Mulher com outra mulher página 4

Num bar de São Paulo, havia uma lenda que dizia que no banheiro das mulheres havia um espelho mágico. Se a mulher falasse a verdade diante do espelho, o sonho dela se realizaria; se falasse a mentira, ela desapareceria para nunca mais voltar. Numa noite, uma mulher ruiva disse diante do espelho: — Estive pensando e cheguei à conclusão que sou a mulher mais bonita do mundo! Puf! A mulher desapareceu. Numa outra noite, uma morena disse diante do espelho: — Estive pensando e cheguei à conclusão que sou a mulher mais sexy do mundo! Puf! A morena…

Um certo dia, em um bar da Pituba, em Salvador, um bêbado chegou para o dono do bar e pediu uma dose de cana, e mandou dose para todo mundo que estava no bar, até para o dono do bar. O dono do bar, sem entender nada, serviu a todos e também tomou a dose. Quando o bêbado bebeu, ele repetiu e mandou novamente o dono distribuir doses de cana para todo mundo do bar e também para o dono do bar, e outra vez a mesma coisa. Depois, o bêbado se levantou, e o dono do bar disse a conta, e o bêbado disse que não iria pagar, e o bêbado acabou levando um cacete…

Estava na hora do almoço das obras de um hotel, e estavam um alentejano, um portuense e um lisboeta. O alentejano disse: — Se amanhã eu trouxer outra vez uma sandes de frango, atiro-me do 4º andar. O portuense disse: — Se eu trouxer outra vez uma sandes de fiambre, atiro-me do 4º andar. E finalmente o lisboeta disse: — Se amanhã eu trouxer uma sandes de queijo, atiro-me do 4º andar. E assim foi: no dia seguinte, o alentejano trouxe uma sandes de frango, o portuense uma sandes de fiambre e o lisboeta uma sandes de queijo, e atiraram-se todos do 4º…

Num bar, dois bêbados estavam conversando.
— Onde você mora?
— Na outra esquina.
— Porra! Eu também!
— Na casa amarela, número 23.
— Porra, essa casa é minha!
— Não, ESSA CASA É MINHA!
Aí eles foram até a casa discutindo...
Até que sai uma mulher da casa.
— Bonito, né, pai e filho discutindo!!!!!

O padre não gostava de usar cueca, e a igreja era bem alta. Um dia ele foi tocar o sino.
Passou uma mulher, olhou para cima e falou:
— Caramba!
Passou outra e falou:
— Carambola!
Ele levantou a bata e disse:
— Nem é caramba nem carambola, é um pau e duas bolas.

Um mineiro ia andando pela rua quando encontrou uma lâmpada mágica.
— Eu sou o gênio da lâmpada, você tem direito a 3 desejos.
— Eu quero um queijo.
PUFFFF... o queijo apareceu.
— 2º desejo.
— Outro queijo.
PUFFFF... o queijo apareceu.
— O 3º desejo.
— Uma mulher bonita.
PUFFF... a mulher apareceu.
3 MESES DEPOIS...
O mineiro acha a lâmpada novamente, esfrega e sai o gênio:
— AH!!! Antes de fazer o pedido, me explica por que da outra vez você pediu dois queijos e depois uma mulher?
— É por que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo...

Uma mulher casada estava na cama com outro homem quando ouve um barulho. O homem, preocupado, logo exclama: — Deve ser seu marido. A mulher diz: — Não se preocupe, fique parado ao lado do guarda-roupa fingindo ser um robô. Ele deve estar tão bêbado que não vai perceber a diferença. O marido entra no quarto e vê o homem parado ao lado do guarda-roupa e pergunta: — Que PORRA é isso, mulher? Ela então responde: — É um robô que resolvi comprar para me ajudar nas atividades domésticas. O homem, muito bêbado, resolve fazer sexo anal com o robô, o deitou na…

Duas pulgas se encontravam todo fim de semana na praia. Um dia, uma delas perguntou à outra: — E aí? Como foi de viagem? A outra respondeu: — Não muito bem, passei mó frio. — Por quê? — Porque eu vim no bigode de um motoqueiro. — Então eu vou te contar o meu segredo de como vir bem quentinho para cá. — Ah é? Então me fala. — É fácil: você, quando estiver vindo para cá, entra dentro do banheiro feminino da rodoviária, pula dentro da privada e espera até a mulher sentar, aí você pula dentro da calcinha dela e fica dentro da buceta dela. Não tem erro…

O homem só pode ser considerado corno se levar chifre da mulher e da amante; se levar chifre só de uma ou da outra, é corneta.
Como chamamos:
Uma pessoa com uma perna só:
— Perneta.
Um carro com um pneu só:
— Pneuta.
Um cara que só tem um dos cornos:
— Corneta.

Havia um maneta e um ceguinho parados num ponto de ônibus. O maneta queria muito sacanear o cego. Viu uma loira monumental na outra calçada e virou-se pro cego dizendo:
— Ih, ceguinho, olha só que mulher gostosa!
E o cego:
— É mesmo? Então vai lá e passa a mão na bunda dela!

Na hora de receber a hóstia consagrada, duas beatas esperam na fila para receber o "corpo de Cristo". O padre pede licença para ir ao banheiro, pois está com uma baita dor de barriga, só que no banheiro o sacristão não havia colocado papel higiênico. Então o padre improvisou uma limpezinha básica e terminou melando os dedos de merda, mas voltou assim mesmo para dar a hóstia. As beatas comeram as hóstias e voltaram para os seus devidos lugares. Uma então falou para a outra: — Ô mulher, o padre não falou que a hóstia é o corpo de Cristo? A outra…

Um bêbado entra num ônibus, nisso lá dentro ele se depara com uma mulher muito, mais muito feia dando de mamar ao filho, que por sinal também muito feinho. Tudo bem, o ônibus balançava pra cá, balançava pra lá e o bêbado quase caindo em cima da mulher, então ela diz: — Mas o senhor está muito bêbado, hein! Ele revidou: — E a senhora é muito feia, hein! Ela outra vez: — Mas o senhor está muito bêbado... Ele, para não ficar por trás, continuou insistindo: — E a senhora é muito feia. Ela mais uma vez diz: — O senhor está muito bêbado mesmo! Ele, de saco…

Um casal se perde numa mata e depois de uma hora andando eles dão de cara com uma tribo que logo pergunta para o homem, esquecendo da mulher: — Quer morrer ou acauaca? O homem pensou e viu que era melhor pedir o acauaca, pois ele era muito jovem para morrer. Aí a tribo toda come, não comendo a mulher. Depois de mais uma hora andando, eles encontram outra tribo que pergunta para ele: — Quer morrer ou acauaca? O homem pensou que, como já estava fudido, decidiu pedir acauaca. Aí a tribo inteira come o cara. Depois de mais duas horas andando, outra tribo…

Um dia uma mulher andando numa praça observou uma garota bem bonita. Nisso ela chegou perto e perguntou: — Qual seu nome, garota? Ela respondeu: — Girassol. A mulher falou: — Por que girassol? E a menina falou: — Ah, é porque quando eu era menina um girassol caiu em mim, nisso minha mãe colocou meu nome assim. Andando de novo, a mulher observou outra garota sorridente e perguntou: — Qual seu nome, menina bonita? A menina falou: — Rosa. E a velha história: ah, quando eu era um bebê caiu uma rosa em mim. Andando de novo pela praça, observou um garoto…

Duas comadres do interior resolveram comprar vestidos novos para ir à missa de Natal na capital.
Chegando na missa, as velhotas começaram a ficar preocupadas:
— Ô comadre, essa missa tá demorando muito.
A outra não demorou e foi dizendo:
— Ó mulher, então tu não sabe, toda missa de capital tem o cão dentro.

Dois homens estavam conversando em uma esquina quando um deles falou:
— Ei, você está vendo aquelas duas loiras gostosas ali passando?
O outro respondeu:
— Sim. O que é que tem elas duas?
— Uma é minha mulher, a outra é a minha amante.
E o outro responde:
— Eita, eu ia falar a mesma coisa...

Um homem pergunta à dona do restaurante:
— Quanto custa o prato mais barato?
— Por cinco reais temos frango — responde a mulher.
— Tenho apenas a metade da quantia. O que você tem neste valor?
— Por este preço, o único prato que posso preparar é o papagaio que está na gaiola.
O homem, já morto de fome, aceita. Quando a mulher pega o papagaio para depená-lo, o bichinho grita, desesperado:
— Pare!!! Eu pago a outra metade do prato de frango!!!

Uma mulher surda e muda chega em um armazém e quer pedir leite. Então ela aponta para os seios. O dono do armazém responde passando a mão em cima do ombro como se limpasse algo e depois segura o saco. A mulher surda e muda logo pensou:

— Esse não entendeu. Ele acha que eu quero outra coisa, e por isso me fez gestos obscenos.

Aí ela escreveu para o pai dela os gestos do homem, e o seu pai foi pedir uma explicação:

— Por que você fez aqueles gestos para a minha filha?

— Eu não fiz nada! Ela pediu leite e eu perguntei, limpando a minha camisa, se ela queria em pó, e segurando o saco eu perguntei se ela queria em saquinho!

Duas formigas se encontraram. A primeira pergunta:

— Quem é você?

E ela responde:

— Eu sou a Fu.

E a outra:

— Fu, o quê?

A outra completa:

— A Fu... Fumiga.

— Haaa — diz a outra — e você?

Ela responde:

— A outra.

— Outra, o quê?

— A outra Fumiga.

Cotoca era uma mulher que não possuía os dois braços e as duas pernas. Certo dia ela estava na praia tomando um banho de sol, foi quando ela avistou um cara boa pinta, forte, másculo... Querendo se aproveitar da situação, ela pediu para o rapaz que lhe passasse um óleo de bronzear. O rapaz pensou consigo mesmo: "Essa mulher deve estar querendo que eu passe a mão nela, eu acho que ninguém fez alguma vez isso por ela, mas eu vou fazer". Depois do garoto ter passado o óleo na Cotoca, ela disse outra vez: "Será que você não pode também me dar um beijo?" O…

A diferença do homem e da mulher na saída do salão. A mulher: Duas mulheres se encontram na saída de um salão de beleza. Uma está saindo do salão toda produzida, com um corte novo, se sentindo linda e satisfeita. Então, na saída, ela encontra uma conhecida e diz: — Oi, amiga, há quanto tempo. A outra: — Nossa, como você está linda, que corte lindo você fez, amei, vou até fazer um igual. Depois de 3 minutos de elogio, a que tinha saído do salão diz: — Vagabunda, invejosa, não pode ver nada e já quer imitar. A outra: — Nossa, que idiota, e o penteado…

Havia num parque duas estátuas nuas, uma de um homem, outra de uma mulher, uma de frente para a outra. Um dia uma fada chega e diz: — Este é o centésimo aniversário de vocês, e eu decidi lhes dar trinta minutos de mobilidade para vocês usarem como quiserem! A fada sacudiu a varinha de condão e as duas estátuas ganharam vida e foram rapidamente para uma das grandes árvores do parque. E a fada começou a ouvir umas risadinhas sapecas e uns ruídos bem característicos. Após uns quinze minutos, eles aparecem exaustos e a fada perguntou por que eles não…

Uma mulher que se achava ridícula foi procurar uma vidente. Chegando lá:
— Olá! Eu queria saber quando vou me dar bem com os homens?
A vidente responde:
— Só na outra encarnação, lá você vai ter os homens aos seus pés.
Saindo de lá, ela passou por um viaduto e pensou:
— Se eu me jogar, vou chegar mais fácil à outra encarnação.
Ela se jogou, mas em vez de morrer caiu em cima de um caminhão de bananas e desmaiou.
Quando ela acordou, pensou ter morrido, apalpou o que se encontrava a seu lado (as bananas) e disse:
— Calma, um de cada vez.

O velhinho chegou na zona.
E perguntou:
— A Maria está?
O porteiro respondeu:
— Não, a Maria está ocupada. Não pode ser outra mulher?
— O velhinho não tem que ser a Maria, se não vocês vão perder um freguesão aqui, heim.
O porteiro perguntou:
— Por que você quer só a Maria?
O velhinho:
— Porque a Maria tem paciência.

1 - A cerveja não tem ciúmes se você pegar em outra.

2 - Podemos consumir várias sem assumir nenhuma.

3 - Você tem certeza que na sua cerveja você é o primeiro.

4 - Cerveja não tem dor de cabeça.

5 - Pode ser consumida todos os dias.

6 - Podemos sempre dividi-la com alguém (sem que ela fique amarga).

7 - Não precisa ser lavada antes de ser consumida.

8 - A cerveja jamais pergunta por que você está bebendo novamente...

9 - Quando você acaba de beber, sempre sobra o troco do casco.

10 - A cerveja é sempre molhada.

O pai leva o filho em uma loja de roupas. Chegando lá, é atendido pelo empregado. — O senhor deseja alguma coisa? — Traga duas calças, uma para mim e outra pro meu filho. (e deu um tapa na cabeça do menino) — Ai, pai! — Cala a boca. Moço, traga duas camisas, uma para mim e outra pro meu filho. (e deu outra tapa na cabeça do menino) — Ai, pai! — Cala a boca. Moço, traga dois pares de sapato, um para mim e outro pro meu filho. (e deu outro tapa na cabeça do menino) O empregado ficou indignado com aquilo e falou: — Meu senhor, por que faz assim com o seu…

Em uma festa de bodas, uma fada aparece e pergunta para a mulher do casal: — Você tem direito a um pedido, qual é ele? — Eu ainda quero viver muito com meu marido, cuidar dele e viajar mundo afora com ele! — Como quiser! — e logo apareceram duas passagens na mão da velhinha. Logo, a fada pergunta para o homem: — E você, bom velhinho, o que desejas? Ele pensa... — Me desculpe, querida, mas foram 30 anos de casados e eu nunca tive outra mulher... Dona fada, eu gostaria de uma mulher 30 anos mais jovem que eu e que seja toda gostosona! A fada então…

Havia num parque duas estátuas nuas, uma de um homem, outra de uma mulher, uma de frente para a outra. Um dia um mago chega e diz: — Este é o 200º aniversário de vocês, e eu decidi lhes dar 30 minutos de humanidade para vocês usarem como quiserem. O mago fez um gesto com a mão e as duas estátuas ganharam vida e foram rapidamente para uma das grandes árvores que havia no parque, e o mago começou a ouvir umas risadinhas sapecas e uns ruídos bem característicos. Após uns 15 minutos elas apareceram exaustas, e o mago perguntou por que elas não continuavam…

O bebâdo já tinha tomado todas, quando entrou uma mulher feia pra cacete e sentou do seu lado. Ele ficou observando ela e, depois de algum tempo, falou:
— Você é feia heeennn!
Ela respondeu:
— Você tá tonto heeennn!
O bebâdo tomou outra pinga, virou para ela e disse:
— Você é feia heeennn!
Ela respondeu:
— Você tá tonto heeennn!
Já tinha uma meia hora que o bebâdo estava chamando a mulher de feia e a mulher chamando ele de tonto. Mas não deixou por menos:
— Você é feia HHHEEEEEENNNN!
Ela respondeu:
— Você tá tonto HHHEEEEEENNN!
Aí o tonto disse:
— Amanhã a tunturapassa, né!!!!!

Certo dia uma formiga perguntou a outra:
— Como você se chama?
— For.
— For o quê?
— Furmiga. E o seu?
— Outra.
— Outra o quê?
— Outra formiga.