O q eq vive quieto e qndo morre comeca a fazer barulho

Qual a diferença entre a mulher e a foca?
Uma fede a peixe, faz muito barulho e tem bigode;
e a outra vive no mar.

A professora estava brincando de adivinhação na sala de aula. Joãozinho estava mascando chiclete no fim da sala, e a professora ficou bolada, mas até aí tudo bem. Ela começa:
— Pedro, late e alguns vivem nas ruas?
— Cachorro, professora!
— Juliana, piu-piu e vive nas gaiolas?
— Passarinho, professora!
— Luizinho, faz miau e vive nos telhados?
— Gato, professora!
A professora, indignada com Joãozinho, diz:
— Levanta e cospe!!!
— Peru, fessora!!!

Joãozinho estava muito quieto na aula, com o dedo levantado e uma mosca pousando no dedo dele. A professora observou e tentou fazer ela ficar, ficou horas tentando, mas a mosca nunca pousava.

Num bar conversavam um gaúcho, um mineiro, um paulista e um carioca. Os três só contavam piadas de gaúcho, enquanto este nada falava. No final, perguntaram ao gaúcho por que ele estava tão quieto. Ele disse que havia encontrado a mulher dele com outro homem.
Todos riram e perguntaram o que ele fez depois que viu a cena. Ele respondeu:
— Peguei minha mulher e meu filho e saí de carro. Deixei ela no Rio de Janeiro porque lá é lugar de puta. Meu filho deixei em São Paulo, já que lá é lugar de filho da puta. E eu desci para Minas Gerais, já que lá só vive cornos.

A professora pede aos alunos que escrevessem uma frase que o irmão ou primo, o pai e a mãe tinham dito. Em casa, o Joãozinho encontrou a mãe e perguntou: — Mãe, fala algo? — Fique quieto!!! — respondeu a mãe. Joãozinho encontrou seu pai, que estava cantando, e: — Pai, fala algo? — Se você for, me leva junto!!! — respondeu o pai. Joãozinho encontrou o irmão e disse: — Maninho, fala algo? O irmão de Joãozinho estava jogando um jogo do Batman e disse: — Batman, Batman!! Na escola, a professora disse: — Começa, Joãozinho. — Fique quieto! — Joãozinho, eu…

Um avião ia fazer uma viagem de São Paulo ao Rio de Janeiro. O piloto começa a informar os passageiros para colocarem os cintos, quanto tempo iria durar a viagem e essas coisas de sempre. Logo após a decolagem, ouve-se um barulho muito alto e o piloto informa aos passageiros: — Atenção, senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 4, mas não se preocupem, pois este avião é totalmente capaz de voar com apenas 3 motores. 20 minutos depois, ouve-se novamente um barulho e o piloto informa aos passageiros: — Atenção, senhores passageiros…

Tinha três amigos no bar: dois brasileiros e um português. O brasileiro falou:
— Minha mulher não escuta e vive comprando CD.
O segundo falou:
— Minha mulher é cega e vive comprando livro.
E o português:
— Pois, meninos, minha mulher é surda, mas vive comprando camisinha.

Um homem resolveu visitar uma fábrica de borracha, e, chegando lá, um dos empregados foi lhe mostrar a fábrica.
Lá foram eles ver fazer bicos de mamadeira.
A máquina fazia o seguinte barulho:
Chi pon... chi pon... chi pon...
O homem foi logo perguntando:
— Por que esse barulho?
— O chi é enchendo o bico e o pon é furando.
E lá foram eles verem fazer camisinha.
Lá chegando, o barulho: chi chi chi chi chi pon...
O homem, assustado, foi logo perguntando:
— Por que vocês furam uma camisinha em cada 5?
E o empregado respondeu:
— É para dar renda para vender os bicos depois!

Depois de aprontar muito na terra, o cara morre e vai prestar contas com Deus. Ao chegar na porta do céu, se depara com uma fila enorme e espera sua vez de ser atendido. Enquanto a fila ia diminuindo, ele observou que, de acordo com o nome que tivesse, a pessoa teria que beijar uma parte do corpo de São Pedro. Por exemplo: — JOSÉ, beije meu pé. — JOÃO, beije minha mão. — ALFREDO, beije meu dedo. — HAROLDO, beije meu rosto. E assim sucessivamente, sucedendo sem cessar... Foi quando São Pedro notou aquela pessoa saindo de fininho, sem fazer barulho, e…

Dos 14 aos 20 anos, ele tem tempo, tem tesão, mas não tem tutu.
Dos 21 aos 55 anos, ele tem tesão, tem tutu, mas não tem tempo.
Dos 55 anos em diante, ele tem tutu, tem tempo, mas não tem tesão.

Um belo dia, a freira e o padre no deserto em um camelo. O camelo não aguentava mais, a freira falou:
— E agora, padre, o que vai acontecer?
E o padre:
— Calma, freira, calma!
O padre, doidinho pra comer a freira.
De repente o camelo morre.
— E agora, padre, o que será de nós?
O padre não aguentou mais e tirou a batina.
A freira arregalou os olhos e disse:
— Padre, o que é isso?
— Isso, freira, é a vida.
Então a freira falou:
— Bota no cú do camelo pra ver se ele vive.

Joãozinho tinha um trabalho para a escola. Ele tinha que escrever o que a mãe, o pai e o irmão tinham dito. A mãe dele estava lendo uma revista e Joãozinho disse: — Mãe, fala alguma coisa. Ela respondeu: — Fique quieto! Joãozinho escreveu em seu caderno. Chegou a vez do pai. — Pai, fala alguma coisa. E o pai dele estava cantando: — Se você for, me leva junto! E ele escreveu a frase em seu caderno. Depois foi a vez do irmão. Ele estava jogando um game do Batman e disse: — Batman, Batman! Joãozinho então foi para a escola, e o professor falou: — Começa…

O gaúcho foi ao médico pois queixava-se de muitas dores. Chegando no consultório, o médico lhe pede vários exames, sendo um deles o exame de toque... No começo, o gaúcho se recusou a fazer esse exame, mas por insistência de sua mulher ele acaba aceitando. Atento, o gaúcho ouve as instruções do médico: — Bom, abaixe as calças, deite-se e relaxe, pois não irá doer nada. E assim o gaúcho fez. Enquanto o médico introduzia o dedo no ânus do gaúcho, ia fazendo perguntas: — Está sentindo alguma coisa, gaúcho? E o gaúcho quieto. — Está sentindo alguma coisa…

Na sala de aula, a professora resolveu testar os conhecimentos de seus alunos fazendo uma chamada oral, com um detalhe extravagante na pergunta para confundi-los. — Chiquinho, o que é que tem quatro patas, vive no pasto, dá leite e voa? Chiquinho responde: — Eu não sei, professora. A professora ri e conclui: — É a vaca. Eu disse que voa só para confundi-lo. — Aninha, o que é que se encontra nas ruas, nas garagens, serve para passear e trabalhar, e tem quatro pés? Aninha responde: — Eu não sei, professora. Novamente a professora ri e conclui: — É o…

P: Por que o urso-polar não come o pinguim?
R: Porque o urso-polar vive no ÁRTICO e o pinguim vive no PÓLO SUL.
OBS: Se você não gostou, vai tomando cuidado comigo!

Estavam o chinês, o americano e o brasileiro passeando pelo Rio de Janeiro. O chinês começa contando vantagem:
— Nós construímos a Muralha da China em 2 meses!
O americano, não querendo ficar para trás:
— Nós construímos a Estátua da Liberdade em 1 mês!
O brasileiro estava quieto. De repente, passaram em frente ao Maracanã e os dois perguntaram:
— O que é isso?
O brasileiro:
— Não sei, passei aqui hoje de manhã e não tinha nada!!!

P: Qual é o cúmulo do barulho?
R: Dois esqueletos transando.

O negrão e o alemão foram roubar umas galinhas. De repente, houve um barulho e o dono das galinhas se levantou com a espingarda em mãos. Mais que depressa, o negrão começou a fazer miau, miau, miau... e o dono das galinhas foi dormir.
No outro dia, o alemão quis dar uma de esperto e foi sozinho roubar as galinhas.
Ao fazer barulho e ouvir que o dono das galinhas tinha se levantado para ver o que tinha acontecido, o alemão, mais que depressa, gritou:
— É o gato, tenovo!

— Sabe qual é o cúmulo do barulho?

Duas caveiras transando em cima de uma folha de zinco.

O que o picolé falou para a banana?

R: Era uma banana, todo mundo só vive te deixando nua e te comendo!

A banana, indignada, disse:
— Pior tu, que só vive com o pau no cu!

Um chinês e um africano estavam na porta da maternidade esperando suas respectivas mulheres darem à luz. Os dois estavam com uma grande dúvida: que nome colocariam em seus filhos? Então o chinês teve uma ideia. Foi até o lago que ficava na frente da maternidade e disse para o africano: — Já sei o que vou fazer! Vou jogar essa pedrinha no lago, o barulho que der vai ser o nome do meu filho. Então o chinês jogou a pedra e ficou atento ao barulho: "Chin-Chen-Chon". — Nossa, disse o chinês, gostei desse nome! Vou jogar mais uma vez pra ter certeza. E de…

O português está na maior festa no meio da transa com a sua amante.

De repente, ela ouve um barulho da porta da garagem se abrindo e diz:

— Goze rápido, que o meu marido está chegando!

O português levanta-se de um salto, corre para a janela, coloca a cabeça para fora e começa a gritar:

— Corno! Corno! Corno!

O português está na maior festa, no meio de uma transa com sua amante. De repente, ela ouve um barulho da porta da garagem se abrindo e diz:
— Goza rápido que o meu marido chegou!
O português levanta-se de um salto, corre para a janela, coloca a cabeça para fora e começa a gritar:
— Corno! Corno! Corno!

No interior, após colocar anúncio de casamento com uma virgem, José finalmente vai para a lua de mel com sua virgem, só que ela era a mulher de toda a cidade. José, puro caipira, diz para a mulher que ouviu dizer que a virgindade, quando era tirada, fazia barulho. Zefinha, a noiva matreira, pensou: na hora eu estalo os dedos e pronto, engano o Zé. Só que na hora H, com os dedos suados, o barulho não saía. Zefinha, para não ser pega, pede um copo com água ao marido e procura no quarto algo que faça barulho e só encontra uma porta-cigarros antigos, uma…

Dois esqueletos fazendo amor em cima de um teto de zinco.

Manoel vivia peidando, porém estranhava que nunca fedia nem fazia barulho. Desconfiado, foi ao médico e relatou o fato: — Doutor, veja só meu problema, vivo peidando o tempo todo, só que não fede nem faz barulho. — Hmmm, estranho mesmo — disse o médico. — Pois é! Já estamos aqui faz uns 10 minutos e já peidei pelo menos umas 6 vezes e nada de cheiro ou barulho. — Realmente seu caso é estranho, Manoel. Mas vamos fazer o seguinte: pegue esta receita, tome o remédio durante uma semana e volte aqui, certo? — Certo, doutor. Após uma semana, lá está o…

O português está na maior festa, no meio de uma transa com a sua amante. De repente, ela ouve o barulho da porta da garagem se abrindo e diz:
— Goze rápido que o meu marido está chegando!
O português levanta-se de um salto, corre para a janela, coloca a cabeça para fora e começa a gritar:
— Corno! Corno! Corno!

Havia dois caipiras andando quando, de repente, passa por ali um avião.
E um deles grita:
— E aí, Araújo!
E o outro pergunta:
— Você conhece ele?
E o outro responde:
— Não! Mas quem vive no mar é marujo e quem vive no ar deve ser Araújo!

O que é que quando se diz, essa coisa morre?

O silêncio.

Em um ônibus, uma senhora entra com um cachorro... Um bebum muito quieto, sentado, já vai logo pensando: — Tomara que essa veia não sente do meu lado! Foi dito e feito: a veia senta justamente do lado dele... Passando uma parada, a tal velha solta um pum, tentando disfarçar, fala com o cachorro: — Fum, sai, reks, daqui, fedorento!! E o bebum quieto... Passando outra parada, a tal velha solta outro pum, tentando disfarçar, fala novamente com o cachorro: — Fum, sai, reks, daqui, fedorento!! E o bebum quieto... E de novo: — Fum, sai, reks, daqui…