O que e o que e a laranja que posso carregar duas página 5

Aqueles dois amigos não se viam há muito tempo. Quando se encontram, um diz pro outro:

— Você sabe qual a semelhança entre a secretária, a laranja e o alicate?

— O quê? Já tão chupando alicate também?

Essa é do cara que era o rei da invenção, era conhecido como Zé do Invento. Um dia, ele encontrou um amigo que não via há muito tempo. E foi logo propondo um negócio:

— Ô Adauto, vamos ficar de sócio! Eu inventei uma coisa muito interessante!

E o Adauto:

— O que você inventou?

— Faz três anos que tô pesquisando e fiz um enxerto sensacional!! É laranja com sabor de buceta!

— Quê!! Cê tá louco!

— Louco nada! Tenho até uma aqui de amostra. Sente só o cheiro.

O Adauto leva a laranja até o nariz e estranha:

— Ô Zé... isto aqui tá cheirando MERDA!

E o Zé:

— Vai virando, vai virando...

Um fazendeiro muito bem de situação morava em MG, era podre de rico. Um dia, consultando o mercado como fazia todos os dias, viu que o preço de uma caixa de laranja tinha triplicado o valor no Sul. Mais que depressa, vendeu tudo o que tinha e comprou em laranjas. No dia seguinte, partiu em direção ao Sul com seus 12.000 caminhões repletos de laranjas. Ao chegar no Sul, teve uma decepção: o preço da laranja despencou. Ele entrou em desespero. Sem saber o que fazer, vendo tudo perdido, ele disse aos caminhoneiros: — Já que tá tudo fudido, vamos para a…

A netinha chega na vó e pergunta:

— Vó, o que acontece depois que a gente casa?

A vó, sendo sincera (e relembrando a época de seu falecido marido), fala:

— Ah... minha netinha, o seu marido, depois de casar com você, vai te levar pra um lugar maravilhoso, aí ele vai te carregar no colo até o quarto, aí ele vai tirar seu vestido, sua calcinha e aí...

A netinha interrompe dizendo:

— Ah, vó, esse negócio de foda eu já sei, eu quero saber o que vem depois!

Um anão entra num bar bem cheio de fregueses e, quando chega perto do balcão, que era bem alto, começou a gritar para ser ouvido pelo dono do bar:
— ME DÁ UMA FANTA!
O anão não foi atendido e continuou gritando, para ver se o balconista o escutava:
— ME DÁ UMA FANTA! ME DÁ UMA FANTA!!!
Continuou gritando e os outros fregueses eram atendidos, menos ele.
— ME DÁ UMA FANTA! ME DÁ UMA FANTA!
Ninguém respondia. O anão ficou furioso e foi pisando duro, bufando de raiva, deu a volta por trás do balcão e viu que do outro lado estava um outro anão, pulando e gritando:
— DE UVA OU LARANJA? UVA OU LARANJA?

Certo dia, um brasileiro, um italiano e um português vão para uma floresta e encontram canibais. Os canibais os capturam e dão a seguinte ordem: cada um de vocês vai nos trazer uma fruta. Mas eles não sabiam que era para enfiar na bunda. Então chegou o brasileiro com uma laranja. O canibal disse que ele teria que enfiar na bunda sem dar risada, porque, se risse, o matariam. O brasileiro consegue.
Então chega o italiano com uma uva, ele ri. Então o brasileiro, assustado, diz:
— Eu não dei risada com uma laranja e você ri com uma uva?!
Então o italiano diz que não aguentou quando viu o português chegando com um abacaxi.

Estava sentada na janelinha do ônibus, quando olhei para fora e vi Joãozinho com uma bacia de laranjas, gritando:
— Olha a laranja!
Botei a cabeça para fora e perguntei:
— É doce?
Joãozinho:
— Se fosse doce eu tava gritando: "Olha o doce!"

O Joãozinho e seu pai estavam no shopping, e Joãozinho perguntou:
— Pai, me dá esse videogame?
— Não, meu filho, você já tem lápis de cor — respondeu o pai.
O Joãozinho ficou com tanta raiva que nunca mais bebeu suco de laranja.

Uma velhinha estava passando pela frente de uma casa de putaria, e tinha uma fila enorme de mulheres na frente para pegar uma vaga.
Aí a velhinha foi ficando curiosa e resolveu perguntar a uma das mulheres para que era essa fila. Aí a mulher disse (claro que não disse que era pra pegar uma vaga pra ser puta):
— É pra pegar laranja pra gente chupar, senhora.
Aí ela, morta de vontade de chupar uma laranja, entrou na fila.
Quando chegou a vez dela, a mulher que estava fazendo a inscrição perguntou:
— A senhora ainda trepa?
E a velhinha respondeu:
— Trepar eu não trepo, mas chupo que é uma beleza!

Um fazendeiro fez um cartaz: quem quisesse chupar laranja entrava e trepava e chupava. Uma fila enorme. Uma moça perguntou para uma velhinha:
— Você, com essa idade, sabe trepar?
E a velhinha disse:
— Trepar, num trepo, mas chupar, chupo com uma beleza.

Em uma classe, a professora chama um aluno para responder a seguinte pergunta: — Joãozinho, se em um pé de laranja estão três passarinhos e você atira uma pedra com o estilingue e acerta um, quantos sobram? Ele responde: — Ah, professora... nenhum. — Como não, Joãozinho? Se você acerta um, sobram dois. — Não, porque os outros se espantam com o barulho. — Hum! A resposta está errada, mas eu gosto do seu jeito de pensar. — Então vamos ver, professora. Tinha duas loiras sentadas em um banco com um sorvete na mão. Uma estava mordendo e a outra chupando…

Certa noite o galo disse à galinha:
— Benhê, vamos fazer agora?
No que ela respondeu:
— Não, meu bem, tô naqueles dias.
Três dias depois, o galo, na maior necessidade, pede pra ela:
— Galinha, meu morzinho, eu posso agora?
— Não, ainda tô naqueles dias...
Depois de mais de duas semanas na mão, o galo tava que não aguentava mais. Aí chegou na galinha assim:
— Minha galinha querida, sua hemorroida já sarou?

Em um dia, uma mulher bem gorda foi limpar o telhado de sua casa, então escorregou em uma laranja e caiu em cima de um velho bem magro, ou seja, um palito. Qual é o nome do filme?
R: A acusada de morte

Cinderela estava triste e desiludida quando chega a sua fada madrinha e pergunta:
— Por que está tão triste, minha filha?
E ela responde:
— É que aquelas duas gordas foram ao baile e eu não posso ir.
— Mas por que não?
— É porque estou menstruada.
— Isso não é problema.
Então a fada se vira, vê uma abóbora, a transforma em um OB e dá para Cinderela, e ela vai ao baile.
À meia-noite ela morreu.

Certo dia, quando Mônica passava na rua, Cebolinha a chama:
— Mônica! Sobe no pé de laranja que eu te dou $10.
Mônica foi lá e subiu no pé de laranja e ganhou $10.
Chegou em casa toda feliz, dizendo pra mãe que tinha ganho $10. A mãe dela disse:
— Filha, ele só quer ver a sua calcinha!
Mônica não estava nem ligando, tinha ganho $10 mesmo.
E assim foi, ela foi ganhando $10, 20, 30, 40 e 50. Foi em um dia que ela chegou em casa com $100.
A mãe dela tornou a falar:
— Minha filha, ele só quer ver a sua calcinha!
E ela responde para a mãe:
— Mãe, eu estava sem calcinha mesmo, não estava nem ligando!!!!!

Sabe qual é o ventilador do pobre?
Um helicóptero da polícia sobrevoando a favela.

Rico correndo é atleta.
Pobre correndo é ladrão e parado é suspeito.

Sabe quando pobre chupa laranja?
Quando tem briga na feira.

Sabe quando pobre sobe na vida?
Quando explode seu barraco.

Eis o mistério da fé... E foi assim que aconteceu... Um dia, no Jardim do Paraíso, Eva falou para Deus: — Senhor, eu tenho um problema. — Qual é o problema, Eva? — Senhor, eu sei que me criou, me deu este lindo jardim, e esses maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas eu não me sinto feliz. — Por que isso, Eva? — Senhor, eu estou solitária, e já não aguento mais comer maçãs. — Bom, Eva, neste caso, eu acho que tenho uma solução, eu posso criar um homem para você. — O que é um homem, Senhor? — O homem é uma criatura defeituosa, com…

Certo dia, 3 homens estariam dentro de um avião: um brasileiro, um americano e um português. Sobrevoando o mar, acabou havendo um problema em uma de suas turbinas, o avião caiu. Os 3 conseguiram sair nadando até a margem de uma ilha. Quando chegaram lá, encontraram um índio, e o índio disse: — Vocês terão que ir para outra ilha, aqui vocês não poderão ficar. Os 3 disseram: — Pois nosso avião afundou, estamos muito cansados e não podemos voltar. O índio falou: — Então vocês terão que fazer uma prova: peguem 2 frutas e tragam para mim. Então foram eles…

Mulher de amigo meu é que nem cebola: eu como chorando. Mulher de amigo meu pra mim é ótimo. Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço. Mulher e árvore só dão galho. Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova. Mulher e fotografia só se revelam no escuro. Mulher é igual a um circo: debaixo do pano é que está o espetáculo. Mulher é igual pipoca: quando dá uns pulinhos, cai logo na boca do povo. Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito. Mulher e laranja: a gente descasca e chupa. Mulher feia e cheque…

Manoel veio para o Brasil e voltou para Portugal milionário. Chegando lá, encontrou seu amigo brasileiro, Arnaldo. — O Manoel, como você conseguiu ficar tão rico no Brasil?, perguntou Arnaldo, e Manoel respondeu: — Sabe como é, Arnaldo, fui para o Brasil. Lá os homens adoram chupar uma xereca, então inventei um pozinho com sabor de laranja para colocar na xereca das mulheres. Os homens gostaram, fiquei rico! Arnaldo virou-se para Manoel e disse: — Preciso inventar alguma coisa, preciso ficar rico também. E veio para o Brasil. Um mês depois, chega…

Um sujeito era caminhoneiro. Um belo dia ele bate com seu caminhão e fica internado à beira da morte, e manda chamar sua mulher. Alguns instantes depois a mulher chega e o médico lhe diz: — Seu marido só tem 30 minutos de vida, aproveite bastante. Quando ela entra no quarto, ela o vê e ele diz: — Posso lhe fazer uma pergunta? — Sim — responde a mulher. Então ele pergunta: — Alguma vez você me traiu? A mulher fica calada e olha para ele. Então ele: — Pode ser sincera, eu estou morrendo. Em seguida a mulher responde: — Só duas vezes, mas foi para lhe…

Certo dia um homem foi buscar seu filho no hospital porque ele tinha acabado de nascer. Chegando lá:
— Posso ver meu filho?
— Só que ele não tem um braço.
— Mas eu quero ele.
— Só que ele não tem os dois braços.
— Mas eu quero ele.
— Só que ele não tem uma perna.
— Mas eu quero ele.
— Só que ele não tem as duas pernas.
— Mas eu quero ele, droga!!
— Meu filinho!
— Fala mais alto que ele é surdo.
— Minha orelinha.

Duas bichas estão conversando no meio da rua, quando de repente Bruna cai dentro do bueiro, quebrando os dois braços e as duas pernas: — Socorro, socorro, Mizy!!!!!! — Calma, mona, eu já volto. Toc, toc, toc, toc, toc (sons do salto da bichinha correndo). Ela vai e volta com uma corda na mão, joga no poço e grita: — Bruna, pega essa corda aí, mona. — Não posso, tô com os braços e as pernas quebradas... tô lascada, um bagaço... — Ora, crava os dentes na corda, sua boba. Bruna obedece e crava os dentes na corda, então Mizy puxa-a. Quando ela está quase…

Uma mulher estava fazendo compras num supermercado. Ela pegou leite, frutas, pão, suco de laranja, queijo e ovos.
Quando foi pagar as compras, o caixa comentou:

— A senhora deve ser solteira...

— Como é que o senhor sabe? Pelas minhas compras?

— Não. É que a senhora é muito feia!!!!

Um anão chega num bar. Vendo o balcão alto, começa a pular e grita:
— Me dê uma Fanta!
E ninguém atende. Ele, insistente, grita mais uma vez:
— Me vê uma Fanta!
Vendo que ninguém o atendeu, ele vai atrás do balcão. Chegando lá, estava outro anão gritando:
— Fanta ou laranja?

Houve um naufrágio, e só 3 homens sobreviveram e nadaram até uma ilha, sendo eles um português, um americano e um brasileiro. Chegando na ilha, havia uma tribo de índios canibais. O cacique dirigiu-se aos homens e disse: — Vocês vão morrer! E os homens, desesperados, disseram: — Não, por favor! O cacique respondeu: — Então cada um de vocês vai à floresta e me traz 2 frutas. Daí a pouco chega o americano com uma uva e uma ameixa. Então o cacique lhe diz: — Muito bem! Agora enfie no ânus e, se rir, morre. Desesperado, o americano foi enfiando a uva, mas…

Havia duas mulheres assistindo ao telejornal das 22h, uma loira e uma morena. Quando a morena perguntou à loira: — Vamos apostar R$ 50,00 que, quando voltar dos comerciais, aquele homem vai se jogar da cobertura do prédio? A loira concordou em apostar. Quando voltou dos comerciais, o homem se jogou e a loira entregou os R$ 50,00 para a morena. A morena, então, falou: — Eu não posso aceitar, não é justo... E a loira: — Claro que é justo, é honesto, aceite. A morena: — Eu já vi este noticiário no telejornal das 19h e sabia que ele ia se jogar... A loira…

Havia duas mulheres assistindo ao telejornal das 22h, uma loira e uma morena. Quando a morena perguntou à loira: — Vamos apostar R$ 50,00 que, quando voltar dos comerciais, aquele homem vai se jogar da cobertura do prédio? A loira concordou em apostar. Quando voltou dos comerciais, o homem se jogou e a loira entregou os R$ 50,00 para a morena. A morena, então, falou: — Eu não posso aceitar, não é justo... E a loira: — Claro que é justo, é honesto, aceite. A morena: — Eu já vi este noticiário no telejornal das 19h e sabia que ele ia se jogar... A loira…

Um avião caiu no meio de uma floresta. Ninguém sobreviveu, só três homens: um americano, um brasileiro e um português. Andando pela floresta, encontraram uma tribo de indígenas e foram falar com o chefe da tribo. O chefe disse: — Americano, vá lá no mato e pegue 2 frutas e depois volte. O americano obedeceu e trouxe as duas frutas: uma uva e um morango. Em seguida o chefe disse: — Enfie no cú, se rir morre. Ele enfiou o morango, mas quando enfiou a uva ela estourou, ele riu e morreu. Já subindo, quase chegando no céu, vê o brasileiro, então o americano…

A mãe da minha noiva é uma mulher lindíssima e muito atenciosa. Um dia antes do meu casamento, ela estava me ajudando a arrumar o apartamento quando, de repente, me olhou ardentemente e disse que sempre me achou atraente e se eu não queria "trepar" com ela.
Fiquei sem ação por uns 30 segundos, até que decidi sair correndo. Quando cheguei na rua, estava lá o meu futuro sogro escorado no meu carro, todo alegre, dizendo que aquilo tinha sido um teste para ver se eu era um homem fiel.

Moral da história: melhor carregar as camisinhas no meu carro do que no meu bolso.