Piada de igreja página 4

Um belo dia a mãe de Joaozinho vai à igreja conversar com o padre.
— Ai, seu padre, o Joaozinho tem falado muito palavrão ultimamente. Não sei mais o que fazer.
— Faz assim: cada palavrão que ele falar, você paga 10 centavos da mesada dele pra igreja.
— Pode deixar, seu padre.

Um mês depois voltam Joaozinho e sua mãe para conversar com o padre de novo.

— Vai lá, Joaozinho, diz ao padre que o total são R$ 9,90.

Ele vai ao padre e lhe entrega uma nota de R$ 10,00.
— Tá aqui, seu padre, são R$ 9,90.
— Ahhh, meu filho, temos um problema agora, eu não tenho troco para te dar.

— Ah é!
Então vai tomar no seu cu, que tá tudo certo!!!!!

Joãozinho é acordado pela mãe com pressa: — Vamos, menino, acorde, vamos para a igreja! — Ah, mãe, a senhora sabe que eu durmo na igreja, não quero ir!!! — Você vai e não reclama!!! Já na igreja, o padre começa o sermão, e Joãozinho começa a dormir. A mãe, percebendo, pegou um alfinete na bolsa para acordar o menino se necessário. O padre falando, pergunta para o Joãozinho: — Joãozinho, quem é o criador do homem e de tudo? A mãe pega o alfinete e espeta o menino. — Deus!!!!!!!!!!!!!!!!! — Muito bom, Joãozinho. O padre continua dando o sermão e…

Um bêbado entra em uma igreja, desesperado por não ter dinheiro pra pinga. Olha para as imagens dos santos que ali estavam, se aproxima da imagem de São João e lhe diz: — Olha aqui, santo, quero lhe fazer uma proposta: ou eu ganho na Mega-Sena até amanhã, ou eu lhe quebro no cacete. Então sai da igreja. Apavorado, um homem que viu a cena contou tudo ao padre. O padre, muito esperto, lhe disse: — Vou colocar uma imagem menor no lugar da outra e ele nem vai perceber a diferença, e o prejuízo vai ser menor. No outro dia, logo cedo, o bêbado se dirige ao…

Um bêbado entra na igreja na hora da comunhão e pergunta a um jovem que está em uma fila:
— Jovem, o que é isto que estão distribuindo nesta fila?
O jovem responde:
— Este é o corpo de Cristo, meu senhor!
Sem pensar, o bêbado entrou na fila para também comungar.
O padre, percebendo-o, não pensou duas vezes, foi até a sacristia e entregou ao ilustre visitante um pedaço de BOM BRIL.
Depois de experimentar o "Corpo de Cristo", o bêbado chega ao jovem e lhe diz:
— Se este é o corpo de Cristo, eu peguei a parte do saco.

Uma mulher estava indo para a igreja e estava atrasada. Tinha que levar um papagaio à missa. Como não tinha tempo, resolveu pedir ao seu amigo que comprasse o papagaio, mas que não ensinasse nenhum palavrão. Eles compraram o papagaio, mas na estrada o cara quase bateu o carro e disse: — Seu filho da puta, olhe por onde anda! Ainda no caminho uma vaca parou e deitou no meio da rua, e ele disse: — E agora, como vamos sair? E o outro disse: — Enfia um pau nela que ela levanta... Na igreja o padre tropeçou e caiu no chão. O papagaio disse então: — Seu…

A menina chega para o padre e diz:
— Padre, eu peguei no pinto do meu namorado...
O padre, inconformado, mandou ela ir lavar a mão com água benta.
Quando ela estava lavando a mão, chegou outra menina e disse:
— Por que você está lavando as mãos?
— Porque eu peguei no pinto do meu namorado.
E a outra diz:
— Então não desperdiça a água, porque eu vou ter que fazer gargarejo...

Certo dia, um bêbado passava pela frente da igreja e resolveu entrar. Estava na hora da comunhão. Ele enfrentou a fila sem saber o que estava fazendo. Então ele perguntou a uma velhinha que estava na sua frente para que era aquela fila, e a velhinha respondeu que era para receber o corpo de Cristo. Ele continuou na fila e, quando chegou a sua vez, tinham acabado as hóstias. Então o padre percebeu que ele estava bêbado e deu um pedaço de bombril. O bêbado comeu o bombril e disse ao padre:

— É, seu padre, mim arrombei, peguei logo a parte dos pentelhos.

Todo dia, quando o padre ia para a igreja, ele passava por um papagaio que sempre o xingava assim: viado, pau no cu, bixa!!!
Um dia, o padre, puto da vida, levou o papagaio para a igreja e disse:
— Se você falar mais três palavrões, o teto da igreja cairá sobre as nossas cabeças.
Então o papagaio disse:
— CARALHO!
— Se essa PORRA cair, a gente vai SE FUDER!!!!!!!

Um dia, passando em frente à igreja, o bêbado perguntou:
— O que é que está acontecendo aí?
O porteiro da igreja foi logo respondendo:
— Jesus está operando.
Aí o bêbado:
— Mas sem anestesia tô longe em.

Um bêbado resolveu entrar na igreja para ver o que as pessoas tanto faziam lá dentro.
Sentou-se quase no último banco e foi pegando no sono. De repente acordou com um movimento diferente e percebeu que todos se dirigiam ao altar.
Por via das dúvidas, permaneceu sentado e, quando a pessoa que estava ao seu lado voltou, perguntou a ela o que estava comendo.
A pessoa disse que era o "corpo de Cristo".
O bêbado resolveu também ir até o altar para receber a comunhão.
Quando voltou ao banco, comentou com a pessoa que estava ao seu lado:
— É, para mim só sobraram os pentelhos!

Certo dia, um rapaz chegou ao confessionário, se ajoelhou e começou a contar seus pecados para o padre. — Sr. padre, meu caso é muito sério, acho que sou muito tarado. Veja bem, minha irmã deu bobeira na minha frente e eu não perdoei, creu nela. Continuando: minha vizinha bobeou e eu também... Minha sogra se abaixou na minha frente e eu não perdoei... Ah!!! Seu padre, até minha mãe eu já peguei. E o pior, seu padre, resolvi vir até aqui depois de ter traçado minha avó... Sr. padre, sei que sou pecador e gostaria de saber do sr. a posição da igreja no…

Joãozinho estava indo pra igreja até que viu um pé de manga com cinco mangas. Quando ele ia subindo para pegar as cinco mangas, o padre chamou ele: — Joãozinho, venha cá, meu filho. Aí Joãozinho foi para a igreja. Ele se sentou no seu banco até que viu pela janela o pé de manga com apenas 4 mangas, e ele falou: — Deixa pra lá, uma manga a mais ou a menos não vai fazer mal. E o padre perguntou: — Você falou algo, Joãozinho? — Não, senhor. Quando ele olhou de novo, viu que tinha apenas 3 mangas e pensou que também não faria mal. Depois 2 e depois 1. Até…

Tinha um caipira que tinha uma paciência do caramba. Ele, na frente de uma igreja, tava tentando matar formiga com uma vareta de pau. Aí ele: "Pô, errei, pô, errei, pô, errei de novo." Aí a igreja acabou, aí o padre falou: "Eu vou fechar a igreja." Aí o caipira respondeu: "E daí, uai!" Aí o padre falou: "A Deus, acerte a cabeça desse pecador!" Aí acertou a cabeça do padre e falou: "Pô, errei."

Joãonzinho e seu amigo estavam brincando de soltar bombas perto da igreja. Seu amigo soltou uma perto de Joãonzinho, ele ficou irritado e saiu correndo atrás do amiguinho. O amiguinho correu para dentro da igreja para se defender, só que estava tendo missa. Joãonzinho jogou a bomba dentro da igreja e BUUUUMMMM, a bomba explodiu. O padre vira para as pessoas e fala:
— Vamos rezar com muita fé, que o diabo está nervoso.

Mais de 100 mil pessoas numa missa, e no pauco um gago, um tetraplégico e um alejado.
Todos rezando pelos três, então o padre fala:
— Que o tetraplégico jogue a cadeira de rodas (a cadeira voa). Que o alejado jogue a muleta (a muleta voa). E que o gago fale.
O padre fala que o gago vai falar:
— O ale-leja-jado es-tá no-no chão, e o tetra-traplegi-plegico tam-também.

Um bêbado entrou numa igreja e ouviu o pastor dizer:
— Deus virá nos salvar no fim do mundo!!!!!!!
E o bêbado diz:
— Ah, vem, vem, eu tenho certeza que vem!!!!!!
E o pastor, invocado, diz:
— Cale a boca, bêbado!!!!!!!! Deus nos salvará da morte!!!!!!!!
E o bêbado começa de novo:
— Sim! Ele me falou ontem que vem!!!!!
E o pastor:
— Calado, bêbado!!!!!!!!! Deus não nos deixará morrer neste mundo cheio de pecadores!!!!!!!
E o bêbado novamente interrompe:
— Ah, sim! Quando ele chegar, eu ofereço um cafezinho pra ele, pode deixar!!!!!!!
E o pastor:
— Fique quieto, se não eu vou chamar a polícia!
E o bêbado:
— Ah, essa vem!!!!!!!!!!!!!

Joaozinho falava muito palavrão. Um dia estava com um padre e o padre falou:

— Joaozinho, se você falar dois palavrões essa igreja vai cair.

Então Joaozinho disse:

— Porra, Padre, se essa bosta de igreja cair nós tamo fudido!!!!!!!

Joaozinho falava muito palavrão. Um dia estava com um padre, e o padre falou:
— Joaozinho, se você falar dois palavrões, esta igreja vai cair.

Então Joaozinho disse:
— Porra, padre, se essa bosta de igreja cair, nós tamo fudido!

Num dia de chuva, um bêbado passa em frente a uma igreja e vê todos na igreja, ajoelhados, falando:
— Entra em mim, senhor, entra em mim, senhor!!
Ele, então, por estar totalmente bêbado, entra na igreja, ajoelha-se e também começa a falar:
— Entra em mim, senhor, entra em mim, senhor!!
De repente, cai um pingo de água na bunda dele, e disso ele reclama:
— Por aí não, senhor, por aí não, senhor!!

Dois ladrões estavam na igreja, esperando a missa acabar. Quando acabou a celebração e as luzes se apagaram, eles foram até o altar para roubar uma bela coroa de ouro que ficava na cabeça de uma imagem. Só que um dos ladrões, ao subir no altar, esbarrou em um vaso e o deixou cair. Com o barulho, o sacristão, empunhando uma espingarda, veio correndo e gritou, no escuro:
— Quem tá aí???
E nada... Então, de novo, perguntou:
— Quem tá aí???
E um deles respondeu:
— Nóis é anjo!!!
E o sacristão:
— Ah, é??? Então por que é que vocês não voam???
E o outro ladrão:
— É porque nóis ainda é fiote...

Um bêbado estava passando pela frente da igreja e viu todo mundo da igreja gritando e perguntou:
— Ô homi, me diga o que qui tá acontecendo?
O homem lhe respondeu:
— Deus tá entrando.
O bêbado entrou na igreja, se ajoelhou e disse:
— Entra, Deus, entra, Deus.
Um menino pequeno que estava com um cabo de vassoura na mão sem querer enfiou bem no cú do bêbado. Ele sentiu e disse:
— Por aí não, Deus, por aí não.

O bêbado, andando pela rua, se depara com uma fila enorme em direção à igreja e resolve participar também. Depois de algum tempo na fila, ele percebe que o padre segura na cabeça do fiel e a coloca numa bacia com água benta e pergunta:
— Vistes Jesus?
O fiel dizia que sim. Na vez do bêbado, o padre faz a mesma pergunta e o bêbado responde que não. O padre pergunta novamente e o bêbado responde novamente:
— Não!
O padre, nervoso, deixa o bêbado uns 2 minutos com a cabeça na bacia e lhe repete a pergunta gritando. O bêbado, quase sem ar, responde:
— Padre, o senhor tem certeza que Jesus caiu aqui dentro?

O Cala Boca e o Respeito estavam indo para a igreja e o Respeito atrás do mato da igreja. Aí o Cala Boca ficou bagunçando no banco da igreja. Aí o padre chegou para o menino e falou:

— Menino, qual é o seu nome?

E ele disse:

— Cala Boca.

— Menino, qual é o seu nome?

E ele disse:

— Cala Boca.

E o padre perguntou para o menino:

— Cadê o Respeito?

— Tá atrás do mato cagando.

Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu à igreja.
Vendo a bandeja de São Benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:
— Empresta aí, negão, que depois eu te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco quando o guarda, que vira tudo na igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:
— Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.
O bêbado voltou à igreja e disse:
— Toma aí, negão, teu dinheiro. Precisa dar parte na polícia?

O bêbado está passando na porta da igreja, vê uma estátua de São Jorge cheia de dinheiro no seu pé.

O bêbado, sem dinheiro, chega para a estátua e diz:
— São Jorge, me empresta dez reais.
E nada. Ele torna a insistir:
— São Jorge, então me empresta cinco.
E nada. E ele não desiste:
— São Jorge, então me empresta um real pra mim tomar uma pinga.
E o São Jorge nada.

Então o bêbado fica revoltado e sai dizendo que vai quebrar o São Jorge todinho.

O padre, vendo aquilo, troca as estátuas, coloca uma estátua pequena.

O bêbado chega com um porrete na mão e assusta, dizendo:
— Jorginho, vai chamar seu pai que eu não bato em criança.

Um bêbado passando na porta de uma igreja para e fica ouvindo a gritaria dentro da igreja. Ao chegar na porta, perguntou para um irmão:
— O que está acontecendo?
O qual responde em júbilo:
— Jesus está operando.
O bêbado responde:
— Ué, este cara não usa anestesia?

Certo dia, um bêbado pra lá de baguidá passava por uma rua debaixo de chuva, quando um pastor o viu e o chamou para participar do culto que estava acontecendo. E ele, que não é tonto, foi...
Entrou na igreja e disse:
— O que é que eu farei?
E o pastor:
— Repita o que eu disser.
E ele sentou num banco na frente de uns malandros. O padre dizia:
— Entre em mim, Jesus!
E o bêbado:
— Entre em mim, Jesus, entre em mim, Jesus.
Os caras que estavam atrás dele não aguentavam o "bafo".
O bêbado:
— Entre em mim, Jesus...
Os caras cutucaram sua bunda para ele ficar quieto.
E o bêbado:
— Ei, Jesus, põe aí não, Jesus, por aí não, Jesus.

O padre era chegado numa caninha e certo dia foi no bar com os amigos antes da missa. Bebeu até virar os olhos. Vendo que já estava atrasado, por engano, ao invés da Bíblia, ele pega o caderno de anotações do bar e vai para a missa. Ao chegar, o padre começa a missa dizendo:

— 1 quilo de arroz.

Então o povo diz:

— Venha a nós.

Padre:

— 2 quilos de feijão.

Povo:

— Venha a nós.

Padre:

— 3 metros de fumo.

Povo:

— Tenha pena de nós.

A igreja estava precisando de dinheiro, e o único jeito encontrado pelo padre era pedir aos cristãos para vender BÍBLIAS. Aí chegou um gago e falou que queria colaborar. O padre entregou muitas bíblias para cada um e deu um prazo de um mês para venderem. Dentro do prazo todos chegaram e o padre perguntava: — Quantas você conseguiu vender? — 8. — Quantas você conseguiu vender? — 10. — Quantas você conseguiu vender? — 13. Até que chegou o gago e o padre fez a mesma pergunta. Ele respondeu: — To-to-to-to-das. O padre se espantou e perguntou como ele…

Certo dia a mãe de Joãozinho vai à igreja e João pede pra ir junto. E sua mãe responde: — Mas você não pode, Joãozinho, você peida muito. Joãozinho, inconformado, insiste. Então ela fala: — Tudo bem, mas só com uma condição: terá que colocar uma azeitona no seu fiosqui. Ele, meio sem jeito, concorda só para poder ir à igreja com sua mãe... E chegando lá, a azeitona cai do fiosqui de Joãozinho. O padre então passa perto do mesmo e encontra a azeitona, pega e leva à frente. E pergunta a todos: — De quem é essa azeitona? Ninguém responde. Pergunta várias…