O bêbado entra num ônibus apertado e dá de cara com uma loira que não depila as axilas. Ele, com a vista meio embaçada, olha para ela e fala:
— E aí, bailarina, tudo bem?
A loira estressada olha para ele e diz:
— Por favor, não dirija-me a palavra e eu não sou bailarina!
O bêbado olha aquilo novamente e diz:
— Então por que as pernas tão abertas!
Ser mulher... Não precisamos usar gravatas. Sentar de pernas cruzadas não dói. Se resolvermos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras. Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem e nossa aparência é melhor. Se matarmos alguém e provarmos que foi na TPM, é atenuante. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes). Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo. Sempre sabemos onde estão as meias. Mulher de presidente…
Qual é o cúmulo do olho grande?
Comer acima do que pode.
Qual é o cúmulo da gordura?
Comer um prato de torcinho com macarronada.
Qual é o cúmulo da confiança?
Jogar baralho pelo telefone.
Qual é o cúmulo da lerdeza?
Assistir a uma corrida de lesmas e perder uma de vista.
Qual é o cúmulo do azar?
Levar um choque e ainda lhe ser cobrado isso na conta de luz.
Joaquim e Manoel decidem fazer uma jornada oceânica, resolveram os dois atravessar a nado da Europa à América. E aí foram eles. Até os jornalistas estavam presentes, foi uma festa total!!!
Eles nadaram, nadaram, nadaram dias... E até que avistam a América. Aí Joaquim virou para Manoel e disse:
— Manoel, terra à vista!
E Joaquim disse:
— É, legal, só que estou morto de cansado, é melhor a gente desistir e voltar...
O bêbado, completamente tonto, senta-se no banheiro do bar e começa a cagar...
Ele nota algumas letrinhas bem miudinhhas escritas na porta...
E começa a forçar a vista pra ver, vai mais um pouquinho e ainda não vê nada, vai ainda mais um pouco e nada, vai mais um pouquinho e até que enfim consegue ler bem pequenininho...
"Ô seu troxa, senta aí que você cagou fora do vaso"
(hahahahhahahahahahha)
Estão todos conversando em um bar quando chega um homem forte e alto, que deixa todos assustados, e diz:
— Eu cago na cabeça de todos vocês, menos na daquele anãozinho ali.
Todos ficam em silêncio.
Ele repete isso de novo:
— Eu cago na cabeça de todos vocês, menos na daquele anãozinho ali.
Todos, sem entender, perguntam por que menos na do anãozinho.
E o homem responde:
— É que o anãozinho eu vou usar pra limpar...
O que é um preto na lua?
É um preto a menos na terra.
O que são dois pretos na lua?
São dois pretos a menos na terra.
O que são três pretos na lua?
São três pretos a menos na terra.
E o que são 1.000 pretos na lua?
É um eclipse parcial.
E o que são todos os pretos na lua?
É a paz na terra com um eclipse total.
No aeroporto, Batistuta encontra Zidane:
— E aí, Zidane? Vocês vão voltar desclassificados na primeira fase, que nem a gente, mas pelo menos marcamos gol — provocou Batistuta.
E Zidane:
— Mas pelo menos vamos voltar pra Paris...
Japonês, na feira, vendia pepinos.
Freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, minha SENHORA.
Outra freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, SENHORITA.
Quanto custa? Um real, SENHORA... Um real, SENHORITA...
Aí pergunta um freguês:
— Seu Ishiu, como é que o senhor sabe quando é SENHORA ou quando é SENHORITA?
Diz o japonês:
— PELO JEITO DE SEGURAR NO PEPINO, JAPONÊS SABE, NÉ!
Três velhos amigos estão fazendo um teste de memória.
O médico pergunta ao primeiro deles:
— Quanto é três vezes três?
— É 274 — responde ele.
O médico se volta para o segundo homem:
— Quanto é três vezes três?
— Terça-feira.
— Quanto é três vezes três? — pergunta o médico ao último homem.
— Nove — responde ele.
— Como achou o resultado? — pergunta o médico.
— Simples. Subtraí 274 de terça-feira.
Sogras • Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência... • Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher. • Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é…
Um moço foi fazer uma pesquisa no hospício pra ver se os loucos já estavam melhores...
Perguntou para o primeiro louco:
— Quanto é 2+2?
O louco respondeu:
— Terça-feira.
Ele perguntou para o segundo:
— Quanto é 2+2?
Ele respondeu:
— 72.
Quase desistindo da pesquisa, perguntou para o terceiro:
— Quanto é 2+2?
E ele respondeu:
— 4.
— Nossa, como você progridiu, como chegou a essa conclusão?
— É fácil, terça-feira + 72...
Uma família estava perdida no deserto. Andaram 40 dias e acharam um oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó. Acharam outro oásis. Todo mundo tomou banho de novo, menos a avó. Qual é o nome do filme?
A Vó Tá Imunda em 80 Dias.
Uma loira ia comprar uma geladeira. Foi a uma loja de eletrodomésticos e viu um micro-ondas.
E perguntou:
— Moço, quanto é essa geladeira?
E o moço disse:
— Não, minha senhora, isso é um micro-ondas.
Então a loira viu um fogão.
E perguntou:
— Moço, quanto é essa geladeira?
E o moço disse:
— Não, minha senhora, isso é um fogão.
Então a loira viu uma geladeira.
E perguntou:
— Moço, quanto é esse fogão?
O Manuel vai ao cinema, à tarde. Entra e não enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de pé, esperando acostumar a vista. O lanterninha se aproxima para lhe ajudar. O Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas. Maior fuzuê, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros.
— Me desculpe, gente! É que se eu não saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelar!
Uma moça estava prestes a se casar, e seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Para esconder seu segredo, ela perguntou à sua mãe o que ela poderia fazer para que ele não percebesse nada.
Sua mãe então a aconselhou:
— Minha filha, a única solução, no meu ponto de vista, será colocar uma laranja.
A filha, espantada, perguntou:
— Mas será que ele vai conseguir furar?
A mãe respondeu:
— Ah, vai sim, seu pai furou um côco.
Um hospício resolve construir uma piscina.
Já construída a piscina, a festa estava armada. Vinha louco de tudo quanto era lado, pulando de tudo quanto era jeito. Era louco de cabeça, louco em pé, louco sentado, de tudo quanto era jeito mesmo.
O diretor do hospício, vendo aquilo, se alegrou e perguntou para seu assistente:
— Como eles estão gostando da piscina, né?
E o assistente respondeu:
— Estão adorando mesmo. Imagina só quando puser água.
Uma família está perdida no deserto. Passaram 40 dias e encontraram um oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó. Passaram mais 40 dias e encontraram outro oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó.
Qual o nome do filme?
— Minha avó está imunda 80 dias.
O marido levou sua inocente e virgem noivinha para um motel, para dar início logo à tão esperada lua de mel. Enquanto ela se arrumava, ele, mais que depressa, tirou a roupa e deitou-se na cama à espera de sua amada. Ao ver tal cena, a garota assustada corre para o banheiro e lá se põe a chorar... — Meu amor, o que foi? — pergunta ele sem entender. — É que eu sou virgem e estou com medo! — Mas não precisa ter medo, você verá o quanto será bom! Vendo que não deu resultado, ele resolve esperar, mas em menos de 5 min está ele batendo na porta: — Meu…
O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
— Puxa, sua mão é tão lisa! — elogia.
— É que eu uso luvas há pelo menos 5 anos.
— Então me explica como é que eu uso cueca mais ou menos uns 20 anos e meu saco é todo enrugado?!
Açougueiro, indignado com o cachorro de um advogado famoso, que todos os dias, pela manhã, vai em seu comércio e rouba 2 kg de salsicha, resolve vingar-se e, num belo dia, quando o advogado adentra em seu comércio solicitando diversos cortes de carne, resolve indagá-lo: — Caro amigo Doutor Fulano de Tal, gostaria de saber de sua pessoa, como advogado extremamente influente, quanto conseguiria ganhar de indenização de um dono de cachorro que todos os dias vem em meu estabelecimento comercial e rouba 2 kg de linguiça, já perfazendo um total de 5 anos? O…
O Joãozinho estava numa aula quando o professor pergunta: — Joãozinho, quanto é dois e dois? — É relativo, professor, porque se os números estão na horizontal então é 22, mas se estão na vertical então é 4. — Ah... Te achas muito inteligente, não é, Joãozinho? — disse o professor. — Mas diga-me quantos são os mandamentos da Lei de Deus? — Os mandamentos são... Bem, é relativo, professor. — COMO É QUE É RELATIVO!? — disse o professor, já bravo. Joãozinho respondeu: — É relativo porque se são para os homens, então são 10, mas se são para as mulheres…
Uma loira entrou numa loja que tinha micro-ondas, geladeiras, etc.
A loira perguntou ao homem que estava na loja, ou seja, o dono:
— Senhor, quanto é esse som?
Daí o dono da loja respondeu:
— Eu não falo com loira burra!!!
Daí ela se disfarçou de morena:
— Senhor, quanto é esse som?
Daí o dono:
— Eu não falo com loira burra!!!!
Daí ela se disfarçou de negra:
— Senhor, quanto é esse som????
Daí o dono da loja, de saco cheio, disse:
— Eu não falo com loira burra!!!!!
A loira, sem saber o que fazer, disse:
— Como você sabe que sou eu???
Ele disse:
— Porque você aponta para uma geladeira e pergunta quanto é o som!!!!!!!!!
Na vida tudo é passageiro... menos motorista e cobrador.
P: Quanto é 2+1?
R: 3
Estavam um negão, um gaúcho e um japonezinho no banheiro público. Sem mais nem menos, o negão olha para seu dote e começa a cantar:
— Fuscão pretoooo...
Sem deixar por menos, o gaúcho continua:
— Por esta longa estrada da vidaaa...
Nisso o japonezinho olha para o seu e canta:
— Cadê vocêêê...
P: Era uma agência de modelos que precisava de modelos para um comercial. Eles acharam todos, menos um que precisava ter menos de 1,70 m. Aí uma garota americana apareceu e disse:
Qual é o nome do filme?
R: A pequena serei eu!
(A pequena sereia)
Um tiozinho entra no elevador e esbarra o cotovelo nos seios de uma mulher e diz:
— Se teu coração for tão grande quanto seus seios, creio que estou desculpado.
Ela fala pra ele:
— Se teu pinto for tão duro quanto seu cotovelo, meu apartamento é o 509.
P: O que é um preto na Lua?
R: Menos um preto na Terra.
P: O que são 2 pretos na Lua?
R: Menos 2 pretos na Terra.
P: O que são 100 pretos na Lua?
R: Eclipse total.
P: E o que são todos os pretos na Lua?
R: Paz na Terra.
O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time — o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta reais? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de queima de estoque ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 2,50 reais. Promoção para queima de estoque. Satisfeito…
