Jesus e joao página 5

Estavam Jesus e Moisés jogando bola no campinho da rua e, de repente, Moisés chuta a bola do outro lado do muro e Jesus falou que iria buscar, mas ele estava sem chinelo e pediu o chinelo de Moisés, e ele emprestou o chinelo para Jesus, e Ele foi buscar a bola e estava demorando para voltar, e Moisés começou a chamar: Jesus, Jesus, Jesus, Jesus... E, de repente, passou um padre e falou:
— Garoto, Jesus se foi faz muito tempo já.
E Moisés disse:
— Filha da puta, foi embora e levou meu chinelo?

Existia um homem que se chamava João dos Bagos, e uma moça que se chamava Maria das Flores. Maria foi colher flores no campo e João foi caçar... João atirou em uma onça, mas não acertou, levando então uma bela de uma carreira da onça... Ele conseguiu escapar da onça se jogando em cima de uma cerca. Maria se assustou com aquele barulho todo na mata e acabou esquecendo as flores que havia colhido. Horas depois, Maria das Flores encontrou João dos Bagos e falou: — Olá! Meu nome é Maria das Flores, mas pode me chamar de Maria, pois as flores ficaram no…

Tinha um menino que se chamava Jesus. A mãe dele deu R$ 5 reais para ele comprar doce, mas a mãe dele disse: — Jesus, você só pode comprar doce depois que voltar da igreja. Jesus respondeu: — Mãe, vou jogar bola! Chegando na igreja, o Jesus disse: — Mãe, eu estou com dor de barriga! A mãe respondeu: — Vai naquele banheiro lá de cima. Aí ele foi. Chegando lá em cima, tava escrito: BANHEIRO EM MANUTENÇÃO!!! E tava com a privada toda estourada, e o Jesus disse: — Vai assim mesmo. O padre estava falando e disse: — Tudo que cai do céu é sagrado! E o Jesus…

Dois garotos, José e Jesus, resolveram comer goiaba. Jesus, antes de subir na goiabeira, disse a José:
— Se o padre Joaquim vier aí, me avisa, preu descê!
— Tá bão!
Jesus pega a sandália de José e sobe na goiabeira. Depois de alguns minutos, padre Joaquim chega e José grita:
— Desce, Jesus, desce, Jesus!
— Meu filho, Jesus subiu para nunca mais descer.
— Desgraçado, levou minha sandália!

Maria e João estavam passeando no Rio de Janeiro.
Foi quando João viu um banco e saiu para tirar dinheiro. Ele trancou as portas e disse:

— Fique aí que eu já volto.

João voltou, mas as portas estavam trancadas, com os pinos abaixados. Foi aí que Maria teve uma ideia.

— João, pega um arame e puxa o pino, que aí você consegue entrar.

Qual a moral da história?

Maria estava dentro do carro e era só ela abrir a porta.

Tinham dois irmãos, o Zé e o João. Um dia, o João queria acender o seu cigarro, mas não tinha fósforo, e pediu que o Zé lhe arrumasse fogo. O Zé veio com uma lamparina.
Qual é o nome do filme?
— Mi queimou, Zé. (Mykei Mause)

Já era noite e...
O ladrão começou a roubar uma casa quando avistou um papagaio que começou a falar:
— Olha, não roube nada que Jesus tá te olhando!
O ladrão, com pressa, lhe respondeu baixinho:
— Cale a boca!
E o papagaio tornou a repetir:
— Jesus tá te olhando!
O ladrão, já com raiva, virou para matar aquele pássaro chato, quando a ave gritou:
— Pega Jesus, pega!

João era o menino mais inteligente da escola, e Juquinha o mais burro. Um dia João perguntou para Juquinha se ele conhecia o Romário, e ele fala:
— Romário é aquele que te pegou atrás do armário.
Um dia Juquinha ficou muito puto e falou para seu pai. Então o seu pai mandou ele falar para o João se ele conhecia o Surucucu, e ele vai perguntar:
— Que Surucucu?
— Tu fala: aquele que enfiou meu pau no teu cu.
Então Juquinha chega na escola e grita para o João:
— Tu conhece o Surucucu?
E João fala:
— O irmão do Romário?
Então Juquinha fala:
— Que Romário?
E João fala:
— Aquele que te pegou atrás do armário.

Três loucos conversavam no hospício (é claro), até que um deles disse:
— Eu sou Jesus!
O segundo pergunta:
— Quem te falou?
— Deus — diz o primeiro.
E em seguida o terceiro exclama:
— Eu não disse nada!

Uma mulher estava sozinha em casa. Então ela pensou assim:
— Se alguém bater na porta, eu puxo o pinto dele.
Então a mulher se sentou. Ela ouviu alguém bater na porta. Ela abriu a porta, puxou o pinto e perguntou:
— Quem é?
Uma voz rouca respondeu:
— O João.
— Que João?
— O mudo.

Um dia a mãe de Jesus pede para o filho ir ao supermercado comprar fubá. O menino, porém, não sabia onde era o supermercado. Então a mãe fala:
— É um lugar onde tem bastante gente!
Jesus, no caminho, passa por uma igreja que estava lotada e escuta o padre dando o sermão:
— Jesus veio para nos salvar!
O menino, lá do fundo, responde:
— Mentira, eu vim para comprar fubá!

Jesus tinha sido crucificado... no alto de uma colina.
Estava lá em cima quando chama um de seus apóstolos:

— Pedro, venha até mim!!!!!

Pedro tentou alcançá-lo, mas quando ele chegou perto, os guardas romanos cortaram seus braços.

Jesus manifestou-se novamente:

— Pedro, venha até mim!!!!!!!

Pedro tentou novamente ir ao encontro de Jesus, quando os guardas atacaram de novo, agora cortando suas pernas.

Pedro, liquidado, ouve Jesus chamar-lhe novamente:

— Pedro, Pedro, vem logo... dá pra ver minha casa daqui de cima!!!!!

Joãozinho e seu amigo Jesus foram roubar manga na casa do padre.
Chegando lá, os dois começaram a brigar para ver quem iria subir na mangueira.
Decidiram que Jesus iria subir.
Jesus pediu ao Joãozinho sua chinela como prova de que ele não iria correr quando o padre chegasse.
Jesus subiu. Mas o padre viu e veio correndo.
Joãozinho começou a gritar:
— Desce, Jesus, desce, Jesus!
E o padre disse ao Joãozinho:
— Jesus subiu para nunca mais descer.
E o Joãozinho disse:
— Veado, levou minha chinela!

Tinha um padre, Jão e Jesus. Jão falou para Jesus:
— Jesus, vai pegar um caju no pé pra mim. Jão, empresta seu chinelo. É claro.
Jesus subiu no pé, ele demorou muito.
E Jão disse:
— Padre, por que Jesus está demorando? Ele foi para os céus. Jão disse:
— Caramba, levou meu chinelo!

Maria, mãe de Jesus, foi à feira com Maria Madalena. Quando as duas passavam por um banco de raízes, encontraram uma macaxeira excessivamente grande e toda suja de barro, e Maria Madalena exclamou:
— Maria, mãe de Jesus, quando eu vi essa macaxeira eu lembrei de Jesus.
Maria, mãe de Jesus, disse:
— Que nada, Maria Madalena, eu sou mãe e sei que não era desse tamanho não.
E Maria Madalena continuou:
— Eu sei, mulher, não era pelo tamanho não, é porque ela estava sempre suja.

João e Maria estavam em um trem fazendo uma viagem, quando então passaram em um túnel muito escuro. O trem só passou do túnel depois de duas horas. Depois de passar pelo túnel, João olhou para Maria e disse:
— Se eu soubesse que o trem ia demorar tanto nesse túnel escuro, eu tinha feito um negocinho com você.
Então Maria olhou para João e disse:
— Oxente! Então não foi você!!!!!!!!!

Três amigos resolveram roubar as goiabas da paróquia: Joãozinho, Zeca e Jesus. Jesus vai subir na goiabeira e pede os chinelos de Joãozinho. Ele vai tirando as goiabas e jogando para Zeca, enquanto Joãozinho vigia o padre. — Lá vem ele — indaga Joãozinho. Zeca, mais que rapidamente, sai em disparada. Jesus, com medo, fica trepado na goiabeira. Joãozinho quer ir, mas Jesus tá com seus chinelos. E fica embaixo da goiabeira: — Desce, Jesus. — Desce, Jesus. — Desce, Jesus. O padre, vendo aquilo, aproxima-se: — Meu filho, Jesus se sacrificou para salvar…

Um ladrão entra para assaltar uma casa... Lá dentro ele ouve:
— Jesus está te olhando!
Todo apavorado, vai para o outro cômodo. De repente ele ouve de novo:
— Jesus tá olhando você!!
Assustado, acende a luz e vê um papagaio. Pergunta:
— Qual o seu nome?
— Loro. — responde o papagaio.
— Quem deu esse nome ridículo para você? — pergunta o ladrão.
— O mesmo que deu o nome de Jesus ao pitibu atrás de você!

ONDE NASCEU JESUS? Vários chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas: A) 3 provas de que Jesus era judeu: Assumiu os negócios do pai dele Viveu em casa até os 33 anos Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus. B) 3 provas de que Jesus era irlandês: Nunca foi casado Nunca teve emprego fixo O último pedido dele foi uma bebida C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho: O primeiro nome dele era Jesus Sempre teve problemas com…

Jesus era um menino pobre e faminto. Um dia combinou com seu amigo Joãozinho que todos os sábados iriam pegar manga no pé, que fica perto da igreja. Cada dia era um que subia e o outro ficava embaixo vigiando para ver se ninguém via. Chegou o sábado e era dia do Jesus pegar manga, só que tinha um problema: — Joãozinho, deixa eu catar no outro sábado? — Por que? — É que eu não tenho chinelo... — Isso não é problema, eu lhe empresto o meu! — Então tá bom. Joãozinho passou seu par de chinelos e o Jesus começou a subir. — Joãozinho, quando alguém estiver…

O senhor estava preocupado com o que ia fazer com a conta telefônica. Disse ao papagaio:

— Vou sair.

E colocou uma câmera. Viu o papagaio ligando para tudo quanto é canto, e pegou ele e pregou na parede, como Jesus. Ele avistou Jesus e disse:

— O barbudinho, você está aí há quantos anos?

Jesus disse:

— Há 2001 anos.

O papagaio deu um pinote e disse:

— Você andou ligando para onde?

O ladrão estava assaltando a casa quando aparece um papagaio falando:
— Não faz isso que Jesus tá olhando...
O ladrão, irritado, manda ele calar a boca.
E o papagaio insiste:
— Jesus tá olhando...
O ladrão manda ele calar a boca, senão vai arrancar sua cabeça.
O papagaio diz que isso vai acontecer com ele.
O ladrão pergunta:
— Por quê???
— Porque Jesus é o nome do pitbull que tá aí do seu lado...

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
— Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:
— Por aí não, Senhor! Por aí, não!

O ladrão entra na casa para roubar.
Enquanto acontece o crime, surge uma voz misteriosa:
— Jesus está te vendo.
E o ladrão, assustado, procura de onde vem a fala misteriosa.
Novamente a voz soa pela casa:
— Jesus está te vendo.
E o ladrão procura o causador daquela fala. Acha o causador: era um papagaio.
— É você, Jesus? — pergunta para o bichano, soltando gargalhadas.
— Não, mas sou Judas!
— Quem foi o louco de dar esse nome para você? — pergunta o criminoso.
— O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rotweiler!

Jesus, querendo acabar com o consumo de drogas na Terra, resolve mandar seus apóstolos para buscarem uma amostra de cada tipo para ver se podia fazer algo.
No outro dia, chegam os apóstolos:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Pedro.
— O que trazes, Pedro?
— Maconha do Brasil.
— Pode entrar.
Outro apóstolo:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Lucas.
— O que trazes, Lucas?
— Cocaína da Colômbia.
— Pode entrar.
Mais um:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Judas.
— O que trazes, Judas?
— POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO MÃO PRA CIMA!!! A CASA CAIU, Ô CABELUDO!!!

Certo dia, Joãozinho estava conversando com seu amiguinho Jesus:

— Poxa vida, Jesus, você já viu aquelas mangas do pomar da igreja?
— Já, são lindas, né, Joãozinho?
— É. Vamos lá pegar algumas?
— Vamos.

Chegando lá:

— Joãozinho, me empresta seu chinelo para eu subir e pegar algumas mangas?
— Sim, e eu fico aqui embaixo vendo se não vem ninguém, e se vier eu te aviso.

Depois de certo tempo que Jesus estava lá em cima, o padre começa a se aproximar, e Joãozinho começa a dar o alerta ao amigo:

— Jesus, Jesus, Jesus, Jesus...

E o padre:

— Joãozinho, eu admiro a sua fé, mas Jesus nunca mais vai voltar.

— Desgraçado levou meu chinelo!!!!

Um compadre de seu João fez um exame de vista e estava vendo tudo. Seu João ficou interessado e resolveu fazer um exame também. Chegando na cidade grande, seu João procurou um médico e foi consultar-se. O doutor colocou um óculos em seu João, em sua frente umas letras e perguntou: — O que o senhor está vendo? Seu João: — Eu num tô vendo nada. O doutor aumentou o grau e perguntou de novo: — E agora? Seu João: — Continuo sem vê nada. O doutor aumentou o grau e as letras e disse: — Agora o senhor está vendo, não está? Seu João, já irritado, disse: — Não…

Chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas: A) 3 provas de que Jesus era turco: Assumiu os negócios do pai; Viveu em casa até os 33 anos; Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus. B) 3 provas de que Jesus era irlandês: Nunca foi casado; Nunca teve emprego fixo; O último pedido dele foi uma bebida. C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho: O primeiro nome dele era Jesus; Sempre teve problemas com a lei; A mãe dele não…

Joãozinho estava na igreja com o seu amigo Jesus. Eles pretendiam roubar mangas. Aí Jesus disse:
— Joãozinho, me empresta seu chinelo pra mim subir na árvore e pegar umas mangas, e se alguém chegar me grita.
Aí o Joãozinho emprestou. Aí o padre chegou e o Joãozinho gritou:
— JESUSSSSSSSSSSSS, o padre tá vindo!
Aí o padre chega e fala:
— Ó meu filho, Jesus está no céu.
E o Joãozinho fala:
— A filha da puta levou minha chinela.

Um ladrão foi assaltar uma casa:
pula o muro e, quando entra, ouve uma voz que diz:
— Jesus vai te pegar...
Desesperado, ele olha para os lados, mas não vê ninguém.
Quando dá mais alguns passos, ouve outra vez aquela voz que repete:
— Jesus vai te pegar...
Ele continua andando e no quintal vê uma gaiola, então se esconde. Quando de novo ouve:
— Jesus vai te pegar...
Então ele pula na frente da gaiola e diz:
— Muito engraçado, querendo me botar medo, né?
E o papagaio responde:
— Engraçado é um pitbull com nome de Jesus.