Jesus e Pedrinho estavam andando e acharam um pé de manga.
Jesus fala:
— Empresta seu chinelo...
Pedrinho fala:
— Não... unnnnn tá.
Ele cata o chinelo e sobe em cima da árvore, e fica se deliciando...
Pedrinho fala:
— Desce Jesus, desce...
Nisso vinha passando um padre e disse:
— Jesus subiu para nunca mais descer...
Pedrinho disse:
— Filha da puta, roubou meu chinelo.
Uma igreja ficava na divisa entre Brasil e Argentina. O padre da igreja era brasileiro. E em todas as missas de domingo a primeira fileira só tinha argentinos, e ele ficava puto da vida com isso. Então falava em todas as missas mal dos argentinos. Ex.: foram os argentinos que tacaram pedras na cruz. E os argentinos aquilo e aquilo. Os argentinos então foram reclamar com o bispo. O bispo foi falar com o padre e disse: — Seu padre, nunca mais faça isso. E o padre disse: — Tudo bem. No próximo domingo o padre falou: — Meus irmãos e irmãs, hoje vamos falar…
Jesus e Jode estavam atrás da igreja roubando goiaba.
Jesus falou:
— Jode, me empresta teu chinelo que eu vou subir na goiabeira e roubar umas goiabas, enquanto isso você fica vigiando.
— Tá bem, só que empresta teu chinelo.
Passado um tempo, o padre veio chegando. Jode, desesperado, começou a gritar:
— Jesus, Jesus!
E o padre respondeu:
— Meu filho, Jesus subiu pra nunca mais voltar.
Jode então respondeu:
— Que filha da puta, roubou o meu chinelo.
Jesus e José estavam atrás da igreja roubando goiaba.
Jesus falou:
— José, me empresta teu chinelo que eu vou subir na goiabeira e roubar umas goiabas, enquanto isso você fica vigiando.
— Tudo bem, só que empresta teu chinelo.
Passado um tempo, o padre veio chegando. José, desesperado, começou a gritar:
— Jesus, Jesus!
E o padre respondeu:
— Meu filho, Jesus subiu para nunca mais voltar.
José então respondeu:
— Que filha da puta, roubou o meu chinelo.
Um argentino disse ao outro:
— Jesus é muito humilde mesmo, hein, cara! Nasceu em Belém, podendo ter nascido em Buenos Aires!
Sabem por que Maria Madalena foi a 1ª a ver que Jesus tinha ressuscitado?
Para a notícia se espalhar rapidinho.
Um argentino disse ao outro:
— Jesus é muito humilde mesmo, hein, cara! Nasceu em Belém, podendo ter nascido em Buenos Aires!!!
João comprou um celular, deu o número para sua esposa (Maria), falando:
— Quando precisar, ligue...
Porém, um certo dia, João, estressado com Maria, foi atrás de outra.
Chegou no motel e, quando estava na hora H, Maria liga para o seu celular:
— João...
— Maria?????? Como você me descobriu aqui??????
Tinha um pé de laranja em frente à igreja. Certo dia, dois meninos, um chamado Jesus e outro José, e Jesus estava tentando subir no pé de laranja, mas não conseguia. Então Jesus disse a José:
— José, me empresta sua sandália.
E depois de calçar as sandálias, Jesus subiu no pé de laranja. Passou um tempo e o José começou a chamar Jesus bem alto, e nisso sai o padre da igreja e fala para José:
— Jesus subiu para nunca mais voltar — disse o padre.
— Filho da mãe levou minha sandália — respondeu José.
A mãe de Jesus grita:
— Jesus, vai buscar carne no açougue.
Jesus falou:
— Eu não sei onde é, mãe.
A mãe dele falou:
— Onde estiver gente, você entra e pede carne.
Ele foi e na frente dele tinha uma igreja. Ele entrou porque tinha gente. Entrando na igreja, o padre falou:
— Jesus veio nos salvar.
E o menino respondeu:
— É mentira, eu só vim comprar carne.
Num hospício, no meio de uma reunião, um dos loucos grita:
— Eu sou Jesus Cristo!
E um dos assistentes pergunta:
— Quem te contou?
— Deus! — grita o louco.
Nisso outro louco fala:
— Eu não falei que ele era Jesus!
Diz que uma vez tinha um rapaz na doutrina e ele estava meio dormindo, e o pastor pergunta para ele:
— Celsinho, em que época Jesus morreu?
E ele responde bem sério:
— Jesus morreu? Pois eu nem sabia que ele estava doente...
A professora pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, o que é a caatinga?
— É fedor!
Zé estava soltando bombinha de São João, então ele jogou em cima de Maria.
Qual é o nome do filme?
— Me queimou, Zé! (Mickey Mouse)
O bêbado, já nem se aguentando em pé, resolve entrar na igreja. Aproveitando que já estava lá, resolveu entrar no clima e participar ativamente do culto, até que todos começaram a gritar "entra Jesus", "entra Jesus". Então uma velhinha que estava atrás do bêbado, sem perceber, esbarra o guarda-chuva na bunda dele, que gritava "entra Jesus"; não hesitou e disse, enfurecido:
— Por aí não, Jesus, por aí não.
Manoel e Jesus estavam loucos para chupar manga, então resolveram roubar do pé que o padre tinha em seu quintal. — Manoel, sobe que eu te ajudo... Mas Manoel perdeu a coragem, então Jesus disse: — Já que você não vai subir, me empresta seu chinelo que eu subo e pego pra nós dois. Então Manoel emprestou o chinelo e disse a Jesus que, quando o padre chegasse, ele avisaria. E Jesus concordou. Depois de alguns minutos, o padre surge na esquina. Manoel, por sua vez: — Jesus! Desce, Jesus! Jesus! Desce, o padre! Desce logo!... O padre, achando tudo aquilo…
Deus lá no céu ficou curioso para saber os efeitos das drogas. Então Jesus decide mandar seus discípulos à Terra e trazer cada um um tipo de droga. Depois de algumas horas, começa a chegar cada discípulo:
— Marcos, o que você trouxe? — pergunta Jesus.
— Eu trouxe cocaína da Bolívia.
— Muito bem — diz Jesus.
— Moisés, o que você trouxe? — pergunta Jesus.
— Trouxe maconha do Brasil.
— Muito bem, próximo — diz Jesus.
E assim foi até chegar o último, que era Judas. Então Jesus pergunta:
— Ok, Judas, o que você trouxe?
Então Judas responde:
— Eu trouxe a polícia, todo mundo mão na parede.
Dois cumpades, Jesus e Chico, foram até o terreno da igreja para roubar goiabas. Lá chegando, um cumpade diz pro outro: — Ó Jesus, ocê sobe na árvre, joga as goiaba pra baxo e nóis dá no pé. Jesus, descalço, retruca: — Mas eu num tenho chinelo, cumpadi, e se eu cortá os pé? — Tó Jesus, leva o meu chinelo! — responde Chico, dando seu par de chinelos. E Jesus sobe na árvore e começa a jogar as goiabas, quando de longe aparece o padre. E Chico, desesperado, começa a avisar baixinho: — Jesus, desce que o padre vem vino! E o padre se aproximando, e Jesus…
Era uma vez, a mãe do Jesus mandou o Jesus comprar fubá, mas ele não sabia o caminho e a mãe dele explicou: direita, esquerda, esquerda e direita. E ele foi completamente errado: esquerda, direita, direita e esquerda.
Chegando lá, ele viu uma igreja e lá dentro estava cantando a entrada de padres: "Jesus veio aqui para rezar!!!!!!!"
E o Jesus respondeu:
— Mentira que eu vim aqui comprar fubá!!!!!!!!!!!!
O bêbado entra na igreja na hora que o padre está dizendo "entra Jesus" para que Jesus possa entrar no seu coração. Aí o bêbado disse "eu também vou" e começou a gritar:
— Entra, Jesus, entra!
E todo mundo também:
— Entra, Jesus, entra!
E o bêbado:
— Entra, Jesus, entra!
Aí o cara de trás danou o guarda-chuva na bunda do bêbado, e o bêbado:
— Por aí não, Jesus, por aí não, Jesus!
Sabe por que Jesus era argentino?
— Porque não cortava o cabelo.
— Porque passou quarenta dias no deserto sem tomar banho.
— E porque dizia que era filho de Deus.
A mãe de um garotinho chamado Jesus, logo que se mudaram de uma casa para uma fazenda, pediu:
— Jesus, vai à padaria e compra pão e leite pro café.
E Jesus saiu. Chegando na cidade, não sabia onde ficava a padaria e viu uma fila grande que entrava em uma casa. Jesus entrou nela porque achou que poderia ser a fila da padaria. Então entrou e se acomodou lá no fundo e não percebeu que era uma igreja. E reza vai, reza vem, o pastor grita lá no altar:
— Irmãos, o que Jesus veio fazer aqui, irmãos?
Jesus levanta e grita:
— Compra pão e leite!
Dois meninos estavam doidos ao ver cair uma pipa na árvore em frente à igreja.
Jesus fala para Joãozinho emprestar seu chinelo para pegar a pipa, e ele emprestou.
Após um tempo, Joãozinho diz:
— Jesus, volta, Jesus, volta???
O padre sai bem na hora que Joãozinho falou e diz a ele:
— Jesus vai demorar para voltar, você não pode se desesperar chamando ele.
Joãozinho fala com raiva:
— Filha da puta, levou meu chinelo!!!
Todo japonês tem pinto pequeno e não se fala mais nisso.
Um ladrão entra em uma casa e já vai logo roubando tudo, quando ouve:
— Jesus tá te olhando.
Ele olha a sua volta e, como não vê nada, continua roubando. Mas logo depois ouve de novo:
— Jesus tá te olhando.
Escutando isto, fica desesperado, mas vê lá em cima um papagaio e exclama:
— Ahá!! Então você que é Jesus.
E o papagaio:
— Eu sou Judas, Jesus é o pitbull aí do seu lado.
Certo dia, Jesus e Joãosinho vão à igreja roubar goiaba, pois o padre tinha saído.
Chegando lá, Jesus diz a Joãosinho:
— Me empresta seu chinelo para eu subir no pé de goiaba.
Joãosinho diz:
— Sem problemas.
Jesus empresta o chinelo e lá vai Jesus.
Logo após, Joãosinho diz:
— Volta, Jesus, volta, Jesus!
E Jesus não estava nem aí: comia umas goiabas, guardava outras. Joãosinho estava apavorado, pois o padre estava vindo e viu Joãosinho dizer:
— Volta, Jesus!
Aí então o padre disse a ele:
— Meu filho, Jesus foi para não voltar mais.
Joãosinho olha para cima e diz:
— Este filho da puta levou o meu chinelo.
Joãozinho e Jesus foram roubar laranja atrás da igreja. Joãozinho falou:
— Fica aí, Jesus, que eu subo na árvore e você fica aqui e me chama na hora em que o padre estiver vindo.
Então Jesus disse:
— Deixa que eu subo, mas eu não tenho chinelo!
Joãozinho emprestou então o chinelo.
Quando o padre estava vindo, Joãozinho gritou:
— Jesus, Jesus!
E o padre chegando mais perto, e o Joãozinho gritando:
— Jesus, Jesus!
E o padre então chegou perto de Joãozinho, e Joãozinho gritou:
— JESUS!
E então o padre falou:
— Meu filho, Jesus subiu para nunca mais voltar!
E então Joãozinho disse:
— Mas, padre, ele levou meu chinelo.
Os dois amigos, Pedrinho e Jesus, estavam com fome e decidiram pular o muro da igreja para roubar frutas no quintal da igreja. Pedrinho: — Jesus! Sobe você primeiro, eu fico aqui e te aviso caso o padre apareça. Jesus: — Boa ideia! Mas fica atento caso o padre venha! Ao Jesus subir o muro, ele viu uma manga bem madura no pé e quis pegar, mas precisava de um chinelo para subir mais rápido. Jesus: — Pedrinho, me empresta teu chinelo pra eu subir! Pedrinho emprestou seu chinelo e finalmente Jesus conseguiu subir, mas ele ficou muito tempo lá em cima e…
Joazinho e Jesus estavam passeando na praça de uma igreja e logo à frente avistou um pé de manga e disse a Jesus:
— Sobe no pé de manga que eu fico vendo se o padre chega.
Quando Jesus está no topo do pé de manga, o padre chega e pergunta a Joazinho:
— Quem é que está lá em cima?
Joazinho responde:
— É Jesus.
E o padre fala:
— Mas Jesus subiu para nunca mais voltar.
Joazinho vira para o lado e fala:
— Filho da puta, subiu e levou meu chinelo.
O pai de João saiu para trabalhar. A mãe de João estava traindo seu marido, mas João sabia de tudo. Para João não ver os dois juntos no quarto, sua mãe trancava João no armário. Um dia seu pai chegou mais cedo do serviço, e a mãe de João, toda apavorada, pede para João esconder seu amante no armário. João diz: — Está escuro aqui. O homem responde: — Está muito escuro. João diz para o homem: — Você quer comprar meu skate? E o homem responde: — Não, o que eu vou fazer com um skate? E João diz: — Meu pai tá lá fora! E o homem responde: — Tá bom, quantos…
