O cara chega para o colega e fala:
— Me dá uma luz porque eu tô traindo a minha mulher, mas eu queria contar tudo pra ela, mas eu não sei como.
Então o amigo diz:
— Tu faz assim, tu chega em casa, agarra tua mulher e transa com ela. Quando ela tiver quase gozando, você diz que tem outra mulher.
Seguindo as instruções do amigo, ele chega em casa, agarra a mulher, tira a roupa dela e, quando a mulher tá quase gozando, ele diz:
— Eu tenho outra.
E a mulher:
— Então bota no cu!!!!!
Uma mulher branca e outra negra foram ganhar neném. Chegando lá, já foram direto para ganhar neném, e logo após as mamães darem à luz a enfermeira foi apanhá-los para dar mamá, e depois de mamar o menino da mulher branca arrotou e o da mulher preta não quis arrotar. A enfermeira disse:
— Arrota, menino.
E o menino preto ergueu as duas mãos para cima, pensando que era a polícia.
Um homem compra uma alface, e a mulher, sem saber, também compra. Qual é o nome do filme?
A Outra Alface.
O bêbado chega em casa, vai ao banheiro urinar. Quando volta, chama a mulher e diz:
— Mulher, esta casa está assombrada.
E a mulher pergunta por quê.
E o bêbado fala:
— Ora, fui ao banheiro mijar e, quando abri a porta, a luz acendeu; e depois, quando eu fechei, a luz apagou.
E a mulher:
— Ah, desgraçado, mijaste dentro da geladeira de novo.
Por que mulher só vai no banheiro acompanhada?
Pra uma sacudir a outra.
Ligeirinho chega pra sua mulher e diz:
— Mulher, vamu dá uma?
— Que?
— Mulher, vamu dá outra?
Tinha três pulgas: uma entrou na orelha de uma mulher, a outra no nariz, a outra na busseta.
Uma loira falou para a outra:
— Amanhã tenho uma festa de 15 anos, mas só irei ficar 30 horas.
Uma loira chegou para a outra e disse:
— Mulher, eu estou com uma dor de cabeça enorme, mas eu tou com diarreia. Será que faz mal tomar Doril com diarreia?
E a outra:
— Credo, mulher, por que você não toma com água?
Qual a diferença entre a mulher e a foca?
Uma fede a peixe, faz muito barulho e tem bigode;
e a outra vive no mar.
Tinha duas taxinhas que viviam no colchão de uma mulher. Um dia, elas resolveram viajar pela cama. E a dona do colchão estava pelada, esperando seu marido. As taxinhas subiram nos seios da mulher e disseram: — Que montanha gigante! E desceram. Foram parar no umbigo da mulher e disseram: — Que poço fundo! E desceram mais. Chegaram até a... da mulher e uma taxinha falou para a outra: — Vamos entrar na floresta Amazônica. A outra, muito medrosa, resolveu não entrar e esperou a outra no lugar. Chegou o marido da mulher, tirou a roupa e fizeram sexo bem…
O que a coxa de uma mulher disse para a outra coxa (da mulher)?
R: "Lá vem aquele careca experimentar a peruca."
Um cara tinha traído a mulher, só que não sabia como falar com ela, tava meio preocupado com aquilo.
Estavam ele e seu amigo sentados no bar, e ele perguntou o que fazia para falar. O amigo disse:
— Pô, você manda flores, chama ela pra jantar, dançar, depois vocês vão pro motel, aí você fala.
Assim que ele fez, fez tudo direitinho: dançou, mandou as flores. Estavam no motel cheios de amor, tirando a roupa, ele já tava com tudo dentro e era gente gemendo, quando ele:
— Amor, eu tenho outra!!?
A mulher dele não pensou muito e disse:
— Então enfia aqui atrás...
Um ceguinho ia atravessando a rua, quando chegou na outra calçada e, passando em frente a uma peixaria, deu de cara com um bacalhau pendurado. Então ele exclamou:
— Puxa, Dona, como a senhora é alta!!!
O bêbado chegou ao puteiro e disse:
— Eu quero uma mulher...ic!!!
O dono do puteiro pensou:
— Vou enganar este bêbado.
Entregou uma mulher inflável para o bêbado... O bêbado, sorridente e cambaleante, subiu ao quarto com a suposta mulher... Depois de algum tempo... o bêbado sai do quarto gritando:
— Eu quero outra mulher...
O dono do puteiro, sem nada entender, disse:
— Outra mulher? Por quê?
Aí o bêbado disse:
— Aquela era doida!!!ic!!!
— Doida???????????
— Era sim...ic!!! Dei umas mordidas nela e ela soltou um monte de peido e saiu voando pela janela!!!
Conversa de casados:
— Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
— Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
Conversa de casados:
— Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
— Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
Uma mulher fala pra outra:
— Oia qui omi mais tonto, bebeu e fica aí!
O bêbado escuta e fala pro outro bêbado:
— Oia, Bastiano, qui muié feia!
Diz a mulher:
— Pior ocê aí caino di bebado.
O bêbado responde:
— Mais amanhã eu tô bão!!!!
Outra do Borghal:
— Vou dar mais liberdade à minha mulher!
— Como assim?
— Vou ampliar a cozinha.
Duas bichas na porta da igreja. Uma era cega e a outra era aleijada. Aí, desce um homem lindo.
A aleijada grita para a cega:
— Mulher! Mulher! Olha que bofe lindo!!!!!!
E a cega:
— Corre atrás dele, mulher! Não deixa passar não......
Uma vez, duas formiguinhas estavam a caminhar na cama quando avistam uma mulher nua e uma delas disse:
— Olha, uma montanha. Vamos escalar.
E assim as duas formigas sobem nos seios da mulher. Continuando a descoberta, a outra diz:
— Olha, uma gruta. Vamos explorar.
E a outra fala:
— Você entra e eu fico aqui fora caso algo aconteça.
Aí a formiga entra e sai muito doida:
— Porra. En... entrou aqui um cara careca, me guspiu na cara, me jogou na parede e me deixou melado.
E a outra:
— E eu que fiquei aqui segurando um saco de batatas!
Tinha duas loiras conversando na rua, e no meio da prosa uma diz:
— Mulher, eu estava sábado no shopping, e quando fui subir na escada rolante bem grande, no meio do caminho faltou energia, e eu fiquei duas horas em pé esperando.
Imediatamente a outra, percebendo o erro, retruca:
— Mulher, como tu és burra. A escada não tinha degrau?
A outra responde:
— Tinha!!!
Então conclui:
— E por que tu não sentasse???
Um português deixou a mulher dele em Portugal e veio para o Brasil. Com saudades de sua esposa, lhe escreveu uma carta e dentro da carta estava escrito:
Maria, estou lhe enviando duas cartas, uma dentro da outra; se uma não chegar, a outra chega.
Tinha duas bichas caminhando por uma estrada de terra, quando uma sentiu vontade de fazer necessidades. Caminhou até uma moita enquanto a outra ficou esperando na estrada. Passou um tempo e a bicha saiu do mato gritando:
— Ai, eu abortei, eu abortei!
A outra, espantada, foi ver o que estava acontecendo, enquanto a outra continuou gritando:
— Eu abortei, eu abortei, vem ver.
A outra olhou e disse:
— Deixa de ser boba, mulher, você cagou em cima de uma perereca.
Um famoso jogador de futebol telefona para a mulher, que está grávida:
— Como vai o nosso bebê?
— Eu tenho duas notícias sobre ele: uma boa e outra ruim.
— Qual é a boa?
— Ele chutou bastante a minha barriga.
— E qual é a notícia ruim?
— Ele torceu o joelho.
O marido de Joana estava para morrer e disse: — Meu bem, já que estou para morrer, eu digo quantas vezes te traí e você me diz quantas vezes me traiu, mas sem mentiras. Responde Joana: — Tá bom, mas então começa você. E João começou a falar as vezes que tinha traído a mulher: — Bom, querida, eu só te traí cinco vezes: uma com a mulher do vizinho, outra com sua melhor amiga, a outra com a mulher do Ricardão, uma com a empregada e a outra com a mulher do patrão. Agora, fala você as vezes que me traiu. Responde Joana: — Bom, eu só te traí três vezes: uma…
Uma mulher da vida, esperando um cliente, disse a outra mulher:
— Venturina, o que você vai pedir para o Papai Noel?
Venturina então responde:
— Clarisefa, vou pedir o mesmo que peço para os outros: R$ 50,00.
P: Você agrada a mulher de um jeito: de presentes, de flores, diga que a ama, diga que não existe outra no lugar, só existem 2 mulheres em sua vida, de mais presentes, de flores; por fim, peça para ela para vir lhe agradar.
R: Venha pelada com uma caixa de cerveja.
Uma bicha chega para a outra e fala:
— Bicha, estou grávida!
— Ai, mulher, de quem?
— Não sei, que eu estava de costas!
Em um bar tinha um gaúcho sentado. De repente chega uma mulher bonita ao seu lado. Ela o pergunta:
— Quem você é?
— Sou gaúcho macho! Tchê! Quem você é?
— Eu sou lésbica, gosto de mulher!
Então a mulher foi embora!
De repente chega outra mulher, mais bonita ainda, e ela o pergunta:
— Quem é você?
— Eu sou lésbico.
