Jesus e joao página 6

Um ladrão chega para assaltar uma casa. Vendo que todos tinham saído, ele começa a quebrar a fechadura, é então quando ouve uma voz distante dizendo:
— Jesus tá te olhando...
Ele, assustado, olha para trás, mas não vê ninguém, então volta a mexer na fechadura quando ouve novamente:
— Jesus tá te olhando...
Assustado, ele olha de novo e mais uma vez não vê nada. Preocupado, ele escuta mais uma vez:
— Jesus tá te olhando...
Quando, de repente, olha para o lado e vê um papagaio, então ele diz:
— Ahhh...! Então você é o Jesus???
O papagaio olha para baixo e diz:
— Não...! Eu sou Judas..! Jesus é este PITIBULL que está aí atrás de você...

Maria e João namoraram durante 8 anos. Durante todo esse tempo, nunca rolou um sarro!!! João só ficava com a mão na cintura de Maria e Maria com a mão no ombro de João. Os dois noivaram!!! E dias antes do casamento Maria chegou até João e disse: — João, eu preciso te contar uma coisa muito importante, pode ser que você nem queira casar comigo mais. Aí João disse: — Diga, Maria, não há nada nesse mundo que impeça de nos casarmos. Então Maria disse: — Meus seios são pequenos igual aos de uma menina de 12 anos. E João disse: — Que isso, Maria, isso não…

Dois meninos chamados Joãozinho e Jesus estavam empinando pipa, quando de repente a pipa enrosca no topo de uma alta árvore em frente à igreja. Jesus tenta subir na árvore para desenroscar a pipa, mas, como estava descalço, não conseguiu subir e pediu o tênis do Joãozinho emprestado. Com o tênis calçado, ele subiu como um raio pela árvore, até Joãozinho não poder mais avistá-lo. Passa-se mais de 1 hora e nada do Jesus descer... mais 1 e nada... 2 horas e nada... Então Joãozinho começa a gritar: — Desce, Jesus! Desce, Jesus! De dentro da igreja, o padre…

Um bêbado foi numa seita.
Ao chegar lá, viu que todos, ajoelhados, diziam:
— Entra, Jesus, entra, Jesus!
Então o bêbado pôs-se a berrar com o bafo de pinga:
— Entra, Jesus, entra, Jesus!
Um homem que estava atrás dele irritou-se e bateu com a ponta do guarda-chuva em seu traseiro.
O bêbado disse:
— Por aí não, Jesus!

Estava tendo um campeonato de digitação, ou seja, quem conseguia digitar um texto mais rápido que o outro. Os competidores eram o Diabo e Jesus. Começada a competição, eles dispararam a digitar. Tinha passado meia hora e o Diabo já tinha digitado 1500 páginas e Jesus, 3 páginas. Tava todo mundo preocupado, afinal seria um desastre Jesus perder pro Diabo. Faltando um minuto pra acabar o tempo, o Diabo havia digitado 5000 páginas e Jesus, 5 páginas, quando começou a contagem regressiva para o fim da competição: — 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... acabou a…

Jesus e sua mãe moravam no interior. Um dia sua mãe resolveu se mudar para a cidade. Chegando lá, sua mãe lhe disse:
— Jesus, vá comprar 5 pãezinhos e 1 litro de leite.
— Mas, mãe, onde fica a padaria?
— Fica num lugar onde tem muita gente.
Então Jesus passou em frente a uma igreja e pensou que fosse uma padaria e entrou. Dentro da igreja havia um pastor. E esse pastor disse:
— Jesus, o que você faz por aqui?
O menino pensou que fosse com ele, e então respondeu:
— Vim comprar 5 pãezinhos e 1 litro de leite!

Manuel liga para João no telefone:
— Ora, gostaria de falar com o João.
— É o próprio!
— E aí, próprio, tudo bom? Chama o João pra mim?

João estava louco para comer uma deliciosa rabada, mas sua esposa nunca fez, nem tão pouco deixava fazer. Aproveitando que sua esposa viajou, João foi até o açougue e encomendou a rabada para o dia seguinte. Pela manhã, João foi ao açougue buscar a rabada. Chegando lá, o açougueiro pediu desculpas, dizendo: — Ô meu amigo João, não é que tive que ir ao mercado e meu filho vendeu a tua rabada? Mas podes voltar amanhã que com certeza guardarei! No dia seguinte, João foi novamente ao açougue. Chegando lá, o açougueiro vem com a desculpa que a vigilância…

Joãozinho está andando com sua "HAVAIANAS" quando de repente aparece Jesus na sua frente e lhe tasca a proposta:

— Joãozinho, se você me der seu chinelo, subo naquela goiabeira e pego duas goiabas, uma pra mim e outra pra você.

Nisso que Jesus sobe na árvore, chega o dono do terreno que fala:

— Joãozinho, que se tá fazendo aí?

Ele responde:

— Tô esperando Jesus trazer a goiaba que me prometeu.

— Não fala besteira, Jesus já foi para o céu e está lá até hoje!

O menino, brabo, responde:

— Filho da puta, ficô com meu chinelo e com as minhas goiabas!

Um anão está com muita vontade de ir ao banheiro, mas ele está no mato. Ele vai atrás de uma moita e começa a cagar. De repente passa uma senhora, olha e diz:
— Jesus!
O anão olha e responde:
— Essa mulher me reconheceu pelo cu.