— Sabe — começou o pinto, conversando com o saco —, minha mulher é muito estranha: vive me botando para fora e para dentro; quando estou dentro, quer que eu esteja sempre em pé, e ainda por cima quer que eu fique doente: vive querendo que eu espirre!
— Qual o complexo do alfinete?
— Ele vive dando furo.
Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros. Chefe Caranguejo: só faz o serviço andar para trás. Chefe Chiclete: não desgruda. Chefe Disco-quebrado: não se toca nunca. Chefe Disco-velho: só chia. Chefe Doril: surgiu problema? Sumiu. Chefe Faustão: só fala abobrinha. Chefe Fósforo: esquenta a cabeça por pouco. Chefe Hebe Camargo: vive falando você é uma gracinha, que belezinha!!!!! Chefe James Bond: vive espionando. Chefe Jóquei: vive caindo do cavalo. Chefe Lâmpada: dá a luz quando um funcionário falta. Chefe Limão: vive azedo. Chefe…
Joãozinho estava no seu quarto, quando escuta um barulho dentro do quarto dos pais.
Ele olha no buraco da fechadura e sai triste para o seu quarto, dizendo para ele mesmo:
— É... Depois minha mãe reclama que eu chupo o dedo!
Um jovem ventríloquo começou a difamar as louras em um de seus espetáculos.
De repente uma loura levanta e diz:
— Como pode você difamar as pessoas dessa tal maneira? Isso é coisa de quem não tem o que fazer!
— Desculpe-me, senhora — respondeu o jovem ventríloquo.
E a loura rebate:
— O senhor fica quieto que eu não tô falando nada com o senhor?!?!?!?!!!!!!
Como se chama o professor que vive subindo nas paredes?
R: Lagarteacher.
Um viajante já cansado procura uma pensão para descansar numa cidadezinha de Minas Gerais. Não encontrando, reclama para o dono de uma delas:
— Pô, moço, não acho nenhum quarto para descansar...
O dono da pensão responde:
— Tem um mineirinho aqui que divide seu quarto, mas todo mundo que entra lá ele traça.
Revoltado, o viajante responde:
— Comigo vai ser diferente.
Subiu as escadas, chegou em frente ao quarto, chutou a porta, o armário, a cama, quase quebrou tudo e disse:
— E aí, mineirinho, não fala nada, não faz nada?
E o mineirinho, ali enrolando seu cigarrinho de palha, diz:
— Só estou esperando ocê acarmá.
Dois cientistas portugueses discutem:
— Nós precisamos fazer alguma coisa importante, se não nós vamo morrê, ninguém vai se lembrar da gente!
— Há, tive uma ideia!
— Então diz!!
— Vamos fazer uma viagem para o sol, ninguém nunca tentou fazer isso!
— Pô, cara, mas tu é burro ou o quê?! O sol é muito quente, vai queimar a gente!!!!!!!!!
— Burro é tu, a gente vai anoite!
Sabe por que as bichinhas adoram o software "Windows"?
Porque ele vive dando "PAU".
Qual o sujeito que não resolve nada, mas vive tomando medida?
R: O alfaiate
Sabe quantos anos vive uma perereca?
R: 14, depois vira buceta.
Do hospício, todo vestido de preto, o sujeito se deita no chão e começa a girar, cantando uma música atrás da outra e fazendo um barulho infernal. Até que um colega dele vai lá e vira o de bruços. O cara recomeça a girar e a cantar novas músicas. O diretor do local chega e quer saber por que ele fez aquilo.
— Ah, eu prefiro mil vezes o lado B!
Dois compadres que eram muito lisos, amigos há muito tempo, certo dia saíram para caçar e, deu uma certa hora, os dois resolveram dar uma cagadinha. Um ficou em uma moitinha e outro na outra, bem próximos. De repente, um barulho: os dois levantam e veem que é outro caçador, e um disse: — Compadre, ele assustou nós. Vamo fazer ele comer essa bosta. E o outro: — Vamos, compadre. Apontou a arma para o outro e disse: — Come essa bosta ou morre. O caçador viu que era sério, comeu uma das bostas. Depois um falou: — Cara, era só brincadeira, nós também somos…
Por que o anão vive correndo na rua para pegar embalo para subir na rua?
P: Por que a mulher do elefante vive na geladeira?
R: Porque ela é fanta.
Como é que um atréticano tira a camizinha?
R: Peidando, porque vive dando o c...!
Um gago entra no ônibus e pergunta para o cobrador:
— Co.. Co.. Cobraaa... dor.. Es.. Ess ônibbububus vai pra PaPaPenha?
E o cobrador quieto.
E o gago novamente:
— Co.. Co.. Cobraaa... dor.. Es.. Ess ônibbububus vai pra PaPaPenha?
E o cobrador quieto.
E o gago:
— Pô ccocococobrabrador, vava.. vai o o ou nananão?
Como o cobrador não respondeu, o gago desceu bravo do ônibus. Um passageiro que viu a cena perguntou ao cobrador:
— Pô, cara, por que você não respondeu se o ônibus ia ou não para a Penha?
E o cobrador:
— Papapa... papara, ele na na não pepepensar qu.. q.. que eu tatata.. tava zuando ele, fififquei quieto!
Um homem estava escalando o Monte Everest, quando de repente ele caiu. Desesperado, ele começa a orar:
— Nossa Senhora, por favor, me salve.
Quando de repente Nossa Senhora o pega pela mão. A santa então pergunta:
— Por qual Nossa Senhora você chamou, meu filho?
Ele responde:
— Nossa Senhora Aparecida.
Ela então exclama:
— Desculpe, eu sou a de Fátima!
Ela então o solta e ele morre...
Antes de executar um prisioneiro brasileiro, o carrasco pergunta:
— Qual é seu último pedido?
— Tornar-me argentino! — pede o prisioneiro.
— Mas por quê? — pergunta intrigado o carrasco.
— Sendo assim, é mais um argentino que morre!!!
Um alemão, um africano e um português estavam andando pela fazenda do boyzinho da cidade naquele calor infernal do interior, até que, quando viram aquele monte de frutas jogadas no chão, nem pensaram duas vezes e foram lá pegando tudo, enfiando no bolso, no boné, até que o boyzinho os avista de longe com a espingarda na mão e diz: — Nem pensem em sortar essas frutas... só vou deixar vocês saírem daqui se enfiar a fruta que vocês tão segurando no cu... e sem fazer barulho! O alemão olhou para o nabo que estava segurando e pensou: "Até que esse nabo não…
Pobre vive falando que não tem nada, mas quando chove fala que perdeu tudo!
Qual o nome da filha de um casal que vive de um lado para o outro?
Laika!!
Um cara metido a machão entrou num bar quebrando tudo, derrubava mesa, quebrava copo, até que ele viu um cara triste, quieto, olhando para um copo de cerveja. O cara que entrou quebrando tudo pegou a cerveja do outro cara e tomou, e disse:
— Iai, cara, tu não vai fazer nada? Nem reclamar?
— Pô, eu tô aqui indignado com a vida, tentando criar coragem pra tomar esse copo de estriquinina.
P: O que é que vive batendo em você, mas é bom para a saúde?
R: O coração.
Você sabe quantos anos vive uma perereca?
— Não, quantos?
— Uns 11 anos, depois nascem pelos e vira buceta.
Como escolher a mulher ideal? Fácil. Basta compará-la a um automóvel. Fazendo o check-list abaixo, você saberá fazer a escolha certa. 1 - Verificar o design. 2 - Verifique o ano: "Quem gosta de velho é reumatismo..." 3 - É boa de curvas e de retas? 4 - É macia? 5 - Possui air-bag frontal duplo de grande volume? Esse air-bag tem sustentação? 6 - É econômica? 7 - Faz pouco barulho? 8 - Esquenta rápido? E quando esquenta, aí sim tem que fazer um barulho "redondo"... 9 - Leve para um test-drive. 10 - Se a mulher passou em todos os testes, lembre-se: faça…
Último dia de aula, a professora, ansiosa para ir para casa, resolve fazer uma brincadeira: — Quem adivinhar o animal que eu imitar pode ir para casa. Mariazinha, qual o animal que faz au-au? — O cachorro — responde Mariazinha. Nesse mesmo instante, Joãozinho faz uma bola de chiclete que, ao estourar, faz um estrondoso barulho. A professora olha, enfurecida, mas continua: — Muito bem, Mariazinha, pode ir para casa! Paulo, qual é o animal que faz miau? — O gato, professora. Joãozinho faz outra bola de chiclete que faz um barulho mais alto ainda. A…
Sabe por que a loira vive sacudindo os cabelos?
Para ver se o cérebro pega no tranco!!!!
P: Em uma casa moravam duas amigas: Olga e Célia. Um dia elas decidiram fazer pipoca. Só que, na hora de fazer, Célia só colocou duas pipocas. Três minutos depois só se ouviu um grande barulho — PUM!!!! — Olga e Célia voaram para o espaço. Qual o nome do filme?
Verdadeiro: 2001 — Uma Odisseia no Espaço.
Piada: 2 milho e pum — Olga e Célia no espaço.
Um português vem pro Brasil e, sem ter onde trabalhar, passa fome. Então vai pedir uma aula para um ladrão, de como se assaltar uma casa. O ladrão o leva para assaltar uma casa à noite. O ladrão entra e começa a roubar, e o português só olha. De repente o ladrão deixa cair um espelho, que quebra e faz um barulho enorme. Logo o dono da casa levanta e pergunta: — Quem está aí? Bem rápido o ladrão responde: — Miau! O dono resmunga: — É só um gatinho. Já sabendo como roubar, o português vai tentar roubar sozinho na noite seguinte. Todo feliz ele vai. Ele…
