por que voltaram aqui?
E o marido responde:
— É que o motel cobra 60 reais, e aqui é 50, são 10 reais que economizo!!!
