O que e que quanto maio menos e vista página 3

Sabe por que não foi o gaúcho que descobriu o Brasil?

Porque quando Pedro Álvares Cabral descobriu o Brasil ele gritou:
— Terra à vista!
Daí o gaúcho falou:
— Não, só a prazo.

Seu José foi um certo dia a Fortaleza, para fazer consulta de vista. Após a consulta de vista, seu José foi à ótica para escolher o óculos.
Ao chegar lá:
— Bom dia, eu queria óculos! — ressalta seu José.
— Sim, senhor, vamos ver os modelos que se adequam melhor à sua aparência! — diz a atendente da loja.
Após a escolha do óculos, a atendente pergunta ao seu José:
— Mas o senhor vai querer o óculos para perto ou para longe (tratando-se do grau)?
Daí ele responde:
— Poxa, é para longe, muito longe, pois eu moro no interior.

O Bush e o Bin Laden se encontraram e foi amor à primeira vista. Então, eles foram para o motel. Qual é o nome do filme?

Atrás das linhas inimigas

Eram dois compadres que trabalhavam em usinas. Um dia ocorreu um acidente e um deles morreu. O encarregado da usina sabia da amizade dos dois e pediu para que avisasse a falecida sobre o acontecido.

Ao chegar, ele disse:

— Comadre, o compadre morreu.

A mulher caiu em choros, usando um vestido longo, pegou a barra para enxugar as lágrimas e disse:

— Compadre, já viu uma desgraça maior do que esta?

O compadre olhou e disse:

— Uai, comadre, maio memo só de vaca.

Estavam as formiguinhas trabalhando quando veio o elefante, grandalhão, desajeitado feito ele, pisando em tudo quanto é lugar. Putas da vida, começaram a saltar em cima dele, gritando:
— Porrada! Porrada! Porrada!
E davam pulos para cima dele, caíam das árvores etc...
O elefante, nada satisfeito com isso, começou a se chacoalhar para todos os lados, para tirar as formiguinhas de cima dele. Conseguiu tirar todas, menos uma, que ficou em cima do pescoço do elefante. Então as outras começaram a gritar:
— Enforca! Enforca! Enforca!

Os 10 mandamentos do PAULISTANO: 1- Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem. 2- Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço. 3- Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex.: choveindo, correindo, meteindo. 4- Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas. 5- Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 6- Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 7- Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você…

Qual o mês em que as mulheres falam menos?

R: Fevereiro, porque tem 28 dias.

O cara vai até o consultório da loira e, todo com medo do que lhe possa acontecer, pergunta a ela:

— Doutora, eu vou ter que operar a vista?

E a loira responde:

— Não, pode operar a prazo mesmo!

O que quanto mais se tira fica maior.
O BURACO.

P: Você sabe quanto custa 3 japoneses?

R: Um pau e meio.

Uma vez, um homem andando no deserto decidiu comprar um camelo, pois estava cansado de andar. Chegou para um dono de camelos e pediu: — Quanto custa este camelo? O dono disse: — 5 mil reais... O homem, espantado, disse: — O que ele tem de bom? O vendedor respondeu: — Ele é ensinado: se você diz "Graças a Deus", ele corre; se você diz "êpa", ele para. O homem, satisfeito, comprou o camelo. Embarcou e logo disse de cara 5 vezes "Graças a Deus"; o camelo saiu disparado até que ele disse "êpa", e o camelo parou. Notou que o bicho era bom e só dizia "Graças…

Um cara chegando ao balcão do bar, pediu uma dose bem cheia de pinga, pediu pra passar a régua. Virou tudo num gole só, e pediu outra, mas só que não era pra encher muito o copo, e virou também. Pediu outra, mas era pra pôr só meia dose, e também virou de goela abaixo. Pediu mais uma, mas só queria uns pinguinhos só de pinga, e também virou.
Daí ele, indignado, falou:
— Desisto de tentar parar de beber! Quanto menos eu bebo, mais eu tô ficando bêbo!

Um policial estava perseguindo um bandido.
De repente, ele o perde de vista. Este então encontra um português na rua e pergunta:
— O senhor viu alguém dobrando a esquina?
— No senhore, quando eu passei ela já estava dobrada.

P: O que é que quanto maior mais a mulher gosta?

R: Vaga de estacionamento.

— Quanto o senhor cobra?
— 500 reais por três perguntas.
— MAS... o senhor não acha muito caro?
— Sim. Qual a terceira pergunta?

O bêbado chega no bar e pede 6 doses de cachaça.
O barman entrega-lhe as doses e o bêbado vira todas.
Ele faz uma cara feia e pede mais cinco doses e de novo vira as cinco.
Logo após, pede mais 4 doses para o barman e vira as 4. Em seguida pede três e vira, depois duas doses e por último pede uma.
Quando ele terminou a última dose, já quase caindo no chão, ele olhou para o barman, que acompanhava assustado aquilo, e diz:
— Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto.

Quanto é dois mais três vezes cinco?

Se você respondeu 25, está errado, pois primeiro nós fazemos a multiplicação e depois a soma.

O cara e uma mulher estavam apaixonados um pelo outro, só havia um problema: ele era pobre e ela era rica. Ele foi pedir ao pai da moça a mão da filha em casamento.
O pai dela perguntou:
— Em que você trabalha?
Ele respondeu:
— Analista de sistemas.
O pai voltou a perguntar:
— Quanto você ganha por mês?
Ele respondeu:
— 150,00 reais, mais ou menos.
O pai falou:
— Isso não dá nem pro papel higiênico da minha filha.
O cara saiu cabisbaixo. No outro dia a mulher perguntou:
— E aí, conseguiu?
Ele respondeu:
— Sai daqui, sua cagona.

— Tenho a vista tão fraca, que sou obrigado a trabalhar o tempo todo.

— Esta não! Você está brincando!

— Não estou não! Acontece que, da minha mesa, não posso ver se o chefe está me vigiando ou não, e por via das dúvidas, trabalho sem parar.

Aconteceu um desastre!!! Um homem naufragou com a feiticeira e ficou perdido numa ilha deserta com a feiticeira!!! Bom, no começo ele ia atrás dela e tal, fazia tudo pra conquistar ela, aí um dia ele conseguiu e a feiticeira começou a "fornecer" pra ele! Mas depois de um ano e pouco já o cara foi ficando menos desinteressado, né, princesa, e ela o chamou pra conversar: — Olha, quando nós não tínhamos nada, você corria atrás de mim e tudo, mas agora você não dá nem bola!!! E o cara nada de responder! Aí ela falou: — Eu faço tudo o que você quiser pra…

O bêbado chegou no bar e pediu para o barman:
— Me dá 10 doses de pinga.
Daqui a cinco minutos o bêbado pediu:
— Me dá 8 doses de pinga.
Depois, o bêbado novamente pediu:
— Agora me manda 5 doses de pinga.
Logo após de beber, o bêbado berrou:
— Por favor... hic... agora me manda 3 doses... hic... de binga.
Outra vez o bêbado berrou:
— Meu chapa... hic, hic... me manda uma dose de binga.
O bêbado, cheio de porre, depois das doses resmunga:
— Num tô intendendu... hic, hic, hic... quanto menos eu bebo mais eu fico bêbado.

Dois compadres mineiros que não se viam há vinte anos se reencontram. E o primeiro pergunta: — O cumpadi, a quanto tempo sô, tudo bão cocê? E o segundo: — Tô bão, e ocê, tá bão tomém, mi fala da patroa, i os minino? — A patroa tá bem, i os minino tá mais ou menos. — Como anssim? — HA, o mais véio virô esses tar di homissexuar, quando disinbesta a dá o butão, mai dá, mai dá, dá o dia interim. — Nó cumpadi, mais qui disgosto, i o do meio? — O do meio foi infruenciado pelo mais véio, quando junta os dois intão, mai dão, dão o dia interim. — Nó cumpadi…

Uma menina encontra sua amiga e fala:
— Oi.
— Oi.
— Oi.
— Oi.
— Oi.
— Chega, você é retardada?
— Pelo menos sou menos, menos que você.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Certo dia o barman limpava a mesa do bar quando um homem sóbrio levemente aproximou-se e disse: — Me dê 5 doses de cachaça. O barman ligeiramente pegou a garrafa, mediu 5 doses e entregou o copo ao homem. Este fixou os olhos no copo, se concentrou e, "Glut", tomou de uma golada só. Em seguida, já sentado, tonto e com as pernas estiradas, novamente retrucou ao barman dizendo: — Me dê 4 doses de cachaça. O barman mediu as 4 doses e entregou ao senhor. Este olhou novamente para o copo, se concentrou e, "Glut", virou de uma vez só. Novamente olhou para o…

Uma loira está num belo iate no meio do Atlântico, mas se perde. Ela encontra um homem e lhe pergunta:
— Moço, me ajuda a encontrar minha cabine?
— Claro. Qual é o número da cabine?
— O número eu não sei, mas ela tem uma bela vista para o mar!

Um cara muito sacana resolve sacanear um gordinho. Ele pergunta:
— Ô porpeta, a quanto tempo você não vê sua pica?
O obeso responde:
— Eu não vejo há muito tempo, mas sua mãe vê todo dia.

O paciente chega ao consultório de oftalmologia muito nervoso, pois vai fazer uma operação na vista. Ao encontrar o doutor, ele diz:
— Ei, doutor, será que vai ficar alguma marca, ou cicatriz?
O doutor, tentando confortá-lo, diz:
— Não se preocupe, o senhor não vai nem ver a diferença!?!

O sujeito, já bêbado, chegou no bar e disse ao vendedor:
— Coloque ic... 4 dedos daquela branquinha.
Daí a alguns minutos tornou a dizer ao vendedor:
— Agora coloque ic... 3 dedos da branquinha.
Passados mais alguns minutos, ele disse novamente:
— Ô, psiu... ic... agora ic... coloque só 2 dedos.
Deu um cochilo de alguns minutos e disse ao vendedor:
— Ic... agora coloque só ic... 1 dedinho ic...
O vendedor, já de saco cheio, perguntou:
— Por que você bebe tanto?
O bebum respondeu:
— Estou ic... fazendo uma experiência, ic... e já cheguei à conclusão que ic... quanto menos eu bebo, mais tonto ic... eu fico.

PARADOXO DA VIDA O jovem tem potência, tempo, mas não tem dinheiro. O coroa tem potência, dinheiro, mas não tem tempo. O velho tem tempo, dinheiro, mas não tem potência. PARADOXO DO PREÇO Tudo que é bom e barato é raro. Tudo que é raro tende a ser caro. Logo, tudo que é bom e barato é caro! PARADOXO DO SEXO Se uma dama diz "não", ela quer dizer "talvez". Se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim". Se ela diz "sim", ela não é uma dama. PARADOXO DA POLÍTICA Se um diplomata diz "sim", ele quer dizer "talvez". Se ele diz "talvez", ele quer dizer "não". Se…

A sogra chega na casa da filha e fala. O genro fala:
— Quanto tempo a senhora vai ficar?
A sogra:
— Até vocês enjoarem de mim.
O genro fala:
— Poxa! Não vai dar nem para tomar um café.