Piada de igreja página 6

O bêbado pra lá de Bagdá, tentando ir embora pra casa, a pé, passa em frente a uma igreja evangélica e, vendo aquela cantoria toda, resolveu entrar!
E foi sentando em uma cadeira lá no fundo da igreja. Quando começou a ouvir o pastor a declamar:
— Quem hoje quiser ir p'ro céu, que levante as mãos!
E todos na igreja levantaram suas mãos, menos o bebum.
O pastor, vendo que ele não levantou a mão, resolveu intervir!
— O senhor aí atrás, quando morrer não quer ir p'ro céu?
E o bebum:
— Ah, sim! Quando morrer eu quero... pensei que o senhor estivesse fazendo uma caravana pra hoje!

Dois caipiras foram a uma outra cidade do interior que não conheciam. Queriam ir à igreja, mas não sabiam onde ficava.
— Onofre, vâmo pirguntá praquele padre ali.
— O que é isso, ómi! Falá cum padre di jeito ninhum!
— Seu padre, ondi fica a igreja?
— Por aquela rua, meu filho.
— Uai, mas prali num é a zona?
— Não, meu filho... a zona é por ali.

Três homens nasceram sem pinto. O primeiro foi até a igreja e falou pro padre: — Padre, nasci sem pinto? O padre respondeu: — Vai atrás da igreja e come uma maçã! Ele foi e comeu uma maçã e nasceu um pinto. Foi o segundo e falou para o padre: — Padre, nasci sem pinto? O padre respondeu: — Vai atrás da igreja e come uma maçã! Ele foi lá e comeu duas maçãs e nasceram dois pintos. Daí o padre perguntou: — Pra que "dois" pintos? E o homem respondeu: — Um pra didia e um pra dinoite! Aí foi o terceiro: — Padre, nasci sem pinto? O padre respondeu: — Vai atrás…

P: Um cachorro entrou na igreja, por que não saiu mais?

R: Porque só tinha um.

P: Por que o cachorro entra na igreja?
R: Por que a porta está aberta, ué?

O que são dois pontinhos, um branco e outro preto, na igreja?
R: Dois pontinhos se casando.

Um sujeito rouba um sino da igreja.
Qual é o nome do filme: O Assa sino.

As freiras, quando limpam os cálices das hóstias, gostam de limpar com um Bombril. Um dia uma deixou cair um pedaço dentro do cálice e jogou as hóstias por cima.
Chegou a missa e o padre foi dar o Corpo de Cristo. Havia uma enorme fila e o último era um bêbado que se escorava nos bancos pra não cair.
E o padre dizia:
— O corpo de Cristo, e assim sucessivamente.
Até que chegou a vez do bêbado:
— O corpo de Cristo.
O bêbado viu que tinha uma coisa de estranho. Olhou pro padre e disse:
— Ô padre, como assim, porque pra eles tu dá o corpo, e pra mim tu dá os pentelho.

Um ladrão roubou R$ 13,50 e foi à igreja. Quando ele chegou, ele disse: — Meu Jesus, se o senhor fizer um milagre e eu achar o dobro do dinheiro que eu tenho na rua, eu venho aqui e lhe pago R$ 18,00. Então ele foi andar pelas ruas, e achou o dobro do dinheiro que ele tinha roubado. Então ele foi à igreja e pagou os R$ 18,00. Aí ele falou consigo mesmo: — Essa história está ficando boa. Eu vou repetir a promessa. Então ele foi novamente à igreja e fez a mesma promessa: — Meu Jesus, se o sr. fizer um milagre e eu achar o dobro do dinheiro que eu tenho…

A mãe de Jesus grita:
— Jesus, vai buscar carne no açougue.
Jesus falou:
— Eu não sei onde é, mãe.
A mãe dele falou:
— Onde estiver gente, você entra e pede carne.
Ele foi e na frente dele tinha uma igreja. Ele entrou porque tinha gente. Entrando na igreja, o padre falou:
— Jesus veio nos salvar.
E o menino respondeu:
— É mentira, eu só vim comprar carne.