O anão entrou no banheiro para mijar, e se colocou ao lado de um cara que tinha mais ou menos uns 2 metros de altura.
Cutucou o cara e falou:
— Moço, me ajuda, estou apertado, me coloca em cima desse banquinho para eu poder mijar também.
O cara, na maior disposição, subiu o anão no banco, e sem ao menos esperar, o anão agarrou no saco do cara e foi logo dizendo:
— É um assalto!!!!!!!!!!! Ou me passa a grana, ou eu pulo do banco.
Deus é amor. O amor é cego. Stevie Wonder é cego. Logo, Stevie Wonder é Deus. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buraco, e quanto mais buraco, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria…
Certo dia, a avó foi conversar com seu neto:
— Filho, eu não aguento mais o seu avô. Ele quer sexo pelo menos três vezes ao dia e está me acabando...
O neto, preocupado com a avó, foi falar com o véio:
— Vô, o que está acontecendo? A vó está reclamando muito do senhor.
Daí o véio responde:
— Só estou seguindo o regulamento do médico!
O neto, curioso, pede para ver a receita médica, e lá estava escrito:
— Comer aveia pelo menos três vezes ao dia.
Qual a diferença do paraquedas pra camisinha?
É que quando o paraquedas falha é menos 1 e quando a camisinha falha é mais 1!
"Tudo na vida é passageiro: menos o motorista e o passageiro."
"Só existem duas palavras no mundo que abrem qualquer portas: PUXE E EMPURRE."
Um homem comenta com o outro:
— Roubaram meu cartão de crédito.
— Você já avisou a polícia?
— Não, mas o ladrão está gastando menos que minha mulher!
O cara tinha o maior pau já visto na História. Nos fins de semana, ia para o mato derrubar coco com os seus amigos e utilizava o seu enorme instrumento para derrubar os cocos das palmeiras. Num desses passeios, seus dois amigos já estavam exaustos de tanto derrubar coco e resolveram ir embora, porém o seu amigo pauzudo não houvera retornado até então. Nisso eles gritaram por ele:
— Ei, Golias, onde você está? Nós já vamos embora. Você não vem agora?
Então Golias, com o pau entre as nuvens, responde:
— Não. Ainda estou procurando o cu de Nossa Senhora.
Um dia o Papa veio ao Brasil numa BMW. Ele pede ao motorista que deixe ele dirigir um pouco o carrão que possuía. E o motorista deixa.
Quando chegou no pedágio, um guarda o parou, olhou para o carro e foi para a cabine contar ao chefe o que havia visto:
— Chefe, eu parei um cara muito importante!
Chefe: Se for vereador ou deputado, aplique uma pequena multa.
Guarda: Mas era alguém muito mais importante!
Chefe: Você tá louco, parou o presidente?
Guarda: No, não. Só pro senhor ter uma ideia, o motorista do cara era o PAPA.
A moça estava dormindo quando, de repente, já a altas horas, ela vê um vulto passar pela porta de seu quarto.
Assustada, pensando ter visto uma alma, ela se levanta devagar e vai quietinha até o vulto que pensara ser uma alma.
Em um momento de coragem, ela pega nos testículos da alma e pergunta:
— Quem é você?
E nada.
Aperta com muito mais força e pergunta:
— Qual o seu nome, seu safado?
Com voz baixa, quase sem força, ele responde:
— João.
Já esmagando os testículos do vulto, ela pergunta:
— João de quê?
E ele responde:
— O mudo.
Um dia um gaúcho bem de fora chegou na cidade grande e ia caminhando pelos trilhos quando viu o trem. Ele nunca tinha visto nada igual, laçou o trem, mas daí o trem arrastou e quebrou todo o gaúcho.
Depois de um mês no hospital, o gaúcho foi ao shopping e entrou numa loja de brinquedos. Viu uma mesa com um trem em miniatura, puxou do facão e quebrou todo o trenzinho. Daí veio a gerente da loja e disse:
— Por que o senhor fez isso?
O gaúcho respondeu:
— Tem que aproveitar enquanto é pequeno, porque depois de grande ninguém segura.
Eram dois caminhões que vinham pela rodovia. O caminhão da frente vinha carregado de bananas e o caminhão que vinha atrás carregava abacaxi. O caminhão de abacaxi ficou abastecendo no posto e o de bananas foi na sua frente. Chegando numa blitz, foi abordado por dois policiais que pediram os documentos, e o motorista disse que não tinha. O policial convidou ele para ir dentro da carroceria. Chegando lá, viu que o carregamento era de bananas. Mandou o motorista abaixar as calças e enfiou uma banana no seu cu. O motorista começou a rir, e daí o policial…
Qual a diferença entre o paraquedas e o preservativo?
R: Se o paraquedas quebra, é uma pessoa a menos; e se o preservativo fura, é uma pessoa a mais.
O Joãozinho e o Joaquim foram ao cinema ver um filme de cowboys.
Diz o Joãozinho para o Joaquim:
— Aposto contigo 5€ em que no fim do filme o índio vai matar o cowboy!
O Joaquim concordou.
No fim do filme, foi o cowboy que matou o índio.
Na saída do cinema, o Joaquim pediu os 5€ que ganhara.
Mesmo assim, diz o Joãozinho:
— Sabes, Joaquim... eu já tinha visto este filme uma vez...
— Então por que apostaste ao contrário da verdade? — pergunta o Joaquim, muito admirado.
— Eu nunca pensei que o índio se deixasse matar duas vezes.
Na época da ditadura militar, um português estava visitando o Brasil. Conhecendo a fama das brasileiras, o português foi na zona procurar mulher. Só que, como estava tendo uma batida policial no bairro atrás de um comunista, não tinha mulher nenhuma, só um travesti. Louquinho que estava para dar umazinha, o português topou ele mesmo. Com vergonha, entraram correndo no quarto. No meio do ato, um policial que tinha visto o português entrar se escondendo bateu na porta com a patota:
— Ó português! Você é o comunista?
Ao que o português respondeu:
— Não, sou bucetista, mas como não tinha outro...
O hospício estava muito cheio e então o diretor resolveu fazer um teste para ver quem era o menos louco: tira toda a água da piscina e coloca terra. Logo depois manda todos os loucos do hospício mergulharem, pois sabia que quem não pulasse na piscina seria o menos louco e ele deixaria ir embora do hospício. Percebe então que somente um não mergulha e fala:
— Parabéns! Você foi o único que ficou do lado de fora.
E o louco responde:
— É que eu estou esperando alguém se afogar!
Um dia um navio afundou, e todo mundo morreu, menos um português, um alemão e um japonês. Os três chegaram numa ilha sãos e salvos. E de repente apareceu...
Por que a loira ficou feliz quando montou um quebra-cabeça em menos de um ano?
R: Porque na caixa do quebra-cabeça estava escrito:
"De um a oitenta anos".
Um certo dia, uma linda mulher entra na praia e, de repente, vem uma onda forte que a derruba debaixo da água. Quando ela percebe, estava totalmente nua. Desesperada, vê um coco seco boiando, e ela tampa seus seios com o braço e com o coco encontrado coloca tampando sua vagina, e tenta sair da praia para ir à areia e se vestir. De repente, passa um ginecologista e observa aquela cena tão surpreendente. A moça, estressada, pergunta:
— O que foi, nunca viu, não foi?
O ginecologista responde:
— Vi, eu já vi, e veja, mas bebendo água de coco, nunca tinha visto não.
O que significa uma besta despencando de um precipício de 400 metros de profundidade com cinco advogados dentro dela?
R.: — Um desperdício, pois numa besta cabem pelo menos uns quinze advogados.
As estatísticas demonstram que as mulheres estão menos envolvidas em acidentes de trânsito. Por que isso ocorre?
Pela prática — as mulheres praticam muito mais que os homens nos carrinhos de supermercado.
Um grupo de pessoas estava viajando num avião. Quando, de repente, o avião caiu. Mas, para a surpresa de todos, ninguém morreu ou saiu ferido. Andaram 40 dias no deserto (que foi o lugar onde haviam caído) e finalmente acharam água. Todos beberam e tomaram banho, menos a vó. Mais 40 dias se passaram e a situação se repetiu: acharam água, todos beberam e tomaram banho, menos a vó.
Qual o nome do filme?
A vó tá imunda em 80 dias
(A volta ao mundo em 80 dias)
Na aula de biologia, o professor pergunta:
— Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
— Quatro, professor — responde o menino sem pestanejar.
— Quatro? Você ficou doido?
— Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
Numa viagem de avião o piloto informa aos passageiros:
— Atenção, nós estamos voando a 6 mil pés e a 900 km/h. Não tenham medo, pois agora nós vamos passar por uma pequena...
E de repente se escuta: póf, pléc, tum, scrasch. E todo mundo começa a gritar. Aí o piloto novamente fala:
— Calma, pessoal, foi só o café que caiu no meu colo.
Aí ele dá uma baita risada e fala:
— Vocês deviam ver como ficou a frente da minha calça.
E lá de trás grita um caipira:
— E o sinho devia di tê visto como ficô a minha cueca aqui atrás.
A mãe de Joãozinho chega até ele e diz: — Meu filho, mamãe vai ao dentista e você vai ficar na casa da tia Norma. O menino logo responde: — Tá bom, mamãe. E ela diz: — Vá pra lá que, quando eu chegar, passo lá e te pego. O menino, desconfiado, sai de casa e se despede de sua mãe. Quando a mãe dele sai, ele resolve segui-la. Então, quando ele vê a mãe entrando em uma casa, ele fica olhando pelo buraco da fechadura e vê um homem passando as mãos nas partes de sua mãe e fica espantado com aquilo. Quando vê que sua mãe já vai sair, Joãozinho sai correndo…
O marido, sua mulher e a sogra foram viajar em Jerusalém. Chegando lá, a sogra tem um enfarte e morre. Daí o marido vai lá e pergunta para uma mulher quanto custaria mandar a sogra de volta para o Brasil. Ela respondeu:
— Mais ou menos 10 mil reais!
A mulher, com medo que o marido também tenha um enfarte, falou que poderia enterrar lá mesmo, que ela não se importaria. E o marido respondeu:
— Tá louca, um homem foi enterrado aqui mais ou menos uns 2002 anos atrás e reencarnou depois de três dias!!!!
O cara era tão magro, tão magro, que de tanta vergonha só usava calça e camisa de manga longa...
Ele andava meio preocupado, pois ia se casar e a sua futura esposa ainda não tinha visto seu "físico maravilhoso".
Chegou o grande dia... a noite de núpcias.
A noiva ansiosa para... vocês sabem... não aguentando mais esperar, grita:
— O bem, sai logo desse banheiro.
E ele, super nervoso, pensava como ia fazer para que ela não o visse nu. Teve uma ideia... apagava a luz e pulava em cima dela.
E assim fez... E ela, desesperada, grita:
— Bem, acode, caiu um crucifixo em cima de mim...
Um certo dia, um médico foi para uma praia. Chegando lá, ele se assentou e ficou olhando algumas mulheres banhar. Logo após alguns minutos, vem uma onda, e a onda levou o biquíni de uma das mulheres. Em seguida, ele colocou uma das mãos no peito. Mais tarde, vem outra onda; nessa onda vinha uma casca de coco. A mulher pegou a casca de coco e colocou na parte debaixo, e o médico só ficou olhando, e a mulher lhe perguntou:
— O que é? Você nunca viu isso não?
E o médico respondeu:
— Já vi várias, mas tomando água de coco nunca tinha visto não!
Um certo dia, um médico foi para uma praia. Chegando lá, ele se assentou e ficou olhando algumas mulheres banhar. Logo após alguns minutos, vem uma onda, e a onda levou o biquíni de uma das mulheres. Em seguida, ele colocou uma das mãos no peito. Mais tarde, vem outra onda; nessa onda vinha uma casca de coco. A mulher pegou a casca de coco e colocou na parte debaixo, e o médico só ficou olhando. E a mulher lhe perguntou:
— O que é? Você nunca viu isso não?
E o médico respondeu:
— Já vi várias, mas tomando água de coco nunca tinha visto não!
Como no dia em que, ao ver uma multidão, Jesus se aproximou e, ao se informar do que ocorreria ali, onde queriam apedrejar uma prostituta, disse:
— Atire a primeira pedra quem nunca errou.
E, ao olhar em volta, viu que todos abaixaram as suas cabeças.
Menos um português que, sem mais nem menos, abaixou, pegou um pedregulho e atirou-o na prostituta.
Jesus, meio sem saber o que pensar, disse:
— Mas, meu filho, você tem certeza de que você nunca errou na vida?
E o português, com o sorriso estampado no rosto, respondeu:
— Dessa distância, nunca!!!
O bêbado chega em casa chapado e a mulher pergunta com raiva:
— Você falou que não iria beber mais?
E o bêbado responde:
— Não bebi mais, nem menos, bebi o mesmo tanto!
