João foi ao hospício e perguntou para um louco:
— Quanto é 2+2?
— É 22222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222
E João disse:
— Que burro!!!!!!!!!
Se sogra fosse coisa boa, Jesus Cristo não tinha morrido solteiro.
P: Sabe a piada do João nem eu?
R: Nem eu.
Dois menininhos estavam jogando bola, um se chamava Joãozinho e o outro Jesus. Depois Jesus deu um chutão na bola, que saiu voando para o sino da igreja. Então Jesus disse:
— Pode dexar que eu busco. Mas... você me empresta seu chinelo?
— Claro!
E lá foi Jesus.
Passou muito tempo e Jesus não voltava. Joãozinho gritou:
— Jesus!! Cadê você, Jesus!!
Então o padre chegou e falou:
— Meu filho, ele foi e nunca mais voltará...
— Maldito!! Meu chinelo!!
Um dia, José e Jesus foram pegar goiaba, mas nesse dia o tempo estava chuvoso. Aí, chegando lá no pé, eles decidiram que quem ia subir no pé para tirar goiaba era Jesus. Mas só que estava muito escorregadio e Jesus estava descalço, aí ele pediu a chinela de José e subiu. Passou 1 hora e Jesus não tinha voltado com as goiabas. Quando José olha para cima, Jesus já tinha sumido no nevoeiro. Aí José começou a chamar:
— Jesus, Jesus, Jesus!
Aí passou um padre e viu aquele rapaz chamando Jesus, e o padre falou:
— Meu filho, Jesus subiu pra nunca mais voltar.
E José falou:
— Pois é, aquele desgraçado levou minha chinela.
João e Jozé passeavam pela rua quando João quase pisa numa bosta:
— Jozé, o que é isto?
João coloca o dedo na bosta e depois coloca na boca, e:
— É bosta, quase que eu piso nela.
Dois meninos brincando, o Joãozinho e o Jesus, quando veem uma mangueira.
Como Jesus estava descalço e Joãozinho não subia em árvores, este emprestou seu par de chinelos e pediu para Jesus subir.
Então lá foi Jesus. Subia um galho, depois outro.
Joãozinho logo o perdeu de vista, e o Jesus nunca que voltava.
Aflito, Joãozinho começou a gritar desesperadamente:
— Jesus! Jesus!
Nisso vinha pelo caminho um padre que, ouvindo os gritos alucinados de Joãozinho, lhe diz:
— Meu filho, Jesus subiu pra nunca mais voltar.
Joãozinho, irritado, responde:
— Filho da puta! Ele levou meu chinelo!
Jesus salvou uma prostituta e disse:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
O bêbado ouviu o que Jesus disse e aí deu uma pedrada.
Jesus disse:
— Caro homem, você nunca errou?
O homem disse:
— Dessa distância, não.
Jesus estava sentado em sua cadeira quando vira e fala para Abraão:
— Abraão, beije minha mão!
Abrão na mesma hora beijou a mão de Jesus, então Jesus chegou para Moisés e falou:
— Moisés, beije meus pés.
Moisés beijou os pés de Jesus, este então fala:
— Nicolau, por que foges de mim?
P: Zé e João foram à Disney. Zé vai acender o cigarro e encosta o fogo em João. O que João falou com Zé que deu origem a um personagem da Disney?
R: Mi ckeymou se
Jesus e Joãozinho estavam numa creche, e Joãozinho e Jesus avistam uma mangueira [de manga]. Jesus diz:
— Me empreste sua sandália que eu pego umas mangas para a gente comer.
E Jesus subiu na mangueira. Enquanto isso, Joãozinho espera e espera, e uma freira pergunta:
— O que você está fazendo, Joãozinho?
E Joãozinho respondeu:
— Estou esperando Jesus que está lá em cima.
E a freira respondeu rindo:
— Jesus não desce, Jesus é um santo, vive no céu!
E Joãozinho respondeu irritado:
— Desgraçado, levou minha sandália!
Joãozinho e um garoto chamado Jesus estavam roubando goiaba.
Jesus falou:
— Joãozinho, me empresta seu chinelo para eu subir na goiabeira.
Joãozinho concordou:
— Tá bom.
Horas depois, Joãozinho gritou:
— Desce, Jesus!
Um padre lhe falou:
— Meu filho, quando Jesus sobe, nunca mais desce.
Joãozinho fala:
— Filho da puta, levou meu chinelo.
Era uma vez um menino chamado Jesus e o outro, Moisés.
Os dois estavam querendo pegar manga na igreja.
Jesus falou:
— Eu subo e pego, e você olha se o padre vem. Mas eu preciso de sua sandália para subir, se não eu escorrego. E quando o padre chegar, você grita "Jesus" duas vezes.
Então Jesus subiu e começou a colher manga. O padre estava vindo e Moisés gritou:
— Jesus! Jesus!
O padre respondeu:
— Jesus foi embora para nunca mais voltar, meu filho.
— E o desgraçado ainda levou minha sandália!
José e Jesus estavam brincando de um jogar o chinelo do outro, até que Jesus jogou o chinelo de José e ele ficou preso na árvore. Jesus foi buscar, mas não desceu mais, e José começou a gritar:
— Jesus, desce daí!
E um homem que passava por ali respondeu:
— Não grite assim, Jesus já morreu.
José indignado responde:
— Filho da mãe, levou meu chinelo!
Jesus estava brincando no quintal.
A mãe dele gritou:
— Jesus!!!!!!!!
Jesus responde:
— Que foi, mãe...
A mãe de Jesus diz:
— Jesus, meu filho, vai lá comprar fubá?
Jesus disse:
— Aonde que compra fubá...???
A mãe disse:
— Você entra em um lugar que tiver muita gente. Que lá você vai encontrar fubá...
Nisso, Jesus, todo feliz, no meio do caminho, encontra uma igreja. E lá tinha muita gente, e ele lembrou da mãe dele dizendo que onde tivesse muita gente era para ele entrar...
Então ele entrou na missa. O padre estava celebrando a missa.
E o padre disse:
— Jesus veio para nos salvar!!!!
E Jesus disse:
— Não, eu vim foi para comprar fubá....
Certo dia, Joãozinho está tentando pegar mangas, mas não conseguia. Então ia passando um menino chamado Jesus. Então Jesus pergunta a Joãozinho: — Quer que eu te ajude a pegar manga? Joãozinho responde: — Sim. Mas Jesus diz a ele: — Mas para subir na árvore preciso do seu chinelo emprestado, porque estou descalço. Então Joãozinho lhe entrega o chinelo e Jesus sobe no pé de manga. Passados alguns minutos, Joãozinho começa a gritar lá de baixo: — JESUS... JESUS... JESUS... Então ia passando uma velhinha na rua e viu Joãozinho chamando por Jesus, e ela…
Jesus: Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
E o portuga joga a pedra na mulher.
Jesus: Você nunca errou, Joaquim?
Portuga (Joaquim): Desta distância não!
Era uma vez dois irmãos gêmeos, idênticos, chamados de João e Joaquim. Eles eram tão parecidos que certo dia Joaquim estava revoltado e foi se matar, acabou matando João.
Em um dia a mãe do Jesus pediu que ele comprasse fubá no supermercado. Joãozinho disse:
— Mãe, como é um supermercado?
— Joãozinho, é uma porta grande cheia de pessoas!
No caminho Jesus passou em frente a uma igreja... O padre disse:
— Jesus veio pra nos salvar...
Jesus responde:
— Não, padre, eu vim comprar fubá...
José e Jesus resolveram catar goiabas... Jesus pergunta:
— Me empresta suas sandálias?
José empresta.
Jesus diz:
— Quando o padre chegar, você grita "Desce, Jesus"...
Jesus subiu na árvore... O padre foi se aproximando... José gritou:
— Desce, Jesus!
O padre ouviu e disse:
— Jesus subiu para nunca mais descer...
E José, bravo, exclama:
— Desgraçado, levou minhas sandálias!!!!!!!!!
Vinham dois bebados andando pela rua quando João falou:
— Ó a bosta, Zé.
Zé respondeu:
— Não é bosta não, João.
E João repetiu:
— É bosta sim, Zé.
Depois de muito insistir, João resolveu provar.
E se melou inteiro de bosta.
E Zé insistia que não.
E João, já arretado, resolveu acabar com a situação e colocou a bosta na boca.
E Zé concordou e também levou a bosta à boca.
E falou:
— É, João, é bosta mesmo! Cuidado pra não pisar.
Um dia Jesus estava passeando com a mãe, Maria. Aproveitando que tinha um mercado, Maria disse para Jesus: — Jesus, vai lá no mercado comprar pão com mortadela. Mas o mercado não era tão perto assim, e Jesus perguntou para a mãe dele: — Que mercado, mãe? Então Maria observou o lugar, viu cinco judeus e disse para Jesus: — Jesus, lá tem uns judeus indo no mercado. E você vai seguir eles enquanto vou buscar água de um poço que está aqui perto. Então Jesus seguiu os três judeus até o mercado. Jesus entrou no mercado e os judeus disseram: — Que milagre é…
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Havia um menino que se chamava Jesus.
Ele estava passando em frente a uma igreja e deu vontade de cagar.
João era um rapaz que comia todas as meninas de dezoito anos da cidade.
Um belo dia, quando estava comendo outra, ele grita:
— João Pinto de Ferro!
A moça grita:
— Joana Cú de Alicate!
Joãozinho e Jesus saíram para pegar mangas em uma árvore. Chegando lá, Joãozinho falou:
— Jesus, suba na árvore e pegue mangas pra gente!
Jesus, descalço, fala:
— Eu só vou subir se você me emprestar sua sandália!
Joãozinho concordou e deu a sandália a Jesus. Como era muito ágil, Jesus rapidinho subiu no pé de manga! Passados alguns minutos e nada de Jesus descer, Joãozinho então começou a gritar:
— Jesus, Jesus, Jesus!!!
O padre, comovido com aquela cena, chega perto de Joãozinho e fala:
— Meu filho, Jesus foi pra nunca mais voltar!?!
Joãozinho então retruca:
— Filho da... levou minha sandália!!!
O bêbado sai na rua gritando:
— Eu sou Jesus! Eu sou Jesus!
O seu amigo pergunta:
— O que deu em você? Tá bêbado de novo?
O bêbado diz:
— Eu vou provar.
Entra no bar e o português dono do recinto grita:
— Ai, Jesus, tu de novo...
Um Jessus e João foram pegar manga. Como o pé era muito grande, Jessus pediu a sandália de João para jogar na manga.
Aí Jessus jogou, mas a sandália de João ficou no pé de manga. Jessus subiu para pegar a sandália de João. João, lá embaixo, ficou:
— Jessus, desce com a minha sandália!
Um padre ia passando quando ouviu João gritando:
— O que é, meu filho?
— É Jessus, que levou minha sandália e não trouxe.
O padre fala:
— Meu, quando Jessus sobe, ele não desce.
Não, João falar:
— Puta merda, Jessus levou minha sandália e não trouxe, aquele viado.
Um dia a professora de João mandou ele escrever uma poesia no quadro e ele escreveu:
— Papagaio tem pena no cu.
E a professora disse:
— João, isso não é poesia.
E o João escreveu:
— Papagaio tem pena no pé, porque no cu a professora não quer.
Na igreja, o padre perguntou quem é Jesus. O bêbado respondeu:
— Sou eu.
Aí o padre falou:
— Então prove.
O bêbado levou o padre no boteco e o portuga disse:
— Aí, Jesus, você aqui outra vez...
