Joao e maria página 5

Maria diz na cama para Manuel:
— Ai, Manuel, me mata com aquilo que se faz xixi!
E Manuel vira para baixo da cama, pega o pinico e bate na cabeça de Maria até a coitada morrer!

Maria estava embaixo de um pé de jabuticaba a comer, quando ela se vira para Manoel e pergunta:
— Manoel, jabuticaba tem asas?
— Não! — responde Manoel.
Então Maria fala:
— Hum, então comi um besouro!

O português leva a Maria para o cinema. Chegando lá, ele fica todo excitado e diz:
— Maria, quero ver tua perereca.
— O que é isso, tu tá doido?
— Maria, vou fazer um escândalo!
— Tá bem, vai.
E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito:
— Maria, está muito escuro, me dá um isqueiro.
— O que é isso, tu tá doido?
— Maria, vou fazer um escândalo!
E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico:
— Ah, Maria, que maravilha! Ah, Maria, mija, mija, Maria!
— O que é isso, seu nojento! Tu tá doido? Agora é demais, eu...
— Maria, miiiiiiija, que teus pentelhos estão a queimare!!!!!

O português leva a Maria para o cinema. Chegando lá, ele fica todo excitado e diz: — Maria, quero ver tua perereca. — O que é isso, Manuel, tu tá doido? — Maria, vou fazeire um escândalo! — Tá bem, vai. E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito: — Maria, está muito escuro, me dá um isqueiro. — O que é isso, tu tá doido? — Maria, vou fazeire um escândalo! E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico: — Ah, Maria, que maravilha! Ah... Maria, mija! Mija, Maria!!!! — O que é isso, seu…

Joaquim e João moravam em um sítio e resolveram comprar uma vaca pra cada...
Joaquim disse:
— Mas, João, como vamos diferenciar uma vaca da outra?
João disse:
— Amanhã nós faremos uma marca nelas...
De noite Joaquim se antecipou e cortou o rabo da vaca para diferenciar...
De manhã, João disse:
— Joaquim, você também cortou o chifre da vaca? Eu também, mas não ligue, amanhã faremos uma marca nelas.
Joaquim novamente se antecipou e cortou o rabo da vaca, mas como João não sabia disto, também cortou o rabo da vaca.
De manhã:
— Ei, Joaquim, assim não dá...
Aí o filho de João disse:
— Por que vocês não diferenciam a vaca branca da vaca preta?

Na cama, o negócio entre Maria e Manuel estava ficando quente, quando Maria resolve fazer um show de strip.
Enquanto Maria tirava uma peça de roupa, Manel dizia:
— Vou gozar!!
E Maria dizia:
— Calma, Manuel, agora não!!
Maria tirava outra peça de roupa e Manel dizia:
— Vou gozar!!!
Maria, pé-da-vida, dizia:
— Calma, Manel, agora não!!
Quando Maria tira a última peça de roupa, Manel insiste outra vez!!
— Vou gozar!!!
Então Maria diz:
— Agora pode!!
— Gorda, gorda, gorda!!!!

O nome do homem é João Batista de Oliveira Gama. Ele tem um cavalo que se chama Vermelho. Esse cavalo Vermelho escapou e arrancou toda a plantação de centeio do velho e acabou com as ervilhas da moça. O vizinho do sítio do lado viu e falou pro gaguinho:
— Vá avisar o João Batista de Oliveira Gama que seu cavalo Vermelho escapou, arrancou toda a plantação de centeio do velho e tá acabando com a ervilha da moça.
O gago saiu numa disparada, chegou lá e disse:
— João Batepica Punhetero de Fama, vá buscar seu caraio Vermelho que arrancou tudo os pentio do velho e tá acabando com a virilha da moça.

João morava perto da praia e todos os dias ele ia defecar na areia. De uns tempos para cá, todas as suas fezes estavam sumindo do local onde o mesmo deixava sua merda.
Um dia João ficou tão curioso que falou:
— Vou defecar e ficar atrás daquela árvore para ver quem vem aqui mexer na minha merda.
Mas nesse dia João estava com uma baita dor de barriga.
BRNNN, PUNNNNN, AGRRRRR, XLHEPE XHEPLE, lá estava a merda de João toda rala.
— Pronto, vou ficar ali atrás da árvore esperando quem vem. Disse João.
Daqui a pouco saiu um siri, chegou perto da merda de João e gritou:
— Trás a colher que hoje é sopa, pessoal!!!

O João e o Zeca queriam ir para o Brasil, pois não tinham dinheiro para pagar um navio, então resolveram ir nadando.
Então foram, foram e, no terço do caminho, João perguntou para o Zeca se ele estava cansado. Ele disse que não, e continuaram. Chegando na praia de Copacabana, João perguntou se ele estava cansado e ele disse que sim, então João falou:
— Então vamos voltar.

A Hebe chamou a Ana Maria Braga de pirua.
Qual é o nome do filme?
R: Olha quem está falando.

João entra no bar chorando. Seu amigo, preocupado, pergunta o que aconteceu, e João responde que descobriu o nome da sua sogra. O amigo fala:
— Qual é o nome da velha?
E João fala:
— Esperança. E Esperança é a última que morre!

Maria e José estavam conversando para ver quem tinha o pai maior.
— Maria diz para José: meu pai troca a luz de casa de pé.
— José diz: meu pai troca a luz do poste de joelho.
Maria pensa um pouco e fala:
— Meu pai, quando levanta os braços, tica nas nuvens.
José, quase sem saída, pergunta a Maria:
— Seu pai, quando tica nas nuvens, pega num negócio nole?
Maria, sem saber de nada, responde sim.
José fala:
— É o cunhão do meu pai.

A Maria trabalha como enfermeira, em um hospital:

— Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas cá na caixinha está escrito que ela foi fabricada na Alemanha...

Numa noite, José e Maria estavam andando na cidade grande pela primeira vez.
Até que veio um fusquinha e ficou na frente deles parado; aí Zé falou:
— Maria, pega um pau, Maria!
E nisso Maria pega, e o dono do fusca acende o farol, e Maria fala:
— Zé, fura o zóio dele, Zé.
Crack... e Zé furou os faróis.
E o homem dá a partida, e Zé diz:
— Maria, ele tá rosnando, Maria.
O homem abre o capô e Maria grita:
— Zé, ele vai engolir nós, Zé.
Quando o homem abre a porta e sai, Maria fala:
— Mata o filhote, Zé.

Zézinho vai fazê compra na vendinha do seu João e pede: — Quero um kilo de sar e paper pra limpá a bunda! E entrega a caderneta para anotação. Seu João fica nervoso e diz: — Não fala paper pra limpá a bunda que é feio, seu moleque. Fala paper higiênico. E o menino responde: — Uai, sô, que palavra dificir! E assim toda semana Zézinho vai fazer compra e sempre pede paper pra limpá bunda. E o seu João só fica nervoso. Num certo dia, a vendinha está cheia de freguêses, e o seu João viu o Zézinho entrando e ficou muito preocupado. Vai espantá minha…

Tinham 2 caipiras que estavam consertando a caixa d'água do sítio. Quando os dois estavam em cima da casa executando o conserto, a escada caiu, deixando os caipiras presos em cima da casa. Então um disse para o outro: — O João, estamos presos. — Vamos ter que pular daqui de cima — disse o João. — Ora, João, você está louco? — Que nada, é só pular em cima do esterco do porco ali, ó... Papo vai, papo vem, e João e Jeca decidem pular. João pulou primeiro e disse: — Pode pular, Jeca, o esterco está até o tornozelo... Jeca pulou, e o esterco veio até o…

Estavam Manuel e Maria deitados na cama descansando depois de horas intensas de sexo, quando Maria olhou para o teto e falou:

— Manuel, por que você não dá uma pintada no teto?

Manuel respondeu:

— Ah... por que você não dá uma bucetada no armário?

Lá no meio do sertão, haviam dois portugueses: um era João e o outro era José. Os dois faziam 12 anos que não viam uma mulher. Certo dia apareceu uma vaca bem no meio da fazenda de João e de José. Um olhou e disse:
— É minha.
O outro disse:
— Não é minha.
E os dois combinaram então: aquele comer o outro e o outro não aguentar, fica com a vaca. Primeiro foi João, não muito grande, ficou três horas em cima e o José nada. Depois foi a vez de José, com um enorme, colocou em João, João chegava a tremer, garrou no capim, aí o José gritou:
— Ganhei!
E João respondeu:
— Ganhou porque eu estava até arrancando capim para ela.

Num dia ensolarado estavam lá José e Maria, passeando pelo zoológico... Ao ver um gambá, Maria se encanta com sua beleza e diz: — José, olha lá um lindo gambá... Pega ele pra mim... José diz: — Ahh, Maria... Aqui não pode... Tá vendo que aqui é um zoológico... Maria diz: — Ahh, pega vai... Eu quero... Pega aquele gambá pra mim... De tanto Maria insistir, José pulou a cerca e pegou o bendito gambá e deu a Maria... Maria estava tão contente... que nem via os outros bichos... Ao ir embora, Maria e José se aproximam da alfândega (revista policial)... Com…

Dois loucos no hospício, João e Manuel. João pergunta para Manuel quantos dedos ele tem nas mãos e Manuel responde:
— 10, ora, bola.
Depois João mexe com as mãos como se estivesse lavando e depois pergunta:
— E agora, Manuel?
E ele responde:
— Agora não sei, você embaralhou tudo.

Manoel convida Maria para ir ao restaurante. Manoel sentou na ponta de um balcão e Maria na outra ponta. Manoel pega o catchup, coloca no lanche e pergunta bem alto para Maria, que estava do outro lado:
— Maria, queres ketchup?
E Maria responde:
— Não, queres que me fodas.

Dois amigos estavam bebendo em um bar, um disse ao outro:
— Manuel, vamos brincar de rima?
— Tudo bem — disse João.
Então Manuel falou:
— Rima, rima, rima, comi tua prima...
E o João pensou um pouco...
— É verdade, rimou.
Nesse instante Manuel pediu:
— É sua vez agora.
Então João disse:
— Rima, rima, rima, comi tua mulher...
— Mas não rimou — disse Manuel.
E o João, feliz da vida:
— Rimou não rimou, mas que eu comi, eu comi!!!!!!

Um certo dia dois judeus decidiram roubar manga lá em frente à igreja: o João e o Jesus.
— Tu sobe, João.
— Nem, sobe tu!
— Tá bom, mas me dá a tua chinela.
— Ok.
Então Jesus subiu e João ficou de guarda. Aí chega um padre e João grita desesperado:
— Jesusss! Jesusss! Desce daíiiii!
— Meu filho, Jesus foi, pra nunca mais voltar!
— Desgraçado, filho da puta!
— Que é isso, meu filho!
— Desgraçado, roubou minha chinela!

Certa vez, João e Zé estavam conversando. Zé estava fumando e queimou João...
Qual é o nome do filme?
MickeyMouZé

Dois estudantes, João e Paulo, ao término das aulas de uma certa universidade, iam andando numa certa avenida quando, de repente, passa um carro com uma loiraça que grita:
— Ôiii...
É quando o João diz:
— Você viu que gata falou com EU?
Paulo rebate:
— Com EU não, COMIGO.
João pergunta:
— E foi com TU?
Paulo retifica novamente dizendo:
— Com TU não, CONTIGO.
Daí João fala cheio de moral:
— Então, cara, não foi com EU mesmo!

O Manoel e a Maria vieram passar as férias no Rio. Num dos passeios que fizeram, a Maria se encantou com um gambá e pediu que Manoel o comprasse. Depois de um mês, estava na hora de voltar, e a Maria queria, porque queria, levar o gambá para Portugal. Manoel dizia: — Ó Maria, como vais levar esse bicho pra Portugal? Tu não sabes que é proibido entrar no avião com animais silvestres? Maria não se conformava. Até que, no dia da partida, Maria teve a grande ideia: — Manoel, Manoel, já sei, já sei. Vou enfiar o gambá entre as pernas e então eu passo pela…

O Manoel e a Maria vieram passar as férias no Rio. Num dos passeios que fizeram, a Maria se encantou com um gambá e pediu que Manoel o comprasse. Depois de 1 mês estava na hora de voltar e a Maria queria, porque queria, levar o gambá para Portugal. Manoel dizia: — Ó Maria, como vais levar esse bicho pra Portugal? Tu não sabes que é proibido entrar no avião com animais silvestres? Maria não se conformava. Até que no dia da partida, Maria teve a grande ideia: — Manoel, Manoel, já sei, já sei. Vou enfiar o gambá entre as pernas e então eu passo pela…

Eram dois amigos, João e Chico, apaixonados por futebol. Um dia Chico disse para João:
— Quem morrer primeiro volta e diz se no céu tem futebol.
Passaram dois anos e João morreu. Não demorou muito tempo e ele voltou para falar com Chico. Aí João chegou e falou para Chico:
— Tenho uma notícia boa e uma ruim.
Chico disse:
— Primeiro a boa.
— A boa é que tem futebol!
— E a ruim?
— Que amanhã você vai ser convocado!!!!!!

O João toma banho com a porta aberta e sua filha o vê tomando banho e ela fala:
— O que é isso, pai?
— É uma boneca.
— Deixa eu brincar?
— Sim.
E ele se deitou na cama e dormiu. No dia seguinte, ele acorda no hospital cheio de coisas no braço, e ela pergunta para sua filha o que aconteceu:
— Eu estava brincando com a boneca, aí ela guspiu na minha cara, aí cortei a cabeça dela...

Manuel estava no Rio de Janeiro e estava prestes a voltar para Portugal.
Quando ele pensou: vou ter que levar uma lembrança para Maria, o que eu compro? Já sei, vou comprar um sorvete.
Manuel comprou o sorvete, enfiou no bolso e pegou o avião direto para Portugal.
Quando chegou em Portugal, se encontra com Maria e disse:
— Maria, trouxe um presente para você, está aqui, um sorvete.
Quando Maria viu, estava só o palito, e Manuel disse:
— DISGRAÇADOS, ROUBARAM MEU SORVETE!