O que e o que fica na porta mas nao entra página 3

O bêbado entra no ônibus e fica dizendo:

— Se a minha mãe fosse rainha, eu seria príncipe!

— Se a minha mãe fosse rainha, eu seria príncipe!

Daí o motorista falou:

— E se fosse puta?

— Eu seria motorista de ônibus.

A loira entra no sex-shop e pede ao vendedor os pênis de borracha. O vendedor abre aquela prateleira e ela fica impressionada.
Ela fala:
— Eu quero aquele vermelhão do fundo.
O vendedor fala:
— Aquilo é o extintor.

O menino deixa a linha de empinar pipa em cima da televisão, dizendo:
— Mãe, eu estou indo para a casa do Marquinhos!
Quando ele volta para pegar a linha para empinar pipa com o Marquinhos, ele não encontra, e fica desesperado, e pergunta para o irmão:
— Oswaldo, você viu a minha linha?
E o irmão responde:
— Não!
Aí ele vai à procura de sua mãe, chamando-a:
— Mãe, mãe, cadê você?
E a mãe responde de dentro do banheiro:
— Aqui, meu filho!
Quando ele olha pela greta da porta, ele fica assustado.
Quando sua mãe abre a porta, ele fala chorando:
— Pode desembolar, mãe, pode desembolar!

Dois amigos conversavam quando o primeiro falou:

— Rapaz, acho que meu cachorrinho é corintiano.

— Ué, por quê?

— Porque quando o Corinthians perde, ele entra na casinha, fica rosnando e você não pode nem chegar perto. Quando o Corinthians empata, ele fica andando de um lado para outro rosnando e você não pode nem chegar perto.

— E quando o Corinthians ganha?

— Ainda não sei. Eu tenho o cachorro só há 3 meses...

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o alemão: — O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens? — A beleza. — Certo. Pode entrar. Para o francês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? — O joelho. — Muito bem…

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o alemão: — O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens? — A beleza. — Certo. Pode entrar. Para o francês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? — O joelho. — Muito bem…

Numa boate havia um espelho que, se a pessoa contasse mentira na frente dele, desaparecia.
Certa noite entra uma mulata feia de doer, olha para o espelho e diz:
— Ah, eu andei pensando que sou a mais linda da boate.
Então, de repente, "puf", a mulata some.
Logo depois entra uma morena magrela, igual a uma tábua, e diz em frente ao espelho:
— Ah, eu andei pensando que sou a morena mais gostosa da boate.
E "puf", a magrela desaparece.
Em seguida entra uma loira, fica diante do espelho e diz:
— Ah, eu andei pensando... "puf".

O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho; após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente à sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a... outra... etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua…

O Manel chega em casa, abre a porta da sala, entra e encontra a Méria pelada com outro homem no sofá. Com o olhar surpreso, o Manel dá uma gargalhada e diz:
— Ó Méria, tu tá ficando moderninha; qualquer dia desses, lhe pego fumando!

Por que a loira subiu no banquinho?
R: Pra lamber a testa.

Por que a loira toma banho de porta aberta?
R: Pra ninguém espiar pela fechadura.

Por que, quando chove, a loira sobe no coqueiro?
R: Pra ver como entra água no coco.

Um gaúcho vai à praia em Santa Catarina e entra na água sem cueca e de bombacha branca. Ao sair, todo mundo fica de olho, vendo tudo por trás da bombacha, que ficou transparente com a água. Intrigado, ao perceber que todo mundo estava olhando para os seus documentos, que era daqueles criado em bombacha e que coça tornozelo, perguntou:
— Vai dizer que o de vocês não fica murcho e pequeno quando molha?

Certo dia um bêbado chega em casa e está apertado pra mijar. Ele acha estranho: toda vez que ele abre a porta do banheiro a luz acende, e na hora que ele fecha a luz apaga. Daí ele entra, mija, caga e vomita.
Depois ele grita pra sua mulher e diz:
— Pô, mulher, esse banheiro tá é estragado! Toda vez que a gente abre a porta a luz acende e toda vez que a gente fecha a porta a luz apaga...
A mulher lá de dentro grita:
— Seu vagabundo, mijou na geladeira de novo...

Japonês entra no banheiro da rodoviária e vai dar uma mijada, quando chega um negão do lado dele e despenca aquela mangüaça preta, roxa e cabeçuda. O japa fica impressionado e pergunta pro negão: — Como fica com cacetão assim, né? E o negão responde: — Japonês, é fácil: pega um fio grosso, amarra na cabeça do cacete e na outra ponta cê amarra um paralelepípedo, aí faz dez apoio de manhã, de tarde e de noite. Passada uma semana, na mesma rodoviária, o negão entra no banheiro e lá está o japinha encolhido tentando mijar, gota a gota, e o negão pergunta…

Seu Manoel entra na mercearia e fica observando um salame.
O brasileiro lhe pergunta:
— Oh, Manoel, gostou do salame? Quer levar um?
Manoel responde:
— Sim, claro que quero!
E o brasileiro:
— O senhor quer em fatiado?
Responde Manoel:
— Oras, brasileiro, estais achando que meu cu é cofrinho!

Num certo dia, passava um carro na estrada. O dono do carro abre a porta e desce para falar com um caipira que ali estava:
— Moço, para onde esta estrada vai?
E o caipira responde:
— A estrada fica; é o senhor quem vai.

O policial faz sua ronda quando vê o bêbado tentando abrir a porta de casa, sem sucesso. O oficial pergunta:

— O senhor mora aqui?

E o bêbado:

— Claro.

— Então, por que não entra em casa logo?

— O problema é que não consigo abrir a porta. Essa porcaria de chave está quebrada.

O policial se espanta:

— Mas isso não é uma chave, é um supositório.

E o bêbado:

— Xi, onde será que eu enfiei a chave, então.

O cara chega e pergunta para o portuga:
— Onde fica o banheiro masculino?

E o portuga responde:
— Não sabe ler, não?

E o carinha diz:
— Mas em cada porta tem um S!!!!

O portuga diz:
— Então um S de SENHOR e outro S de SENHORA.

Você sabe todos os sentidos da palavra sexo? Segundo o médico, é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado, é uma injustiça, porque sempre há um em cima e outro embaixo. Segundo o engenheiro, é a máquina mais perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto, é um erro, porque a porta de entrada fica perto da rede de esgoto. Segundo o político, é a democracia perfeita, porque goza tanto quem está em cima como quem está embaixo. Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai. Segundo o…

O médico teve uma curiosidade com os seus pacientes: saber se alguns deles estavam curados.
Pegou uma tinta e pintou uma parede, com um desenho de uma porta, e falou...

— Essa porta não é para sair, mas quem quiser sair pode sair.

Todos os loucos deram com a cara na parede, mas um estava olhando para a porta e não havia saído. O médico estava todo contente.

— Obrigado, Jesus, curei um louco. Vamos ver se ele está curado. Ei, por que você não fugiu?

O louco respondeu:

— Ei, doutor, fica na sua, a chave está no meu bolso.

Creuza entra no apartamento de Carlos, que fica no 10º andar.
Carlos abre a janela, pega a Creuza no colo e pergunta:
— Como você gostaria de ser tratada, meu bem?
Creuza responde:
— Como uma pomba.
Carlos joga a bicha pela janela e diz:
— Então voa, seu filho da puta.

Duas velhinhas estão sentadas num banco da praça da cidadezinha do interior, bem em frente a uma casa de tolerância. De repente, elas veem o padre Antônio chegar na porta, dar uma olhada ao redor e entrar sorrateiramente. — A senhora viu isso? — comenta uma delas, indignada. — Para onde está indo este mundo? Até os homens de Deus estão frequentando essas casas de reputação duvidosa! Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente. — A senhora acredita nisso? — pergunta agora a segunda velhinha, também indignada. — Até nossos…

O ceguinho estava há tempos sem dar uma... e vivia pedindo: "Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!" Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele. O ceguinho vai pra casa e fica esperando... Logo batem na porta. — Quem é? — É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema. O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta, e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz: — Como você está vestida, heim?... heim?... heim? — Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo! —…

Quando os alunos entram na sala para começar a aula, Joaozinho entra chorando. A professora diz:
— Por que você está chorando?
Joaozinho não quis responder. E a professora diz de novo:
— Quem chora fica feio quando cresce.
E Joaozinho diz:
— Então você deve ser chorona desde pequena.

Uma senhora estava no ônibus fazendo palavras cruzadas quando entra um negão podre e fica em pé perto dela. Incomodada com a presença do tição, ela olha pro lado e fala:
— Preto, fedido, suado!
O bêbado que estava perto fala pra mulher:
— Hick, se for com duas letras é cú!

Botaram um cartaz na porta da loja: Cuidado com o cão! O homem entra ressabiado, faz suas compras e, na saída, ao ver um cãozinho que caberia na palma da mão, pergunta:
— Mas por que vocês puseram esse cartaz? Ele morde?
— Não — disse o dono. — É que antes todos pisavam nele...

Um bêbado entra no bar gritando:
— Bebida de graça pra todo mundo, até pro garçom.
Depois de todo mundo beber, até o garçom, ele vem com a conta: 200 reais.
— Hic! Eu não tenho nem 1 centavo, diz o bêbado.
Nisso o garçom furioso enche o bebum de porrada e o põe pra fora.
No outro dia o bêbado entra novamente no bar e diz:
— Bebida de graça pra todo mundo, menos pra você, garçom, pois você fica muito violento quando bebe.

Da porta da barbearia, o freguês grita para o barbeiro:
— Manoel, acabo de ver tua mulher com outro homem!!
Imediatamente o português corre até sua casa, que fica ali perto. Pouco depois, regressa reclamando:
— Perdi tempo à toa. Ela não estava com outro. Estava com o mesmo de sempre.

Um homem entra numa repartição pública em Lisboa, e logo na porta havia um cartaz que dizia:
Teoria é quando tudo se sabe e nada funciona.
Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe por quê. Neste recinto conjuga-se a teoria e a prática. Nada funciona e ninguém sabe por quê.

O bêbado no saguão do hotel chega ao barman e diz: — Ihc! Quero mais 30 litros de chope... O barman muito educado serve o indivíduo... Ele passa a noite inteira bebendo sozinho... Amanhece o dia, ele toma seu último copo e diz: — Agora, por favor... onde fica o banheiro??? O barman responde a ele: — Tá vendo aquelas duas portas ali... então... é a da direita... O bêbado, trançando as pernas, vai em direção às duas portas e entra na porta da esquerda... E se depara com a piscina do hotel... e susurra: — Nossa, que privada enorme... Começa a mijar…

Um bêbado entra em um elevador onde estava um casal. Instantes depois, o bêbado solta um peido estrondoso. O homem fica furioso e pergunta:
— Como é que você solta um peido na frente da minha mulher?
O bêbado responde:
— Me desculpe, doutor, eu não sabia que era a vez dela.