Gremio cruzeiro página 2

A loira foi fazer um cruzeiro. No primeiro dia, ela foi escrever em seu diário:
"Querido diário, hoje, dia 29 de fevereiro, vou lhe contar um segredo: o capitão do navio disse para mim que iria ensinar-me a mexer no leme. Aí estou ansiosíssima para aprender a pilotar o navio."

Num final de semana, estava passando um grenal na TV. O dia estava horrível, com uma chuvarada. Duas mulheres, irmãs, estavam vendo o jogo pela TV, e a gremista disse:

— Coitado dos jogadores do Grêmio, estão todos encharcados!

E a colorada disse:

— Quer que eu seque?

O pai cruzeirense leva o filho no Mineirão em dia de clássico. Chegando lá, como de costume, a torcida do Atlético grita:
— Empurra as bichas, empurra as bichas!!!
Logo a do Cruzeiro responde:
— Cala a boca, cachorrada!!
O menino, vendo aquilo, grita:
— Empurra as bichas!!!
O pai, nervoso, fala:
— Meu filho, bicha somos nós, eles são a cachorrada!

Era uma vez um português, um americano e um brasileiro que estavam num cruzeiro, e de repente o americano manda um punhado de dólares ao mar e diz:
— Na minha terra há muito disto.
E vai de seguida o brasileiro e faz o mesmo com reais:
— Na minha também há muito disto.
E por fim vem o português, manda o brasileiro ao mar e diz:
— Na minha terra também há muito disto.

O paulista corinthiano diz ao amigo depois do jogo no Olímpico contra o Grêmio, onde foi rebaixado seu timão:
— Meu, caracas, estou louco para chegar em casa e tirar a calcinha da minha mulher.
O amigo lhe pergunta:
— Terás uma festinha de luto hoje? (disse ironizando)
Respondeu o corinthiano paulista rebaixado para a segundona:
— Não, é porque está me apertando a virilha!
Nos fuderam hoje!

O menino foi a um cruzeiro com o papagaio na cueca. Chegando lá, o menino perguntou:
— Papagaio, você quer ficar na minha cueca ou no vaso?
— No vaso, curupaca! — falou o papagaio.

Então o menino colocou o papagaio no vaso. E no banheiro tinha teto solar. De repente chegou uma mulher com o bumbum enorme e sentou no vaso.

A mulher olhou pro céu e falou:
— Ó que céu estrelado!!!

E o papagaio lá de baixo:
— Ó que cú borrado.

Um cara morreu e, chegando no céu, São Pedro foi logo falando para ele:

— Olha, você vai para o inferno, pode ir é no 7º andar.

Subindo de elevador, o cara desceu no 6º andar. Tava acontecendo a maior suruba, neguinho chupando o outro, dando a bunda, fazendo um karaokê, 69 e tudo que viado gosta. Ele foi logo perguntando:

— Aqui é o inferno?

Um cara que estava fazendo um boquete foi logo dizendo:

— Não, aqui é a toca da raposa (Cruzeiro), o inferno é no andar de cima.

O técnico do Cruzeiro encontrou Deus e disse:
— Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão brasileiro.
E Deus procurou em um livrinho e disse:
— Sim, meu filho, mas não na sua gestão!
— Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...

Desta vez, foi o técnico do Atlético e ele perguntou se seu time seria campeão da Libertadores.
Deus procurou exaustivamente em outros livros, em supercomputadores, na internet celestial e, por fim, disse:
— Sim, meu filho, mas não na minha gestão...

O marido chega em casa com uma caixa na mão, presente para a esposa. Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com uma cara insatisfeita, diz para o marido: — Amor... já temos tanto rádio em casa, para que mais um??? Ao que o marido responde: — Mas este é um rádio muito especial. Foi meu chefe que, a pedido meu, trouxe dos Estados Unidos. Você fala o tipo de música que quer escutar e ele toca. A mulher, para testar o rádio, o liga e diz: — Forró. Começa a tocar (... por isso eu vou na casa dela, ai, ai, falar do meu amor...). — Bossa nova. Começa a…

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro, ex-meia do Internacional/RS, ao chegar a Belém do Pará. "Nem que eu tivesse dois pulmões, eu alcançava essa bola." Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo. "A partir de agora, meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabião, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo. "No México é que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias." Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos. "Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel…

Quem já foi ao Mineirão num dia de jogo entre Atlético e Cruzeiro conhece a elástica diferença quanto ao número de atleticanos sobre os cruzeirenses. Mesmo assim, um pai cruzeirense resolveu levar seu filho ao Mineirão neste dia. Logo, a torcida atleticana começa o tradicional manifesto: — Empurra as bichas!!! Empurra as bichas!!! Ao se sentirem com pouco espaço, em seguida, a torcida azul, por pura frescura, grita toda serelepe: — Empurra a cachorrada!!! Empurra a cachorrada!!! A torcida cruzeirense já estava quase surda, quando o menino levanta…

E um dia um tal de Samuel, caminhando pelas margens do Guaíba, encontrou uma lâmpada mágica, da qual esfregou e saiu um gênio. E o tal de Samuel ficou puto feliz e disse: — Puta vida, tenho três pedidos!!!! Gênio: — Três o cacete, só tem um. Você tem que entender, estamos em tempos de crise, falou. — OK. Então eu quero um milhão de euros.. Gênio: — Se exerge, meu, não acabei de dizer que estamos em crise? — Tudo bem, então eu quero o fim da fome, paz mundial, fim da corrupção, menos poluição... blá blá blá... etc., etc.... O gênio, indignado, disse: —…

Depois de anos em que creditávamos ao Maracanã a fama de maior estádio de futebol do mundo, eis que o Presidente da CBF, em acordo com o Presidente do Clube dos Treze (que é gaúcho), foram fazer nova medição em todos os estádios do Brasil. — E com 180 mil lugares, acaba de ser eleito o maior estádio brasileiro — afirmam os presidentes. Trata-se do Estádio Olímpico do Grêmio. Ecoou-se um ohhhhhh na plateia! Foi quando um repórter perguntou: — Mas como!? No Estádio Olímpico só cabem 90 mil torcedores!!!! Então o presidente do Clube dos Treze, gremista…

O paulista corinthiano, dias depois de ser rebaixado para a segundona no Brasileirão, foi ao médico fazer um exame de próstata. Quando ele chegou, o médico foi logo mandando ele ficar de quatro. O médico lhe socou o dedo no rabo, assim como o Grêmio fez. Aí o paulistinha viado falou: — Ai, pô, eu vou gritar!!! Aí o médico falou: — Não grita, se não as pessoas que estão ali fora irão ficar constrangidas! Aí o paulistinha bixinha insistiu: — Eu vou gritar! E o médico lhe proibiu de gritar! Só que a bixinha rebaixada insistiu! — Eu vou gritar! E o médico…

Tinha um gago que era o maior comilão da cidade e certo dia ele estava em um cruzeiro de navio e um amigo o encontra jogando baralho, se espanta com ele que não parava nem para se coçar. Ele começa a contar o acontecido. — Certo dia ele tava comendo uma mulher casada e o marido pegou eles juntos e o capou. — Passado certo tempo, ele encontrou uma lâmpada que tinha um gênio, que prontamente disse que iria realizar todos os seus desejos. Ele não pensou duas vezes e mandou logo. — Eu ero um into, um into. — E o gênio deu a ele um cinto. — Ele não, eu ero…

No bar do Manuel havia 5 caras conversando numa mesa: — Meu! Você viu o Cruzeiro ontem? Deu de 5 a 0. — Ah! Mas meu Timão é melhor... Nisso, o portuga interrompe: — Olha qui, ó gajos! Vamu parando com essa cunversa de futibol, purque depois sempre sai briga! Daí o grupo já muda de assunto: — Gente! Vocês ouviram o que o Papa falou sobre as guerras... Com isso, vem o portuga de novo: — Tamém não vou deixaire vocês falarem sobre religião por qui tamém dá briga. Novamente o pessoal muda de assunto: — Ô, Zé! Você soube que a Joanita aqui da rua de cima…

Estavam em um cruzeiro de luxo um português, um brasileiro e um americano quando, de repente, o navio afunda e só os três sobrevivem. Avistam uma ilha que aparentava ser deserta e eles nadam até lá. Quando chegam, são surpreendidos por nativos. Quando o chefe da tribo fala: — Se vocês quiserem continuar vivos, cada um terá que trazer duas frutas. Os três saem correndo. O primeiro que voltou foi o americano, com uma amora e uma cereja. Quando o chefe fala: — Enfia a fruta na bunda. Se der risada, morre. Ele foi, deu uma risadinha e mataram ele. Depois…

Dois meninos saíam de um estádio de futebol em Porto Alegre, quando um brabo rottweiler ataca um deles. O outro imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro, fazendo assim o cachorro cair morto. Um repórter que passava por ali viu aquela cena incrível e foi formatá-la... Chegando do lado do menino, ele, todo ansioso com aquela matéria, diz: — Jovem gremista salva o amigo de um ataque de um cão feroz... O menino calmamente diz: — Desculpe! Mas eu não sou gremista! E o repórter diz: — Ah, me desculpe, mas é que vi os dois saindo do…

Dois meninos saíam de um estádio de futebol em Porto Alegre, quando um bravo rottweiler ataca um deles. O outro imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro, fazendo assim o cachorro cair morto. Um repórter que passava por ali viu aquela cena incrível e foi formatá-la... Chegando do lado do menino, ele, todo ansioso com aquela matéria, diz: — Jovem gremista salva o amigo de um ataque de um cão feroz... O menino calmamente diz: — Desculpe, mas eu não sou gremista! E o repórter diz: — Ah, me desculpe, mas é que vi os dois saindo do…

Dois meninos saíam de um estádio de futebol em Porto Alegre, quando um brabo rottweiler ataca um deles. O outro imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro, fazendo assim o cachorro cair morto. Um repórter que passava por ali viu aquela cena incrível e foi formatá-la... Chegando do lado do menino, ele, todo ansioso com aquela matéria, diz: — Jovem gremista salva o amigo de um ataque de um cão feroz... O menino calmamente diz: — Desculpe! Mas eu não sou gremista! E o repórter diz: — Ah, me desculpe, mas é que vi os dois saindo do…

"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fundo, fui fundo, fui fundo e chutei pro gol." (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) "A bola ia indo, indo, indo... e iu!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu." (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." (Bradock…

O negócio é ser jogador de futebol mesmo... "Eu peguei a bola no meio de campo e fui fundo, fui fundo, fui fundo e chutei pro gol." (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) "A bola ia indo, indo, indo... e iu!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu." (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois…

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão." João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal) "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." João Pinto (jogador do futebol do Clube do Porto, de Portugal) "O difícil, vocês sabem, não é fácil..." Vicente Matheus (eterno presidente do Corinthians) "Clássico é clássico e vice-versa..." Jardel (ex-atacante do Grêmio) "Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..." Nenen Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de…

A mulher estava no hospital com o marido corintiano paulista da nata nas últimas, e ele pergunta: — Amor, diga-me, você já me traiu alguma vez? Pode falar, não vou ficar com raiva... — Bom, amor, pra falar a verdade, só 4 vezes. — Mas com quem foi? — Sabe aquela época que você ficou desempregado? Então, eu fui na empresa conversar com seu chefe, aí conversa vai, conversa vem, aí eu facilitei... — Aaaa, foi por uma boa causa. E a outra? — Sabe aquela vez que você quis se promover? Então, aí eu fui lá na empresa conversar com o diretor, conversa vai…

Um botafoguense cruza com um velho amigo flamenguista, e vejam o que eles dizem: — Ora, flamenguista, o que aconteceu com você? Está tão desanimado... Mas o flamenguista respondeu que não era nada, apenas impressão do botafoguense. Mas o botafoguense continuou tentando animar o amigo: — Me diz aí, como está aquele timaço que o Kléber Leite montou pra vocês? — Tá mal... perdeu de 3 a 1 pro Inter, de 1 a 0 pro América de Natal, de 2 a 1 pro Paraná... deve ter perdido até pra mais gente, mas eu nem presto mais atenção... — Poxa... e você era tão…

O brasileiro, o americano e o português estão num cruzeiro. Numa certa hora, o navio bate num iceberg e começa a afundar, e os três começam a nadar desesperadamente até que avistam uma ilha. Aí eles começam a nadar. Chegando na ilha, eles encontram uns índios que não gostam de pessoas brancas. Aí o cacique da tribo diz: — Para vocês sobreviverem, cada um vai ter que trazer 2 frutas. E os três saem na carreira. Chega primeiro o americano, trazendo uma pera e uma uva. O cacique diz: — Agora você vai ter que enfiar no cu. Se vocês rirem, vão perder a…

"A bola ia indo, indo, indo... e iu!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) "No México que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) "Quando o jogo…

20 motivos para ser sãocarlense 1. Ter na cidade duas excelentes universidades públicas (embora você acabe estudando na ASSER ou na FADISC). 2. Não morar em Araraquara. 3. Chamar de "rio" o córrego imundo que corta e inunda a cidade. 4. Não precisar estudar em Araraquara. 5. Poder falar que tem "shopping center", muito embora tenha apenas um amontoado de duas galerias com uma praça de alimentação e um hipermercado. E ainda assim ser melhor que o de Araraquara. 6. Poder ir para o litoral sem ter que passar por Araraquara. 7. Assistir jogos do Grêmio ao…

Quem nasce em... Quem nasce em Natal é Papai Noel. Quem nasce em Salvador é salva-vidas. Quem nasce no Rio de Janeiro é peixe. Quem nasce em Ponta Grossa é bem-dotado. Quem nasce em Juiz de Fora é bandeirinha. Quem nasce em Porto Alegre é animado. Quem nasce em Belo Horizonte é paisagem. Quem nasce em João Pessoa é gente. Quem nasce em Cascavel é cobra. Quem nasce em Presidente Prudente é candidato. Quem nasce em Bauru é sanduíche. Quem nasce em Campinas é fazenda. Quem nasce em Volta Redonda é bambolê. Quem nasce em Gramado é grilo. Quem nasce em…