Mulher com outra mulher página 3

Mulher de amigo meu é que nem cebola: eu como chorando. Mulher de amigo meu pra mim é ótimo. Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço. Mulher e árvore só dão galho. Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova. Mulher e fotografia só se revelam no escuro. Mulher é igual a um circo: debaixo do pano é que está o espetáculo. Mulher é igual pipoca: quando dá uns pulinhos, cai logo na boca do povo. Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito. Mulher e laranja: a gente descasca e chupa. Mulher feia e cheque…

Joãozinho um dia resolve perguntar à sua mãe:

— Mãe, Deus é homem ou mulher?

A mãe responde:

— Meu filho, Deus não é homem nem mulher...

Joãozinho faz outra pergunta:

— Mãe, Deus é preto ou é branco?

A mãe torna a responder:

— Meu filho, Deus não é preto nem branco.......

Joãozinho pensa um pouco e pergunta de novo:

— Mãe, Deus é o Michael Jackson?

Duas loiras passeavam pelo shopping na escada rolante enquanto conversavam:

— Mulher, ontem eu estava na escada rolante quando faltou energia, aí passei 1 hora aqui em pé esperando.

E a outra disse:

— Bicha burra, por que tu não esperou sentada?

Joãozinho entra no puteiro puxando no barbante um sapo morto. Ele bota uma nota de cem reais no balcão e diz: — Quero uma mulher! A cafetina olha para ele e diz: — Você não acha que é um pouco jovem para isso? Ele bota outra nota de cem no balcão e repete: — Quero uma mulher! A cafetina diz: — Tá certo, senta aí que vem uma dentro de meia hora! Ele tira outra nota de cem e diz: — Ela tem que ter gonorreia! A mulher começa a perguntar por quê, mas ele tira outra nota de cem e repete: — Go - nor - re - ia! E ela responde: — Tá, tá bem. Espera cinco…

Por que os homens gostam mais de cerveja gelada do que de mulher?

R:
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ao cinema ver filmes do tipo "Love Story".
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogá-la fora, pois não ficará chateada.
7. Cerveja não fica chateada quando olhamos para outra cerveja.

Homem é igual lata: uma chuta e a outra cata.

Homem é igual chiclete: quanto mais você pisa, mais eles grudam.

Por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Porque sempre antes de uma obra-prima tem que ter um rascunho.

Um dia o bêbado chega em casa já chapadão. Aí, quando ele abre a porta da cozinha, encontra o gato, e resolve sumir com o gato e o coloca do lado de fora. Quando abre a porta do banheiro, tá lá o gato de novo. Aí ele pega o gato e coloca do outro lado da esquina. Quando abre a porta de casa, tá lá o gato de novo, e ele diz: — Ah, é assim? Então agora mesmo eu vou dar um sumiço nesse gaaato!! Então ele pega o gato, coloca dentro do carro e vai andando, entra numa rua, entra em outra, até que chega no meio do matagal e solta o gato lá. Aí ele volta pra…

Um homem foi traído por sua mulher, daí então ele resolve pular de um prédio. Então ele pula. Quando ele se espatifa lá embaixo, ele percebe que não se machucou, então ele pula outra vez.
Qual o nome do filme?
— Duplo Impacto.

Duas pulguinhas moravam na borda do colchão... Até que resolveram dar um tur (viagem) pelo colchão. Andaram, andaram, e no colchão tinha uma mulher deitada. Até que chegaram aos seios da mulher. Uma pulguinha olhou no mapa e disse: — Aqui é o Pico do Everest. Disseram mais um pouquinho... — Aqui é um poço. Disseram mais um pouquinho... — Estamos entrando em mata virgem... — disseram... — Aqui é o túnel, vamos entrar. Uma pulguinha não concordou, e a outra entrou sozinha e ela ficou esperando na rua... Até que o marido chegou em casa e foi dar uma na…

— Acho que minha mulher está ficando surda — disse Joe ao médico. — Tente testar sua audição em casa e depois me comunique a gravidade do problema antes de trazê-la para fazer o tratamento — disse o médico. Então, naquela noite, enquanto a mulher preparava o jantar, Joe postou-se a 4,5 m dela e perguntou: — O que vamos jantar hoje? Não houve resposta. Postou-se a 3 m dela e perguntou outra vez. Não houve resposta. Então se postou a 1,5 m dela e tentou outra vez. Ainda assim não obteve resposta. Finalmente, ele se postou exatamente atrás dela e repetiu…

O gaúcho chegou em casa e pegou a mulher trepando com um baita negão e falou:
— Ba! Peguei vocês, vou levá-los pra delegacia!
Com uma das mãos pega sua mulher pelo cabelo e com a outra, o pinto do negão (ainda duro). No caminho para a delegacia o pinto do negão começa a amolecer. E o gaúcho diz:
— Querendo sair do flagrante, hein? Chup, chup, chup!

João foi ao rabino para pedir conselhos: — Rabino, minha mulher, Sara, está me traindo e, o que é pior, está dando o cú para meu melhor amigo, Jacó. — Meu filho, isso me lembra uma vez que assisti a uma peça de teatro. Estava calmo e tranquilo quando, de repente, uma forte dor de barriga. Fui correndo ao banheiro, puft... eram gases. Voltei até a minha poltrona, passou 5 minutos, outra dor de barriga, fui correndo ao banheiro, eram gases de novo. Isso aconteceu mais duas vezes. Quando já estava voltando do banheiro para minha poltrona, outra dor de…

Um português era casado com dona Maria, que, em consequências muito tristes, vivia em uma outra cidade. Ela se mudou logo no início do casamento e eles não tinham nenhum filho, então ela mandou uma correspondência para ele: — Joaquim, quero muito um filho seu. Mande pelo correio uma vasilhinha com um pouco de porra para eu fazer uma inseminação. Mas, na verdade, ela estava grávida de outro. Então Joaquim, que confiava muito nela, lhe enviou um frasco com uma quantidade e eis que vem a notícia: sua mulher estava grávida. Joaquim ficou muito feliz e…

Tinham três formigas.
Elas dormiram no corpo de uma mulher.
Uma dormiu na montanha, que era o pé.
Outra dormiu nas ondas, que era a barriga.
E outra dormiu na Mata Atlântica, que era a vagina.
No outro dia elas estavam conversando.
A que dormiu no pé não conseguiu dormir por causa do chulé.
A que dormiu na barriga não conseguiu porque não parava quieta.
E a que dormiu na vagina não conseguiu dormir por causa de um carequinha que estava soltando líquido branco.

Frases de caminhoneiro

Feliz foi Adão, que não teve sogra nem caminhão.

Mulher feia vale por duas, pois o marido sempre tem outra.

Mulher de beira de estrada é igual a um circo: só tem armação.

Rezei 1/3 para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.

Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.

Meu pensamento continua onde a saia termina.

Duas velhinhas estavam numa excursão num ônibus, aí elas estavam com vontade de fazer xixi, e você aí... a outra respondeu: — Eu também. Aí elas pararam num cemitério, aí uma delas disse: — Eu não gosto de ficar sem meu elástico da calcinha. Aí ela pegou uma faixa de um morto. Aí a outra disse: — Eu fiz xixi na calça. Aí ela tirou a calcinha. Aí os maridos estavam conversando na pracinha, aí um velhinho disse: — Eu acho que minha mulher está botando chifre em mim. Aí o outro disse: — A minha também. Aí o velhinho disse: — Sabia que minha mulher veio…

O marido sai para o trabalho e diz para a mulher:

— Mulher, faça uma fantasia para mim que sábado tem baile.

Ao chegar à noite, a mulher tinha feito uma fantasia de Super-Homem, e ele, bravo, disse:

— Já viu super-homem preto, mulher? Faça outra.

No outro dia ele chega e tá lá uma fantasia de Homem-Aranha, e ele de novo:

— Se já viu homem-aranha preto, mulher?

No sábado ele chega e vê em cima da cama três botões e um pedaço de pau, e pergunta:

— Que é isso, mulher?

E ela responde:

— Põe os três botões no peito e vai fantasiado de dominó ou enfia o pau no cu e vai de chicabom.

Sabe por que o japa é tão inteligente?
Porque ele tem um MICRO entre as pernas.

Um japa leva a mulher pro motel, tira toda a roupa e fala:
— Dinamite (aí bate no braço). Dinamite (aí bate no outro braço). Dinamite (aí bate na perna). Dinamite (aí bate na outra perna).
A mulher sai correndo gritando:
— Socorro! Socorro, o japonês tá cheio de dinamite e tem um pavil curtinho!

Um cara vai ao bordel. Chegando lá, encontra uma mulher que todos dizem que é a mulher mais larga do mundo.
Vão para o quarto, ele a penetra, ela pede pra ele enfiar a mão, a outra, o braço e, por fim, pede que ele entre dentro dela.
Ele goza, ela também, ele vai embora.
Chegando em casa, já no banheiro, sentiu falta do relógio, então voltou ao bordel.
Chegando lá, procura a mulher, ela manda ele entrar dentro dela e procurar. Como estava escuro, começa a passar a mão, então encontra alguém e diz:

— Aí, colega, por acaso achou um relógio?

O sujeito responde:

— Cara, já faz 15 dias que estou procurando minha bicicleta.

O homem chega de madrugada em casa e sai correndo gritando:
— Socorro!
— O que foi, querido? — pergunta a esposa.
— Eu fui no banheiro e, quando abri a porta, a luz acendeu sozinha — diz o marido.
Aí a mulher diz:
— Desgraçado, mijou outra vez na geladeira.

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela achou forças e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa.
Aí, ela foi no armário de ferramentas. Retirou um serrote e colocou na bancada.
O marido gritou:

— Querida, você não vai cortar ele, vai?

— Não — retrucou a mulher. — Você é que vai. Eu vou botar fogo na garagem.

Uma loira fala com outra:
— Oi!
A outra responde:
— Oi!

Um cara estava na praia, comendo uma mulher bem gostosa... Só que no meio da foda do casal a areia começou a atrapalhar e a mulher diz: — Ricardo, assim não dá... pegue a minha canga no carro... E Ricardo foi, pegou a canga e retornou a trepar... Aí o vento começou a balançar a ponta da canga, e mais uma vez a mulher diz: — Ai, assim não dá... oh, Ricardo, procure algo para segurar a ponta desta canga... E Ricardo interrompe a trepada e procura algo para segurar a ponta da canga... Aí ele encontra 3 engradados de cerveja Antarctica e põe uma em cada…

Certo dia, o chifrudo falou para a mulher: — Meu bem, tenho que viajar para São Paulo, tenho uma reunião de negócio. A mulher imediatamente ligou para o Ricardão: — Meu amor, venha dormir comigo hoje, o meu marido vai viajar. O marido, já desconfiado, ouviu pela extensão do telefone e planejou para flagrar os dois. Saiu para o aeroporto e disse: — Meu bem, só volto na segunda. O Ricardão logo chegou, foi tirando a roupa e metendo a vara. Pouco depois, o interfone toca: — Meu bem, voltei, a reunião foi cancelada. O Ricardão ficou louco. A casa tinha…

O cidadão saiu e disse:
— Hoje eu arrumo uma mulher.

Foi para um barsinho e viu uma gata, convidou ela para sentar em sua mesa. Depois de umas doses, levou a gostosa para seu apartamento e disse:
— É hoje.

Chegando, o cara todo empolgado colocou uma música, e a mulher começou a dançar e tirar a roupa. Quando ela estava nusinha, sentou-se na cama e roc, roc, roc, desenroscou uma perna; roc, roc, roc, desenroscou a outra perna; roc, roc, roc, desenroscou o braço direito. O sujeito ficou tão assustado que subiu em cima do guarda-roupas.

Aí ela disse:
— Você não vem, amor?

Ele respondeu:
— Não joga daí que eu como aqui mesmo.

Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua de mel.
Ao passar por uma fazenda, eles veem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
— Querido, vamos fazer como há trinta anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro, o marido diz:
— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!
— É que há trinta anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.

Três velhos estavam em um bar sob a sombra de uma árvore, contando vantagens: — Eu chego em casa e dou três na minha mulher: uma pela manhã, outra à tarde e outra à noite — diz o primeiro, de 60 anos de idade. — Eu dou uma de manhã, outra antes do almoço, outra antes do jantar e mais uma antes de dormir — diz o segundo, de 70 anos. — Dou uma ao acordar, outra antes do almoço, outra à tarde, mais uma antes do jantar e ainda pela madrugada mais outra — conta o terceiro, com mais vantagens ainda. Enquanto isso, aparece um jovem de 20 anos de idade e se…

Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua de mel.
Ao passar por uma fazenda, eles veem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
— Querido, vamos fazer como há trinta anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro, o marido diz:
— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!
— É que há trinta anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.

Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua de mel. Ao passar por uma fazenda, eles veem uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz:

— Querido, vamos fazer como há trinta anos.

O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro, o marido diz:

— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!

— É que há trinta anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.

O Bebim resolveu entrar num velório, não conhecia ninguém. Chegou numa mulher que estava em prantos.
— De que o rapaz aí morreu????
— Acidente de carro...
Chegou em outra pessoa.
— De que que ele morreu????
— Acidente de carro.
— Nossaaaa, foi messssmo, ele tava usando cinto???
— Tava...
— Nossaa, que sorte, heimmmm!!!!!!!