Qual a semelhança entre uma mulher e um filme de fotografia?
R: Os dois só se revelam no escuro.
Por que mulher feia vale por duas?
R: Porque o homem sempre tem outra.
Qual a semelhança entre uma mulher de beira de estrada e um circo?
R: Os dois só têm armação.
— Inácio, por que é que você tá demorando tanto? — pergunta, na cama, a mulher.
R: Ora, querida, tô com uma dificuldade tremenda em pensar em outra pessoa.
Certo noite, já na hora de dormir, uma mulher deitou na cama, mas o que ela não sabia é que a cama tinha pulgas. Após a mulher deitar, duas pulgas subiram nela para um pulgaturismo. E lá iam elas, de repente uma viu um buraco: era um buraco peludo e cheio de coisas estranhas. Desceram mais um pouco e viram duas cavernas, entraram, tiraram fotos e foram em frente. Mais abaixo viram duas montanhas, uma disse para a outra: — Vá para uma montanha que eu vou para outra. E elas foram; quando chegaram no topo, uma deu tchau para a outra e continuaram o…
A mulher estava peladona em cima da cama, esperando o marido para dar aquela trepada, e debaixo da cama estava um cachorro. Duas pulguinhas pularam em cima da cama e, quando viram os grandes seios da mulher, disseram uma para outra: — Vamos subir nessa pirâmide. — Vamos. E lá foram elas. Chegando lá, elas olharam para o lado da barriga da mulher e avistaram uma mata, e então desceram até lá. Chegando lá, elas viram um grande buraco negro e uma disse para outra: — Fica aqui que eu desço lá pra ver o que tem. E lá foi a pulga. Quando a pulga estava lá…
Joaquim, um homem rico que possuía várias padarias, resolveu fazer uma aposta com sua mulher: propôs a ela que, se adivinhasse quantas padarias ele tinha, ele casaria com ela.
— Mulher, se você adivinhar quantas padarias eu tenho, eu te dou uma e fico com a outra.
O sujeito chegou em casa tarde e cheio da cachaça, foi direto ao banheiro e gritou para a mulher que dormia:
— Mulher! Tem fantasma na casa!
Gritou apavorado:
— Quando fui abrir a porta, a luz ligou sozinha, mijei e a luz desligou sozinha!
Grita o bebum, no que a mulher berra:
— Cachaceiro desgraçado, mijou na geladeira outra vez!
João chegou em casa travado. Cheio de moral. É hoje! Vou dar uma caprichada. Tirou a roupa e foi pro quarto, onde a mulher estava deitada de bruços. Não deu outra: foi logo pra cima da mulher e acabou rapidinho. Levantou-se e disse:
— Vou tomar mais uma e vou dar outra.
No corredor da sala, deparou-se com a sua mulher, que, indignada, perguntou:
— O que você está fazendo pelado, João?
Olhou no quarto e viu sua mãe também pelada.
— Mãe, como a senhora deixou o João te comer?
A mãe lhe responde:
— Eu já não te disse que não falo com esse filho da puta?
Duas mulheres conversando e uma disse para a outra:
— Lá em casa quem decide tudo sou eu.
E a outra retruca:
— Lá em casa quem tem a última palavra sou eu.
De repente chega o marido da segunda e fala em tom de voz autoritária:
— Vamo embora que eu quero ver o jogo!!
E a mulher responde:
— Sim senhor.
Duas pulguinhas viviam no corpo de uma mulher. Uma delas entrou na xoxota da mulher e gritou:
— Que caverna escura, vou ficar por aqui.
Um cara foi e fodeu a mulher. Saindo da xoxota, a outra pulga perguntou:
— O que você viu?
— Quase nada: um cabeção entrou na caverna e deu duas guspidas na minha cara, depois não consegui ver nada.
Havia um casal transando em uma moita. De repente, chegam duas formiguinhas que resolvem explorar as partes mais íntimas do casal.
Uma formiguinha entrou na mulher e a outra no homem...
Minutos depois, as duas se reencontram, e a primeira formiguinha diz:
— E aí, como foi sua aventura no homem?
A outra responde:
— Foi péssimo! Tive que carregar dois sacos de batatas! E a sua aventura na mulher?
— Foi pior ainda! Além de a caverna em que eu entrei ser úmida e fedorenta, entrou um careca me batendo e cuspindo na minha cara!!!
Manuel, que havia viajado para outra cidade, liga para a esposa e conta todo preocupado:
— Maria, Maria, estou com AIDS.
Então a mulher responde toda tranquila:
— Não importa, Manuel, estou com Joaquim.
Dois caras conversam num bar da esquina, e um vira para o outro e fala:
— Zé, tá vendo aquela gostosa ali sentada na outra mesa?
— Sim, eu estou vendo.
— Eu como ela de olhos fechados.
Passando um tempo, Zé fala:
— João, tá vendo aquela veia em pé na entrada do bar?
— Sim, tô vendo.
— Eu fecho os olhos para comer ela.
SEU MÉDICO: Tire a roupa. SEU PSICANALISTA: Agora deite e relaxe. SEU FARMACÊUTICO: Dói a cabeça? SEU DENTISTA: Abra um pouco mais... SEU DECORADOR: Quando estiver tudo dentro, você vai gostar. SEU FLANELINHA: Vem... vem... assim... assim... SEU FRENTISTA: A senhora quer que eu troque o seu óleo? SEU VENDEDOR DE FRUTA: Pode segurar, mas não pode apertar. SEU CABELEIREIRO: Vamos fazer uma coisa diferente? SEU PEIXEIRO: Vai querer tudo ou só pela metade? SEU PROFESSOR DE CULINÁRIA: Isso, assim... mexe um pouco mais agora... SEU PADEIRO: Sim. Está…
Mulher: Se eu morresse, você casava outra vez?
Marido: Claro que não!
Mulher: Não?! Por que não?! Não gosta de estar casado?
Marido: Claro que gosto!!!
Mulher: Então por que é que não casava de novo?
Marido: Está bem, casava...
Mulher (com um olhar magoado): Casava?
Marido: Então?...
Mulher: E dormiria com ela na nossa cama?
Marido: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
Mulher: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
Marido: É natural que sim...
Mulher: E ela ia usar o meu carro?
Marido: Não. Ela não dirige...
Mulher: (silêncio)
Marido: Merda...
Sabe qual é o cúmulo do encontro? É a mulher receber um pau de trinta cm pela boceta e chupar outra de tinta e cinco, e querer que eles se encontrem.
O caminhoneiro estava no seu leito de morte e perguntou à mulher, com voz moribunda: — Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu alguma vez na vida? Ela enrubesceu, titubeou, mas acabou confessando a verdade: — Sim, meu marido! Eu te traí sim, mas apenas duas vezes e somente para te ajudar. — Como foi a primeira? — indagou o marido. — Você se lembra daquela vez que pediu um empréstimo ao banco para trocar o caminhão e eles não liberavam nunca o dinheiro e você já estava ficando…
A mulher cai de um prédio em cima de um cachorro.
Qual é o nome do filme?
"Sento em um dálmata".
A mulher quer se suicidar e pula de um prédio, caindo "de bunda" em cima de outra pessoa e a mata.
Qual é o nome do filme?
"A cusada de morte".
Uma mulher tinha um cachorro chamado Bota Mais.
Um dia entrou um ladrão na casa dela e começou a transar com ela, e a mulher começou a gritar pelo cachorro:
— Bota mais, bota mais!
O ladrão, pensando que era outra coisa, disse:
— Não dá mais. Já botei até os ovos.
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa.
Aí ela foi no armário de ferramentas. Retirou um serrote e colocou na bancada.
O marido gritou:
— Querida, você não vai cortar ele, vai?!!?
— Não — retrucou a mulher.
— Você é que vai. Eu vou botar fogo na garagem.
Duas bichas se encontraram na rua na época natalina, então elas se cumprimentaram:
— Oi, bicha, e aí, mulher, tudo bem?
A outra responde:
— Tudo muuuuuuito bem!
A outra, curiosa pela saudosa resposta, pergunta:
— Por que está muuuuuuito bem?
Em resposta:
— Ah, bicha, estamos na época do Natal e sabe, eu já escolhi meu presente, que irei pedir para o Papai Noel.
A outra, super curiosa:
— É, e qual foi?
Em resposta:
— Um saco cheinho de pomba bem dura.
A outra, sem perder tempo, já questiona:
— Ai, que bicha burra, eu escolheria um saco bem cheinho de pomba bem mole, porque depois que eu fizesse elas endurecer dava para encher uns cinco sacos!
O sr. de 90 anos entra na sala do médico para fazer uma consulta, e o médico lhe pede para colher esperma, lhe entrega um frasco para a coleta. Na semana seguinte, o sr. entra na sala com o frasco vazio, e o médico pergunta: — Onde está a amostra colhida??? O sr. abaixa a cabeça e responde: — O sr. sabe como é... — Eu tentei com uma mão... — Tentei com a outra... — Pedia a minha mulher... — Ela tentou com uma... — Tentou com a outra... — Tentou com a boca... e nada. — Pedi então a minha vizinha de 18 aninhos, que por sinal é um tesão. — Ela tentou com…
2 pulgas moravam dentro de 2 furos num colchão. Uma noite, quando uma mulher toda pelada deitou-se na cama, as 2 pulgas logo subiram na mulher e escalaram nas tetas dela. Chegando lá em cima, falaram: — É o Monte Everest. Depois a pulga falou para a outra: — Eu vou entrar naquela caverna e você fica me esperando. Se vier alguém, você me avisa. A pulga, depois de ter entrado, sai e fala: — Por que você não me avisou que alguém tinha entrado? A outra pulga fala: — Porque caiu 1 saco de batata em cima de mim e eu desmaiei. A outra pulga fala: — Pior o que…
A mulher telefona para o marido:
— Querido, tenho uma notícia boa e outra má.
— Lamento, mas estou no meio de uma reunião supertensa. Me diz só a boa.
— O airbag do seu carro está funcionando direitinho!
Um papagaio diz:
— Eu vi a Júlia pelada.
E a mulher diz:
— Se você disser isso de novo, eu depeno você.
E o bicho continua. Na outra noite ele fala:
— Eu vi minha bunda pelada.
Uma mulher esperando seu marido no quarto de motel, nua em cima da cama. Duas varegeras param em seus seios e uma diz para a outra: — Nossa, que monte alto! Vamos sair daqui antes que a gente caia. Então desceram para o umbigo e disseram: — Nossa, que lago fundo! Vamos sair daqui antes que a gente caia. Então chegaram na vagina da mulher e disseram: — Nossa, a Mata Atlântica! E a outra disse: — Não, é a Amazônia. Quer ver? Fica aqui vigiando que eu vou explorar. Nisso chegou o marido e transou com ela. Ele acabou e foi tomar um banho. A varegera que…
Uma mulher esperando seu marido no quarto de motel, nua em cima da cama. Duas varejeiras param em seus seios e uma diz para a outra: — Nossa, que monte alto! Vamos sair daqui antes que a gente caia. Então desceram para o umbigo e disseram: — Nossa, que lago fundo! Vamos sair daqui antes que a gente caia. Então chegaram na vagina da mulher e disseram: — Nossa, a Mata Atlântica! E a outra disse: — Não, é a Amazônia. Quer ver? Fica aqui vigiando que eu vou explorar. Nisso chegou o marido e transou com ela. Ele acabou e foi tomar um banho. A varejeira que…
Era uma vez uma mulher que estava pelada na cama esperando o seu marido, que estava no banheiro.
De repente, duas pulguinhas pularam no pescoço dela.
Uma falou para a outra:
— Vamos pular as montanhas que vai chover.
Depois, viram um poço e uma disse à outra:
— Cuidado para não cair.
Depois viram uma floresta e disse:
— Vamos atravessar.
Depois viram uma caverna e uma disse para a outra:
— Espere que eu vou verificar o que há lá dentro.
De repente o marido chegou, e daí a pulguinha voltou e disse:
— Vi um cabeção que cuspiu na minha cara.
Um certo dia, duas bichas estavam na praia, quando uma começa a acenar para um homem de paraquedas.
— Arauuujo, arauuujo, arauuujo...
A bicha olha para a outra e diz:
— Vixe, mulher, como você tem a visão boa.
E ela pergunta o porquê.
E ela responde:
— Não, mulher, porque um bofe daquela altura e você reconhece-lo.
Logo, logo a bicha responde:
— Não, mulher, é porque no mar é marujo e no ar é AraUUUUUJOOOO!!!!!
Duas loiras estão andando pela calçada, até que uma delas avista um espelho e diz:
— Olha! Eu já vi esta mulher em algum lugar.
Exclamando mais uma vez, diz:
— Conheço esta mulher.
A outra loira, já curiosa e nervosa de tanto a amiga ficar repetindo a mesma coisa, pega o espelho e diz:
— Sua burra, esta aqui sou eu!!!
Um homem comprou um papagaio e o levou para casa.
Até que um dia o telefone tocou, era a mulher do dono dele, e o papagaio atendeu e ficou gemendo no telefone.
A mulher pensou que ele estava com alguma outra mulher e foi para casa.
A mulher meteu a chibata nele.
Depois o papagaio confessou que foi ele, e seu dono pregou as asas dele na parede.
O papagaio estava de frente para a cruz de Jesus, e ele perguntou:
— Qual telefonema você atendeu?
