Era uma vez um papagaio que, sempre que passava um certo homem, falava:
— Veado, veado, veado!
E esse homem passou outra vez:
— Veado, veado, veado!
No outro dia o mesmo homem passou disfarçado de mulher, para o papagaio não o reconhecer.
Então, quando ele passou, o papagaio falou:
— Eu sabia que você era veado, mas gay não!
Duas bichinhas estavam arrasando em pleno Carnatal atrás do trio elétrico, quando de repente começa o maior quebra-pau. As duas bichinhas estavam arrasando, morrendo de dançar, quando mais que de repente a bichinha mais velha viu o quebra-pau e, mais que depressa, avisou para a outra bichinha mais nova: — Biiiiiicha, abala, mulher! E a outra, pensando que estava arrasando, disse: — Estou abalando, bicha. Não sabia ela do quebra-pau que tinha começado atrás do trio elétrico. Um cara que estava envolvido com a briga tinha puxado uma arma e ia atirar no…
Uma formiguinha andava pela rua quando chega outra e pergunta:
— Oi, como você se chama?
— For.
— For de quê?
— Formiga. E você?
— Outra.
— Outra de quê?
— Outra formiga.
Uma vez, um português acompanhou a construção de um prédio na Av. Paulista.
Quando a obra acabou, ele voltou para a sua casa com uma cara de espanto.
Chegou em casa, olhou para sua mulher e disse:
— Vamos embora, Maria, os brasileiros são muito loucos, eles constroem uma casa em cima da outra e põem uma placa escrita: edifício!
Pois bem, em um destes domingos, o cara sentou do lado de um japonês que não parava de pegar peixe, só dava tempo mesmo era colocar outra isca e pimba! O cara ficou admirado, pois não tinha pego nenhum. Então chegou perto do japa e perguntou: — Ô japonês, como é que tu consegues pegar tanto peixe e eu, que estou do seu lado, não pego nenhum? O japonês, sorridente, respondeu: — A questão é sorte, né! Passa a mão na bunda de mulher antes de sair de casa, né, e então a sorte vem, né! Pois então, no outro domingo, o cara acorda e viu logo a mulher no…
O paraibano chega a um amigo paulista e reclama: — Pô, meu, já faz umas duas semanas que eu não durmo direito, pois quero contar à minha mulher que tenho uma amante e não consigo. O paulista, muito ligeiro, fala ao paraíba: — Pô, meu, é a coisa mais fácil: você compra um bom vinho, uma lingerie de seda, prepara um almoço à luz de velas, e na hora H, quando ela estiver virando o zoinho, você chega bem pertinho do ouvido dela e diz: "Amor, eu tenho outra". O paraíba indaga o colega: — Mas dá certo mesmo? Pode botar fé que dá. Ao final dos preparativos…
Em uma obra trabalhavam um brasileiro, um americano e um português. O brasileiro levava todos os dias em sua marmita bife (não falhava uma). O americano levava fritas todos os dias. Já o português levava bacalhau. Todos estavam irritadíssimos com esse fato. A revolta era tão grande que eles resolveram fazer um pacto. E o brasileiro disse: — Se amanhã vier bife na minha marmita, eu me mato. O americano apoiou: — Se vier fritas na minha marmita, me mato. O português de embalo concordou: — Se vier bacalhau na minha marmita, me mato também. No outro dia a…
Manuel, um português que veio de Portugal para o Brasil. Em Portugal, o Manuel era barbeiro. Ele tirou sua carteira de motorista e chamou Maria para dar uma volta. Ele faz uma barbeiragem e vem um motorista de trás e diz:
— Seu barbeiro!
— Pô, Manuel, tu és conhecido nesse país — diz Maria.
E Manuel logo depois faz outra barbeiragem, e vem outro cara de trás e grita:
— Ô seu barbeiro!
— Pô, Manuel, tu és conhecido nesse país!
E depois disso ele faz aquela barbeiragem e outro cara vem e grita:
— Ô seu corno!
— I, Manuel, vamos embora desse país, que eles estão sabendo demais da sua vida!
O que a bicha disse para a outra?
R: Você viu minha calcinha?
— Eu, não, eu também perdi a minha!
— Droga, esqueci que eu dei a minha pro Bush!
O português sentou-se no trem de frente para uma loura gostosa, vestida numa minissaia. A mulher, que nem sequer usava calcinha, falou com Manuel:
— Estás a olhar para a minha xoxota?
— Sim, me desculpe.
— Está bem — respondeu a mulher. — Olhe, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota manda-lhe um beijo. O portuga, assombrado, pergunta que outra coisa ela pode fazer.
— Também posso fazê-la dar uma piscadela.
Ele observa atônito como a bichinha lhe dá piscadelas. A mulher, já excitada, diz ao português:
— Quer enfiar-me um par de dedos?
Paralisado de assombro, ele responde:
— Puta que o pariu! Também sabe assobiar?
O juiz pergunta irritado a um ladrão que tinha acabado de assaltar uma loja de roupas:
— Você, por acaso, não pensou na sua mulher e nas suas filhas?
— Para dizer a verdade, pensei sim. Mas a loja só tinha roupas para homens...
Uma cobra perguntou para a outra:
— Será que somos venenosas?
— Claro! Por quê?
— Porque acabei de morder a língua!
Três caras morreram e foram para o céu. Chegando lá, foram falar com São Pedro, e ele falou: — Aqui no céu você ganha um carro bom ou ruim, conforme você traiu a sua mulher! Então o primeiro cara foi falar com São Pedro e confessou: — Pois é, São Pedro, eu traí minha mulher um montão de vezes! Era só ela não estar em casa que eu pegava a vizinha, a empregada, ia pra zona... Então São Pedro disse: — Hum... o seu carro vai ser um FIAT 147 azul! E o cara sai com seu carro. Aí vem o outro cara e diz: — Bem, São Pedro, eu traí minha mulher umas 5 vezes: uma…
A mulher estava no hospital com o marido corintiano paulista da nata nas últimas, e ele pergunta: — Amor, diga-me, você já me traiu alguma vez? Pode falar, não vou ficar com raiva... — Bom, amor, pra falar a verdade, só 4 vezes. — Mas com quem foi? — Sabe aquela época que você ficou desempregado? Então, eu fui na empresa conversar com seu chefe, aí conversa vai, conversa vem, aí eu facilitei... — Aaaa, foi por uma boa causa. E a outra? — Sabe aquela vez que você quis se promover? Então, aí eu fui lá na empresa conversar com o diretor, conversa vai…
Tinha duas formigas em cima de um chuveiro, em um banheiro de motel. Então chegou um casal em lua de mel e a mulher resolveu tomar um banho, e então as formigas gritaram: — Terremoto! Aí caíram no corpo da mulher, então chegaram no umbigo e uma delas disse: — Essa caverna é muito pequena para nós dois. Então foram descendo, passaram por uma floresta negra e encontraram uma enorme caverna, e a outra falou: — Fica aqui fora vigiando e eu vou ver se tem algum bicho lá dentro. Enquanto isso o casal começou a transar. Depois de algum tempo a formiga saiu de…
Um cara mascarado entra armado num banco de esperma. — Abra esse cofre! — ele grita para a mulher que está atrás do balcão. — Mas isso não é um banco normal, nós não temos dinheiro, isso é um banco de esperma — grita a mulher, desesperada. — Não quero saber, abra esse cofre senão vou explodir sua cabeça! A mulher então obedece ao assaltante e, quando abre a porta do cofre, ele diz: — Pegue uma dessas garrafas e beba inteira. Ela chora, implora, mas acaba tendo de abrir o lacre e tomar todo o conteúdo. — Pegue outra e tome de novo! Então ela bebe, de…
Amiga chorando no ombro da outra:
— Eu sou uma infeliz, Cremilda! Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo.
E a amiga:
— Como é que pode ter uma família tão má assim?
— Aquela gente não presta. E a pior de toda é a mulher dele!
Certa manhã, uma amiga foi visitar a outra.
Chegando lá, dando de cara com a amiga pelada, perguntou:
— O que é isso, amiga?
— Não. Esse é o meu pijama do amor... O meu marido adora!!!
De noite, já em casa, a mulher resolve esperar o marido com o tal "pijama do amor". O marido, gaúcho de bota e espora, perguntou pasmo:
— Que que é isso, mulher? Perdeu a vergonha?
— Não, amor, estou com o pijama do amor!
Aos risos, o marido respondeu:
— Mas bem que tu podia dar uma passadinha, né?
A mulher liga para o marido. Quando o marido atende, ela diz:
— Querido, eu tenho duas notícias para lhe dar. Uma ruim e outra boa.
— Amor, eu estou em uma reunião. Me diz só a boa.
— Tudo bem. Vou lhe falar só a boa; quando você chegar em casa, eu lhe falo.
— Ok. Pode falar.
— O airbag do seu carro está funcionando direitinho!
Uma bicha pergunta para outra:
— Quantos ânus você tem?
A outra responde:
— 2.
A outra pergunta:
— Por que?
— Ora, um para saída e um para entrada.
O casal já velhinho passava por uma crise financeira brava.
— É, muié, não tem jeito! Você vai ter que rodar bolsinha.
— Mas, meu bem, não tem outra solução?
— Não. Vai logo! Vai rodar bolsinha.
A mulher vai à luta e volta na manhã seguinte.
— Quanto você conseguiu, muié?
— 10 reais e 10 centavos.
— 10 centavos? — estranhou o homem. — Quem te deu 10 centavos?
— Todo mundo.
Um rapaz estava desconfiado de que sua mulher estava o traindo. Então, um dia, ele finge que vai trabalhar, espera um pouco e volta. Chega na cozinha, pega uma faca e sobe pro quarto. Encontra um cara pendurado na janela. Ele pega a faca, fura uma mão do cara, fura a outra, e o cara cai do 7º andar. O rapaz vê o cara se mexendo, pega a geladeira e joga no cara, que morre imediatamente. O rapaz procura a mulher dele, não acha, então ele se mata. Chega no céu, estão lá o marido e mais dois rapazes. Como só tinha uma vaga no céu, São Pedro fala: — Só vai…
Carlos Menen, Bill Clinton e FHC estavam em uma entrevista coletiva, quando um repórter perguntou:
— Presidente Clinton, se o senhor fosse escolher outra mulher para se casar, quem seria????
Clinton olhou para Hillary e respondeu:
— Impossível, a mulher da minha vida é Hillary, escolheria ela sempre!!
Em seguida perguntou à Menen, ao que ele respondeu:
— Yo me casaria com Madonna!! Lembrando de "Evita".
Então foi a vez de FHC, que respondeu sem titubear:
— Eu me casaria com a minha Pátria!!!
Neste momento, alguém que estava lá no fundo da multidão, gritou:
— BOA, PRESIDENTE!!! FODEU, TEM QUE CASAR!!!
O homem é como relógio: uma hora adianta, outra atrasa, mas nunca regula bem.
Nunca corra atrás de um homem, vá de bicicleta, é muito mais rápido e prático.
O homem apodrece se amadurecer.
A mulher amadurece e nunca chega ao ponto de apodrecer.
Homem é como papel higiênico: se não tá no rolo, tá na merda.
Homem é como ônibus: você perde um, logo vem outro.
Homem é como mosquito: só para no tapa.
Homem é como banana: só é bom pelado.
Uma mulher precisa de um homem tanto quanto um peixe precisa de uma bicicleta.
Carlos Menem, Bill Clinton e FHC estavam em uma entrevista coletiva, quando um repórter perguntou:
— Presidente Clinton, se o senhor fosse escolher outra mulher para se casar, quem seria????
Clinton olhou para Hillary e respondeu:
— Impossível, a mulher da minha vida é Hillary, escolheria ela sempre!!
Em seguida perguntou ao Menem, ao que ele respondeu:
— Yo me casaria com Madonna!! Lembrando de "Evita".
Então foi a vez de FHC, que respondeu sem titubear:
— Eu me casaria com a minha Pátria!!!
Neste momento, alguém que estava lá no fundo da multidão gritou:
— BOA, PRESIDENTE!!! FODEU, TEM QUE CASAR!!!
Morreu uma mulher e foi para o céu. Chegou lá, Deus virou pra ela e perguntou:
— O que você fazia na terra?
— Eu era professora.
Deus virou para São Pedro e disse:
— São Pedro, dê a chave da sabedoria a ela...
Morreu outra e foi para o céu, e Deus perguntou:
— O que você fazia na terra?
— Eu era advogada.
— São Pedro, dê a chave da justiça pra ela.
E morreu outra e foi para o céu, e Deus perguntou:
— O que você fazia na terra?
— Ha! Eu não fazia nada... só curtia a night.
Deus virou para São Pedro e falou:
— São Pedro, dá a chave a ele.
São Pedro respondeu:
— Chave de onde?
— Do meu quarto...
Um português foi ao bar e viu uma máquina de refrigerante. Colocou uma moeda, caiu uma coca, colocou outra, outra, outra, outra. Aí o barman falou:
— O Manuel, assim você vai acabar com os refrigerantes.
Logo em seguida o português disse:
— Enquanto eu estiver ganhando, eu não paro.
As duas bichas estavam no ponto.
Uma disse pra outra:
— Vamos embora, hoje não vai rolar nem mais um bofé.
Aí a outra fala:
— Vamos passar na farmácia.
A outra:
— Por que você tá doente?
A outra disse:
— Você acha que eu vou dormir sem mostrar a bunda pra alguém?
Duas loiras estavam conversando, e uma disse para a outra:
— Menina, você nem vai acreditar!
A outra loira diz:
— O que?
Ela responde:
— Eu estava na escada rolante do shopping, quando houve o apagão, e tive que esperar mais de duas horas de pé na escada rolante.
Outra loira diz:
— A escada rolante não tinha degrau?
A outra loira responde:
— Tinha!
A outra, furiosa, diz:
— Então, sua burra, por que não sentou?
Tinha duas bichas conversando, daí uma pergunta pra outra:
— Você é bicha mesmo?
A outra responde:
— Lógico, amiga, posso até te provar.
— A outra fala: como?
— Toma sua calcinha.
Tinha duas bichas conversando, daí uma pergunta pra outra:
— Você é bicha mesmo?
A outra responde:
— Lógico, amiga, posso até te provar.
A outra fala:
— Como?
— Toma sua calcinha.
