O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar no hotel, parou indignado em frente ao elevador, tentando entender para que servia uma porta com tanta luz piscando. De repente, uma velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco tempo depois, a porta se abre novamente e sai uma jovem lindíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
— Josias, vá correndo chamar a sua mãe!
O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar no hotel, parou indignado em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luz piscando. De repente, uma velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco tempo depois, a porta se abre novamente e sai uma jovem lindíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
— Josias, vá correndo chamar a sua mãe!
Um bêbado entra na igreja às duas da tarde. Lá dentro só o padre e umas poucas beatas. Ele vai direto para o confessionário sem olhar pra ninguém, entra e tranca a porta.
O padre, vendo aquilo, acha estranho e entra no confessionário ao lado. Bate na grade e pergunta ao bêbado:
— O senhor está precisando de alguma ajuda?
E o bêbado responde:
— Vê se tem papel aí do seu lado. Aqui acabou.
O bêbado ia passando na porta da igreja quando se deparou com o irmão da igreja dizendo:
— Meu irmão, aceite Jesus, saia dessa vida, encontre uma vida nova.
O bêbado pensou e resolveu entrar na igreja. Ao entrar, ouviu os fiéis na igreja clamando:
— Entra Jesus, entra Jesus, entra Jesus.
O bêbado, assustado, mas achando toda aquela gritaria interessante, ajoelha-se e começa a gritar:
— Entra Jesus, entra Jesus.
Nisso ia passando uma senhora por trás dele com guarda-chuva e tocou a ponta do guarda-chuva na bunda dele.
Rapidamente o bêbado se levanta e grita:
— Por aí não, Jesus!
O bêbado ia passando na porta da igreja quando se deparou com o irmão da igreja dizendo:
— Meu irmão, aceite Jesus, saia dessa vida, encontre uma vida nova.
O bêbado pensou e resolveu entrar na igreja. Ao entrar ouviu os fiéis na igreja clamando:
— Entra, Jesus, entra, Jesus, entra, Jesus.
O bêbado, assustado, mas achando toda aquela gritaria interessante, ajoelha-se e começa a gritar:
— Entra, Jesus, entra, Jesus.
Nisso ia passando uma senhora por trás dele com guarda-chuva e tocou a ponta do guarda-chuva na bunda dele. Rapidamente o bêbado se levanta e grita:
— Por aí não, Jesus.
O gaúcho entra em um ônibus lotado e fica em pé.
Logo se encosta um negão atrás dele e fica se esfregando. O gaúcho, indignado, olha para trás e diz:
— Mais bá tchê, o que está fazendo aí?
O negão responde:
— Nada, por quê?
— Mais barbaridade, tchê, então dá o lugar para outro. Há, há, há...
Um bêbado estava na porta da igreja tomando uma birita. Dois minutos depois, outro bêbado chegou e falou:
— Vixe, que casa bonita!
O outro bêbado falou:
— É que você não entra lá dentro.
Cidade do velho oeste.
Toda vez que o mexicano entra na cidade, todo mundo corre de medo.
O mexicano entra na cidade montado em seu cavalo, desce na porta do bar, amarra o cavalo e entra no bar. Vai até o balcão e grita para o barman:
— Bota uma bebida de macho!
O barman coloca tequila, cachaça, querosene e conhaque, sacode, e o mexicano bebe tudo de um gole só, sai do bar, monta em seu cavalo e vai embora.
Uma loira entra em uma loja de R$ 1,99, compra um porta-retratos e segue até o caixa. Quando chegou a sua vez, ela pergunta:
— Quanto é???
O bêbado, cansado de tanto beber, resolve ir pra casa, pois ele estava todo sujo e cagado, quando vê uma igreja lotada.
Como todo bêbado é curioso, ele entra na igreja e fica perto da porta assistindo à reza.
Quando, de repente, o padre diz:
— Irmãos, vamos todos erguer as mãos para o céu e deixar Jesus Cristo entrar dentro de você.
E o bêbado ergue as mãos como todos os outros.
Enquanto isso, um cachorro passava em frente à igreja quando sente aquele cheirinho do bêbado cagado, e vai logo em sua direção e começa a lamber o cuzinho do bêbado.
Aí o bêbado fala:
— Por aí não, Jesus, por aí não, Jesus.
O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador, tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece.
Pouco depois, a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
— Josias, vá correndo chamar a sua mãe!
O cego entra no ônibus, senta no banco e fica bem acomodado, quando escuta um senhor falando pra ele:
— Sai daí, cara!
— Daqui eu não saio.
— Se você não sair daí, o ônibus não anda.
Um rapaz foi para o inferno e, chegando lá, o capetinha diz:
— Você deve escolher uma dessas 4 portas aí na frente.
O rapaz abre a primeira e vê as pessoas de cabeça para baixo, com a cabeça no carpete.
Na outra porta ele vê as pessoas de cabeça para baixo num chão de madeira.
Na outra porta ele vê as pessoas de cabeça para baixo num chão chapiscado.
Na quarta porta ele vê todos sentados numa mesa conversando, só que com merda até a canela.
Ele pensa e entra na quarta porta. Passados quinze minutos, o capetinha abre a porta e fala:
— Bem, pessoal, acabou o recreio.
O caipira vai com a família passar uns dias na cidade.
Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador, tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando. De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco depois, a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
— Josias, vá correndo chamar a sua mãe!
Uma vez tinha um português entrando e saindo por uma porta, até que lhe perguntaram:
— Por que você fica entrando e saindo por essa porta?
— É uma promessa que eu estou pagando.
— Que promessa?
— Ora, eu prometi que, se o fim do mundo não fosse no ano 2000, eu entraria e sairia de casa 2000 vezes. E qual o problema?
— Bom, mas você poderia pagar essa promessa no dia a dia, entrando e saindo naturalmente, quando você vai para o trabalho.
— Mas é justamente isso que eu estou fazendo, estou trabalhando.
— E qual o seu emprego?
— Ué, testador de portas.
A loira burra bêbada foi parada numa blitz policial. O policial diz: — Me mostre a sua carteira de identidade. A loira responde: — Não sei aonde está. — Normalmente, fica na sua bolsa. Ela procura na sua bolsa e acha. O policial diz: — Quero ver sua carteira de motorista. A loira responde: — Não sei aonde está. — Normalmente fica no porta-luvas do carro. Ela abre o porta-luvas e acha sua carteira. Depois, o policial liga para o seu chefe: — Chefe, tem mais uma daquelas loiras burras bêbadas aqui. O que faço? — Tira o pau pra fora e manda ela chupar. —…
A bicha entra no banheiro e vê um negão caminhoneiro mijando:
— Nooossaa, o que é isso?
E aponta pro pinto do cara.
O cara fica na dele...
Daqui a pouco a bicha:
— Nooossaa, o que é isso!!!!
O cara fica puto e manda:
— É uma mangueira de gasolina, não tá vendo!!!
A bicha não perde tempo:
— Bí bí!! Bota 20...
O bêbado entra no ônibus lotado e começa a falar:
— Se meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha, eu seria um príncipe.
E fica repetindo várias vezes.
Um passageiro entra no ônibus e fica atrás dele, e pede que ele dê um passo à frente. O bêbado olha para a cara dele e diz:
— Se o meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha, eu seria um príncipe.
O cobrador, irritado, olha para ele e diz:
— E se seu pai fosse um chifrudo e sua mãe uma biscate, o que você seria?
O bêbado responde:
— Eu seria um cobrador de ônibus.
Um bêbado entra no confessionário. O padre fica esperando a confissão, mas não ouve nada. Depois de alguns minutos, o padre dá umas batidinhas na grade.
— Esquece, meu irmão — responde o bêbado. — Aqui também não tem papel!
A bicha ia saindo da garagem com seu fusquinha, e de repente bate e amassa a porta. Fica desesperada, sai como uma louca atrás de um mecânico. Quando o mecânico chega no ocorrido, ele diz:
— Para seu carro pegar, vamos ter que fazer uma chupeta.
A bicha, eufórica, diz:
— Se eu der o cu, o senhor desamassa a porta?
Os dois primos do interior resolveram, pela primeira vez, fazer compras na capital paulista. Chegam num elegante shopping e entram pela porta giratória, rodam, rodam e saem pelo lado de fora do shopping. — Ué! Mas purque colocaram isso aqui qui num dá pra nada! Se lá em riba tá escrito Shopin! — reclama um deles. — Oi! Oi lá! É poita mágica! O home entrou lá dentro e num saiu mais! — diz o outro. — Tão querendo inganá nois, primo! Vamu prum otro shopin! — e foram eles. Na porta está escrito PUSH. Então, os dois puxam, puxam e a porta não abre. — Num…
Sabe-se que porta de casa de caipira é dividida ao meio, isto é, a parte de baixo fica fechada e a de cima fica aberta. Era meio-dia, hora do almoço. A matuta vem de lá da cozinha e chega até a porta, olha para o terreiro e o matagal em frente de casa, e começa a chamar o filho Mané.
— Mané ou Mané.
Tudo em silêncio, e ela:
— Mané ou Mané.
De repente ecoa uma voz lá de dentro do mato:
— Tô aqui, mãe.
— O qui é qui tais fazendo?
— Tô cagando, mãe.
— Quando terminar, chama teu pai pra comê.
A bicha entra em um elevador e dá de cara com um homem musculoso e fica toda arrepiada.
De repente entra uma abelha no elevador. O homem forte abre a mão, a abelha pousa na mão dele, ele bate uma mão na outra e mata a abelha. Ele diz:
— Se eu fosse um sapo, eu te comia.
Aí a bicha que está do lado dele começa:
— ZzZzZzZzZzzzz, ZzMe Zzcomo.
P: Qual a semelhança da geladeira e da mulher?
R: Porque nas duas você coloca a carne pra dentro e os ovos na porta.
P: Como a patricinha fica quando sai do motel?
R: Toda metidinha.
O cara chega no bar e pede uma cerveja. Então o garçom traz um copo, sendo este copo enorme. Então o cara fala: — Garçom, eu pedi uma cerveja e não um copo? O garçom responde: — Amigo, é porque tudo aqui no bar é exagerado. Então veja que o copão é equivalente a duas garrafas de cerveja. Então beleza, garçom. Depois do cara ter tomado três copos de cerveja e estar totalmente bêbado, ele chama o garçom e pergunta: — Onde fica o banheiro? O garçom responde: — Você está vendo as duas portas ali? É a porta do lado esquerdo. Só que a porta do lado direito…
Um homem chega em um bar e diz: — Põe uma cachaça pra mim, uma praquele que está na porta, outra praquele rapaz jogando sinuca. Enfim, todo mundo tome uma. — Tome uma também, dono do bar. Todos tomaram, o dono do bar também, e o homem saiu sem pagar. No outro dia o mesmo voltou e outra vez ofereceu pinga pra todo mundo. Todos tomaram e outra vez saiu sem pagar. No terceiro dia voltou e fez a mesma coisa. Mas quando ia saindo, o dono do bar o pegou de porrada, quebrou o homem todo e disse: — Isso é para aprender: não oferecer pinga para os outros e não…
O cara chega no bar e pede uma cerveja. Então o garçom traz um copo, sendo este copo enorme. Então o cara fala: — Garçom, eu pedi uma cerveja e não um copo? O garçom responde: — Amigo, é porque tudo aqui no bar é exagerado. Então veja que o copão é equivalente a duas garrafas de cerveja. Então, beleza, garçom. Depois do cara ter tomado três copos de cerveja e estar totalmente bêbado, ele chama o garçom e pergunta: — Onde fica o banheiro? O garçom responde: — Você está vendo as duas portas ali? É a porta do lado esquerdo. Só que a porta do lado direito…
Ler a piada completa: Bêbado na cidade onde tudo era grande →
O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, e fica em pé justamente embaixo da mangueira, como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a, outra, etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua…
O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a, outra..., etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa…
Um homem chega em um bar e diz: — Põe uma cachaça pra mim, uma praquele que está na porta, outra praquele rapaz jogando sinuca. Enfim, todo mundo tome uma, tome uma também, dono do bar. Todos tomaram, o dono do bar também, e o homem saiu sem pagar. No outro dia o mesmo voltou e outra vez ofereceu pinga pra todo mundo. Todos tomaram e outra vez saiu sem pagar. No terceiro dia voltou e fez a mesma coisa. Mas quando ia saindo, o dono do bar o pegou de porrada, quebrou o homem todo e disse: — Isso é para aprender a não oferecer pinga para os outros e não…
