Tinha uma igreja que estava realizando milagres. Então todos os deficientes estavam indo para lá, e nisso tinham dois amigos, um gago e um aleijado. Depois de muita desconfiança, acabaram indo a tal igreja. Chegando lá, o padre mandou os dois virarem de costas um para o outro e falou para o aleijado soltar as muletas, e em seguida mandou o gago falar. E então o gago falou:
— O aleijado caiu!
Um mágico foi à cidade. O gago estava à toa e então viu o velho e levou seu amigo aleijado.
No meio do espetáculo, o aleijado estava com uma baita vontade de cagar. O gago queria ajudar o amigo e levantou a mão para perguntar onde é o banheiro. O mágico viu e chamou os dois para participar do espetáculo. Então o mágico:
— Gente, quando eu bater palma, o gago e o aleijado vão se curar.
— Paf!
— Aleijado, solte as muletas, e gago, fale alguma coisa.
— O aleeijaadoo caaaiiuuu!
Um dia, um gago num bar viu uma moça loira e ficou olhando, e não parava de olhar. E o marido da loira se levantou de sua mesa e falou pro gago:
— Ou você quer o quê com minha loira?
— Na-na-na-nada.
— O que você está olhando dela?
— A-a-a-a bo-o-ondade.
Maurício tinha um amigo chamado Túlio, e o irmão do Túlio era gago. Um dia, Maurício ligou na casa de Túlio e o irmão do Túlio atendeu:
— Alô?! Posso falar com o Túlio?
— Tú Tú Tú
— Droga! Tá ocupado!!!
O Pedrinho chegou pra mãe e falou:
— Mãe, o meu colega na escola falou que tem um ta ta ta ta taravo.
E a mãe perguntou:
— Ele sempre foi mentiroso assim?
E o menino respondeu:
— Não, mãe, ele é gago.
A mãe do gago fala para ele:
— Vai na padaria e compra dez banzinhos e um leite!
O gago vai na padaria e pede:
— Me me dá dá dez dez banzinho.
E o homem vai e dá um tapa na cabeça do gago!
E no outro dia a sua mãe pede a mesma coisa:
— Dez banzinho e um leite!
E o gago vai na padaria e pede:
— Dez dez banzinho e um leite.
E o homem vai e dá mais um tapa na cabeça do gago!
E no outro dia a sua mãe vai com o gago e fala com o homem:
— Por que sempre que o meu filho vem aqui você dá um tapa na cabeça dele?
— Por por que que ele ele fica me me imitano.
Um dia, um gago num bar viu uma moça loira e ficou olhando, e não parava de olhar. E o marido da loira se levantou da sua mesa e falou pro gago:
— Ou você, o que com minha loira?
— Na-na-na-na-da. O que você está olhando dela?
— A-a-a-a-a bo-o-o-ondade.
— Seseu guaguarda, o ssenhor sasabe aonde é a escocola para gagagos?
— Para que você quer? Você já gagueja muito bem.
O gago pergunta para a loira:
— Vo-você sa-sabe onde tem u-u-u-uma escola para gagos por aqui?
Ao que a loira responde:
— Por que o senhor está procurando a escola? O senhor gagueja tão bem!
O gago ligou para a Polícia Federal e perguntou:
— É da Polícia Federal?
O detetive respondeu:
— Sim!
Aí o gago falou:
— Ééé quee teemmm ummm corpooo caído aqui na Av. Rararaja.
O detetive desligou o telefone. Passaram várias tentativas do gago tentando comunicar com o detetive, até que o gago ligou e falou:
— Ééé da Políciaa Feederaaal?
O detetive falou:
— É, porra.
— Ééé que tem um corpo caído aqui na Av. do Contorno?
Aí o detetive fala:
— Mas ele não está na Av. Raja Gabaglia?
— Ééé que eu não dou conta de falar este nome e arrastei ele pra cá.
O gago chega ao consultório médico e fala para o doutor:
— Doutor, eu queria que o senhor curasse a minha gagueira.
O doutor examina o gago minuciosamente e chega a uma conclusão:
— O senhor tem o pênis muito grande e isso afetou sua coluna e prejudicou sua garganta — diz o doutor.
— E isso tem cura? — diz o gago.
— Tem — diz o doutor.
— E qual é? — diz o gago.
— Cortar a metade do seu pênis — diz o doutor.
E o doutor cortou uns 38 cm.
Depois de algumas semanas, volta o paciente e diz:
— Doutor, sabe aquele pedaço? Minha mulher está sentindo falta. Não tem como o senhor reimplantar de volta? — diz o ex-gago.
— Agora é tarde.
O gago e o cego estavam andando na rua, então o gago fala:
— V-v-você v-viu aque-ela l-l-loir-rin-nha?
O cego responde:
— Como é que eu posso ver se eu sou cego, seu idiota?
— Ah, é, eu m-me esqueci.
Mas para a frente passa uma moreninha e o gago pergunta:
— V-v-você v-viu aqu-quela moreninha que acabou d-de passar, em?
— Se esqueceu de novo, eu sou cego.
— Ah, é né, desculpe...
Pouco mais para a frente, ainda o gago fala de novo:
— V-v-você, cego, v-v-você v-viu?
O cego responde nervoso:
— Vi, vi sim.
Daí o gago diz:
— Então por que pisou?
Um gago perguntou para um rapaz de uma livraria:
— Vo-vo, você po-poderia me a-a-rranjar um em-em-prego?
Ele não sabia o que falar e disse:
— Você pode começar vendendo aquelas pilhas de bíblias ali!
— Tu-tudo bem!
Ao final do dia, o gago vendeu todas aquelas bíblias enormes, que, afinal, era a maior da loja.
O gerente da loja fez uma reunião no final do dia. Ele perguntou ao gago:
— O que você faz para vender tanto mesmo sendo gago???
— Eu so-so pergunto: va-vai comprar ou que-quer que eu le-leia????
O gago chegou a uma loja de bíblias e pediu um emprego de vendedor externo.
O dono resolveu lhe dar uma chance. Mesmo sabendo que o gago não iria obter sucesso, lhe deu 100 bíblias.
No final da semana, o gago chegou com todas as bíblias vendidas.
O vendedor resolveu dar quinhentas bíblias. No final da outra semana, chegou com todas vendidas.
O vendedor encabulado resolveu lhe perguntar qual era o seu segredo.
O gago disse:
— É muito fácil! Eu chego toco a campainha.
— E digo:
— A senhora vai comprar a bíblia ou vai querer que eu leia para a senhora.
Tinha um gago. Ele resolveu então trabalhar, mas trabalharia no quê??? Decidiu então trabalhar em uma agência que vendia bíblias. Deu seu currículo para o homem, e o homem disse: — Mas você é um gago, não conseguirá vender bíblias. E o gago respondeu: — Se se se se você me me me me der 3 bi bi bi bíblias, juro que que que em 30 mi mi mi minutos voltarei sem nen nen nenhuma. O homem então lhe deu 3 bíblias. 30 minutos depois, volta o gago sem nenhuma bíblia. O homem então se surpreende e dá mais 5 bíblias para o gago, na promessa de vender todas em 45…
— O padre era gago e foi celebrar a missa das 5 horas.
— Dódódódódódó dominos ó bispos, disse depois de muito tempo.
— O sacristão também era gago, e respondeu: ééé´ tititicuncuncuncun espírito ó.
— O padre olhou pra ele e perguntou: eeeee vovovocê também éééé´ gagagagago.
— O sacristão respondeu: eeeeeee sesesesesnhor nãããããõ sabibibibia nããããã.
— O padre respondeu: jáááááááá´ sei que eééééé´ ssa mmeeeeeerda vavavavavavai terminar meeeeeio dia.
As crianças estavam vendo TV em casa, quando alguém bateu na porta e elas foram ver quem era.
Era um gago!
— É aqui-qui-aqui-aqui... quiquiqui mora o có-có-có-có-córo... có... có... cócórocócócó...
— MÃE! Tem um homem aqui na porta botando um ovo!
Num avião, havia um alemão, um brasileiro e um gago que vão pular de paraquedas. Para abrir o paraquedas tinha que falar FARINHA, FAROFA, FUBA.
Primeiro veio o alemão:
— Farinha, farofa, fuba.
E o paraquedas abriu.
Segundo, o brasileiro:
— Farinha, farofa, fuba.
E novamente o paraquedas abriu.
Depois veio a vez do gago:
— Fafafarinha, fafafarofa, fufufu... chegando perto do chão, fudeu!
Um gago chega em um bar, no qual encontra-se uma roda de amigos seus. Daí ele diz:
— Me, me, me paga uma cer, cer, veja pra eu berber?
Seus amigos respondem:
— Só se você for até o balcão e pedir uma cerveja bem gelada sem gaguejar.
O gago pensa um pouco, respira fundo e vai até o balcão. Chegando lá, puxa a respiração e fala bem rápido:
— Me dá uma cerveja bem gelada.
O dono do bar olha para o gago e pergunta:
— Brahma ou Antarctica?
O gago puto de raiva grita com o dono do bar:
— Porra, fu, fu, fu, fudeu tudo.
O gago, numa roda de amigos, conta:
— Qquee eeu te-tenho uma gaalinha queee fa-faz qua-qua...
E o seu amigo interrompe rapidamente:
— Então não é galinha, é um pato.
— Qque-que não, fa-faz qua-quaa-tro anos que eu teenho ela.
Um gago foi até a lanchonete e pediu: — Mimimidada um susuco dede lalaranja. O balconista pulou o balcão e deu uma surra no gago. O gago foi embora todo machucado sem entender o que havia acontecido. No outro dia lá está o gago novamente: — Mimimidada um susuco dede lalaranja. E novamente o balconista dá porrada no gago. Outro dia, o mesmo gago, o mesmo garçom e mais porradas. Então o gago pensou: vou até aquela lanchonete com a polícia para ver se o balconista vai me bater novamente. E o gago entra e pede: — Mimimidada um susuco dede lalaranja. O…
Um gago entra no ônibus e pergunta ao trocador:
— O o ooo o trotrotrotrocador, eeeeeesse ônibus vavavai para a Cecentral?
E o trocador fica calado.
E o gago fez novamente a pergunta:
— O o ooo o trotrotrotrocador, eeeeeesse ônibus vavavai para a Cecentral?
E o gago, vendo que o trocador não respondia, desceu do ônibus.
O motorista, vendo tudo, perguntou ao trocador:
— Por que você não disse que esse ônibus ia para a central?
E o trocador responde:
— Seeeseseseeese eeeeeu fafafafalo eeeeele mememe memetee aaa popoporraada.
O camarada feliz com sua loja nova, loja esta com diversos pássaros, papagaios, catoritas etc., todos novinhos, recém-aprendendo a falar. Nisso chega o português gago:
— E e e e vo vo cês cês ven dem miiiiiiii lho?
O dono da loja, indignado, bota o português a correr. Sua esposa, espantada, pergunta:
— Por que correste nosso primeiro cliente?
— R: Esse gago filho da P... vai estragar meus bichos tudo.
Em um show de animais marinhos, no Aquário da Cidade, conversavam um bêbado e um gago. De repente o bêbado vira-se para o gago e diz:
— Ôôôô, gago, gaguinho, gagão (ops!), você gosta de fofoca?
O gago, mais interessado no show, diz:
— Nanananão, eeeeeu gogosto mamais é dede pipipipinguim.
Um gago foi com uns amigos fazer um safari na África.
Todos estavam muito felizes e iam circulando por meio da floresta quando o gago começou a gritar:
— Hipi, hipi, hipi, hipi!
E todos os seus amigos:
— Hurra!
E ele, o gaguinho:
— Hipi, hipi, hipi!
E os amigos:
— Hurra!
Foi quando ele consegue falar:
— Hipipipopótamoooooooo!
Não deu tempo e o carro bateu no bicho e morreu todo mundo.
O gago estava no bar quando um amigo chegou e falou para o gago que duvidava que ele pedisse uma cerveja sem gaguejar. O gago aceitou o desafio e foi para casa treinar. Em frente ao espelho, ele dizia: "Me me dá uma cerveja?", de novo "Me me dá uma cerveja", e na última vez ele dizia corretamente: "Me dá uma cerveja..." No outro dia, no bar, ele chegou para o balconista e disse: — Me dá uma cerveja. O amigo, espantado, disse: — Olha, o gago falou sem gaguejar! E mais uma vez pediu ao gago para repetir, e o gago falou novamente: — Me dá uma cerveja... O…
O gago estava no bar quando um amigo chegou e falou para o gago que duvidava que ele pedisse uma cerveja sem gaguejar. O gago aceitou o desafio e foi para casa treinar. Em frente ao espelho ele dizia: — Me... me... dá uma cerveja? De novo: — Me... me... dá uma cerveja. E na última vez ele dizia corretamente: — Me dá uma cerveja... No outro dia, no bar, ele chegou para o balconista e disse: — Me dá uma cerveja. O amigo, espantado, disse: — Olha, o gago falou sem gaguejar! E mais uma vez pediu ao gago para repetir, e o gago falou novamente: — Me dá uma…
Certa vez, um gago entrou numa loja de calçados e logo o atendente o atendeu. O atendente era um rapaz alto, forte e negro, e disse o atendente ao gago:
— O que deseja?
E o gago respondeu:
— Eu quero um kenis.
E o atendente não entendeu, e perguntou novamente:
— O que deseja?
E o gago disse novamente:
— Eu quero um kenis.
E o atendente começou a ficar nervoso e disse ao gago:
— Eu sei o que você quer.
Daí o atendente abaixou o zíper da calça, mostrou para o gago e disse:
— Tá aqui o que você quer.
Daí o gago respondeu:
— Eu quero um kenis e não um kichute.
Era uma vez, num domingo, um gago alejado. Pede a um homem que está sentado num banco:
— Por or fa fa vor, q q q horas são são?
O homem fica quieto, sem falar nada. E o gago alejado, um pouco bravo, pergunta novamente:
— Q q ho ho ras são são?
E nada do homem. E o gago vai embora:
— Mas mas q q homem mau mau e e ducacadodo!
E a mulher do lado, assistindo, perguntou:
— Por que você não deu a hora para o gago?
— Por por que se se eu falar as as ho ho ras pa para ele, vai vai pensar que eu eu estou gozando da ca cara de dele...
Por volta das 10:00h, um gago entra numa livraria e diz: — Eeeeu que-que-quero 1 bíblia! Pagou e saiu! Novamente ele entra na loja e diz: — Eu que-que-quero 05 bíblias! O vendedor, espantado, entrega a mercadoria e o gago se vai. Mais tarde o gago retorna e faz uma nova compra: — Eu que-que-quero 20 bíblias! O vendedor chama o gerente e informa a respeito do gago. O gerente chega para o gago e pergunta: — O que você está fazendo com tantas bíblias? O gago responde: — Eu vendo! O gerente, assustado, pergunta: — Como? Vendeu todas em tão pouco tempo? —…
