Na sala de aula, a professora começa a fazer perguntas para os alunos:
— Maria, cachorro mia?
— Não, professora. Cachorro late.
— Ricardinho, gato ruge?
— Não, professora. Gato mia.
E assim foi perguntando para todos os alunos, menos para o Joãozinho.
A professora manda os alunos fazerem uma redação. Todos começam a fazer, menos o Joãozinho, que continua em pé, paradinho.
A professora fala:
— Joãozinho, cupia.
Ele responde:
— Não, professora. Cu peida.
Um japonês chega ao Rio de Janeiro, sente muito calor e resolve comprar um picolé.
Quando chega à sorveteria, ele compra o picolé, e de repente chegam uns assaltantes assaltando a sorveteria.
O japonês tinha visto um assalto pela primeira vez, nervoso, ele coloca o picolé no bolso e corre.
Depois de tanto correr, o japonês coloca a mão no bolso à procura do picolé.
Não achando o picolé, o japonês diz:
— Brasileiro filho da puta, roubou meu picolé e ainda mijou no meu bolso.
— Qual o cúmulo do desperdício?
R: Destruir totalmente uma Kombi com apenas três políticos dentro; caberiam pelo menos nove.
"Algumas mulheres amam tanto seus homens que, para não gastá-los, preferem usar os das outras."
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar."
"As mulheres mentiriam muito menos se os homens fizessem menos perguntas."
"Homem é que nem vassoura: sem o pau não serve pra nada."
"Fala sério... homem é igual pipoca: enche o saco, mas a gente não para de comer..."
— Sabe qual a diferença entre o Bin Laden e os argentinos?
— O Bin Laden ao menos tem simpatizantes.
P: Uma van caiu num precipício com três advogados. O que significa?
R: Um desperdício, uma van cabe pelo menos 13!!!
Por que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que uma mulher?
R: Pra ver se pelo menos um presta.
P: Qual é a diferença entre uma loira e uma fatia de pão?
R: O pão, pelo menos, tem miolo!
Sabe qual a diferença entre um homem e uma pilha?
R: Pelo menos a pilha tem seu lado positivo.
Você sabe como salvar uma Kombi com 10 atleticanos caindo de um penhasco?
Que bom, são 10 bichas a menos no mundo.
Sabe por que mulher de gaúcho não pega gripe e muito menos um resfriadozinho?
Porque dorme toda noite com um XAROPE!!!
Mais ou menos 20 cm, roliço, e quando esquenta a cabeça escorre um líquido pelo pescoço. Quem sou eu?
R: A vela.
P: O que é que toda mulher tem todo mês e dura mais ou menos uns 4 dias?
R: O salário do marido.
A melhor amiga da loira era uma puta de uma morena. Um dia, assistindo ao Jornal Nacional, passou um homem dizendo que iria pular do prédio. Aí a loira disse que apostaria que o homem não iria se jogar do prédio. Tudo bem. 30 minutos depois o homem pula. A loira vai pagar a morena, aí a morena diz:
— Não precisa ficar com o dinheiro, eu já tinha visto no jornal das 6 e ele pulou!
Aí a loira, despreocupada, disse:
— Eu também, mas não pensei que ele iria fazer o mesmo caralho!
Não pise nos patos. Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu. Chegando lá, São Pedro diz: — Aqui no céu só tem uma regra: "Não pise nos patos". Elas acharam a regra esquisita, mas quando finalmente atravessaram as portas, perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato. O paraíso estava forrado de patos. Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato. Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse: — Você não cumpriu a regra. Seu castigo é…
Sabe quais são os 5 tipos de mulher?
A carinhosa, a escandalosa, a órfã, a matemática e a religiosa.
A carinhosa, na cama, diz: ai, amor, ai, amor, ai, benzinho.
A escandalosa diz: segura, tira, bota, põe, ê diabo, ai, ai, ai.
A órfã, na cama, diz: ai, painho, ai, manhinha.
A matemática, na cama, diz: mais, mais, mais, menos, menos.
A religiosa, na cama, diz: ai, meu santo Expedito, ai, meu Deus, ai, meu Senhor.
Certo dia a professora de Joãozinho estava andando rapidamente no corredor escorregadio. Enquanto andava, caiu bem na frente dos alunos. O problema é que ela estava sem calcinha, e desconfiou de que os alunos tivessem visto algo!!!
E começou a perguntar:
— Ricardo, o que você viu?
— Seus pés, professora — respondeu.
— Uma semana de suspensão!
— Diego, o que você viu?
— Suas coxas, professora — respondeu.
— Um mês de suspensão!
Quando a professora iria perguntar a Joãozinho o que ele viu, o mesmo pegou a mochila e falou:
— Tchau, galera, até o ano que vem!!!
P: Qual é a diferença entre a pilha e o homem?
R: A pilha tem, pelo menos, um lado positivo.
Era uma vez três anões que queriam se casar. Aí arranjaram num motel três mulheres gostosas, saradas e etc... Aí o 1º anão ligou pro 2º e falou:
— E aí, como vai aí no seu quarto?
— Aqui vai tudo bem, e aí?
— Aqui mais ou menos, mais pra menos.
Aí o segundo ligou pro terceiro:
— Alôôôôôô, quem deseja, caramba?
O outro perguntou:
— Está bravo?
E o outro respondeu com muuuuuuuuuuuuuuuuita raiva:
— Sim, nem consegui subir na cama ainda... Saco!
Três pessoas morreram em um acidente de trem. No céu, um anjo lhes disse: — Quem sempre foi leal a seu esposo ou esposa, aqui no céu será recompensado com uma Mercedes; os que foram leais boa parte do tempo serão recompensados com um Fusca; mas os que foram praticamente desleais terão que se locomover com um skate. Depois de um tempo, uma das pessoas que tinham acabado de morrer estava andando com uma Mercedes lindíssima pelas ruas de ouro do céu. Mas, de repente, ele começa a chorar desesperadamente. Um homem viu ele chorando e o consolou: — Por que…
Uma loira e uma morena estavam vendo TV e apareceu um cara que ameaçava pular, e não pulava, e ficavam na dúvida: ele pula ou não? E resolveram fazer uma aposta de 20,00 reais. A morena disse que ele pulava e a loira que não. Passou o comercial e ele pulou, e a loira ia entregar o dinheiro para a morena, mas ela não aceitou porque disse que já tinha visto no comercial que ele ia pular. E a loira falou:
— Eu também vi, mas eu achei que ele ia pular de novo!
Na escola tinha três Joãos: o Joãozão era o mais esperto, o João era o mais ou menos e o Joãozinho o mais burro. E a professora perguntou para cada um deles falar uma palavra com "hospedar".
O Joãozão, que era o mais esperto, respondeu:
— Eu me hospedei em um hotel.
O João, que era o mais ou menos burro, respondeu:
— Eu me hospedei numa cabana.
E o Joãozinho, que era o mais burro, respondeu:
— Os pedar da minha bicicreta estão quebrados...
Qual é a diferença entre o homem e o cachorro vadio?
R: O cachorro tem pelo menos um pingo de inteligência.
O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 6 cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro.
Na aula de Biologia, o professor pergunta:
— Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
— Quatro, professor.
— Quatro? Você ficou doido?
— Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!
Uma ninhada de patinhos saiu à procura de sua mamãe. Nesse mesmo instante, um bando de gambazinhos também saiu à procura de sua mamãe.
No meio do caminho, eles se encontraram.
Os patinhos, meio chorosos, perguntaram se eles não tinham visto sua mamãe, porque eles não sabiam quem eram.
Os gambazinhos prontamente responderam que eles sabiam que os novos amiguinhos, com aquele biquinho e aquelas patinhas, só poderiam ser patinhos.
Mas agora, chorosos, disseram que eles é que não sabiam quem eram.
Os patinhos prontamente responderam que fedorentos daquele jeito, e branco e preto, só poderiam ser corintianos.
Qual é a diferença entre um homem e um cachorro vadio?
R: O cachorro vadio tem pelo menos um pingo de inteligência!!!
Um homem comenta com um amigo:
— Roubaram meu cartão de crédito.
— Você já avisou à polícia?
— Não, o ladrão tá gastando menos que minha mulher!
1. Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. 2. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. 3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo! 4. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra…
Um papagaio vivia em uma zona lá no interior, até que um certo dia chegou um cidadão da cidade grande e foi trepar no quarto onde estava o papagaio. Só que o bicho nunca tinha visto camisinha, e o referido cidadão havia colocado sem ele ver. Até que, quando ele terminou o ato com a profissional do "SEQUISU", ele arrancou a camisinha ali na frente do bichano, aí este papagaio disse:
— Caraca, caraca, em todos meus anos de puteiro já vi vários tipos de trepada, mas esta de arrancar o coro da pica é a primeira vez.
