Menos e visto página 6

Num certo dia Joãozinho chega para sua mãe e pergunta:
— Mamãe, por que a cada dia que passa algum de nossos parentes morre em momentos menos apropriados?... Mamãe, mamãaae, mamãe.

No décimo andar de um edifício em construção, o servente de pedreiro trabalhava quando sentiu aquela vontade de mijar. Com preguiça de descer e ir ao banheiro, pensou: — Vai ser aqui mesmo! E já desabotoava a braguilha, no momento em que surgiu o engenheiro da obra. — Seu porco, aqui não é lugar para isso. Vai ficar tudo fedendo a xixi aqui dentro! — Mas doutor, até que eu vá lá embaixo eu me mijo todo! — Então vamos fazer o seguinte. Eu pego essa tábua, deito ela no chão, empurro metade pra fora, piso em cima aqui dentro e você vai na ponta e mija lá…

Dia de domingo, quando o bêbado embriagado passava na porta de uma igreja. Havia uma fila muito grande na porta da igreja. O bêbado, curioso, entrou na fila. A fila ia diminuindo e cada pessoa estava sendo batizada. Quando o pastor mergulhava as pessoas, perguntava se tinham visto Jesus, e a resposta era sempre sim.
Quando chegou a hora do bêbado batizar, o pastor mergulhou ele e perguntou:
— Viu Jesus?
— Não.
Mergulhou o bêbado de novo e perguntou:
— Viu Jesus?
— Não.
Mergulhou de novo.
— Viu Jesus?
— Não.
O bêbado, cansado de escutar a mesma pergunta, perguntou para o pastor:
— Você tem certeza que ele está lá embaixo?

Certo dia um casal e seu filho foram a uma praia de nudismo.
O garoto começou a olhar muito para os homens... até que ele fez a seguinte pergunta ao pai:
— Papai... por que tem homens com pipi pequeno e outros com pipi grande?!?!?!?!
O pai respondeu:
— Quem tem o pipi pequeno é pobre e quem tem o pipi grande é rico!
O pai, numa distração, perdeu a mulher de vista e perguntou para o seu filho se ele tinha a visto, e ele respondeu assim:
— Olha, papai... ela estava conversando com um homem pobre, aí de repente o homem ficou rico e eles foram embora!

Uma mulher muito atraente caminhava até sua casa quando ouviu uma voz dizer:

— Que linda essa sua calcinha azul!

A mulher olha pro papagaio, surpresa, por ele saber a cor da calcinha sem ter visto, e vai embora.

No dia seguinte, ela passa novamente e o papagaio:

— Com essa calcinha vermelha você me mata!

Ela sai indignada, resmungando.

Chega em casa e conta o caso para a mãe, que responde:

— Vai sem calcinha que eu quero ver se ele acerta.

Dito e feito, ela passa novamente e o papagaio:

— Que calcinha cabeluda?!

Em casa ela decide dar uma raspadinha e vai. O papagaio fala:

— Passou no vestibular, hein?

O gaúcho saiu lá do fim do Rio Grande do Sul com a finalidade de conhecer o mundo. Chegando no Paraná, viajou até Guaíra e, lá chegando na ponte do maior rio do Paraná, pagou o pedágio e foi atravessar a ponte em direção ao outro lado. Chegando no final da ponte, deu um cavalinho de pau com seu carro e retornou com muita pressa a sua casa. Logo sua mulher lhe pergunta:
— O que que houve? Por que voltou tão cedo?
O gaúcho então responde:
— Mas bah, tchê, você deveria ter visto a placa de entrada daquele estado: MATO GROSSO DO SUL.

NA ESCOLINHA
Na aula de Anatomia, o professor pergunta:
— Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
— Quatro, professor — responde o menino sem pestanejar.
— Quatro? Você ficou doido?
— Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!

Era uma vez um cara que só namorava mulher magrela. Toda namorada dele tinha mais de 1,70 m e menos de 50 kg. Qual é o nome do filme?

O pai diz ao Joãozinho:
— Não sei se você se dá conta de que seus estudos me custam uma fortuna!
Joãozinho responde ironicamente:
— Imagine só!!! Eu sou um dos que menos estudam.

Uma mulher foi transar na praia com um cara. Ela perguntou:
— Você tem o pênis grande?
— Mais ou menos. Por quê?
— Porque o último que teve aqui comigo encheu meu cu de areia.