O cara estava com vontade de cagar. Ele pergunta para a mulher se nesse trem tem banheiro. A mulher responde:
— Não.
E o cara abaixa a calça, mostra a bunda e caga para fora da janela, não sabendo que lá havia uma mulher e uma menina. A menina olha e diz:
— Visto, mãe.
E o cara:
— É, até me conhecem pela bunda.
Um nordestino chega em São Paulo e fica assustado com os aranhas-céus. Ele nunca tinha visto prédios tão grandes, muito menos prédios com elevadores. Ele entra em um prédio e fica de butuca. Quando, de repente, entra uma velha no elevador e sobe. Em pouco tempo, desce uma mulher boazuda e sai pela mesma porta. O nordestino diz:
— Ochiii!!! Que invenção arretada! Da próxima vez que eu vier pra São Paulo, vou trazer minha veia pra colocar nessa máquina.
Uma velhinha distraída passa a faixa sem perceber o sinal vermelho.
Quando, em sua direção, dois bêbados num Fusca todo arrebentado se aproximam dela.
O Rip que está no passageiro diz:
— Pô, cara, olha a véia.
O Rip que está dirigindo diz:
— Véio, num esquenta, tô de zóio.
O Rip que está no passageiro torna a dizer:
— Pô, cara, olha a véia.
O Rip que está dirigindo torna a dizer:
— Véio, num esquenta, tô de zóio.
E quando a velha menos esperava, BOOOOMMMMMM, arregaçaram a velha, mandaram ela pra longe.
O Rip que está de passageiro diz:
— Porra, cara, pensei que você não tinha visto a véia... (risos)
O surdo ouviu do mudo que o cego tinha visto o aleijado andar!
O que é um pontinho vermelho visto de helicóptero?
R: O peito do Dhomini do BBB!!!
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e um urso polar?
R: O urso já foi visto duas vezes!
O rapaz acaba de perder seu pai e, sem dinheiro, se muda com sua mulher para a casa de sua sogra. Nunca tinha visto um espelho na vida e acabou achando um espelho na sua mala. Só que ele era idêntico ao seu pai: — O retrato do meu pai! O retrato do meu pai! — e começa a beijar o espelho. A mulher, que também nunca tinha visto um espelho, muito desconfiada, foi ver o tal "retrato" e logo pensa: — Eu sabia! Eu sabia que ele estava me traindo com alguma sirigaita por aí! — e chama sua mãe para tirar suas conclusões. Sua mãe, que também nunca tinha visto…
Qual é o cúmulo dos cúmulos?
Um surdo disse que ouviu
um pobre mudo dizer
que um cego tinha visto
um aleijado correr.
P: Sabe qual a diferença entre o Abominável Homem das Trevas e uma loira inteligente?
R: É que o Abominável Homem das Trevas já foi visto algumas vezes!
A loira e a morena estavam olhando TV quando deu um plantão na TV:
— Homem quer pular do prédio para baixo!!!!!
Aí a morena apostou com a loira que ele iria pular depois dos comerciais.
Aí o homem pulou, aí a loira pagou a aposta, aí a morena respondeu:
— Pega seu dinheiro, eu já tinha visto isso e já sabia que ele iria pular.
E a loira respondeu:
— Eu também já tinha visto, só que achei que o homem não fosse tão burro de pular duas vezes...
Qual o mês em que as mulheres falam menos?
R: Fevereiro, porque tem 28 dias.
Um homem foi ao cinema e entrou com um pé de alface debaixo do casaco, para não ser visto.
Qual o nome do filme?
O Homem da "Alface" Oculta...
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!
O garotão procura um médico e diz: — Pois é, doutor, eu estou com um probleminha, não sei se é sério ou não, mas resolvi lhe procurar. Eu ando peidando demais, só que eu não sinto nada, mas todos que estão a minha volta se afastam e outros saem aos vômitos. Para você ver como o meu problema não é tão sério, enquanto eu conversava com você eu já dei 10 peidos, e pelo visto você nem percebeu. O que devo fazer? O médico responde: — Vou lhe receitar um remédio e daqui a 15 dias você retornará. Ao retornar, o médico pergunta: — E aí, você sentiu alguma…
O gato foi visto correndo alucinadamente pelo quarteirão. E os outros gatos:
— Aí, Feliciano, tá tarado, é?
— Não, é que eu fui castrado! Agora tenho que desmarcar encontros com as gatinhas do bairro.
— Rapaz — disse um amigo para o outro —, estou com o maior problema. Passo o dia inteiro vendo pontos pretos na minha frente.
— Você tem visto um oculista?
— Não, não. Só pontos pretos.
Um rapaz que acabou de ser assaltado perguntou a um guarda se ele tinha visto um trombadinha correndo com uma carteira na mão dobrando a esquina:
— Não, não. Quando cheguei aqui a esquina já estava completamente dobrada.
Um vaqueiro é despedido de seu trabalho e, dias depois, trabalhando de leiteiro, é visto mamando em uma vaca.
P: Qual é o nome do filme?
R: O Ex-peão que mamava.
Uma menina encontra sua amiga e fala:
— Oi.
— Oi.
— Oi.
— Oi.
— Oi.
— Chega, você é retardada?
— Pelo menos sou menos, menos que você.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
O bêbado entra no bar e pede:
— Me dá dez pinga!!!
O balconista o atende e ele vira todas...
— Agora me dá ciiinco!!!
E vira as cinco!
— A..gooora me dá duas piingaaa...
Depois de virar as duas, resmunga:
— Num tô intendenduuu... quanto menos eu bebo, maisss eu fico bêbado!!!
Certa vez, um representante de vendas, que era amigo de um índio, casou-se com uma mulher muito fogosa. Passado um tempo, o representante viajou, mas pediu que o índio a vigiasse. O índio ficou alojado em uma árvore na frente da casa, até que viu um homem se aproximando da casa e observou tudo atentamente. Seu amigo, voltando de viagem, perguntou-lhe o que ele teria visto, mas ele rápido respondeu-lhe: — Índio vê homem beijar sua mulher! — Índio vê homem alisar sua mulher! — Índio vê homem arrancar roupa de sua mulher! O índio parou subitamente de…
Você é um viciado em internet quando...
Faz uma tatuagem no corpo dizendo: "Este corpo é melhor visto com o Netscape Navigator, versão 1.1 ou superior".
Você resolve ficar mais dois anos na faculdade só para continuar tendo acesso gratuito à internet.
O bêbado entra no bar e pede 10 doses ao bartender. Após tomar as 10 doses, pede mais 8. Após as 8, pede mais 5. Após as 5, pede mais 2. Após as 2, pede mais 1. Após tomar mais 1, conclui ao barman:
— Euuu naaoo entiendoooo iup, quaaanto menos bebo mais bebo fico iup!
Duas loiras cavavam um buraco. Visto que o serviço estava pronto, uma falou:
— E este monte de terra que sobrou do lado de fora?
Após pensar um pouco, a outra responde:
— Vamos cavar outro buraco e jogar a terra dentro!!
E assim continuaram o serviço...
Num rio, uma fila de evangélicos estava sendo batizada. O pastor mergulhava a cabeça de cada um dos fiéis e lhe perguntava se havia visto Jesus no fundo do rio, para que executasse o batismo. Passando por ali, um bêbado, com sua garrafa debaixo do braço, vendo aquela enorme fila, pensa consigo mesmo: — Se tem fila é porque tem coisa boa. Resolveu enfrentar a fila. Chegando a sua vez, o pastor mergulhou sua cabeça e, depois de alguns segundos, levantou-a perguntando se havia visto Jesus, e ele respondeu que não. O pastor novamente repetiu a ação por…
Um carregador de porcos, em seu aniversário, ganhou um porco de seu patrão e o colocou no seu caminhão, mas ao passar pela fiscalização foi parado e o cara disse:
— Quem é ele?
E ele respondeu:
— Um amigo.
Já tinha visto alemão feio, mas igual esse ninguém merece!!!
Uma loira estava na contramão, quando um guarda a parou e perguntou:
— Olha aqui, dona, a senhora está na contramão. Posso saber para onde está indo?
Aí chega a loira e responde:
— Não sei, mas pelo visto deve ser um lugar muito chato: tá todo mundo voltando.
José Zeferino da Silva, o Zeca dos Passarinhos. Brasileiro, casado, desempregado. Detido por fiscais do Ibama, espancado e engaiolado por tentar vender um casal de pardais na feira de Duque de Caxias. Crime contra a natureza, inafiançável. Foi visto numa cela infecta e promíscua de delegacia, comendo o pão que o diabo amassou. José da Silva, descascador de árvore. Brasileiro, casado, desempregado. Detido pela polícia e engaiolado por descascar árvores para fazer chá. Crime contra a natureza, inafiançável. Foi visto numa cela infecta e promíscua de…
O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta: — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho: — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga. O senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda, e…
O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…
