O Zé se casou e, depois de quatro meses de casamento, sua mulher apresentou todos os sintomas de gravidez e passou, daí em diante, a fazer o pré-natal. No dia da cirurgia, o médico, ao lhe cortar a barriga, deu um assopro e não tinha bebê nenhum. O Zé veio para casa muito triste. Depois de três meses, sua mulher engravidou e aconteceu a mesma coisa. Na sua barriga só tinha vento, apesar de os exames comprovarem gravidez. Isso se repetiu mais uma vez. Daí em diante, o povo da cidade passou a lhe chamar de Zé do Ar, o que lhe causou uma frustração muito…
Três meses de gravidez, dona Maria vai ao supermercado. Na volta é assaltada; no assalto, recebe três tiros. Vai ao médico e descobre que cada bala se alojou em cada filho. Preocupada, vai para casa. Sete anos depois que os filhos nasceram, chega Márcio gritando e chorando: — Mamãe, sabe o que aconteceu? — O que, meu filho? — Eu tava mijando, saiu uma bala do meu pinto. Logo em seguida chega Roberto: — Mamãe, mamãe, sabe o que aconteceu? — Tava mijando, saiu uma bala do meu pinto! E vem Joãozinho: — Mamãe, mamãe, sabe o que aconteceu? E ela, injuriada…
Manuel, necessitando fazer exame de urina, levou o frasco contendo o seu xixi ao laboratório. Chegando lá, entregou o frasco a uma das atendentes. A atendente estava no seu primeiro dia de trabalho e, sem querer, deixou o frasco do Manuel cair no chão, derramando todo o xixi. Com medo de ser despedida, colocou no mesmo frasco xixi de outra pessoa. No dia em que foi apanhar o resultado, tinha um recado que o médico queria falar com ele. O médico, ao chegar, se dirigiu a Manuel e lhe disse que o seu exame acusou gravidez. Manuel imediatamente falou para o médico: — Bem que eu falei para o Joaquim que essas brincadeiras não iam dar certo.
Uma senhora vai ao consultório médico e pede que o doutor a examine, pois vem sentindo alguns sintomas que aparentam ser gravidez. Após examinar a paciente, o médico fala: — São gases! Fique tranquila que daqui a algum tempo eles vão sair. Após alguns meses, a mulher volta ao consultório, pois sua barriga já estava enorme e os gases ainda não haviam saído. — Doutor, o senhor tem certeza de que não estou grávida? — Absoluta! Com o tempo esses gases serão liberados pelo organismo. Alguns meses depois, o médico encontra sua antiga paciente no parque de…
Uma mulher chega pra Deus e diz: — Eu acho injusto o que fez com as mulheres. Ele diz: — O que foi, minha filha? — Não quero mais menstruação, eu quero ficar 3 meses grávida e também queria que o pênis fosse mais bonitinho, porque é muito feio. Então Deus disse que iria pensar e depois voltava. Quando voltaram a conversar, ela perguntou ansiosa qual foi a resolução que Ele tomou. Então Deus disse: — Dá pra atender um pouco, mas houveram algumas modificações. Ficar sem menstruação não dá, vai ser a cada 3 meses, certo? — Certo. — Gravidez de 3 meses é…
O gaúcho estava sentindo uma forte dor no estômago. Quando procurou um médico, teve uma baita surpresa. O médico, para zoar da cara dele, falou: — Seu gaúcho, o senhor está grávido. O senhor precisa tomar esses comprimidos (que eram purgantes) de 8 em 8 horas para não atrapalhar a sua gravidez; a qualquer momento o senhor pode abortar. O gaúcho aceitou. No outro dia, o gaúcho estava passeando em frente ao mato, muito alegre, quando sentiu uma vontade enorme de cagar. Mais do que depressa, ele entrou no mato, abaixou as calças e blrblrlrlblblblblr…
3 mulheres foram escolhidas por São Pedro para cada uma fazer um desejo. A 1ª mulher vira para São Pedro e diz: — Ó São Pedro, a menstruação de mês em mês não tá dando não, tem que mudar para cada 6 em 6 meses. A 2ª mulher vira para São Pedro e diz: — São Pedro, gravidez de 9 meses não tá dando mesmo, tá doendo muito e por isso tem que mudar para 4 meses. A 3ª mulher vira para São Pedro e diz: — São Pedro, o pinto do homem é muito feio, não tem jeito de mudar não??? São Pedro vira para as 3 e diz: — Daqui a 2 semanas vocês voltam aqui que eu vou falar…
Aliança = Garantia financeira. Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz. Amor impossível = Um pretendente pobre. Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais. Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino. Cansaço = Vontade de ficar sozinha. Carteira = Principal órgão masculino. Certeza = Quase certeza. Confiança = Ação incompatível com os homens. Dor de cabeça = Falta de vontade. Extravasar = Galinhar. Falta de atenção = Falta de presentes. Fracasso = Perder um homem pra uma mulher mais magra. Gravidez =…
DICIONÁRIO PORTUGUÊS-MULHERÊS - ALIANÇA - Garantia financeira. - AMANTE - Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz. - AMOR IMPOSSÍVEL - Um pretendente pobre. - BATOM - Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais. - BOLSA - Membro essencial no funcionamento do corpo feminino. - CANSAÇO - Vontade de ficar sozinha. - CARTEIRA - Principal órgão masculino. - CERTEZA - Quase certeza. - CONFIANÇA - Ação incompatível com os homens. - DOR DE CABEÇA - Falta de vontade. - EXTRAVASAR - Galinhar. - FALTA DE ATENÇÃO - Falta de presentes. - FRACASSO…
Certo dia, uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga, acertando uma bala em cada bebê. Como só acontece em piadas, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos. Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala: — Mãe! Mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto! Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez. Dias depois, veio o outro filho com a mesma…
Certo dia, uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga, acertando uma bala em cada bebê. Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos. Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala: — Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto! Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez. Dias depois veio o outro filho com a…
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro. — Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas. São Pedro pega um lápis e um papel... "Podem falar!" — Primeiro: queremos menstruar a cada 6 meses em vez de todo mês. — Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses, porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: — E qual é o terceiro? — Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível! São Pedro anotou tudo e fala para se reunirem daqui a 1 mês para dar a resposta de Deus. Um mês…
Indicações: ---------- Omem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Omem é eficaz no controle de sintomas tais como mau-humor, insônia, desânimo, ansiedade, irritabilidade e tesão recolhido. Posologia e modo de usar: ------------------------ Omem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Omem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher. Precauções: ---------- Não deixe este produto ao alcance das suas amigas. Manuseie…
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro. — Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas! São Pedro pega um lápis e um papel... "Podem falar!" — Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês! São Pedro anota o primeiro pedido. — Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses, porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: — E qual é o terceiro? — Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem daqui a 1 mês…
Estão todas as mulheres numa reunião com São Pedro. — Queremos fazer três reclamações e esperamos ser atendidas. São Pedro pega lápis e papel. — Podem falar! — Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. Segundo, queremos engravidar só por três meses, porque nove meses é muita coisa. São Pedro anota e pergunta qual é o terceiro pedido. — Queremos que o pênis do homem seja mais bonitinho, porque aquilo lá é realmente horrível! Atencioso, São Pedro pede a elas que se reúnam com ele um mês depois, tempo necessário para Deus avaliar…
Homem inteligente + mulher inteligente = romance Homem inteligente + mulher burra = caso Homem burro + mulher inteligente = gravidez Homem burro + mulher burra = casamento Chefe inteligente + empregado inteligente = lucro Chefe inteligente + empregado burro = produção Chefe burro + empregado inteligente = promoção Chefe burro + empregado burro = hora-extra O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa. A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 que não precisa. A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido. O homem nunca se…
O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas: O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade, está gritando." "O consumo de álcool pode fazer você falar demais e achar que está agradando, quando na verdade não está." "O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como um idiota." "O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma estória chata várias vezes, até que seus amigos achatem sua cara." "O consumo de álcool pode…
Em uma certa vila, todos os vizinhos estavam aguardando um novo casal de moradores; fizeram aquele churrascão de boas-vindas. Após o término do churrasco, na primeira noite de amor na nova casa, João engravidou Maria. No primeiro mês a barriga já parecia uma gravidez de 3 meses; no segundo mês parecia 6 meses; o povo da vila já começava a zoar João. Fizeram um bolão pra ver quem acertava quantos filhos Maria estava esperando; a maioria dizia 5, outros 4, 3, mas ninguém menos que 3. Chegando os 9 meses, Maria não conseguia nem andar; João teve que…
Estava havendo a maior bagunça no céu, por parte de algumas mulheres, quando São Pedro, com todo o barulho que estava acontecendo ali, resolveu intervir naquela bagunça: — Mas será possível? Que bagunça é essa aqui!!! Uma das mulheres se adianta e indaga: — São Pedro! Nós somos do movimento feminista do Céu e queremos uma reunião com o senhor para fazer algumas reivindicações. São Pedro, assustado com o teor da fala daquela mulher, fala: — Reivindicações? Pois bem, vamos até a sala de reunião. Então São Pedro, juntamente com seu assessor, o anjo…
— Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito? — Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual? — Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial? — Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime? — Cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa? — Pessoas de má-fé são aquelas que não acreditam em Deus? — Qual é a capital do estado civil? — Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial? — Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada? — A gravidez da prostituta, no…
Homem inteligente + mulher inteligente = romance Homem inteligente + mulher burra = caso Homem burro + mulher inteligente = gravidez Homem burro + mulher burra = casamento O homem é capaz de pagar R$ 2,00 por um produto que ele precise, mas que só vale R$ 1,00. A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 de que não precisa. A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido. O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa. O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. A mulher de sucesso é…
Querido Pai e Querida Mãe, Já faz três meses que estou na universidade. Demorei para escrever-lhes. Sinto muito a demora, mas agora vou colocar as notícias em dia. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem lendo antes de sentar, ok? Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas antes de chegar aqui estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital. Minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi…
Queridos papai e mamãe, Faz agora três meses que estou na faculdade. Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado. Mas agora vou colocá-los a par de tudo. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem a leitura antes de sentar, OK? Agora estou bem. A fratura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase normal. E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez…
Questões de Direito: 1 - Quem é canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO? 2 - Levar a secretária eletrônica para a cama é ASSÉDIO SEXUAL? 3 - Dizer que gato preto dá azar é PRECONCEITO RACIAL? 4 - Com a nova Lei Ambiental, AFOGAR O GANSO passou a ser crime? 5 - HOMOSSEXUAL é o sabão em pó que serve para lavar os órgãos genitais? Em caso positivo, será que serve para lavar a VARA CÍVEL? 6 - Cabe RECURSO ADESIVO no absorvente da mulher ativa? 7 - PESSOAS DE MÁ-FÉ são aquelas que não acreditam em Deus? 8 - Qual a capital do ESTADO CIVIL? 9 - DEFEITO…
O filho universitário escreve para seus pais: Querido Pai e Querida Mãe: Já faz três meses que estou na universidade e sei que demorei para escrever-lhes. Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar 50 mil dólares para a universidade pelos danos…
Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o voo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas, são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo." O avião só sairia às 16:30. Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara…
Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o voo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas, são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo. O avião só sairia às 16:30." Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara…
Essa história aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo de um amigo de um amigo da sogra do cunhado do irmão da esposa de um amigo do trabalho, mas poderia ter acontecido com qualquer um de nós. Aeroporto de Buenos Aires, 15:30. Pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e uns flatos não aliviasse. Mas, atrasado para pegar o ônibus que o levaria para o outro aeroporto da cidade, de onde partiria o voo para Córdoba, resolveu segurar as pontas: "Afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, terei…
