O que e que quanto maio menos e vista página 2

Por que o cego não faz crediário?
Porque ele quer comprar à vista.

O marido, sua mulher e a sogra foram viajar em Jerusalém. Chegando lá, a sogra tem um enfarte e morre. Daí o marido vai lá e pergunta para uma mulher quanto custaria mandar a sogra de volta para o Brasil. Ela respondeu:
— Mais ou menos 10 mil reais!
A mulher, com medo que o marido também tenha um enfarte, falou que poderia enterrar lá mesmo, que ela não se importaria. E o marido respondeu:
— Tá louca, um homem foi enterrado aqui mais ou menos uns 2002 anos atrás e reencarnou depois de três dias!!!!

No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:
— O que está escrito aqui?
— Não sei, não consigo ler — respondeu o paciente.
O médico aumentou a letra:
— E agora, Manoel? O que está escrito aqui?
Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:
— Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar.
Depois da operação, o Manoel perguntou ao médico:
— E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
— Claro que sim! A operação foi um sucesso!
O Manoel, todo contente:
— Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?

Aquele casal leva a filha pela primeira vez a um campo de nudismo. Depois de dar uma volta, a menina se aproxima da mãe e pergunta: — Mamãe, os peitos daquela mulher são maiores que o seu! Por quê? Responde a mãe: — Ora, minha filha, quanto maior o tamanho, menos inteligente é a pessoa! A menina se contenta, mas, depois de outra volta, insiste com a mãe: — E por que o pinto daquele homem é também maior do que o do papai? — Pela mesma razão, minha filha. Maior o tamanho, mais tola é a pessoa! Novamente satisfeita, lá fica a menina brincando na areia…

Por que a loira toma banho de porta aberta?
— Para não ser vista na fechadura.

Uma loira foi vista tomando leite com pastel. Sabe por quê?
Porque ela queria tomar leite pasteurizado.

Um cara já chegou no bar meio torto, então pediu ao garçom:

— Ô garçom, bota aí pra mim 20 doses.

O garçom colocou as 20 doses, ele tomou.

— Garçom, coloque agora 19 doses.

O garçom colocou, ele bebeu as 19, pediu depois 18, bebeu, depois 17, então falou:

— Não entendo, garçom, quanto menos eu bebo mais tonto eu tô ficando!!!

Qual o cúmulo da lerdeza?

Assistir a uma corrida de duas lesmas e perder uma de vista.

Um bêbado chegou no bar e disse ao balconista:
— Me vê um copo de pinga.
O balconista serviu e ele bebeu.
— Agora me vê meio copo.
O balconista serviu e o bêbado bebeu.
— Agora você me vê dois dedinhos.
O balconista serviu e o bêbado bebeu.
De repente o bêbado parou e pensou...
Caramba, quanto menos eu bebo, mais bêbado eu fico.

Jorjão chegou no oculista e perguntou:
— Doutor, eu vou ter que operar a vista?
O doutor respondeu:
— Não, pode operar à prazo.

Qual a diferença entre a esposa e a prostituta?

Resp.: A prostituta você paga à vista!

— Qual a semelhança entre um apartamento grande e luxuoso em Osasco e o 69?
— Ambos são maravilhosos, mas a vista é um CÚ!!!

Demonstração de que conhecimento não serve para ganhar dinheiro. Nota: o cálculo foi simplificado para que todos possam entender. Afirmação: "Engenheiros, analistas e cientistas (estatísticos) nunca vão conseguir ganhar tanto dinheiro como os executivos de negócios." Demonstração matemática: Um rigoroso estudo matemático prova que isso é verdade. Partindo dos seguintes postulados, temos: Postulado 1: conhecimento é poder (power). Postulado 2: tempo é dinheiro. Como qualquer "matemático primário" sabe: (1) Trabalho -------------- = Potência Tempo…

Vi no jornal de uma cidade uma propaganda de uma ótica:
"Se o seu problema é a vista, nós fazemos a prazo."

A bicha ficou sabendo que quanto maior fosse o pé do homem, maior era o tamanho da "vara". Saiu louca pelas ruas afora à procura de pelo menos um 45. Andou, andou e avistou um homem calçando pelo menos 47 e perseguiu o sujeito pra todo lado. O cara entrou no ônibus, desceu, entrou no restaurante e a bicha sentou do lado, aguardou um tempo sempre olhando para o tamanho do pé do homem e imaginando o tamanho "daquilo". Por fim o cara resolveu ir ao banheiro e a bicha atrás; na hora que ele tirou para fora era menor que de japonês. A bicha se emputeceu e disse:
— Hum, nojento! Sapato emprestado, heim?

Qual a semelhança entre um apartamento no centro da cidade e a posição 69?

A posição é boa, só que a vista é um cú.

Por que o gaúcho não comprou o Brasil? Porque D. Pedro primeiro gritou "terra à vista" primeiro. Gaúcho tudo que é a prazo compra.

Qual a semelhança entre um apartamento no centro e o sessenta e nove?
A posição até que é boa, mas a vista é um cu!

P: Qual a semelhança entre um 69 e um apartamento de luxo em Osasco?

R: Ambos são uma maravilha mas, a vista é um cú

Você sabe qual a semelhança entre um 69 e um hotel de luxo em Osasco?
Ambos são uma maravilha, mas a vista é um cú.

Qual a semelhança entre fazer um 69 e um apartamento no último andar?
R: A posição até que é boa, mas a vista é um cu.

O caipira chega num consultório oftalmológico, levando um vidro consigo. A recepcionista, ao ver o vidro e seu conteúdo, diz: — Moço, o senhor deve ir ao laboratório. O caipira: — Não, eu quero uma consulta com o oculista. A recepcionista: — E esse vidro aí? — pergunta a recepcionista. — Não importa, eu preciso falar com o oculista. Sem argumentação, a recepcionista marca a consulta. Meia hora depois, ela chama o caipira e diz que ele pode entrar, que o doutor já está esperando. Ao ver o caipira com aquele frasco na mão, o médico pergunta: — O senhor…

Certo homem que era cego de um olho resolveu ir a um médico para se consultar. Chegando lá, ele disse ao médico: — Ouvi dizer que você tem uma solução para o meu problema de vista e eu gostaria de saber qual é o remédio. O médico respondeu: — É verdade, tenho um remédio, mas você tem que me prometer que vai aceitar. Você aceita? — Aceito sim — respondeu o homem. — Qual é o remédio? E o médico respondeu: — Você tem que dar o seu cu pra ficar bom. — E como vou saber se isso vai dar certo? — Eu já fiz isso — respondeu o médico. — E se você quiser, pode me…

Qual a semelhança entre ter um apartamento no centro e fazer um 69?

A posição até que é boa, mas a vista é um cü...

Você sabe qual a semelhança entre a posição 69 e um apartamento bem no centro da cidade?

A posição é boa, mas a vista é um cu!

Qual a semelhança entre uma puta cobertura no centro de São Paulo e o 69?

A localização é perfeita e a vista é um cú.

O pirata entra em um bar, como todos os piratas, com uma perna de pau, em vez de uma mão um gancho e com uma venda só no olho esquerdo. Chega um bêbado, bate um papo com o pirata e pergunta: — Seu pirata, só por curiosidade, como você perdeu a perna, a mão e a vista? — É simples — disse o pirata. — A perna foi um dia em que eu caí na água e 4 tubarões me cercaram. Matei 3 e, quando estava subindo a escada do navio, um comeu minha perna. — E a mão? — pergunta o bêbado. — Bom, né, foi quando atacaram meu navio, eu estava sozinho. Matei 54, mas um pegou…

Paciente: Doutor, preciso extrair um dente, mas quero antes saber quanto me vai custar.
Dentista: Bom, com dor custa cem reais e sem dor custa cinquenta. Como o senhor vai querer?
Paciente: Sem dor, claro! Ainda mais que custa menos!
Dentista: Tudo bem, vamos lá. (E começa a extrair o dente do paciente sem anestesia nem nada.)
Paciente: Ai, ai, aaai!!!
Dentista: Ei, ei, calado! Se gritar vai ser com dor, e com dor custa cem reais!

O sujeito estava andando de carro tranquilamente quando se depara com um congestionamento dos diabos. Eis que ele pergunta para um camarada que estava circulando entre os carros o que estava acontecendo ali. O outro lhe disse:
— Sequestraram o presidente, eles querem 10 milhões de reais pelo resgate, caso contrário vão lhe jogar gasolina e atear fogo. Nós estamos de carro em carro recolhendo donativos.
O cara pergunta:
— E quanto já conseguiram?
— Mais ou menos uns 20 litros!!!

Sabe por que não foi o gaúcho que descobriu o Brasil?

Porque quando Pedro Álvares Cabral descobriu o Brasil ele gritou:

— Terra à vista!

Daí o gaúcho falou:

— Não, só a prazo.