Piadas de gago página 5

Em uma empresa, certo dia chegou um gago e perguntou se poderia trabalhar para eles. O dono da empresa foi logo respondendo: — Sem condições, com essa gagueira toda, você não vai vender nada... Nisso o gago responde: — Pode apostar que eu vou ser o vendedor que mais vou vender nesta empresa. O dono, pouco confiante, colocou o gago para vender Bíblias... Três meses depois, o gago era o vendedor que mais vendia em toda a empresa... O dono, espantado com a surpresa, certo dia vai ao gago e pergunta: — Mas como o senhor faz para vender tanta Bíblia batendo…

Três amigos moravam num apartamento embaixo do de uma moça lindíssima. Um dos três era gago. Havia um buraco no teto comunicando o apartamento de baixo com o de cima. Nesse buraco, toda tarde, às 5 horas, os três amigos içavam um deles, que enfiava o pau no buraco, e a moça de cima vinha se sentar. Dois seguravam e um enfiava o pau. No entanto, toda vez que chegava a hora do gago acontecia algum imprevisto e ele ficava "a ver navios": ou a moça ia embora, ou os outros dois se cansavam etc. Um dia eles combinaram içar primeiro o gago. Ele foi todo…

O gago chega na sapataria e diz: — Eu ero um enis. O vendedor não entende e pede que ele repita, mas agora com mais calma. Daí ele diz: — E u e r o u m e n i s. Mesmo assim o vendedor ficou sem entender. Daí ele chama o cliente e pede que ele vá com ele até a sala do gerente pra ver se ele entenderia o que o gago queria. Chegando lá, o gerente pergunta: — Pois não, no que posso servi-lo? Daí o gago diz: — Eu ero um enis. — Como, meu rapaz? Não entendi. Diga um pouco mais devagar, por favor — diz o gerente. — E u e r o u m e n i s. Daí o gerente, pra…

Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços: — Pa... pa... padre, eu ga... go... gostaria de aju... da... dar a ve... ven... der bi... bi... Bíblias! Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores: — Você, quantas vendeu? — Vendi duas. — E você? — Vendi uma. — E você, quantas vendeu? — perguntou para o gago. — Eu va... ve…

O fazendeiro estava no meio da fazenda e chegou uma notícia muito importante lá na sua casa.
A sua senhora pediu que seu capataz, o Boro, desse o recado, e ele pegou o seu cavalo e galopou até o fazendeiro. Chegando lá, ele começou a falar, porém ele era gago e começou:
— Eq, eq, eq, ha, ha, ha, su, su...
O fazendeiro, já invocado, falou:
— Já que você não sabe falar normal, fala cantando.
E o gago começou a cantar assim:
— Ole, ole, ole, ola, a sua mãe morreu e amanhã vai enterrar!

Essa foi para minha preta: my love the my life. Ass. Banquelo p/ Maya

O gago entra no ônibus e vai até o cobrador:
— Pa-pa-pa-ra on-de vai es-te ô-ni-bus?
E então o cobrador não responde.
E então, novamente, ele diz:
— Pa-ra on-de es-te ô-ni-bus vai?
E então, cansado, ele sai do ônibus.
O motorista vira para o cobrador e diz:
— Se eu res-pon-des-se pa-ra e-le, e-le ia achar que eu es-ta-va zuando ele.

Um dia um cara chegou para um gago e perguntou:
— Você gosta de fofoca?
E o gago respondeu:
— Sim.
E o cara:
— E de baleia?

Tinha um gago que era amigo de todos... Era um amigo com quem se podia contar sempre... Uma noite, mais precisamente às 2:00, ligam para ele:
— Rodolfo? Aqui quem fala é o Jorge, amigo do seu vizinho. Você pode dar uma notícia para ele? Diz a ele que a mãe dele morreu, e amanhã vão enterrar...
— Mamamas eeu? Tutudo bbem...
Subiu as escadas, bateu na porta:
— Tá maluco, Rodolfo? O que você tá fazendo aqui essa hora da manhã?
— É qqq ssuuu...
— Fala logo, Rodolfo!
— É qqq...
— Fala cantando, porque gago quando canta não gagueja.
— Tttudo bbbem.
— Vai, canta...
— Olêlê, Olálá, sua mãe morreu, amanhã vão enterrar...

Um gago e um perneta foram a um curandeiro. Primeiro foi o perneta. O curandeiro disse a ele:
— Atire essas muletas pela janela que tu vai sair caminhando.
Em seguida foi o gago. O curandeiro disse a ele:
— Dê um grito bem forte.
E o gago respondeu:
— O o o peperneta cacaiu aali!

O gago chega no consultório...
— Do-do-do-doutor, que-que-quero me-me-melhorar dessa ga-ga-gagueira.
O doutor disse:
— Vamos te examinar. Já sei seu problema: você tem o pênis muito grande e com isso iremos ter que arrancar um pedaço.
E o gago disse:
— É-É-É pra já.
Depois da cirurgia, alguns dias depois...
— Doutor, sabe o que é, eu achei ótimo sem a minha gagueira, mas a minha mulher está reclamando que meu pênis está muito pequeno agora, será que dá para colocar de volta?
O doutor diz:
— Na-Na-Na-Não, a-a-a-agora é ta-ta-tarde de ma-ma-mais.

Um idoso gago estava desempregado, aí achou um emprego de vendedor de bíblia. Aí o dono da bíblia falou:
— Você só vai continuar vendendo bíblia se você vender mais de 5 bíblias por semana.
Passando uma semana o gago vendeu 15 bíblias, passando mais uma semana o gago vendeu 20. Chegaram os vendedores e perguntaram como ele conseguia vender tanta bíblia. Ele falou que chegava na casa, batia palma e perguntava se a pessoa queria que o gago lesse a bíblia ou queria comprar.

Um gago entra em um boteco e pede ao garçom:

— Me dddá dá dá u umm uma co coca?

E o garçom pergunta:

— Po po ppode sssser di die diet?

O gaguinho pensou que o garçom também era gago e respondeu:

— Cccla cla claro!!!

Então o garçom deu-lhe a coca.
Depois entrou um cara e pediu:

— Garçom, me dá uma coca?

E o garçom:

— Pode ser diet?

Então o gaguinho, presenciando a cena, ficou irritado e foi tirar satisfação:

— Vo vvo você t tt tá tá me me zuan ando?

E o garçom fala baixinho em seu ouvido:

— Nãa nãaaa não. E e eeeeu t tto ttô zzu zuan do é eee ele!!!

Eis que um dia entra um gago em uma farmácia e diz ao balconista: — Vo-ocê tem han han huna? O balconista, não entendendo, resolve chamar o farmacêutico. Este chega e pergunta: — Em que posso lhe ser útil? — E-eu queeria uma han han huna! — O que, senhor? — Han han huna. O farmacêutico não entendeu e chamou o gerente. Este veio, mas também não entendeu. Foi assim que chamaram todos os funcionários da farmácia da frente e ainda assim ninguém entendeu. E quando eles já estavam desistindo de entender, o rapaz que passava disse: — Olha, tem um gago na…

Certa vez, um gago, com uma tremenda dor de barriga, resolve pedir informação para um rapaz: — Po po po por fa fa favor, on on onde fi fi fi fica o o o ba ba ba banheiro? — Fica logo ali após a sua direita. E foi o gago em busca do banheiro. Logo depois para e pede informação de novo. — Po po po por fa fa favor, on on onde fi fi fi fica o o o ba ba ba banheiro? — Logo ali na frente, ande reto. E o gago, ainda perdido e muito apertado, resolve pedir mais uma ajuda a um rapaz. — Po po po por fa fa favor, on on onde fi fi fi fica o o o ba ba ba banheiro…

Em uma empresa trabalhava um gago que não gostava que ninguém zombasse de sua gagueira. Certa vez entrou um funcionário novo e o gago foi logo avisando:
— Eu não go go go gosto que que nin nin ninguém zom zom zombe de de de de mim.
E o novo funcionário não respondeu nada. Passado 1 ano, o funcionário que era novo nunca tinha conversado com ninguém da empresa. Até que então um outro colega de trabalho perguntou:
— Por que você nunca conversou com ninguém?
Ele responde assustado:
— E vo vo vo você acha que que eu eu sou be be besta, e o ga ga gaguinho achar que eu eu e es estou zom zom zombando de dele.

Tinha dois gagos em um bar, aí um gago falou pro outro:
— Se você pedir sem gaguejar, eu pago a conta...
Aí o outro respondeu:
— Tá bem.
O gago respirou fundo e disse:
— O GARÇOM!!!!!
— ME TRAZ UMA CERVEJA!!!!
Aí o garçom responde:
— Que!?!?!?!?!
Aí o gago fala:
— Ah, vá pra puta que o pariu!

O gago chamou seus amigos para fazerem um safári na África, tudo por conta dele. Chegando lá, foram no hotel e depois saíram. No meio do safári, o gago grita:
— Hip... Hip... Hip...
E todos respondem:
— Hurra!
O gago, de novo:
— Hip... Hip... Hip...
E de novo:
— Hurra!
Antes de terminarem isso pela terceira vez, foram atropelados por uma manada de hipopótamos!

Um locutor foi fazer um teste para trabalhar em rádio. Chegando lá, a recepcionista perguntou:
— Qual o seu nome?
— José-sé-sé da Si-si-si-silva.
— Perdão, mas aqui é um teste para locutor e o senhor é gago.
— Não senhora, eu não sou gago não; gago era meu pai, e o escrivão do cartório anotou meu nome conforme ele ditou.

Um dia o crente gago saiu de casa disposto a arrumar um emprego, foi até o pastor e disse: — Paaastooor, eeeu qquuerriiiaaaa vevevenderrrrr Bibibiblííía. — Mas como? Você não conseguiria, pois é gago. (pastor) — Nãããoooooo, eeeuuuu vevevendooooooo sisisiiimm. — Olha, é o seguinte então: eu vou te dar essas dez Bíblias e você tem de vendê-las até as cinco, senão você terá que arcar com a compra de todas elas, ok? (pastor) — Ooookkk, mamamaiiisss dededezzz ééé muuuuuuiiitoo popopoucco, popopodde mememe dáááá mamamaisss. — Está certo, mas lembre-se, se…

Todos os dias o gago chega no bar do Manoel e fala:
— Mamanoel, me dádá uma uma cercervevja!

Cansado, Manoel fala:
— Olha, seu gago idiota, quando você chegar aqui sem gaguejar, eu te dou cerveja de graça durante a semana toda.

O gago treinou a semana toda. Quando chegou no bar, disse:
— O Manoel, me dá uma cerveja.
— Antártica ou Skol?
— E, agogora fufu....

Dois gaguinhos eram amigos desde a infância e viviam discutindo, achando que um era mais gago que o outro. — É voooocece!!! — Qui qui qui éé vo vo você. Até que um dia resolveram fazer uma aposta. Cada um iria até a padaria comprar cigarro e aquele que voltasse primeiro com o cigarro seria o menos gago. E lá foi o primeiro correndo... — Me me me vê um um co con ti ti nen tal. O Manuel da padaria deu o cigarro, ele pagou e voltou em um minuto e meio. O segundo falou: — Já já gaanhei! Foi correndo à padaria e pediu: — Me me me vê um FREE. — De maço ou…

Certo dia chega um milagroso em uma cidadezinha dizendo que curaria todos os gagos e aleijados daquela cidade.
Então, no dia marcado, entram na sala muitos gagos e aleijados.
Então ele diz as palavras mágicas e fala:
— Os aleijados, soltem as moletas! E os gagos, falem alguma coisa!
E os gagos:
— O a-a-lei-ja-ja-do ca-ca-iu.

O gago estava em um barco, logo o barco afundou. O gago ficou boiando em cima de uma tábua, e de repente veio um tubarão e comeu seu pênis. O gago foi boiando até a praia e logo de cara achou uma lâmpada mágica e disse: — O-o-o-b-a uma lâm-lâm-pa-da. Ele esfregou a lâmpada e apareceu o gênio falando: — Quais são os seus três desejos? O gago disse: — Me-meu pri-meiro é eu-eu que-que-ro ser-ser o-o mais-mais ri-ri-co do do mun-mun-do. Então o gênio concebeu seu pedido. Então o gago disse o segundo desejo: — Eu-eu que-que-ro as mulhe-mulhe-res mais-mais…

Vocês sabem que gago só fala direito quando rima ou quando canta, né? Pois é...

Um gago chega ao amigo e diz:
— Eu t-tenho u-uma n-n-notíc-c-cia trist-t-te p-pra t-t-te dar.

O amigo, angustiado:
— Fala logo, gago.

— É q-que s-s...

— Mas que droga, diz logo, gago.

— É q-que s-sua m-m...

— Já sei, fala cantando!

— T-tem c-c-certeza?

— Claro, se não a gente fica aqui até amanhã.

— T-tudo b-b-bem, l-lá v-vai.

Ole, ole, ole, ola
Tua mãe morreu e amanhã vai enterra.

Chegou um fazendeiro de trator no restaurante.
Um manobrista de trator, um restaurante no interior.
O fazendeiro pediu que o gago o ajudasse.
O gago diz:
— Tu-tu-tudo b-bem...
— O fazendeiro, posso ir?
— V-vem, v-vem, v-vem.
— V-vem.
O fazendeiro sente um tranco e diz:
— Porra, você mandou eu ir, e eu bati.
O gago responde:
— V-vem, v-vem, vem ver a bosta que você fez!

Todos os dias, num bar, passava um gago e pedia aos seus amigos um pouquinho de cerveja. — Me me dá um goinho? Todos os dias era essa mesma coisa do gago pedir cerveja. Certo dia, um dos amigos teve uma ideia dele parar de pedir um golinho de cerveja: — Já sei, quando ele vier de novo, nós vamos oferecer uma preposta para ele. Se ele conseguir ir no balcão e falar "me dá uma cerveja" certinho, sem gaguejar, eu pago uma caixa de cerveja pra ele. Aí falaram pra ele isso. O gago ficou treinando no espelho: "Meee da uma cervea". Uma semana treinando para…

Em um bar, um gago que estava comendo mortadela disse:
— Amor, amor, amor...
E a sua namorada, que estava do lado, disse:
— Eu também te amo!!!
E o gago disse:
— A mortadela está ótima!!!
E a namorada pensou:
— !!!

Um gago entra no ônibus e pergunta para o cobrador:
— Co.. Co.. Cobraaa... dor.. Es.. Ess ônibbububus vai pra PaPaPenha?
E o cobrador quieto.
E o gago novamente:
— Co.. Co.. Cobraaa... dor.. Es.. Ess ônibbububus vai pra PaPaPenha?
E o cobrador quieto.
E o gago:
— Pô ccocococobrabrador, vava.. vai o o ou nananão?
Como o cobrador não respondeu, o gago desceu bravo do ônibus. Um passageiro que viu a cena perguntou ao cobrador:
— Pô, cara, por que você não respondeu se o ônibus ia ou não para a Penha?
E o cobrador:
— Papapa... papara, ele na na não pepepensar qu.. q.. que eu tatata.. tava zuando ele, fififquei quieto!

Um gago atendeu ao anúncio de uma oferta de emprego de uma editora que vendia bíblias. Depois de muito argumentar, o patrão lhe concedeu a oportunidade.
No final do dia, o vendedor gago voltou para prestar contas ao seu patrão. Este teve uma grata surpresa: o gago bateu todos os recordes de venda. Intrigado, o patrão inquiriu: qual o segredo?
A resposta do gago foi a seguinte:
— De de de pois de de me me me a a aaaa presen ta tar, eu di di zia o o se guin te te: o se se nhor vai compra ou va vai que que quer que eu le leia?

Um gago passeando com seu amigo na rua e disse:
— O o o o olha o o avvvviã ão...
E o amigo:
— Cadê?
— JJJÁ já pppasssssou — responde o gago.
Logo em seguida:
— Oooo olhha q q que lo lo loirass ssa lin lin dddda...
— Cadê? — pergunta novamente o amigo.
— JJÁ já pppaasssou...
E continua o gago:
— O oo olhha...
— Já vi, já vi!!!! — responde o amigo já farto.
— Entttã tão por q que pppisou?