O que e o que e a laranja que posso carregar duas página 2

Uma bicha, né, louca para carregar defuntos até sua cova, entra num cemitério onde estavam velando um defunto. Quando foram levar o caixão até sua cova, a bicha corre e segura numa das alças do caixão, mas chega um homem e fala: — Desculpe, mas eu sou o pai da vítima, seria uma grande honra carregar meu filho até sua cova. Então ela corre para outra alça, quando chega outro homem e fala: — Desculpe, sou o tio da vítima e eu queria ter o prazer de levar meu sobrinho até sua cova. A bicha, já ficando nervosa, corre para a outra alça, quando é impedida…

Aconteceu um naufrágio em alto-mar. Um japonês, um italiano e um português conseguiram chegar a uma ilha. Quando os nativos os viram, logo falaram: — Vocês só podem ficar nesta ilha se passarem por uma prova. Cada um de vocês tem que pegar duas frutas na ilha e voltar para cá. Concordando, cada um foi em busca de suas frutas. Primeiro chegou o japonês com uma uva e uma ameixa. Então os nativos lhe disseram: — Você tem que enfiar as duas frutas no cú sem rir, sem chorar e sem falar nada! Então, quando o japonês começou, ele deu uma crise de risos e…

Três homens, um brasileiro, um americano e um português, estavam sob o comando de um bandido maluco. O bandido chegou neles e falou: — Cada um de vocês tem que sair e trazer duas frutas. Os três obedeceram. Pouco depois, chega o brasileiro com uma jabuticaba e um morango, o bandido disse a ele: — Agora você vai enfiar essas duas frutas no cu, e se você rir eu te mato. O brasileiro colocou o morango e, quando ele colocou a jabuticaba, ele riu e o bandido o matou. Logo depois, chega o americano com uma laranja e uma mexerica, o bandido mandou ele fazer a…

Em um naufrágio se salvaram três homens: um americano, um brasileiro e um português. Os três nadaram até uma ilha. Chegando lá, os nativos da ilha falaram que eles não poderiam ficar, mas eles imploraram e falaram que fariam qualquer coisa para ficarem. Então o chefe dos nativos mandou que cada um fosse para um lado da ilha e voltasse cada um com duas frutas. Voltou o americano, com uma ameixa e um morango. O chefe falou: — Enfia as duas frutas no rabo, e se rir morre. Enfiou o morango; quando enfiou a ameixa, riu. O chefe o matou. Voltou o brasileiro…

P: O que é vermelho, verde, vermelho, amarelo, azul, vermelho, laranja, verde, vermelho, azul, vermelho, amarelo, vermelho, laranja, verde e vermelho?
R: Um papagaio no liquidificador.

Perguntaram ao mineiro a diferença da vagina e da laranja.
O mineiro, todo pensativo, respondeu:
— Sabe que faz tempo que eu não chupo uma laranja.

Duas bichinhas chegam na venda do seu Manoel:
— Seu Manoel, me dá duas bananas, por favor?
— Duas bananas não posso vender, o mínimo são três!
— E agora? O que vamos fazer? — pergunta a outra bicha.
— Não faz mal, boba, a outra a gente come!

Um navio naufraga no meio do oceano Atlântico. Morre quase todo mundo; só se salvam um mineiro (Ilícinea), um mato-grossense (Rondonópolis) e um paulista (Santos). Eles nadaram até chegar a uma ilha. Chegando à ilha, os nativos não queriam que eles ficassem lá! — Vocês não podem ficar aqui! — Mas se voltarmos, morreremos no mar! — Para vocês ficarem, vocês terão de ir para o mato e me trazer duas frutas cada um! Então foram os três para o mato. Depois de duas horas, veio o mineiro com uma uva e uma ameixa. O nativo falou: — Enfia essas duas frutas no…

Um navio naufraga, no meio do Oceano Atlântico. Morre quase todos, só se salva um mineiro (Ilícinea), um mato-grossense (Rondonópolis) e um gaúcho (Pelotas). Eles nadaram até chegar em uma ilha. Chegaram na ilha, os nativos não queriam que eles ficassem na ilha! Nativo: Vocês não podem ficar aqui! Os três: Mas se voltarmos, morreremos no mar! Nativo: Pra vocês ficarem, vocês terão de ir para o mato e me trazer duas frutas cada um! Então foram os três para o mato. Depois de duas horas veio o mineiro com uma uva e uma ameixa. Nativo falou: — Enfia essas…

Certa vez um alemão estava sentado embaixo de um pé de árvore quando vem um italiano em sua direção e diz para o alemão:
— Sai daí que eu quero comer uns pêssegos.
E o alemão responde:
— Italiano burro, não tá vendo que é um pé de laranjeira? Não interessa, os pêssegos estão no meu bolso.

Certo dia um senhor decidiu montar um "bordel". Então, ele queria fazer uma seleção das garotas para fazer programas. De repente formou-se uma fila para a inscrição, e ele fazia uma série de perguntas. Só que naquele mesmo instante ia passando uma senhora de idade, tinha seus 60 a 70 anos, e perguntou: — Para que é esta enorme fila? — perguntou a senhora. — É para dar laranjas, senhora... — respondeu uma garota que estava na fila. Daí ela, a senhora, resolveu entrar na fila. Ao chegar sua vez, o entrevistador lhe pergunta: — Você ainda trepa, minha…

Um homem estava desconfiado de sua esposa. Para descobrir se ela estava o traindo, pediu ajuda a um amigo. — Oi, amigo, preciso de sua ajuda! — Pois não, no que posso te ajudar? — disse o amigo. — É que estou desconfiado que minha mulher está me traindo. — O amigo responde: claro que posso ajudá-lo. — E como? — pergunta o esposo, ansioso por uma ajuda. — Bem, primeiro me diga por que acha que sua mulher está lhe traindo? — É que toda vez que chego em casa e a convido para fazer sexo, ela diz estar cansada e com muito sono!!! — Então façamos o seguinte…

Uma senhora anda calmamente pela rua quando vê uma enorme fila. Curiosa, pergunta à última mulher:
— Minha filha, o que seria essa fila?
A mulher, mesmo sabendo que era época de contrato de putas, diz à senhora:
— É um concurso para ver quem pega a laranja do pé e a chupa melhor.
A velha, toda empolgada, fica na fila. Finalmente chega sua vez, e a dona do puteiro pergunta:
— Nossa, a senhora nessa idade ainda consegue trepar, é?
E a velha responde:
— Trepar eu não trepo muito bem, mas chupar é comigo mesmo!

O menino vendia laranjas na rua.
— Olha a laranja!
— Olha a laranja!
Uma senhora passando pergunta:
— É doce, meu filho?
Ele responde:
— Se fosse doce, eu gritava: olha o doce! Olha o doce!

A mulher não era mais virgem, e o pior: ela ia se casar com um homem conservador que só queria ela se ela fosse virgem, e ela disse que era. Desesperada, ela ligou pra sua mãe, que lhe deu a seguinte dica: — Coloca uma laranja no lugar do cabaço que ele nem vai perceber, quando estourar a laranja ele vai pensar que foi o cabaço. Ela fez o que sua mãe disse e, quando o coito terminou, ela se assustou porque ele não tinha estourado a laranja. Desesperada, ela ligou pra sua mãe e disse: — Mãe, não deu certo!!! A laranja não estourou!!! — Ah, então separa…

Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português. Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles e diz: — Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes. Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o…

Em um reino distante, o rei quer achar o homem mais sábio do reino através de mímica para se casar com sua filha. Todos do reino tentam, mas não conseguem. O rei fica desesperado e manda chamar o último: um bêbado que tinha acabado de roubar um pão e enfiado no casaco. Na arena começa a mímica: o empregado mostra uma laranja, o bêbado mostra o pão; o empregado mostra 1 dedo, o bêbado 2; o empregado mostra a mão fechada, o bêbado mostra as duas e roda. Todos se surpreendem com o novo campeão, que se enche de comida e bebida, e o rei pergunta o que…

Joãozinho estava vendendo laranjas e gritando:

— Olha a laranja, olha a laranja!

Um senhor parou e perguntou:

— É doce?

E Joãozinho respondeu:

— Se fosse doce eu estaria gritando: OLHA O DOCE, OLHA O DOCE!

Então estavam navegando o brasileiro, o americano e o português quando de repente o barco naufragou e eles nadaram até uma ilha próxima dali. Chegando, eles encontraram alguns índios que os levaram para o cacique da tribo. Ao encontrá-los, o cacique já foi logo avisando: — Aqui na ilha, homem branco que chega tem que buscar duas frutas diferentes cada um e trazer pra mim, e rápido! E foram os três correndo procurar as frutas, e o primeiro a voltar foi o americano, com uma uva e uma amora, e o cacique lhe disse: — Agora, homem branco, vai ter que enfiar…

P: Qual o homem mais popular numa praia de nudismo?
R: O que consegue carregar uma xícara em cada mão e doze rosquinhas.
P: Qual a mulher mais popular na praia de nudismo?
R: A que consegue comer a última rosquinha.

Como você sai do deserto com uma laranja? A laranja tem vitaminas: coce, tira o vita e fica com o minas. As minas fazem terremotos: você tira o terre e fica com moto. Você sobe na moto e vai embora.

Bichinha tarada para carregar caixão de defunto. Conhecesse ou não o defunto, ela queria carregar o caixão do mesmo. E ela entrou no velório e, quando já estavam levando o caixão, a bicha correu para segurar na alça do caixão e falou:
— Não me leve a mal, eu poderia segurar na alça do caixão, não, o sou tio do morto.
A bicha falava:
— Por favor, não leve a mal, eu sou pai do morto.
Porra, a bicha não conseguia pegar no caixão, mas acompanhou o enterro. Aí, no cemitério, a bichinha tava puta da vida, atchim, atchim, chegou no meio do cemitério, a bicha gritou e todo mundo olhou, e ela disse:
— Enfia esse defunto no cú.

Um vendedor ambulante grita na rua:
— Olha a laranja, olha a laranja!
E uma mulher sai na porta de sua casa e pergunta ao vendedor ambulante:
— É doce?
E o vendedor responde:
— Não, se fosse doce eu estava gritando: olha o doce!

A professora começou a brincar de adivinha com a turma e perguntou ao Joãozinho: — O que é que tem 2 capas, arame enrolado do lado, tem folha dentro com linha, escreve-se nele, e tem uma laranja debaixo dele? Joãozinho responde: — Não sei, professora... E a professora: — É caderno... A laranja foi só pra complicar... Vou te dar mais uma chance. O que é que é de metal, tem bico, uma asa, tem tampa, podemos colocar café dentro pra servir, e tem uma manga com palitos encravados em cima dele? E o Joãozinho: — Não sei... E a professora: — É bule, a manga…

Como você faz pra transformar um giz em cobra?
R: Joga o giz na água, daí o giz-bóia...

Como você faz pra transformar uma laranja em cobra?
Pega a laranja e faz um suco, depois você faz cosquinhas nele, daí o suco-ri...

Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. — Ufa! Estamos salvos! — gritaram. Logo que chegaram à tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles: — Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? — Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos eram poliglotas). — Mas, por favor — choramingavam —, deixem-nos ficar... Vamos morrer se não nos deixarem ficar... Por favor! — Tudo bem, tudo…

A dona de um putero resolveu fazer um recadastramento das mulheres que já trabalhavam com ela e contratar novas mulheres para trabalhar. Como ela já imaginava, a fila estava enorme, com muitas mulheres dispostas a trabalhar. Uma senhora, ao passar por ali, ficou curiosa e perguntou a uma das mulheres: — Essa fila é para fazer o quê? A moça, com vergonha de dizer o verdadeiro motivo por que estava ali, respondeu: — É pra cata laranja no pé. A senhora se interessou e resolveu ficar na fila. Ao chegar na sua vez, uma das mulheres que estava fazendo o…

Era uma vez duas bichas que se amavam. Uma se chamava Brenda, a outra, Beatrice. Era tanto o amor que as unia, que uma vez Brenda resolveu tatuar as iniciais das duas, para carregar sempre consigo a prova de sua paixão. Foi ao tatuador em segredo, sem que Beatrice soubesse, para lhe fazer surpresa. O tatuador sugeriu gravar os dois B's na bundinha dela (você acredita que não houve má intenção?). Brenda bateu palminhas de empolgação com a ideia. Estava tão feliz... Voltou para casa, ansiosa pela reação de Beatrice. Quando a outra chegou, correu ao seu…

Tinha duas bichas conversando, daí uma pergunta pra outra:
— Você é bicha mesmo?
A outra responde:
— Lógico, amiga, posso até te provar.
— A outra fala: como?
— Toma sua calcinha.

Tinha duas bichas conversando, daí uma pergunta pra outra:
— Você é bicha mesmo?
A outra responde:
— Lógico, amiga, posso até te provar.
A outra fala:
— Como?
— Toma sua calcinha.