Gostosa transando página 5

O índio chega num bordel e pede:
— Índio quer mulher gostosa!
Ao que a dona do bordel pergunta:
— Primeira vez?
— Sim, primeira vez!
— Então procura um buraco de uma árvore pra você aprender e depois volta aqui!
Na semana seguinte, o índio volta, todo eufórico.
— Índio quer mulher gostosa! Índio agora tem experiência!
A dona indica uma das meninas, e os dois vão para o quarto.
Assim que a garota ficou nua, deitou-se na cama e abriu as pernas, o índio sacou uma vara de bambu e enfiou na gruta da garota.
— O que você está fazendo? — reclamou ela.
— Índio quer saber se tem abelha no buraco!

O homem estava com um grupo de amigos no bar.
Lá pelas tantas, chega um homem, aponta para esse homem e diz:
— Tava com sua mãe agora, ela é a maior gostosa desse bairro.
Todo mundo se levanta, pensando que ia ter uma briga daquelas, mas o cara fica na sua.
O homem vai para uma ponta do bar e daqui a dez minutos ele volta e diz:
— Você aí — e aponta para o mesmo cara — Sua mãe é muito gostosa mesmo.
Daí, os amigos do cara, já achando que ele estava amarelando, olharam pro cara, e aí ele resolveu se levantar e dizer:
— Pô, pai, vai pra casa.

Passou uma mulher muito bonita na rua, e o cego e o 100 braço estavam lá. E o 100 braço falou:
— Cego, olha que mulher gostosa.
E o cego respondeu:
— Então passa a mão nela.

Bill Clinton morreu e foi pro inferno. Chegando lá, o capeta fala:

— Aqui tem três tipos de tortura. A primeira é:

Ele abre a porta e tem uma mulher enfiando um ferro em brasa na bunda de um cara. Bill Clinton recusa.

Abre a segunda porta e tem um cara sendo estuprado por um negão. Ele também recusa.

Abre a terceira porta e tinha uma loirona gostosa, tetuda, bunduda, uma maravilha, fazendo sexo oral para um negão. Bill Clinton, nada bobo, escolhe esse castigo para ficar por 100000 anos.

O capeta entra na sala, chega perto da loira gostosa e diz:

— Pode sair agora. Arrumei alguém para te substituir.

Um bêbado passava todo o dia por uma rua para pegar o ônibus para ir a sua casa e sempre via uma bela mulher na sacada de uma mansão, e ele começava a falar:
— Gostosa, quer casar comigo? Vou até aí.
A mulher:
— Cala a boca, seu bêbado fídido.
E todo o dia era a mesma coisa. Até que a mulher se cansou. Quando o bêbado ia passando, como sempre dizia: "Gostosa". Aí ela pegou seu pinico cheio de urina e jogou na cara dele e riu sem parar. O bêbado, todo encharcado, olhou para a mulher e disse:
— Ha ha!! Não como a carne, mas bebo o caldo.
E se lambeu.

P: Havia um país onde as pessoas só comiam pizzas de ervilhas ruins. Um certo dia, uma pessoa apareceu com uma pizza de outro sabor. Era pizza de aliche e todos gostaram. Qual o nome do filme?

R: Aliche no país das más ervilhas.

P: Um casal estava no motel, deitados sobre uma cama redonda transando; de repente, naquela empolgação, o homem caiu da cama. Qual o nome do filme?

R: Duro na queda.

Um cara e uma mulher transando no quarto, aonde rola de tudo.
Daqui a pouco, do nada, rola um 69!!!
A mulher chupando o pau do cara e, do nada, ela para e diz:
— Amor, você sabia que a cotação do dólar subiu 9%?
O cara diz:
— Caralho, eu tô aqui quase gozando e você vem me falar de dólar!!
A mulher diz:
— Não, amor, é que tem um pedacinho de jornal no seu cu!!!

O cara está indo para transar com a mulher e diz:
— HMM! Gostosa! Tesão! Cachorra!
A mulher retruca:
— Epa! Opa! Calma, será que você pode ser mais gentil, mais carinhoso...?
O homem, realizando seu desejo, diz:
— Tesãozinho, gostozinha, cachorrinha!

Uma loira muito gostosa está na praia chupando um picolé.
De repente surge um mané e diz a ela:
— Aí, como eu queria ser esse picolé.
A loira responde:
— Pra que, pra ser fresco e ter um pau enfiado na bunda?

O cego e o aleijado, que não tinha os dois braços, adoravam tirar marra um com o outro.
O aleijado vira para o cego e fala:
— Olha só que mulher gostosa.
O cego responde:
— Então passe a mão.

A loira toda gostosa ia dirigindo seu carro pelo bairro, quando a policial apitou e mandou que parasse o carro. A loira parou, a policial pediu:
— Carteira de motorista, por favor.
A loira pensou, pensou... e disse:
— O que seria isso?

Um português e uma loira estavam transando e decidiram pular de um prédio. O português, por sorte, caiu na piscina, e a loira não chegava. O português estava pelado e pediu uma toalha ao garçom. O garçom dizia:
— Ninguém irá te ver, pode sair!
— Me dá uma toalha logo!!!
— Ninguém te vê, meu senhor. Sabe por quê???
— Por quê???
— Porque tem uma loira com a buceta entalada na fechadura da porta no vigésimo primeiro andar...

Um empresário ficou pobre por conta de sua firma falir. Ele não sabia mais o que fazer pra ganhar dinheiro, já tinha vendido de tudo! De repente ele teve uma ideia e disse para o amigo: — Vou vender maçã do amor lá na porta do puteiro da cidade! Ele comprou todos os ingredientes com o último dinheiro que lhe restava no bolso. Ficou a noite inteira e não vendeu nenhuma maçã. No dia seguinte, nada também. E o amigo dele disse: — Desiste, seu burro, não vai vender nada!!! E ele disse: — Você duvida que amanhã eu venda tudo?! E o amigo: — Duvido! No dia…

Havia no puteiro uma loira muito gostosa, mas gostosa mesmo, só que já estava toda arrombada... Então ela disse que não sentia mais nada quando transava, e ela pediu para que alguém lhe arranjasse um cara com um pau bem grossão. E... Vieram um brasileiro, um alemão, um italiano e um japonês. Então foi o brasileiro. E nem um "ui"! O alemão. Também nem um "ai"! Era a vez do italiano. A puta nem sentiu!! Chegou a vez do japonês... Os outros zuaram: — Ha ha ha ha ha!!! Pequenininho... E a puta: — Ai, ai, aaaaaaiiiii!!!! E o japonês saiu do quarto todo…

Uma mudinha moradora do bairro ia todos os dias na mesma padaria, e o padeiro já a conhecia. Todos os dias a mudinha gostosa pedia dois litros de leite, balançando os seios e fazendo o sinal de número 2. Certo dia trocou-se o padeiro. Quando a mudinha chegou balançando os peitos, o padeiro ficou abismado. Ela fez o mesmo sinal e o padeiro respondeu, segurando os documentos e apontando para umas caixas. A mulher saiu correndo assustada para chamar o marido, que foi decidido a bater no padeiro. Chegando lá, o marido da loira gostosa pergunta: — Tá doido…

O camarada tinha uma vizinha bem gostosinha. Um dia, olhando pra vizinha e pensando com ele mesmo "vou dar uma cantada na vizinha", criou coragem, chegou nela e disse: — Vizinha, sabia que acho você gostosa e queria sair com você? A vizinha disse: — Tá doido, cara? Se meu marido descobre uma coisa dessa, mata nós dois, nem pensar. E ele disse: — Se te desse um dinheiro? E ela disse: — De jeito nenhum. Mas ele ofereceu 200 reais e ela, nem pensar. E ele aumentou para 500 reais e ela: — Sei não, tá pouco. E ela perguntou quanto ele ganha por mês. Ele…

O camarada tinha uma vizinha bem gostosinha. Um dia, olhando pra vizinha e pensando com ele mesmo: "Vou dar uma cantada na vizinha." Criou coragem, chegou nela e disse: — Vizinha, sabia que acho você gostosa e queria sair com você? A vizinha disse: — Tá doido, cara? Se meu marido descobre uma coisa dessa, mata nós dois. — Nem pensar. E ele disse: — Se te desse um dinheiro? E ela disse: — De jeito nenhum. — Mas te dou 200 reais. E ela, nem pensar. E ele aumentou para 500 reais e ela: — Sei não, tá pouco. E ela perguntou: — Quanto você ganha por mês? Ele…

Uma vez por ano tinha o Baile de Chopp na comunidade do gaúcho. O baile era aguardado o ano inteiro pelo gaúcho; quando chegava o dia, ele colocava a sua bombacha e ia todo feliz para o baile tão esperado. No baile, lá pela meia-noite, um amigo do gaúcho entra pela porta e lhe diz, assustado:
— Sua mulher está transando com o seu vizinho.
O gaúcho então lhe responde:
— Que susto, che pensei que o chopp tivesse acabado...

A Brahma é a número 1, e a esposa.
A Skol, que é a gostosa, é a amante.
A Antarctica é a puta, está em todo lugar.
A Cerpa é o filho adolescente, só dor de cabeça.
A Schincariol é a sogra, escangalha com tudo!!!

Tinha um cara comendo uma loiraça no último andar de um prédio.
Os dois estão lá transando...
Depois que terminam de transar, o cara tira a camisinha, amarra a ponta e atira lá embaixo.
Assim que ela bateu no chão, vinha dobrando a esquina um português. Andou até a camisinha no chão, olhou para baixo, arregalou os olhos, olhou para os lados, pegou a camisinha, desatou e tomou tudo, e disse:
— Como brasileiro é burro, o melhor do patê eles botam fora.

Um homem tinha um papagaio que era a coisa mais preciosa, e num certo dia teve uma briga no bar, e o dono botou o papagaio no privada. Depois de um bom tempo, uma gostosa sentou e o papagaio disse:

— Isso foi na briga, minha senhora!!!!!!

Um executivo formado chega numa empresa e pede trabalho ao gerente:
— Há trabalho aqui?
— Sim.
— Só que eu quero 3 carros, 1 mansão e tudo por conta da empresa!
— Rapaz, aqui você tem 5 carros, 6 mansões e até mulher gostosa!
— Você está brincando.
— Foi você quem começou!

Uma bicha estava no orelhão, e ela só estava agradecendo. Aí passou um homem e foi ver por que ela estava agradecendo tanto, aí ela respondeu:

— É porque eu apertei qualquer tecla, e perguntei qual era a bicha mais gostosa do mundo, e eles me responderam:

— TUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTU

Estavam numa cabana deserta, um casal de jovens transando, quando de repente entra um bandido, amarra o rapaz numa cadeira e sussurra no ouvido da moça. O rapaz fala o mais baixo possível:
— Amor, eu sei que ele beijou o seu pescoço, transe com ele, faça de conta que está gostando muito. É nossa vida que está em jogo.
A mulher responde:
— Ele não beijou o meu pescoço, ele disse no meu ouvido que te achou muito lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro...

O pai leva seu filho no zoológico. Passando por alguns animais, o garoto pergunta:
— Pai, o que é aquilo?
— Uma zebra — responde o pai.
— E aquele outro?
— Um macaco.
Chegando próximo a uma jaula de leões, que estavam transando, o garotinho pergunta:
— O que eles estão fazendo, pai?
O pai, todo sem graça, responde:
— Sabe que é, filho, o leão machucou a patinha e a leoa está o carregando.
O menino responde ao pai:
— Bem que a mamãe falou: ajudar os outros só toma no cu!

Três amigos perceberam que seu chefe saía mais cedo do trabalho e deixava a firma com eles sozinhos lá. Então decidiram que, no dia seguinte, assim que o chefe fosse, eles também iriam. Assim que o chefe saiu, um foi ao buteco, outro foi pra gandaia e o último foi pra casa.
Quando de repente se depara com seu chefe transando com sua mulher, então sai de lá correndo, vai até o buteco e diz assim ao seu amigo:
— Uuuufffffaaaa, quase fui pego matando o serviço.

Uma mulher entra em uma farmácia e pede ao farmacêutico:
— Por favor, gostaria de comprar um vidro de morfina.
— Mas, minha senhora, eu não posso vender este produto assim... Mas pra que é que você quer?
— É pra matar o meu marido!
— Por este motivo então, aí é que eu não posso vender mesmo!
A mulher abre a bolsa e retira um pequeno retrato com seu marido transando com a mulher do farmacêutico, e aí então ele diz:
— Ah, bom... Eu não sabia que a senhora tinha receita.

O elefante pediu a formiguinha em casamento, mas a formiguinha falou:
— Meu pai não vai deixar, pois você é muito grande e eu sou pequenininha!
E o elefante:
— Eu vou convencê-lo.
O pai da formiguinha aceitou que os dois se casassem, e então foram passar a lua de mel.
De repente o elefante voltou chorando e disse para o pai da formiguinha:
— A formiguinha! A formiguinha! A formiguinha!
E o pai:
— A formiguinha o quê?
— Nós estávamos transando, eu gozei, e ela explodiu.

Era uma vez um negrão que pegou uma loira muito gostosa. Ela levou ele para dormir na casa dela. Eles estavam no maior clima quando ela fala:
— Ah, ah, ah! Vai, negão, mostra sua raça!!!
Ele pula da cama, pega o DVD, o aparelho de som e rouba tudo!!!

Dois amigos conversando, e passa uma mulherão bem gostosa. Aí, um vira pro outro e diz:
— Bah, que vontade de comer aquela mulher de novo...
E o outro pergunta:
— Ué, tu tá comendo ela?
E ele responde:
— Não, é que ontem ela passou e eu senti vontade de comer ela também...