Duas bichinhas, Lulu e Lili, resolveram ir à feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:
— O moço, 2 bananas, por favor.
— Senhorita, 2 bananas eu não posso vender, só uma dúzia.
— Ah, moço, vende 2 bananas para a gente...
— Não posso, só uma dúzia.
Vendo impaciente, vira Lulu e fala:
— Ó Lili, compra uma dúzia mesmo.
— Mas uma dúzia é muito, Lulu!!!
— Deixa pra lá, nega, as outras 10 que sobrarem a gente come.
Uma bicha falou pra outra:
— Você usou shampoo de laranja?
— Não. Por que?
— Porque seu cabelo tá um bagaço.
Em uma pequena embarcação estavam um americano, um brasileiro e o português. De repente uma tempestade os joga para fora da embarcação e a afunda. Os três tiveram que nadar, nadar até lhes esgotarem as forças, e quando as esperanças já estavam acabando eles enxergam uma ilha ao longo do norte, e foram nadando com as últimas forças que lhes restaram. Chegando na ilha, eles foram para o abraço comemorando que suas vidas estavam salvas, até que durante suas comemorações foram frustrados por canibais habitantes da ilha. Eles os cercaram e disseram que eles…
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Três bichas estavam no ônibus, quando uma delas fala:
— Vocês acreditam em reencarnação?
Uma delas responde:
— Eu não.
— Ah! Mas eu sim, queria ser uma laranja, já pensou? Eu sendo chupada e descascada por um homem lindo e gostoso?
— Tudo bem, então eu seria uma uva para ele me catar pelo cabo e chupar minhas bolas.
A terceira, toda empolgada, diz:
— Eu já seria uma ambulância!
As outras duas se viram assustadas e perguntam o porquê.
— Porque eles me abririam por trás, me enfiariam um homem inteirinho e ainda sairiam gritando:
— Urru!! Urru!! Urru!!...
Estavam em um cruzeiro de luxo um português, um brasileiro e um americano quando, de repente, o navio afunda e só os três sobrevivem. Avistam uma ilha que aparentava ser deserta e eles nadam até lá. Quando chegam, são surpreendidos por nativos. Quando o chefe da tribo fala: — Se vocês quiserem continuar vivos, cada um terá que trazer duas frutas. Os três saem correndo. O primeiro que voltou foi o americano, com uma amora e uma cereja. Quando o chefe fala: — Enfia a fruta na bunda. Se der risada, morre. Ele foi, deu uma risadinha e mataram ele. Depois…
O anão vai ao bar.
Era um bar antigo, tinha um balcão grande.
Então o anão começa a pular e pedir uma Fanta:
— Me dá uma Fanta! Me dá uma Fanta!
E ninguém responde.
— Me dá uma Fanta! Me dá uma Fanta!
E ninguém responde.
Então ele se irrita e dá a volta no balcão.
E do outro lado tinha outro anão pulando e dizendo:
— De uva ou de laranja? De uva ou de laranja?
Por que a laranja subiu no coqueiro para chupar maçã?
R: Porque o ventilador estava junto com o leão caçando vacas!!!
O trem navegava pelo espaço, quando de repente o pneu furou.
Quantos abacates caíram??!!
Nenhum, micro-ondas não faz suco de laranja.
Um navio naufragou, morreram todos menos um brasileiro, um americano e um português. Depois de rodarem bastante pela ilha, apareceu na frente deles o cacique da ilha, que disse: — Se vocês quiserem continuar vivendo, vocês terão que entrar na mata e trazer duas frutas, do contrário eu mato vocês três. Então foram eles floresta adentro. Depois de meia, chegam os três, cada um com suas frutas. O brasileiro com uma uva e uma acerola. E o cacique diz: — Agora vocês terão que enfiar essas frutas no cu sem rir nem chorar. Então o brasileiro enfiou a uva…
Num naufrágio de um navio, os únicos sobreviventes foram: o argentino, o brasileiro e o português. Quando eles chegaram numa ilha por perto, deram de cara com os nativos, que foram logo dizendo: — Vocês não podem ficar aqui, têm que ir embora! E o brasileiro: — Nós fazemos qualquer coisa pra gente ficar, por favor. E o chefe da tribo disse: — Cada um tem que trazer duas frutas. Então foram os três à procura das frutas e o primeiro que chegou foi o argentino, com uma cereja e uma uva. E o chefe da tribo disse: — Agora tem que pôr no cu. Se rir, morre. E…
Em um dia, o pé falou para o pinto:
— A minha vida é uma bosta, porque eu tenho que carregar todo esse peso e ainda tenho que aguentar essas unhinhas encravadas em mim.
Logo depois o pinto falou:
— E eu que tenho que ficar com esses pelos me atrapalhando, e toda a noite eu vejo um buraco e fico entrando e saindo e depois eu vumito.
Tinha um cara numa praça comendo hot dog e tomando uma Fanta laranja. Qual é o nome do filme?
R: Família Addams.
Para que serve o bolso do pijama?
Por que a palavra "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada?
Por que a laranja é chamada de laranja e o limão não é chamado de verde?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Todos nós nascemos com alguma tara na vida. E Alcebíades não era diferente, também tinha a sua tara. E sabem qual era? Ele era louco pra carregar um caixão de defunto desde a saída até o cemitério! Não tinha tido essa oportunidade na vida até que morre um vizinho, seu grande amigo. Se por um lado Alcebíades ficou entristecido pela morte do amigo, de outro, quase não cabia em si de contentamento, pois teria a grande chance de realizar o seu sonho, há tanto tempo acalentado. Cedo da noite Alcebíades vestiu um terno preto que havia pedido emprestado…
Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel.
Qual o nome do filme?
R: O último Tang em Paris.
Um bêbado entra no ônibus carregando duas sacolas.
E, já cansado de balançar de um lado para outro, pergunta ao motorista:
— Ooooo motorista, irc! Onde é que eu posso deixar um frango assado e uma garrafa de pinga?
O motorista responde:
— Em qualquer lugar aí, rapaz!
O bêbado agradece e vomita ali mesmo.
Um navio estava afundando perto de uma ilha, e só tinha um bote. O americano, o brasileiro e o português pegaram o bote e foram para a ilha. Eles estavam lá, andando, com fome e sede, e de repente viram uma aldeia de índios. Eles foram lá e viram o pajé: — Por favor, pajé! A gente tá com fome e sede, deixa a gente ficaaaaar, vaaai? — O seguinte é esse: vão para o mato, cada um traz 2 frutas, e depois eu vejo o que eu faço com vocês. (Disse o pajé) Depois de um tempo, o americano chega com uma uva e uma azeitona, e o pajé diz: — Soca elas no cú, e se…
Uma velhinha chega na cidade e vê uma fila. Intrigada com a fila, ela vai perguntar para a última menina da fila:
— Essa fila é pra quê?
A menina, envergonhada em dizer que a fila era de um puteiro, falou que a fila era para pegar laranja no quintal da prefeitura.
A velhinha fala:
— Ótimo, adoro laranja.
E entra na fila.
Chegando a sua vez de entrar no puteiro, o porteiro lhe faz uma pergunta:
— A senhora nessa idade toda ainda trepa?
Ela responde:
— Não, mas eu chupo.
O menino falou para o pai dele:
— Pai, me dá um carro.
E o pai dele:
— Só se você tiver um lápis.
Daí os dois ficaram sem chupar laranja.
— Posso te contar uma piada?
— Pode!
— Piu!
Um menino queria muito o álbum de figurinhas do Pokémon, foi pedir para o pai dele. O pai dele disse que não. O moleque ficou complexado e nunca mais chupou laranja!
O Joãozinho foi votar. Aí ele estava vendo as teclas:
— Verde confirma.
— Laranja corrige.
— Branco vota em branco.
— Ei, pera aí, tá faltando o botão!
— Vai pra merda, seus porra!
Joãzinho chega no pai e pergunta:
— Pai, me dá uma bicicleta azul?
E o pai responde:
— Só não te dou a bicicleta azul porque você já tem um apontador laranja.
O Joãozinho queria andar de bicicleta, mas a mãe dele não deixou. Sabe o que ele fez? Se trancou no quarto e nunca mais, nunca mais mesmo, ele tomou suco de laranja.
Três homens (um brasileiro, um português e um japonês) eram muito amigos, então decidiram fazer uma viagem juntos. No meio da viagem, o navio bateu em uma pedra e afundou. Os homens foram nadando até uma ilha; quando chegaram, deram de cara com um monte de índios. Um deles, que parecia ser o chefe da tribo, disse: — Se vocês quiserem viver, terão de ir naquele canto ali cheio de árvores e cada um terá de me trazer duas frutas diferentes. Se fizerem isso, não os matarei. Assim foram os três amigos, um para cada canto, fazer o que lhes foi mandado. De…
— Mãe, posso pegar seu sutiã emprestado???
— Não!
— Por favor, mãe?!
— Já disse que não, Joãozinho!!!
Certo dia, o Joãozinho pediu para seu pai um videogame chamado Nintendo 64.
Seu pai perguntou:
— Para que quer um videogame se você tem a janela?
Depois disso, o filho nunca mais comeu laranja...
Joãozinho tinha uma cabeça enorme.
Um dia, seu pai mandou ele ir buscar a carga que ele tinha encomendado:
— Meu filho, vai buscar a minha encomenda.
— Mas, pai, eu tenho um cabeção e todos vão zombar de mim.
— Mas, filho, você tem uma cabecinha tão pequenininha.
Joãozinho ficou contente e falou:
— Tá bom, pai, o que é esta encomenda?
— São apenas 20 pêras, 60 maçãs, 40 bananas, 50 pães...
— Mas, pai, como é que eu vou carregar tudo isso?
— Leva no seu bonezinho, filho...
"Se andar fizesse bem para a saúde, os carteiros seriam imortais."
"Crianças no banco da frente podem causar acidentes; acidentes no banco de trás podem causar crianças."
"Trabalhar nunca matou ninguém, mas para que se arriscar?"
"Se você é capaz de sorrir quando tudo dá errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."
"O seu futuro depende de seus sonhos, então não perca tempo, vá dormir."
"Se um pato tem duas patas, por que eu não posso ter duas mulheres?"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido faz tempo!"
O filho pede ao pai:
— Pai, me dá uma moto.
O pai:
— Mas para que, meu filho, se você já tem sua caixinha de lápis de cor?
O menino ficou tão revoltado que nunca mais chupou laranja.
