Mulher com outra mulher página 6

Um certo dia, uma bicha recebeu um telefonema de outra bicha, que dizia: — Alô, como vai minha querida amiga? A outra dizia: — Vou bem, e você? A outra dizia: — Minha irmã, você sabia que hoje, às três horas da tarde, vai ter uma balada lá no baile funke? A outra dizia: — Não; me conta mais!!! A outra falava: — Eu estou lhe convidando! A outra falava: — Ah, tá bom, hoje às três horas; thau! Quando a festa funke começou, houve um tiroteio; as duas dançando e ninguém mais ali; uma delas parou pra tomar a limonada e viu o tiroteio; e como a outra bicha…

Manoel chega de viagem todo contente e chama Maria para ver as novidades que trouxe na mala.

Maria acha um espelho e, ao olhar, fica furiosa:

— Olha só que cachorro, ele tem coragem de trazer o retrato da outra e ainda por cima é nariguda, feia, gorda! Ele me paga!

Duas bichas pediam esmola na frente de uma igreja. Uma era cega e a outra era aleijada. Uma não se dava com a outra. Certo momento, a aleijadinha, para provocar a outra, diz:

— Aí, estou vendo um moreno lindo, musculoso!

E a outra retruca:

— A é? Então corre, abraça ele!

Um advogado da cidade, culto, experiente, educado, vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí... Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço. No almoço é servida aquela feijoada que só interiorano sabe fazer. Ao sentar no sofá, ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e, para disfarçar, foi andando, olhando, e ao chegar perto do cachorro, soltou. — Fido, gritou a mulher. — Ufa! A mulher pensou que foi o cão, pensou ele. Depois ele sentiu mais vontade e, como não estava conseguindo segurar, chegou perto do…

O bêbado estava indo embola quando pegou um ônibus.
Ele encontrou um velho amigo que estava bêbado também e perguntou:
— Você vai descer aqui também?
E o amigo falou:
— Claro que vou.
E os dois saíram abraçados, e o bêbado perguntou para o outro:
— Você mora nessa casa também?
Ele fala:
— Moro sim.
E a mulher na janela fala:
— Essa não, pai e filho bêbados outra vez.

Uma mulher tinha o hábito de roer unhas e uma amiga aconselhou-a:
— Faça um curso de ioga! Você vai acabar com essa mania horrível!
Algum tempo depois, elas se encontram e a amiga observa que as unhas da outra estão compridas.
— Puxa! Estou vendo que a ioga resolveu seu problema. Você não roe mais as unhas?!
— Não! Com a ioga, eu consigo alcançar as unhas do pé!

Uma mulher tinha o hábito de roer unhas e uma amiga aconselhou-a:
— Faça um curso de ioga! Você vai acabar com essa mania horrível!
Algum tempo depois, elas se encontram e a amiga observa que as unhas da outra estão compridas.
— Puxa! Estou vendo que a ioga resolveu seu problema. Você não roi mais as unhas?!
— Não! Com a ioga, eu consigo alcançar as unhas do pé!

O bêbado estava indo embola quando pegou um ônibus. Ele encontrou um velho amigo que estava bêbado também e perguntou:

— Você vai descer aqui também?

E o amigo falou:

— Claro que vou.

E os dois saíram abraçados, e o bêbado perguntou para o outro:

— Você mora nessa casa também?

Ele fala:

— Moro sim.

E a mulher na janela fala:

— Essa não, pai e filho bêbados outra vez.

O sujeito traía a mulher havia 9 anos, mas como a amava loucamente e só a traía por aventura, não aguentava mais esconder da mulher aquilo. Então, um dia, resolveu contar tudo, mas, pensando na repreensão da mulher, ficou bolando algum plano. Então se lembrou de que, quando transavam, ela, quando chegava à beira do orgasmo, ficava enlouquecida, fora de si, aí resolveu confessar tudo na hora H, quando sua mulher gozasse. Então, na mesma noite, transaram e ela, maluca de tanto desejo, já se desmanchando na cama, gritando como uma égua no cio, já para…

Uma mulher está em seu leito de morte, dando as últimas suspiradas, enquanto o marido está ao lado, afagando as mãos dela carinhosamente e diz:
— Meu amor, quando você for embora vou ficar tão sozinho...
— Aaaaii... Não. Não quero isso para você! Ai... procure uma boa mulher e case-se outra vez!
— Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem!
— Aaaii... Aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus tacos de golfe para ela poder jogar com você!
— Não, meu amor, não poderei, porque teus tacos são para pessoas destras... e ela é canhota!