Joãozinho era um menino caipira que havia chegado há pouco tempo na cidade grande. Logo na primeira semana ele já havia entrado na escola, então a professora, empolgada, falou para os alunos: — Bem, pessoal, como hoje é nosso primeiro dia de aula, eu quero que vocês falem uma frase com a palavra "maiô"! — O meu maiô tem bolinhas brancas! — disse Maria. — O maiô da minha irmã é azul! — disse José. E assim foi, todos fizeram uma frase, menos Joãozinho. Então a professora disse: — Bem, Joãozinho, todos fizeram uma frase, só falta você! Joãozinho, morrendo…
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!
Um pirata e seus homens queriam comprar um pedaço de terra para morar. Foram em vários lugares ver o preço e sempre perguntava: — Quanto custa este pedaço de terra? — R$ 80.000. — Como é a forma de pagamento? — Em dinheiro, só aceitamos dólar. Fez o mesmo em outros lugares, perguntava e não conseguia. Um dia ele viu uma placa em uma ilha e imediatamente gritou para seus companheiros: — Terra à vista!
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijos, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo; logo, quanto mais queijo, menos queijo!
A professora chama o Joazinho até a sua mesa e pergunta: — Joazinho, quanto são 2+2? — Depende do ponto de vista, professora. Se for horizontal, é 22, e se for vertical, é 4. E a professora pergunta de novo: — Quantos são os mandamentos, Joazinho? E o Joazinho responde: — Depende do ponto de vista. Para as mulheres são 9 e para os homens são 10. — Por que para as mulheres são 9 e para os homens são 10? — É porque a mulher não vai cobiçar a mulher do próximo. E a professora diz: — Joazinho, você é filho de uma puta. Ele responde: — Depende do ponto de…
O caipira se mudou para a cidade e matriculou seu filho na melhor escola. No primeiro dia de aula, a professora pede para os alunos fazerem uma frase com a palavra "maiô". — Leiam suas frases, disse a professora. E começaram a ler: — O maiô da minha mãe é verde, disse Joãozinho. — O maiô da minha irmã tem bolinhas azuis, disse Fernandinho. Enfim chega a vez do caipirinha, que lasca: — O gato cagô na sala, o meu pai de raiva maiô ele na parede.
Dois amigos conversando: — Poxa, eu tenho que ser supersticioso. Nasci no dia 3 de maio, às 3 da matina. No dia em que fiz 33 anos, comprei o bilhete número 3.333 da loteria e ganhei 3 milhões. Aí fui ao hipódromo e joguei todo o dinheiro no cavalo número 3, no terceiro páreo... Então o amigo fala: — Incrível!!! E quanto você ganhou? — Nada. O cavalo chegou em terceiro lugar!!!
O bêbado entra no bar e pede: — Me dá dez pinga!!! O balconista o atende e ele vira todas... — Agora me dá ciiinco!!! E vira as cinco! — A..gooora me dá duas piingaaa... Depois de virar as duas, resmunga: — Num tô intendenduuu... quanto menos eu bebo, maisss eu fico bêbado!!!
1. Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. 2. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. 3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo! 4. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra…
Deus é amor. O amor é cego. Stevie Wonder é cego. Logo, Stevie Wonder é Deus. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buraco, e quanto mais buraco, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria…
A mulher de Joãozinho fala orgulhosamente para ele: — Querido, você acredita em amor pela 1ª vista? — É lógico que sim. Se tivesse te olhado mais vezes, não teria me casado!
Um playboy malandro se interessou em comprar o jegue de um caipira, e foi para a negociação: — Bom dia, seu moço, quanto quer pelo jegue? — Quero R$ 150,00. É um bom jegue: forte e esperto. O playboy pensou e fez uma proposta: — Dou R$ 100,00 à vista no pau! — Não, obrigado, só vendo o jegue inteiro — respondeu o caipira.
Brahma: Esposa, a nº 1. Skol: Amante, desce redondo. Antarctica: Filhos, só dá dor de cabeça. Bavaria: Amigos. Schincariol: A sogra, ninguém quer. Nem de graça.
O bêbado chega no bar e pede: — Ô moço, me dá 10 copos de pinga. Toma todas e em seguida pede novamente: — Bota aí mais 8 copos. Toma fazendo careta e o garçom sem entender nada. Torna a pedir mais 5, vira tudo sem chiar. Pediu mais 3 e virou em seguida. Aí ele pede mais uma... olha pro copo já com a cara torta de tanta bebida e fala: — Eu num tô entendendo! Quanto menos eu bebo, mais eu fico bêbado.
Um bêbado chegou num buteco e falou pro garçom: — Me põe cinco pinga. E o garçom deu as pingas pro bêbado. Então o bêbado tomou as pingas e falou pro garçom: — Agora me põe quatro. O garçom pôs, e o bêbado tomou. — Agora me põe três. Depois de beber, ele pediu ao garçom: — Agora me põe duas. E, por último: — Agora me põe só uma. Depois de tomar a pinga, o bêbado falou pro garçom: — Caramba, quanto menos eu bebo, mais eu fico bêbado.
Um homem precisava muito de neve, então foi a uma banca que vendia neve. — Quanto custa a neve? — Trinta reais. — Tudo isso? Faz mais barato! — Ah, não. — Faz um descontinho. — Ah, não. — Faz quinze. — Ah, não. — Orra, desconta um pouco. — Ah, não. — Eu pago à vista. — Ah, não. — Faz vinte e cinco. — Ah, não. — Vinte e nove?? — Ah, não.
A professora pergunta quanto é um menos um. Ele responde: — Não sei, professora. Então ela fala: — Vou dar um exemplo: em cima da mesa tem um abacate. Se eu comer ele, o que acontece? Ele responde: — O caroço!!!
Um bêbado chega no bar e pede: — Me dá aí seis copos de pinga. O bêbado doma os seis copos e pede de novo: — Me dá cinco copos de pinga. O bêbado doma os cinco copos e pede: — Me dá quatro copos de pinga. O bêbado doma os quatro copos e pede: — Agora me dê três copos de pinga. O bêbado doma os três copos e pede: — Dá aí dois copos de pinga. O bêbado doma os dois copos e pede: — Me dá um copo de pinga. O bêbado doma o copo e diz para o dono do bar: — Mas que droga, quanto menos eu bebo mais eu fico bêbado.
3 loucos estavam na sala do doutor para ver se levavam alta. Aí o doutor pergunta para o primeiro louco: — Quanto é 2 mais 2? — pergunta o doutor. — 72! — responde o louco. O doutor vira-se pro segundo louco e pergunta: — Quanto é 2 mais 2? E o louco responde: — Terça-feira! O doutor vira-se pro terceiro louco e repete a pergunta: — Quanto é 2 mais 2? E o louco responde: — 4! — Nossa, como você chegou a essa conclusão? — pergunta o médico. — Ora, doutor, eu me baseei na resposta dos meus dois amigos: 72 menos terça-feira é 4!
Três loucos foram fazer o exame mensal para ver se já poderiam receber alta. O médico perguntou ao primeiro deles: — Quanto é dois mais dois? — 72! — respondeu o louco. O doutor balançou a cabeça como quem diz "esse não tem mais jeito" e virou-se para o segundo louco, repetindo a pergunta: — Quanto é dois mais dois? — Terça-feira! Desanimado, o médico virou-se para o terceiro louco: — Quanto é dois mais dois? — É quatro, doutor. — Parabéns, você acertou! Como chegou a essa conclusão? — perguntou o médico. — Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4.
Um cruzeirense foi a São Paulo vender queijo, isso em 1997, um dia após a derrota para o São Paulo no Mineirão. Chegando lá, o cruzeirense encontrou um freguês gago que perguntou quanto era o queijo. O cruzeirense respondeu:
