O que e o que fica na porta mas nao entra página 5

Uma bicha entra no banheiro e dá de cara com um baita negão com um enorme pinto; a bicha se aproxima e lhe faz a seguinte proposta:
— Te dou 100 reais para você colocar tudo no meu cuzinho.
E o negão responde:
— Por 100 reais só coloco a cabecinha.
E a bicha:
— Tudo bem.
O baita crioulo, que era conhecido por "O ABOMINÁVEL HOMEM DO PÊNIS GRANDE", a leva para um dos cagatórios e começa o serviço, quando de repente entra no banheiro aquela galera empurrando a porta e o negão enfia tudo, e a bixinha grita:
— ESTOU ENDIVIDADA............

O caipira vai à praia e fica encantado com a beleza do mar. Logo tira a roupa, fica só de ceroulas e corre para a água, mergulha, pega jacaré, toma caldo, etc. Uma hora depois sai o caipira, roxo de frio e com a ceroula que era de saco trigo, que quando molha fica transparente, deixando ver tudo, inclusive a piroca que ia até perto do joelho. Aí já viu né. Foi os homens roxo de inveja e as mulheres virando os olhos, todos olhavam para o matuto. Daí ele, com aquele ar de bobo que lhe é peculiar, virou para a plateia e disse:
— Que qui oceis tão oiando, vai dize qui quandu oceis entra na água fria u pintim doceis tamem num incoi.

Existiam três rapazes que se chamavam Num Te Interessa, Educação e Confusão.
Eles tinham acabado de chegar na cidade, e então Violência acabou se perdendo. Então Educação e Num Te Interessa foram procurá-lo, então foram na delegacia mais próxima.
Chegando lá, Num Te Interessa falou com Educação:
— Você fica aí atrás da porta, que eu vou falar com o guarda.
— Tá certo — falou Educação.
Lá se foi Num Te Interessa.
— Tá procurando o quê? — falou o guarda.
— Violência.
— Qual seu nome?
— Num Te Interessa.
— Cadê a Educação?
— Tá atrás da porta...

O sujeito está urinando no mictório quando entra um corcunda. O corcunda começa a urinar e o sujeito fica impressionado com o tamanho da chibata do deformado:

— Poxa, cara, não me entenda mal, mas você tem uma ferramenta e tanto. E te digo mais: se eu tivesse uma dessa, eu mesmo chupava!

Respondeu o corcunda:

— Por que você acha que eu sou corcunda?

O pai estava sentado lendo o jornal, quando entra na sala seu filho de apenas 5 anos, arria as calças, mostra a bunda e diz:
— Papai, você pode me dar um aumento de mesada?
O pai fica irritado.
— O que é isso, moleque? Levante as calças. Onde aprendeu isto?
— Ué, papai? Não é assim que a empregada te pede aumento de salário?

Em um restaurante na beira da estrada, um grupo de caminhoneiros almoçava e conversava sobre os ossos do ofício. E aí um caminhoneiro japonês entra no meio da conversa:
— Nesta nossa profissão, precisamos ser muito espertos. Brasileiro é tudo burro: quando chega em casa depois de um mês de viagem, chega buzinando, fazendo o maior auê. Japonês não. Japonês é muito esperto. Eu, quando chego de viagem em casa, chego bem quietinho, estaciono o caminhão lá na esquina, entro bem devagarinho no quintal, depois bato na porta da frente, depois corro para a porta dos fundos. Já peguei três assim.

Joãozinho está passeando com a sua cachorrinha no parque, quando ela resolve fazer o seu xixi bem diante da porta de uma guarita.
Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte:
— A próxima vez que a sua cachorra fizer isso, vou meter o cacete nela!
E o Joãozinho:
— Legal, seu guarda! Eu sempre quis ter um cachorrinho policial!

No primeiro dia de dentista do garoto, ele abre o berreiro:
— Não quero ir, eu não vou, eu tenho medo...
Daí sua mãe diz:
— Tudo bem, filho, nós vamos. Eu entro primeiro e você vai ver que não precisa ter medo.
— Tá bem.
Eles vão e, ao chegar lá, ela entra na frente.
Demora 10 minutos, 15, 20, 30, e o menino fica desesperado, até que resolve curiar pela fechadura. Ao olhar, ele começa a cantar:
— Dentista filha da puta, só fica enganando a gente. Vô perguntar para o meu pai se a priquita da minha mãe tem dente.

Caipira chega em uma praça, e lá tinha 5 garotas. O caipira, todo assanhado, fica tentando arrumar uma gata, quando de repente chega um cara com uma motona e leva as cinco garotas. O caipira fica louco e vai embora. No outro dia tá lá novamente o caipira de olho em 3 gatinhas, quando chega o cara da moto e leva as 3. O caipira fica louco e resolve comprar uma moto. E lá vai o caipira com a moto e passa pelo cara da motona e diz: — Comé! O cara fica louco e passa o caipira, que vem de novo e: — Comé! O cara passa o caipira, que vem e: — Comé! O cara…

Uma bicha entra no banheiro público para mijar e se depara com um negão que era o gato dos seus sonhos. Uns 35 cm de pinto, 1,80 de altura, um peitoral forte, entre outras qualidades. Ela logo diz:

— Ai, negão! Me come?

Ele diz:

— Qual é, bicha, você num aguenta não!

A bicha diz:

— Só a cabecinha, vai?

Ele diz:

— Tá bom, mas para colocar 5 centímetros vai lhe custar 50 reais!

A bicha responde:

— Tá bom!

Quando o negão colocou a cabeça, alguém empurra a porta e o pinto entra todo! A bicha arregalou os olhos e disse:

— AAAAAAAAAAAAiiiiiiiii, tô toda endividada!!!!

Um bêbado entra na igreja de crente e para lá na porta, com os braços cambaleando, olhando pra cima e pra baixo, balançando, olhando para os crentes que diziam:
— Aleluia, irmão! Aleluia, irmão! Aleluia, irmão!
O bêbado olhou para o crente que estava ao seu lado e disse:
— O companheiro... ainda bem que é aleluia. Se fosse marimbondo, nóis tava fudido.

Um sujeito vai assistir a uma rinha de galos. Quando ele entra no ringue, estão prontos para iniciar um embate dois galos, um branco e outro preto.
O cara fica a fim de apostar e pergunta pra um capiau ao lado:
— Qual é o galo bom?
— O bom é o branquinho — responde o capiau.
O sujeito aposta no galo branco e a rinha começa.
O galo preto sai enchendo o branquinho de porrada.
O cara fica surpreso e pergunta pro capiau:
— Tu não falou que o bom era o branquinho???
— O branco é bom, mas o preto é mau pra cacete!!!

Estava a mulher com outro na cama e ouve a porta a fechar.
— Ai, que é o meu marido! Esconde-te aí no guarda-fatos, depressa.
Com a pressa, o amante, ao entrar no guarda-fatos, deixa o caralho de fora.
O marido entra no quarto, desconfia e diz:
— Aonde está ele?
— Ele quem?
— O que é aquilo que está pendurado na porta do guarda-fatos?
— Aquilo é o novo rádio! Andas à volta e ele toca.
O marido rodou e ouve:
— Rádio Cidade, a nº 1!
Rodou mais uma vez e ouve:
— Rádio Jubileu, mais uma volta e o caralho é seu!!

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar seu banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: — Jacira, você está tomando…

Mexicano entra na cidade montado em seu cavalo, vai até o bar, desce do cavalo, entra e vai até o balcão, dá um soco e diz: — Bota uma bebida de macho. O barman, cheio de medo, coloca tequila, cachaça, vinho, sacode tudo e o mexicano bebe, sai do bar, monta em seu cavalo e sai da cidade, que volta ao normal. No outro dia o mexicano volta, todo mundo fica com medo. Ele entra na cidade montado em seu cavalo, vai até o bar, desce, amarra o cavalo, entra no bar, vai até o balcão e grita: — Bota uma bebida pra macho, que aquela que tu me deu ontem não tava…

Certo dia, Carlos vai a Itu e se impressiona com o tamanho das coisas que vê. Carlos estava com sede e decide entrar em um bar para matar a mesma. Chegando ao balcão, ele fala para o garçom: — Me manda aí um copo cheinho de chope, camarada! O garçom o faz. Entrega-lhe um copo enooooorme de chope. Carlos fica espantado com o tamanho do copo, mas mesmo assim toma e gostou. Quis repetir a dose e tomou novamente. Já meio bêbado, disse ao garçom: — Camarada, onde fica o "toalhete"?????? — Naquele corredor ali, segunda porta à esquerda. E lá foi ele…

A mãe acabou de dar à luz seu bebê, vai para o quarto e fica ansiosa para conhecer seu filho. Finalmente a enfermeira entra no quarto, jogando o menino no teto, pegando e jogando de novo. A mãe, desesperada, começa a gritar:
— Sua louca, o que está fazendo com o meu filho?
E a enfermeira diz:
— Não se preocupa não, que ele já nasceu morto.

Um bêbado entra num ônibus e fica caindo para lá e para cá. Logo o cobrador percebe e diz para ele:
— Ei, moço, segura neste ferro à sua frente.
Passados alguns minutos de viagem, o bebum continua grudado no ferro, cambaleando devido aos movimentos do ônibus. De repente ele grita:
— Ô, cobrador, manda outro segurar este ferro que eu vou descer na próxima parada!

Em um daqueles dias ensolarados, uma mulher negra entra com seu filhinho no colo e senta-se ao lado de um homem de pele clara. Devido ao calor, a mulher começa a abanar seu filho com um pedaço de papelão... O homem de pele clara fica observando, e a mulher abanando, o homem olhando, até que ele (confuso) diz:
— Eta, carvãozinho ruim de pegar fogo, hein!

O bêbado entra na igreja e fica em pé no fundo.
Durante o sermão, o padre, quando vê o bêbado, critica profundamente o alcoolismo e propõe que todos que concordam com ele se sentem.
Após todos se sentarem em massa, o bêbado, de pé ao fundo, diz ao padre:
— É, seu padre, amanhã só nós dois mesmo que iremos tomar uma cerveja!

O marido sai para trabalhar, e assim que fecha o portão o ricardão entra. Mas no caminho o marido esquece a chave do escritório e volta para casa. Enquanto isso, sua mulher está no maior rala e rola. Assim que ela ouve o barulho do portão, fica toda apavorada. — Ai, meu marido, meu marido está aí, vai se esconder no banheiro. Ah, não, se esconde embaixo da cama. Nesta, o ricardão acaba se escondendo no guarda-roupa, mas só que ele estava pelado. Nesta, os pentelhos dele ficaram para o lado de fora. Assim que o marido entra, vê a mulher nua e pergunta…

O menino não conhecia qualquer palavrão, até que seu pai o levou a um jogo de futebol!! O menino chegou em casa e correu para perguntar para a mãe o que era aquilo: — Mãe, o que é filha da puta? — É a visita que vem aqui em casa. — O que é merda? — É o tapete lá da porta. — Tá, e o que é caralho? — É a poltrona, meu filho!! Agora deixa a mãe lavar a louça. — Tá, a última: o que é buceta? — Ah, é a privada. Não demorou muito, o padre bateu na porta. O menino correu, abriu a porta e foi largando: — Entra, filho da puta, limpa o pé na merda e senta no…

O bêbado entra no ônibus e o ônibus está lotado. Então ele fica ali em pé, ao lado de uma mulher que tinha os pelos das axilas que davam para fazer tranças. Aí ele resolve perguntar:
— Moça?! Ei, moça...
A mulher, meio incomodada, olha e ele já pergunta:
— A senhora é bailarina?
— Não, por quê?
— Então como é que você consegue colocar uma perna aí em cima?

A esposa, logo após despedir-se do marido que iria para o exterior, bate na porta do vizinho novo no prédio e leva-o para o quarto. Quando já estavam completamente à vontade, ouve-se a porta abrindo e o marido entrando no apartamento. — Vou para o armário — diz o vizinho. — Não, isto já é manjado, já sei. Fique nu como está e movimente-se como um robô. O marido entra e vê aquele cara de 2 metros de altura completamente nu e grita com a esposa: — Caralho, você nem esperou que eu embarcasse, ainda bem que eu perdi o voo. — Não, benzinho, isto é um robô…

O cara vai na zona, e a recepcionista o atende: — O senhor vai querer com muita sacanagem? É 100,00 reais. Com pouca sacanagem, é 50,00 reais. Sem sacanagem, é 25,00 reais. E o cara vai logo dizendo: — Quero com bastante sacanagem, porque hoje eu estou na fissura. — Então o senhor pague adiantado e siga por esta porta — disse a recepcionista. E o cara, abrindo a porta indicada, se deslumbra com tanta mulher bonita e pelada, que logo lhe indica outra porta, dizendo: — O senhor entre por esta porta, tranque-a por dentro, jogue a chave por baixo da porta…

Um cara entra no ônibus, paga a passagem e fica ao lado do cobrador cantando repetidamente:
— Se minha mãe fosse uma rainha e meu pai um rei, eu seria um príncipe. Se minha mãe fosse uma rainha...
Até que o cobrador cantou para ele:
— Se tua mãe fosse uma puta e teu pai um viado, o que tu seria?
O cara responde:
— Um cobrador de ônibus.

A loira em alta velocidade é parada pelo guarda:
— Deixe-me ver sua carteira.
— Onde fica?
— Normalmente no porta-luvas!
— Aqui está.
— Deixe-me ver sua carteira de motorista.
— Onde fica?
— Normalmente na carteira.
— Aqui está.
— Agora espere um pouco.
Ele vai telefonar para seu chefe:
— Seu delegado, eu estou com uma mulher em alta velocidade aqui, o que eu faço?
— É uma loira gostosona, em uma Ferrari?
— Sim.
— Mostra o pinto pra ela!
— O que?
— Faz o que eu tô falando que você não vai se arrepender!
O guarda vai e mostra o pinto pra ela. A loira diz:
— Teste de bafômetro outra vez!

Um ladrão quer roubar uma casa, aí ele vai na primeira que vê. Chegando na porta, ele tenta arrombá-la e ouve:
— Jesus está de olho em você.
O ladrão diz:
— Que é que está aí?
E fica tudo silêncio. Aí ele volta a arrombar a porta e ouve de novo:
— Jesus está te olhando.
Ele olha pro lado e vê um papagaio e diz:
— Você é o tal de Jesus?
O papagaio responde:
— Não, meu nome é Judas.
O ladrão diz:
— Que é o burro que colocou esse nome em você?
O papagaio diz:
— O mesmo que colocou o nome de Jesus num pitibu!

Um velho entra em um ônibus e senta-se naqueles bancos em que as pessoas sentam um de frente para o outro (o banco dos otários). Logo em seguida entra um punk e se senta em frente ao tal velho. O velhinho fica olhando para o punk, que tinha os cabelos pintados de azul, verde, amarelo e por aí afora.
O punk pergunta, intimidando o velhinho:
— Qual é, algum problema, velhote?
O velhinho responde:
— Nenhum.
Mas continua olhando, e o punk pergunta:
— Vai me dizer que você nunca fez nenhuma excentricidade?
O velhinho demora um instante e responde:
— Estava te olhando e pensando: será que você não é meu filho?

Certo dia, em um hospital público da cidade, uma bicha entra desesperada gritando:
— Preciso de um médico urgente.
Atendida, desabafa para o doutor:
— Me ajude, entrou um rato no meu cu.
Espantado, porém com a solução na cabeça, o médico a manda deitar de bunda pra cima em uma cama, com uma ratoeira lá na "entradinha", e lhe diz:
— Quando o rato sair, me grite!
O médico sai da sala, encosta a porta, e quando está no fim do corredor, ouve um berro:
— DOUTORRRRRR!
O médico entra correndo na sala e pergunta:
— O que foi? O rato saiu?
E a bicha desesperada responde:
— Não, doutor, agora entrou um gato.