Pensamentos... Evite uma vida sedentária: beba água. Herrar é umano. Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomada! A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer. Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros. Não deixes a escola interferir na tua educação! Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras! O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa. To beer or not beer. (ShakesBeer) Tudo na vida é passageiro, exceto o motorista e o cobrador. Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo…
1. São nos pequenos frascos... que cabem menos perfume! 2. Quem cedo madruga não pega ônibus lotado! 3. Quem é vivo sempre aparece... nas horas mais impróprias! 4. Quando um não quer... o outro insiste! 5. Em casa de ferreiro o espeto... é para fazer churrasco! 6. Em terra de cego quem tem um olho... é caolho! 7. Para um bom entendedor... meia palavra basta! 8. Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã! 9. A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo! 10. Em terra de cego, quem tem um olho, merda... errei!
Uma bicha entra no banheiro e dá de cara com um negão mijando. Aí a bicha comenta: — Nossa, que pintão grande! Quantos centímetros tem? O negão: — 40 cm. A bicha então: — Dá uma trepadinha em mim. O negão fala: — É R$ 100 o cm. A bicha arranca R$ 400 e dá pro negão. Então o negão põe só 4 cm e fica lá pra frente, pra trás. De repente um cara abre a porta com tudo e o negão enfia tudo. Aí a bicha: — Estou endividada.
Todos os dias uma professorinha chegava na sala de aula com uma miniblusa com zíper falando: — Bom dia, zip... nunca foram mexidas nem bulidas, vejam como são caídas! Todos os dias chegava falando a mesma coisa: — Bom dia, zip... Um dia, um menino cansado de ver os peitos da professora falou para o pai dele: — Pai, minha professora sempre chega na classe falando zip... Vai lá resolver, pai. E o pai respondeu: — Tudo bem, então. O pai, no outro dia, chegou na classe de material e tudo parecendo um menininho. Quando a professora chegou na classe, ela…
Um gaúcho acaba de comprar um Maverick e sai todo imponente pelas ruas, logo que vem um motoqueiro e arrebenta a porta do Maverick. O gaúcho, todo desolado, encosta o Maverick na garagem e disse que nunca mais sairia com este carro. Passados 2 meses, o gaúcho entra na garagem, vê seu Maverick encostado e lembra como era imponente seu Maverick. Decide colocar nas ruas novamente, vai pegar as chaves e tenta dar a partida, não dá nem sinal na bateria. Então ele liga pro eletricista: — O carro não dá nem sinal. O eletricista: — Ah... isso é fácil, é a…
Judas é fogo! Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era analisar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo: — Quem…
Todos os dias o bêbado chegava no bar e pedia uma pinga, e dizia: — Dá uma para aquele moço que está lá na porta, para aqueles dois ali no banco, e toma uma também. E saía sem pagar. No outro dia a mesma coisa, sempre assim, até que um dia o dono do bar se irritou e deu uma bordoada no bêbado. Passando uma hora, o bêbado voltou e pediu outra pinga para ele e para todos que ali estavam, e menos para o dono do bar, dizendo que quando o senhor bebe fica muito violento...
Duas mulheres bêbadas param o carro em frente a um cemitério, ambas com os cabelos assanhados, descem do carro pra fazer xixi. Uma delas diz: — Vem, gente. E entra em um buraco que dava dentro do cemitério, e a outra fica na porta do carro esperando. A de dentro termina de fazer xixi, procura papel mas não acha e resolve se limpar com a calcinha e joga para o outro lado. Aí bate na cabeça da outra, que diz: — Que calcinha nojenta! E joga a de dentro. Procura sua calcinha e acha uma tira de pano vermelho que tava em cima de um cachão e resolve pôr…
Tinha um negão mijando no banheiro de um bar, quando entra uma bichinha e começa a fazer xixi do seu lado, mas não consegue tirar os olhos do pau do negão, que, muito puto, logo pergunta: — O que foi, nunca viu? — Assim não. O que são esses risquinhos no seu pau? — Bem, cada risquinho é 10 reais. A bichinha, toda eufórica, foi logo revirando os bolsos e, encontrando 20 reais, disse logo: — Ui, eu quero 2 risquinhos!!!! Então a bichinha se apoiou na parede de costas para a porta e o negão encaixou o primeiro risquinho, e a bichinha se torceu toda…
Sílvio e sua mulher eram casados havia 10 anos, dois filhos etc. Um casal perfeito, a não ser por uma coisa: eles sempre transavam no escuro. Até que um dia sua mulher, com medo de perguntar, resolveu descobrir o porquê de eles sempre transarem no escuro. Ela já colocou o abajur na tomada bem do lado dela. Quando eles estavam lá, já transando, ela gemendo e tal, ela resolve acender o abajur. Ela olha Sílvio com um vibrador nela e o pau totalmente mole. Ela fala: — Mas como você nunca me contou isso? Ele responde: — É você que nunca me contou de onde arranjou esses dois filhos.
Estava acontecendo um congresso internacional de bichas em Paris. As bichas brasileiras se assanharam, formaram comissão, fretaram um Jumbo e foram para Paris. Todo mundo no avião era bicha: o piloto, o comissário, as aerobichas... De repente, o avião entra em pane... O piloto diz pelo interfone: — Minhas amigas!! Agora não tem jeito. O avião vai explodir!!! Salve-se quem puder!! Uma bichinha mineira vai para um canto e começa a rezar. — Ai, meu Deus! Se eu escapo deste acidente horrível, eu prometo que nunca mais dou, nunca mais pego homem na minha…
— A primeira impressão é a que fica... se o cartucho for novo! — Quem com ferro fere... vai preso! — Quem ri por último... ou é surdo ou retardado! — Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie! — Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário! — Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã! — Depois da tempestade... o trânsito para! — A fé remove montanhas, a dinamite então nem se fala!
A professora do Joãozinho, muito educada, chegava na sala de manhã dizendo: — Bom dia, crianças!!! E todos respondiam: — Bom diaaaaaaeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!! Sempre a mesma coisa durante um mês todo: — Bom dia, crianças!!! Todos respondiam: — Bom diaaaaaaeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!! Até que um dia, Joãozinho fica doente e falta. Mas o ritual continuava o mesmo: — Bom dia, crianças!!! E todos respondiam: — Bom diaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!! Notando a diferença, a professora pede para que, na manhã seguinte, depois que ela der o "Bom dia", ninguém responda…
MUITO LOUCO!!!!! Jesus, muito preocupado, chama seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Realizam uma operação secreta e dois dias depois os comissários voltam. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo. — Quem é? — Sou Paulo. Jesus abre a porta. — E…
Uma menina chamada Mariane, muito galinha, estava muito apaixonada pelo seu namorado e, sempre que dava, tentava fugir de casa, mas nunca conseguia, até que um dia ela conseguiu! Qual o nome do filme? A fulga da galinha!!!
O camarada foi advertido por um amigo, que lhe disse: — Tadeu, meu amigo, eu tenho que te contar uma coisa. — Conta — respondeu Tadeu. — É o seguinte, meu amigo: todo dia, quando você sai às 05 da manhã para o trabalho, tem um cara que fica assentado na sua calçada, debaixo do pé de manga, comendo manga verde, até que você vire a esquina. Depois ele entra em sua casa e vai se deitar com sua mulher. O Tadeu então se lembra de já ter visto por várias vezes este sujeito quando sai cedo de casa. Então o Tadeu resolve dar um flagrante nos dois. No outro dia…
O bêbado entra no trem, fica em pé encostado e fica olhando pra mulher, quando de repente ele diz: — Puxa, como você é feia! Ela então responde: — E você está bêbado. O bêbado responde: — É... Mas amanhã eu estou bom!
Era uma vez três virgens que casaram no mesmo dia. E chegou a noite, o marido fincava, ia metendo. Lá pelas tantas o marido falou: — Por que você não geme? — É porque mamãe sempre falou: de boca cheia nunca se fala.
Uma bicha toda mitida entra num trem. Quando, de repente, o trem começa a pegar fogo! O homem anuncia no microfone: — Homens pela porta da frente, mulheres pela porta de trás! E a bicha, toda apavorada: — Ai, meu Deus, a bicha vai morrer quimada!!!
Uma caipira foi convidada para um baile. Mas ela só usava calça e sem calcinha. Então ela vai a uma mercaria e pega um saco de rações. Ela vê um vestido e uma calcinha. E vai para o baile. Como ela só estava acostumada a usar calça, ela fica com as pernas abertas. Um caipira passando ali vê a calcinha e fica olhando mais de uma hora. A caipira, já nervosa, fala: — Ocê nunca viu carcinha não? — fala a caipira. O caipira responde: — Carcinha eu já vi, mais nunca escrito: ração para pinto.
A moça vai até uma clínica médica para fazer um exame ginecológico. Tal clínica, por coincidência, fica ao lado de um manicômio. A moça, nervosa, ao invés de entrar na clínica, erra a porta e entra no hospício. Chegando lá, procurando a sala do médico, encontra uma sala que está escrito por fora: "Faz-se exame papanicolau". Sem hesitar, entra na sala e vê que tudo está conforme: cadeira de exame, material e o médico, que pede para ela se acalmar, tirar a roupa para que comece a fazer o exame. Quando ela está em posição para fazer o exame, o louco…
Um dia o bêbado chega em casa já chapadão. Aí, quando ele abre a porta da cozinha, encontra o gato, e resolve sumir com o gato e o coloca do lado de fora. Quando abre a porta do banheiro, tá lá o gato de novo. Aí ele pega o gato e coloca do outro lado da esquina. Quando abre a porta de casa, tá lá o gato de novo, e ele diz: — Ah, é assim? Então agora mesmo eu vou dar um sumiço nesse gaaato!! Então ele pega o gato, coloca dentro do carro e vai andando, entra numa rua, entra em outra, até que chega no meio do matagal e solta o gato lá. Aí ele volta pra…
