O que e que quanto maio menos e vista página 4

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro: — Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? — Cortei, amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou? — Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? — Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...) — Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem. — Ai, amiga, te adoro…

O professor pergunta ao português:

— Eu tinha 4 maçãs, comi uma, quantas ficaram?

O português:

— Essa eu sabia com bananas.

Joãozinho acordou com um barulho no quarto dos pais, levantou da cama e foi até a porta do quarto e, olhando no buraco da fechadura, ficou horrorizado com a cena vista.
Na sua cabeça, indignado, reclamou:
— Que mundo ingrato! Toda vez que eu ponho o dedo na boca, eles gritam comigo.

Dois caipiras se encontraram no metrô e começaram a falar: — O cremirso é oce memu, rapaiz? Quanto tempo que eu num ti vejo... — Ademir... quanto tempo, rapaiz. Come qui é... vc caso teve fiu essas coisa??? — É, cremirso... essas coisa tive 3 fiu cum a Sebastiana... só q um deles se embestou a ce daqueles homosexuar e quanu ele desembesta a da o butão ele dá, dá, dá, dá, dá, dá o dia interim só... — Uai, Ademir, e memo??? Q coisa... e o do meio??? — A u do meio foi infruenciado e quanu us dois se ajunta eles dão, dão, dão, dão, dão, dão, dão, dão, dão…

O bêbado entra no bar e pede 10 doses ao bartender. Após tomar as 10 doses, pede mais 8. Após as 8, pede mais 5. Após as 5, pede mais 2. Após as 2, pede mais 1. Após tomar mais 1, conclui ao barman:

— Euuu naaoo entiendoooo iup, quaaanto menos bebo mais bebo fico iup!

O sujeito está andando lá no Japão quando o trânsito para. Mas para de verdade. Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:
— O que foi que aconteceu?
O cara responde:
— Uns sequestradores pegaram o ônibus do time da Argentina com todo mundo dentro: jogadores, comissão técnica, treinador, massagista, etc... Estão todos como reféns e os bandidos estão pedindo R$ 500.000,00 pelo resgate, senão eles vão jogar gasolina no ônibus e atear fogo. Então, nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
— E quanto que vocês já conseguiram?
— Huuummmm... mais ou menos uns trezentos litros.

Após participar de uma suruba na sexta à noite, com muita mulher e cachaça, bem cedo, no sábado, seu Manoel adentra ao consultório de um ginecologista e se põe a perguntar: — Doutor, doutor!!! Por favor, me responda uma pergunta. Quanto mede um “grelo”? — Ora, seu Manoel, não sei bem, acho que uns 2 cm ou menos, mas que pergunta..??!!! — Por favor, sr. doutor, me responda: o maior que o sr. já viu ou teve notícia tinha quanto de comprimento?? — Ora, seu Manoel, faça-me um favor, eu tenho mais o que fazer... — Por favor, eu preciso saber!!! Notando o…

Toda viúva que se prese visita seu finado marido no cemitério. Certo dia, uma viúva visitando seu marido é vista mijando no túmulo do marido; certa senhora que estava por lá pergunta a ela o porquê de estar mijando no túmulo do falecido. A viúva responde:
— Cada um chora por onde mais sente saudades.

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não aguenta mais de tesão e se prepara para se declarar, Maria interrompe: — Espero que você não se aborreça, amor, mas quero fazer xixi! Mesmo espantado com o pedido inusitado, Mário concorda: — Tudo bem, Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos! Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da…

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não aguenta mais de tesão e se prepara para declarar-se, Maria interrompe: — Espero que você não se aborreça, amor, mas quero fazer xixi! Mesmo espantado com o pedido inusitado, Mário concorda: — Tudo bem, Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos! Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da…

Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?
Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.

Sabe quais são os quatro maiores desejos de um homem?
1 - Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
2 - Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
3 - Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
4 - Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.

Qual é o cúmulo da lerdeza?
R: Assistir corrida de lesmas em câmera lenta e perdê-las de vista.

Qual é o cúmulo dos cúmulos?
R: Um mudo falar para um surdo que viu um cego ver um aleijado correndo atrás de um pente para pentear o cabelo do careca.

A polícia estava correndo atrás do fugitivo da cadeia. A polícia nunca conseguia pegar esse sujeito, rodaram a cidade todinha, daí a polícia tinha perdido ele de vista e foi perguntar pra um louco o seguinte:
— Cara, sou da polícia, você viu alguém dobrando a esquina?
O louco respondeu:
— Não senhor, quando vi, ela já tava dobrada!!!

A loira recebeu uma visita que havia faltado no seu aniversário, sua prima. E aí começou todo aquele tititi. Depois de muito tempo, a loira perguntou:

— Mas, querida, por que você não veio ao meu aniversário?

— Ah, é que eu tive uma gripe que me atacou a vista.

— Puxa, deve ser terrível ter que espirrar pelos olhos!

Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?
1) Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
2) Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
3) Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
4) Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.

O cara foi na loja de animais para comprar um papagaio. Ao chegar lá, viu dentro de uma gaiola 3 papagaios: 1 bonitão, 1 mais ou menos e um mais feio, magrinho e arrepiado. Pediu então ao dono da loja: — Qual o preço daquele mais bonitão? — 5 mil, disse ele. — 5 mil? Mas o que é que ele faz para custar tão caro? — Ele fala 3 línguas e faz conta de mais e de menos. — E aquele ali, não tão bonito? — 10 mil, disse ele. — 10 mil? Se aquele todo bonitão custa 5 mil, por que esse mais feinho custa 10 mil? — Bom, esse fala 5 línguas e faz todo tipo de conta…

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, uma das gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00. Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologies, outra gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00. Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$ 1.000,00 em Skol (em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!! Conclusão: no cenário econômico atual, você perde menos dinheiro…

Um senhor de idade, brasileiro, estava prestes a morrer. Como não havia salvação, sua família quer realizar o seu último desejo e então lhe pergunta:
— João, qual é o seu último desejo?
Ele responde:
— Gostaria que me naturalizassem argentino.
Após este desejo, todos da família ficam revoltados, e sem perder tempo seu irmão pergunta:
— Mas, João, por que você quer se tornar argentino?
Após muito sofrimento, ele responde:
— Eu me tornando argentino e morrendo, será um argentino a menos no mundo...

Um cara chegou na feira e viu um papagaio muito bonito e que cantava o tempo inteiro. Impressionado, perguntou ao vendedor:
— Quanto custa?
O vendedor respondeu:
— R$ 150,00.
Ao lado deste, estava outro papagaio bem recatado, feio e tímido. Ele perguntou:
— E este, quanto custa?
Para sua surpresa, o vendedor respondeu:
— R$ 300,00.
Indignado, ele falou:
— Como pode este daí, tão feio, sem falar nenhuma palavra, ser o dobro do preço daquele dali, tão bonito, que não para de cantar?
O vendedor respondeu:
— É porque esse aí é o compositor!

O torcedor entra numa loja de materiais esportivos e vê, expostas, camisas de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Botafogo. Sem jeito, ele tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa cada camisa? — Oitenta reais — responde o vendedor. — Você não vende a camisa do Botafogo não? — Claro, fica naquela banca de saldos ali, no fundo da loja, e custa só R$ 2,99, promoção para queima de estoque — informa o vendedor. Satisfeito com o preço, o jogador tira 3 notas de 1 real do bolso, coloca em cima do balcão e pede para embrulhar uma camisa…

Um jovem turista, ao passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a uma jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um engano, trocando as luvas por uma calcinha. O jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta: Paris, 27 de maio de 1999. Querida, Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca a vi usando uma), acho que você…

Um jovem turista, ao passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar o presente, a moça da loja cometeu um engano, trocando as luvas por uma calcinha. O jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta: Paris, 27 de maio de 1998 Querida, Sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma)…

O que é um elefante em cima de uma árvore?

— Um elefante a menos na face da terra.

O que são dois elefantes em cima de uma árvore?

— Dois elefantes a menos na face da terra.

O que são três elefantes em cima de uma árvore?

— Uma árvore a menos na face da terra e três elefantes de volta.

Uma família resolve passar férias viajando. Rodaram 30 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Voltaram a rodar mais 30 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Rodam mais 20 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Qual o nome do filme?
A vó tá imunda em 80 dias...

Certa vez ocorreu um assalto em uma joalheria. Quando o assaltante foi fugir, ligaram para a polícia, que seguiu ele, mas o perdeu de vista.
Mas no final da rua encontrou uma esquina e um bêbado, então imediatamente o policial perguntou para o bêbado:
— Você viu alguém com um saco cheio virando a esquina?
O bêbado respondeu:
— Não, quando eu cheguei já estava virada.

Um homem sai do enterro da sogra e vai para o buteco comemorar, e acabou tomando todas. Quando estava indo embora, o homem passou em frente a uma construção de um prédio e um tijolo cai a centímetros do seu pé, e o bêbado fala:
— Não é que a desgraçada foi pro céu e está tentando me matar? Ainda bem que ela tem problema de vista!

O português liga pro correio e diz:
— Quanto fica pra eu enviar uma carta a Portugal?
— São 60 centavos.
— E quanto fica o baralho inteiro?

Qual o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino por quanto ele vale e depois vender por quanto ele pensa que vale.

Um bêbado entrou em um bar e pediu: — Me dá cinco doses de pinga? — 5?? — diz o dono do bar, assustado. — É, me dá 5!! Então, rapidamente, o bêbado virou sem respirar as cinco doses de pinga. — Agora me dá 4. E tomou as 4 da mesma forma!! — Agora eu quero só 3. E virou as três!! — Mais 2. Então acabou tomando mais duas. Logo em seguida pediu só uma. Antes do dono do bar dar a última pinga, achando muito estranho porque o bêbado ia diminuindo uma de cada vez, então perguntou ao bêbado: — Você pode me explicar por que você vai diminuindo a quantidade de…