Piada de igreja página 5

Um bebum estava passando em frente a uma igreja quando viu uma fila lá dentro. Curioso, pensou: — Bem, se é uma fila, eu vou entrar também, derrepente é coisa boa. E lá se vai o bebum pra fila na igreja... Na frente estava um padre entregando a hóstia aos fiéis, pois era uma fila para receber o corpo de Cristo. O padre tinha notado que o bebum estava na fila e, por se encontrar naquele estado, não poderia receber o corpo de Cristo, mas não podia tirá-lo da fila, e então pediu ao coroinha que pegasse um pouco de bombril... Quando chegou a vez do bebum…

Um bêbado chega na missa e o padre de cara já fala:
— Meus fiéis, não vão embora que no final da missa Jesus vai vir.
E o bêbado lá do fundo fala:
— Eu duvido.
No meio da missa o padre torna a repetir:
— Meus fiéis, não vão embora que no final da missa Jesus vai vir.
E o bêbado torna a repetir:
— Eu duvido.
E o padre fala:
— Se alguém tiver celular, ligue para a polícia para retirar esse pecador, por favor.
Aí o bêbado fala:
— Eu vou embora porque esse vem.

Um bêbado estava passando muito chapado pela rua, quando viu muito movimento na igreja e resolveu entrar. Nisso estava bem na hora da comunhão, e ele viu aquela fila enorme e ficou na fila para saber o que estavam distribuindo. O padre, percebendo que aquele homem estava bêbado, resolveu tirar uma com a cara do bêbado e pegou um pedaço de bombril e aguardou que o rapaz chegasse. Assim que o bêbado chegou até ele, ele desceu o bombril na boca do bêbado e o bêbado, no maior sacrifício, engoliu o bombril. Nisso ele sentou ao lado de uma senhora e…

O Tomar no Cú estava passeando com o Respeito e teve uma ideia. Aí falou para o Respeito:
— Vamos à igreja.
O Respeito falou:
— Vamos.
Quando chegaram, o Respeito falou:
— Vai indo que vou cagar atrás da igreja.
O Tomar no Cú foi, enquanto ele confessava. Apareceu um padre e ele falou:
— Você veio confessar? — disse o padre.
— Vim — disse o Tomar no Cú.
— Qual é seu nome? — disse o padre.
— Tomar no Cú.
— O moleque, cadê o Respeito? — disse o padre zangado.
Ele respondeu:
— Está lá atrás da igreja cagando.

Cala Boca foi para a igreja e a Educação foi para o banheiro.
Quando Cala Boca entrou na igreja, o padre perguntou:
— Qual teu nome, meu filho?
E ele respondeu:
— Cala a boca.
— Qual teu nome, meu filho?
— Caalaa a bocaaa!
— Ei! Cadê a educação?
— Foi pro banheiro!

Certo homem que ia trabalhar sempre passava na frente de uma igreja. E toda vez que ele passava o sino da igreja tocava. Certo dia este homem ficou furioso: pegou o sino, fez uma fogueira e queimou o sino.

P: Qual é o nome do filme?
R: O Assassino...

Em uma certa igreja, havia uma jovem freira rezando o terço.
Ela rezava e contava o terço aflita.
Mas se continha, pois a igreja estava cheia.
Num certo momento, ela não aguentou mais e falou alto:
— Porra, errei de novo...
— Merda, falei porra...
— Ah, foda-se, não queria ser freira mesmo...

A mocinha vai à igreja se confessar: — Padre, eu transei com meu namorado. — Tudo bem, isso não é mais pecado. — Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha. — Bom... aí a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência, e já volto. Passaram alguns minutos, e nada do padre voltar... A garota começou a ficar preocupada com a penitência e saiu do confessionário. Nesse meio-tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e, não percebendo que a garota havia saído, diz: — Deixe-me ver aqui na…

Certa vez, um bêbado passava em frente a uma igreja e ouve a gritaria:

O bêbado, assustado, pergunta para o cara que sempre fica na porta da igreja, com a bíblia na mão:

— O que tá acontecendo aí dentro!!!

— Deus está operando — responde o cara, tranquilamente.

O bêbado, assustado:

— Caramba, e sem anestesia!!!???

Minhas caríssimos irmãos, quem criou o mundo foi Deus, ontem foi dia santo, foi de alegria, foi de satisfação. Na semana que vem teremos procissão, mas não será como a do ano passado, como os homens se masturbavam com as mulheres. Ela será composta de duas filas, uma composta de crianças e outra de mulheres. Todas as mulheres deverão vir de véu; quem não tiver vem com o cu da mãe, cu da tia, cu do vô, ou vem com o cu de quem quiser. Mais um aviso: não amarrem suas cavalas no pau da igreja, pois aquele pau não é da igreja, é meu. Para os vaqueiros…

Certo dia, um homem foi levar um papagaio para uma igreja.

Havia dois meninos que iam na igreja para se confessar. Um chamava-se Respeito e o outro se chamava Vá Toma no Cú. Respeito então ficou com dor de barriga e resolveu ir atrás da igreja para tirar o que estava lhe aborrecendo, enquanto isso Vá Toma no Cú foi se confessar.
Então o padre pergunta:
— Como é seu nome, filho?
— Meu nome é VAI TOMA NO CÚ.
O padre então ficou sem jeito e perguntou novamente:
— Como é seu nome, filho?
— Vai toma no cú.
O padre se aborreceu e disse:
— Cadê o Respeito?
— Tá cagando atrás da igreja.

Duas bichas mendigas estavam na frente da igreja pedindo esmola. O problema era que uma era paraplégica e a outra era cega. Quando, na escadaria da igreja, aparece um moço muito bonito, a bicha paraplégica fala para a cega:

— Olha lá que moço bonito!

E a cega fala para a paraplégica:

— Corre atrás dele, ora!

O que a galinha foi fazer na igreja?

Assistir à Missa do Galo.

Joãozinho tinha um coqueiro, e já estava dando cocos. Ele estava cuidando dele quando sua mãe falou para ele ir à igreja. Mas Joãozinho disse:

— Mãe, eu não posso ir porque pode vir alguém e roubar um coco!

— Está tudo bem, filho, na igreja tem uma janela que dá para ver o coqueiro!

Então ele foi à igreja. Nela o padre estava fazendo perguntas para cada criança, e chegou a vez do Joãozinho:

— O que Maria disse quando pareu Jesus quando ele estava na cruz?

Nesse mesmo momento Joãozinho viu um menino subir no coqueiro e disse:

— Desce daí, seu filha da puta!!!!!

Sessão de descarrego Uma loira comenta sua situação aflitiva com uma amiga, obreira de uma igreja: — Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo... A obreira: — Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira tem uma Sessão de Descarrego onde…

O bêbado enche a cara e vai para a igreja.
Quando vai subindo as escadarias da igreja, vem uma velhinha rolando de cima a baixo. O bêbado sai do meio e deixa a velhinha passar. O cara diz:
— Ô, meu amigo, você não pegou a velha por quê?
O bêbado responde:
— Eu! Pensei que fosse promessa.

O cara, todo santo dia, tocava o sino da igreja exatamente ao meio-dia. Ele já não aguentava mais a rotina. Um dia, ele se cansou, pegou o sino e colocou dentro de um forno que era usado nas quermesses da igreja.
Qual é o nome do filme?
Resposta: O assassino do meio-dia.

Por que a galinha entrou na igreja?
R: Para assistir à missa do galo.

P: Por que o cachorro entrou na igreja?
R: Porque a porta estava aberta.

Um homem foi para a igreja e falou para o padre:

O bêbado amanhecido passa em frente a uma igreja e repara uma fila de pessoas prestes a receber a hóstia. Como viu o cálice do padre no altar, achou que iria ganhar uma biritinha e resolveu também entrar na fila. Para tristeza do bêbado, a hóstia acabou na vez dele; o padre, sem saber o que fazer, pegou um pedaço da sola que estava se soltando de seu sapato e deu para o porre. Alegre, o porre sentou-se ao lado de duas beatas e começou a mascar incessantemente aquela borracha que não se dissolvia em sua boca. Muito puto da vida e quase a perder os…

Dia de missa, o bêbado resolve ir à missa.
Na hora da comunhão da hóstia, o bêbado resolve entrar na fila.
O padre, levantando a hóstia, disse:
— Isso faz parte do corpo de Cristo!!!!!!!!!
O padre, vendo o bêbado cambaleando na fila, resolve fazer uma sacanagem com o bêbado: corre atrás da capela, pega um pedaço de Bombril e dá para o bêbado, dizendo:
— Isso faz parte do corpo de Cristo!!!!!!
O bêbado mastiga, mastiga e mastiga e, dizendo em tom de xingamento, diz para o padre:
— Pô, seu padre, você é o maior sacana, me deu a pior parte, logo os cabelos do saco!!!!!!!!

Calaboca e Respeito seguiam pela rua totalmente bebados, quando passavam pela porta de uma igreja. Respeito fala:
— Estou apertado, aguenta aí que já volto.
Enquanto esperava, um policial se aproxima e lhe pergunta:
— Qual é seu nome?
— Ééé... Calaboca.
O policial retruca:
— Como?
— Ééé... Calaboca.
O policial, já sem paciência, diz:
— Cadê o Respeito?
— Tá cagando atrás da igreja.

P: Por que o advogado entrou na igreja?
R: Porque a porta estava abrida!

P: Por que o cão entrou na igreja?
R: Porque era um cão pastor.

Numa cidade do interior, Joãozinho entra na igreja e vai direto ao confessionário.

— Padre, eu pequei.

— O que foi que você fez, Joãozinho?

— Padre, eu comi jiló.

— Mas comer jiló não é pecado, Joãozinho.

E Joãozinho, todo satisfeito, saiu da igreja.

No outro dia, Pedrinho entra na igreja confessando que também comeu jiló.

E o padre, mais uma vez, disse que comer jiló não era pecado.

No domingo, dia de missa, o padre observa um garoto que ainda não conhecia.

Ao fim da missa, o padre se dirige ao garoto, o cumprimenta e pergunta seu nome.

— Padre, meu nome é Clebinho, mas pode me chamar de jiló.

Numa cidade do interior, Joãozinho entra na igreja e vai direto ao confessionário.

— Padre, eu pequei.

— O que foi que você fez, Joãozinho?

— Padre, eu comi jiló.

— Mas comer jiló não é pecado, Joãozinho.

E Joãozinho, todo satisfeito, saiu da igreja.

No outro dia, Pedrinho entra na igreja confessando que também comeu jiló.

E o padre, mais uma vez, disse que comer jiló não era pecado.

No domingo, dia de missa, o padre observa um garoto que ainda não conhecia.

Ao fim da missa, o padre se dirige ao garoto, o cumprimenta e pergunta seu nome.

— Padre, meu nome é Clebinho, mas pode me chamar de Jiló.

Um bêbado que estava perturbando todos na praça foi convidado por um senhor para assistir à missa da tarde. Quando chegou na igreja, o bêbado ficou em pé na porta, meio desnorteado, assistindo àquela missa. Foi quando o padre começou a falar: — Caros fiéis aqui hoje presentes, acredito que, graças a Deus, muitos de vocês já abandonaram as drogas, a cobiça e todos os prazeres da carne. (Vendo a situação do homem na porta, o padre fala mais.) Vejo também que muitos estão à procura de uma solução para os seus problemas. Vamos nos levantar e fazer uma…

Por que o cachorro entrou na igreja e não saiu mais?
R: Porque entrou só um.