Um bêbado entrou na igreja para assistir a um culto.
Então o pastor disse:
— Quem acha que vai para o inferno levante a mão.
Mas o pastor já estava com a mão levantada, então o bêbado falou:
— É, pastor, eu acho que só o senhor é que vai.
O bêbado vai à igreja, pois quer parar de beber. Ele entra na igreja e o pastor fala:
— Eu quero que vocês fechem os olhos e digam: entra Jesus!
Aí o povo começa e o bêbado também, só que gritando bem alto:
— Entra Jesus! Entra Jesus!
Um homem atrás dele se incomoda e enfia um guarda-chuva na bunda dele, aí ele grita:
— Por aí não, Senhor!
O bêbado vai à igreja, pois quer parar de beber. Ele entra na igreja e o pastor fala:
— Eu quero que vocês fechem os olhos e digam: "Entra, Jesus".
Aí o povo começa, e o bêbado também, só que gritando bem alto:
— Entra, Jesus! Entra, Jesus!
Um homem atrás dele se incomoda e enfia um guarda-chuva na bunda dele. Aí ele grita:
— Por aí não, Senhor!
Um certo dia, dois corintianos, um crente e outro não, estavam indo ao Pacaembu. O crente falou:
— Em vez de irmos ao estádio, não vamos à igreja?
O outro falou:
— Tudo bem, nunca fui mesmo.
E foram os corintianos para a igreja.
Chegando lá, o pastor falou:
— Abram as suas bíblias em Coríntios 1, versículo 3.
O corintiano que não era religioso falou:
— Nossa, até na Bíblia o Corinthians tá mal!
Certa vez um bêbado, passando em frente a uma igreja, viu o pastor falando:
— Irmãos, vocês devem deixar Jesus entrar em sua vida!!!
E o bêbado olhou lá pra dentro da igreja e resolveu entrar.
Nisso o pastor disse:
— Deixe Jesus entrar em sua vida!
E o bêbado disse:
— Eu quero!
Então, quando ia entrando, um cachorro cheirou a sua bunda e o bêbado disse...
— Porra! Por aí não!!!!!
Por aí não!!!!!!!
Joãozinho estava jogando bola de gude em frente à igreja quando, ao errar, dizia:
— Porra, errei!!!
Em uma vez que xingou assim, o padre escutou e falou:
— Não xingue, meu filho, São Pedro te joga um raio na sua cabeça.
Aí caiu um raio na cabeça do padre. E São Pedro falou:
— Porra, errei!!!!!!!!!!!!!!
O bêbado andava pela rua quando parou em frente a uma Igreja Crente e ouviu o pastor evangélico gritando:
— Jesus passou por Belém... Jesus passou por Nazaré... Jesus passou por Jerusalém...
Aí gritou o bêbado lá de fora:
— Nãuum tein nenhiumm zagueirro prra pará esssse cara na porrradaaa, pô?
Em uma igreja, um padre celebrava a missa para seus fiéis, quando em certo momento das orações disse:
— Filhos de Deus, queiram ajoelhar-se, por favor.
E logo lá na frente, em pé no primeiro banco, disse um bêbado:
— Ah, é, seu padre? Quer dizer que do lado do Diabo só ficou nós dois?
O bêbado entrou na igreja. Logo ia começar a missa e o padre estava no confessionário. Então, o bêbado gritou:
— Hoje vai ter festa lá em casa e tá todo mundo convidado.
O padre botou a cabeça pra fora do confessionário e o bêbado gritou:
— E o cê que tá cagando aí também tá convidado!
Joãozinho era um moleque que não parava de dizer palavrão. Um certo dia ele foi falar com sua mãe:
— Mãe, eu não sei o que fazer, eu não paro de falar palavrão, porra.
— Filho, vai falar com o padre.
Na igreja:
— Padre, eu não sei o que fazer, eu não paro de falar palavrão, porra.
— Meu filho, se você falar mais três palavrões, esta igreja vai cair.
Joãozinho se espanta e fala:
— Porra, padre, se essa merda cai, a gente tá fudido.
Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, em.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— Puta, se essa porra cair, nóis tá fudido.
Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, em.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— PUTA, se essa PORRA cair, nóis tá FUDIDO.
Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, hein.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— PUTA, se essa PORRA cair, nóis tá FUDIDO.
Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, hein.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— PUTA, se essa PORRA cair, nóis tá FUDIDO.
Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, hein.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— Puta, se essa porra cair, nóis tá fudido.
Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, hein.
O padre, ouvindo aquilo, ficou puto da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— PUTA, se essa PORRA cair, nóis tá FUDIDO.
O bêbado entrou na igreja e começou a escutar o sermão. O padre pediu para todos levantarem as mãos e dizer: entra Jesus, entra nesse lugar.
Uma velhinha que estava com um guarda-chuva atrás do bêbado, ao levantar as mãos, enfiou o guarda-chuva na bunda do bêbado, que respondeu:
— Êpa, por aí não, Jesus, por aí não!!!!
Dois cachaceiros resolveram beber umas e outras frente a uma igreja, mais precisamente no patamar da mesma. Daí a poucas horas, quando já haviam secado mais de dois litros, um pergunta para o outro:
— Cumpadre, já estamos aqui há muito tempo, e preciso saber que horas são.
O outro responde, muito bem, e olha então para o relógio da torre da igreja, balança a cabeça, cambaleando, passa a mão no rosto, dá uma cuspida e diz:
— Cumpadre, olha tu para o relógio da torre e diz que horas é, pois não estou vendo mais nem os ponteiros.
No que o outro responde:
— Relógio?! E cadê a igreja???
Em uma igreja, uma mocinha entra para se confessar. O padre leva ela até o confessionário e ela começa...
Daqui a pouco entra um bêbado na igreja e começa a gritar:
— Comigo não tem merda nenhuma de reza, comigo é muita cachaça, é muita bebida, e domingo tem uma cachaçada dançante lá em casa e tá todo mundo convidado!
Ouvindo aquela gritaria, o padre colocou a cabeça pra fora do confessionário.
Daí o bêbado gritou:
— E o senhor que tá cagando também tá convidado!
Bêbado entrou na igreja no momento da comunhão e
resolveu entrar na fila pra ver o que o padre estava distribuindo lá na frente.
O padre, vendo o bêbado na fila fazendo bagunça,
resolve dar uma lição no indivíduo, entregando a ele um pedaço de bombril.
O bêbado pegou sua hóstia e voltou mastigando lá pro fundo da igreja.
Dois minutos depois o bêbado continuava mastigando quando resolveu perguntar a uma senhora que estava a seu lado:
— Dona, o que é que o homem lá na frente deu pra senhora comer?
Responde a senhora:
— Corpo de Cristo.
E o bêbado sai da igreja resmungando...
— Então ele me deu foi o cabelo do saco!!!!
Havia um bêbado no fundo de uma igreja, e o padre fala que quem quiser ir para o céu ajoelhe agora.
E o bêbado continuava em pé. O padre repete: quem quiser ir para o céu, sentar ao lado de Deus Pai todo-poderoso, ajoelhe agora. A igreja inteira ajoelhou, e o bêbado ainda continuava em pé.
Aí o padre fala: quem tiver dignidade se ajoelhe, e quem tiver personalidade fique em pé. E aí o bêbado grita:
— Só nós é quem temos personalidade, né, seu padre.
Um cara cheio do pau entra numa igreja no momento em que o padre fala:
— Vamos todos levantar as mãos e gritar: entra Jesus.
O bêbado imediatamente levanta, entusiasmado, e começa a gritar junto com os outros:
— Entra Jesus, entra Jesus...
Um rapaz que estava sentado atrás mete o guarda-chuva na bunda do bêbado. Imediatamente o bêbado grita:
— Por aí não, Jesus!!!!!!!!!!!!!!!
No meio de uma missa tinha um bêbado. O padre falou:
— Por favor, meus amigos, quem me prometer que nunca mais irá beber e nunca mais fumar, se abaixe.
O bêbado falou:
— É, padre, só é eu e você!
O padre fala:
— Vamos parar de beber, vamos fazer um acordo: quem continuar bebendo vai ficar em pé e quem parar de beber vai ficar bebendo.
O bêbado se levanta e diz:
— Pô, padre, só nós dois vamos continuar bebendo.
O bêbado, cansado de tanto beber, resolve ir pra casa, pois ele estava todo sujo e cagado, quando vê uma igreja lotada.
Como todo bêbado é curioso, ele entra na igreja e fica perto da porta assistindo à reza.
Quando, de repente, o padre diz:
— Irmãos, vamos todos erguer as mãos para o céu e deixar Jesus Cristo entrar dentro de você.
E o bêbado ergue as mãos como todos os outros.
Enquanto isso, um cachorro passava em frente à igreja quando sente aquele cheirinho do bêbado cagado, e vai logo em sua direção e começa a lamber o cuzinho do bêbado.
Aí o bêbado fala:
— Por aí não, Jesus, por aí não, Jesus.
O bêbado foi na igreja, o padre tava dando parte do corpo de Cristo, aí o bêbado foi catar, o padre deu um bombriu, ele foi num canto e perguntou para uma mulher:
— O que qui o padre tá dando?
Ela falou:
— Parte do corpo de Cristo.
Aí o bêbado respondeu:
— Padre filho da puta, foi mida justo a parte dos pelos du saco.
O bêbado chegou à igreja fazendo uma baderna, cantando alto, assoviando. O padre, que estava celebrando a missa, já estava de saco cheio e gritou com o bêbado: — Ou o senhor senta e fica quieto ou vou ter que convidá-lo a se retirar da igreja. O bêbado, respeitando o padre, se sentou no último banco da igreja, perto da saída. Nisso entrou um cachorro na igreja. Como em todas as igrejas são fileiras duplas de bancos, o cachorro estava na direção da outra fileira, sendo chotado por um senhor, então o cachorro, com medo, foi chegando para trás e estava…
Um menino fala muito palavrão, então um padre avisa:
— Se você falar mais três palavrões, a casa vai cair!
Chegando em casa, o menino fala o que o padre disse e falou:
— Mais porra, pai, se essa merda cai, a gente tá fudido!
O padre estava rezando a missa quando, de repente, o padre disse:
— Por favor, irmãos, quem for um bêbado, por favor se levante!
O bêbado discretamente levantou-se e disse ao padre:
— É, padre, por enquanto é só eu e o senhor.
O bêbado estava na igreja, ele foi receber a hóstia. Ele era o último da fila; quando ele foi receber, tinha acabado. O padre virou e colocou um pedaço de Bom Bril na boca dele, e ele comentou com uma irmã:
— Irmã! O que é que o padre nos dá?
Ela respondeu:
— O padre nos dá o corpo de Cristo.
— Então ele me deu a parte dos pentelhos.
