Piadas de gago página 4

O gaguinho liga para o celular de sua namorada.
Ela atende:
— Alô!
Ele fala:
— A a a a alô, a a a a adivinha q q q q quem tá tá tá falando!!!

O gago e o aleijado passeavam pela rua, só que o aleijado não tinha as duas pernas e andava de muletas. Passaram pela igreja e lá dentro tinha um pastor gritando: — Você que tem um desejo, venha aqui, vá atrás da cortina, espere um tempo que ele vai se realizar. O gago olhou para o aleijado, e os dois resolveram entrar. Lá dentro, o gago pediu para falar normalmente, e o aleijado pediu duas pernas para andar novamente. O pastor mandou os dois para trás da cortina e esperou duas horas. Depois das duas horas, o pastor fala assim: — Aleijado, jogue sua…

Um gago foi a um bar e disse:
— Po-po-por fa-favor, me de-dê uma ce-cer-ve-ve-ja.
O dono do bar diz:
— Eu lhe dou uma cerveja de graça, se você falar "quero uma cerveja" sem gaguejar.
O gago sentou na mesa, respirou fundo, treinou, levantou e disse para o dono do bar:
— Por favor, eu quero uma cerveja.
O dono do bar diz:
— Brahma ou Skol?
— Fu-fu-fudeu tudo!!!

Um gago foi em uma loja de tênis em um shopping. Ele chegou até o moço e disse:
— Mo mo moço, m m me d d dá u u um te te tênis?
O moço não entendeu e disse:
— O que você quer?
O gago disse:
— Mo mo moço, m m me d d dá u u um te te tênis?
O moço continuou sem entender. Ele pensou que o gago tinha pedido um pênis.
O moço foi até outro vendedor e disse:
— Ô, leva esse moço aqui lá em cima e mostra seu pênis pra ele que ele tá querendo ver um.
Aí o outro moço foi lá em cima com o gago, mostrou o pênis pra ele e perguntou:
— É isso que você quer?
O gago falou:
— Eu qu qu quero um tênis! Não u u uma mandioca!
Flw, pessoal! Hehehe!

Em um final de semana, o padre estava separando bíblias para vender. De repente chega um gago: — O-olá, e-eu gui-ga-gostaria d-de a-aju-ju-dar a ve-ve-vender bíblias. O padre, comovido, entrega 20 bíblias para o gago. Quando todos voltaram, o padre pergunta para um dos vendedores: — Quantas você vendeu? E o homem responde: — Eu? Eu vendi duas... E o padre: — E você, quantas vendeu? O outro homem responde: — Eu vendi três. O padre pergunta para o gago: — E você, quantas vendeu? O gago responde: — Eu, ve-ve-vendi to-todas. O padre, espantado, pergunta: —…

Uma instituição beneficente dá oportunidade de trabalho para deficientes físicos, entre eles um gago. Todos vendem bíblias de casa em casa, e o melhor vendedor recebe um tratamento para sua deficiência. Assim, a disputa é acirrada e, por incrível que pareça, o gago a cada dia bate recorde de vendas, e ninguém entende o porquê. Certo dia, seus colegas escondidos acompanham a visita do gago a uma família e descobrem o segredo. Vejam como foi: — Bo-bo-boa tarde, se-se-senhor! Deseja co-comprar u-u-uma bi-bíblia pa-para ler? O dono da casa responde: — Não…

Um certo dia o gago vai num restaurante e pede o almoço. Em seguida o garçom chega com várias bandejas e começa a servir. O garçom lhe serve verduras e o gago diz:
— Ma-ma-ma-mais...
O garçom coloca mais verdura no prato e o gago continua:
— Ma-ma-ma-mais...
Quando não cabia mais verdura no prato do gago, o garçom disse:
— Será que está bom agora?
E o gago:
— Ma-ma-mais eu nã-nã-não gosto de verduras!

Certa vez, um gago viajava em um avião. Em determinado momento, o piloto avisou que o avião estava com problemas. Todos deviam colocar o paraquedas, pular e contar até 10 e puxar a cordinha.
Depois que o avião caiu, todos no chão, foram contar os passageiros; estava faltando o gago. Procuraram e o encontraram dentro do mato, com a perna quebrada, o braço quebrado e a cabeça, e contando: "se se se te, oo ii i to, no no no ve..."

Um gago e um brasileiro se perderam no deserto. Com o passar do tempo, veio surgindo a necessidade pelo sexo. O gago diz: — E-e-ara, mi dá tu cu, e-eu ti ccomo ddepois ttu mi ccomi. — Eu não, vou dar meu cu assim, tu é doido é? Passado um mês, todo dia o gago perguntava: — E-e-ara, mi dá tu cu, e-eu ti ccomo ddepois ttu mi ccomi. — Eu não, vou dar meu cu assim, tu é doido é? Passaram-se seis meses e o gago continuava insistindo: — E-e-ara, mi dá tu cu, e-eu ti ccomo ddepois ttu mi ccomi. — Eu não, vou dar meu cu assim, tu é doido é? Passou-se um ano e…

Um gago entra em um restaurante e logo vem um garçom para atendê-lo.
O garçom pergunta:
— O que você vai querer?
O gago responde:
— Ma-ma-ma-ma-ma-ma...
Aí o garçom, enjoado de esperar, trouxe macarrão.
Aí o gago fala:
— Ma-ma-ma-ma-ma-ma...
Aí o garçom bota mais no prato dele.
Aí o gago:
— Ma-ma-ma-ma-ma-ma...
Aí o garçom bota mais no prato dele.
Aí o gago:
— Ma-ma-ma-ma-ma-ma...
O garçom chega e fala:
— O seu prato está transbordando, tem certeza que vai querer mais?
Aí o gago responde:
— Ma-mais eu não gosto de macarrão!!!

Era uma vez um gago que queria arrumar um emprego. Um certo dia o gago entrou numa loja de Bíblia e perguntou se estavam precisando de vendedor. O dono da loja disse que sim, mas não servia para ele, pois ele era gago. Mas mesmo assim o gago pediu uma chance.
Passou mais de 1 mês e o gago era o melhor vendedor de Bíblia. Então o dono da loja disse:
— O que é que você faz para vender tanta Bíblia assim?
E o gago respondeu:
— É muito fácil, eu pergunto assim: Senhora, aaa senhora quer commmpraaarr essa Bíblia ou quer que eu leia ela para a senhhhorrrrraaa?

O gago estava instruindo um safari na África.
Aí, no primeiro dia, ele saiu com a sua turma. De repente, começou a gritar:
— Hip, hip, hip!
E sua turma respondeu:
— Hurra!
Ele gritou mais alto ainda:
— HIP, HIP, HIP!
E a turma respondeu:
— HURRA!
Aí, na terceira vez, ele não pôde mais falar, porque uma manada de hipopótamos tinha matado eles.

Certo dia, a empregada de um gago resolveu fazer arroz de forno para o almoço. Quando o gago resolveu almoçar, ela começou a botar o arroz no prato do gago, que sempre dizia:
— Mais...
A empregada botava mais, mas ele continuava:
— Mais...
A empregada já estava estranhando, mas mesmo assim continuou botando, e o gago:
— Mais...
Daí, quando a empregada olhou para a panela, ela já estava vazia, mas o gago continuava:
— Mais...
— Mas, seu Afonso, o arroz já acabou... — disse a empregada.
Só depois de acabar o arroz foi que o gago falou o resto da frase que ele estava tentando dizer:
— Mas eu não gosto de arroz de forno!

Um gago foi a uma loja de construção e perguntou ao vendedor: — Ô mo-moço, tem u-um inha, inha, inha ah! E o vendedor: — Olha, eu não entendi nada, fala mais devagar. E o gago: — E-eu que-que-quero um inha..., inha..., inha... ah! Mas o vendedor não entendeu nada e resolveu chamar o gerente. O gerente, ao chegar, perguntou: — O que houve? O vendedor responde: — Este senhor é gago, ele faz o pedido e eu não entendo nada. Fala, eu vou ver se entendo. E o gago: — E-eu que-que-quero um inha..., inha..., inha... ah! E o gerente não entendeu nada, mas teve…

Um gago entrou numa loja de sapatos e disse: — Nheu quenho funhanha. — O quê? — disse o vendedor. — Funhanha! — exclamou o gago. — Só um minutinho, senhor! — disse a vendedora. Daqui a pouco volta a vendedora com outro atendente, que diz: — Bom dia, senhor. O que deseja? — Nheu quenho funhanha! — diz o gago. — O quê? — Funhanha! — Só um minutinho, senhor! — falou o vendedor. Daqui a pouco volta o vendedor com o gerente, que diz: — O que deseja, senhor? — Nheu quenho funhanha!!!!!!! — disse o gago. — O quê? — Fuuuunnnhhhaaannnnnhhhhaaaa!!!!! Daí o…

Um velho de idade vendia bíblias na praça quando chegou um gago e lhe disse:
— Mo... mo... moço, deixa e... eu te... te ajudar a ven... vender bíblias?
O moço, indignado com o gago, lhe ofereceu 10 bíblias para ele vender.
No final do dia todos se reuniram e o moço perguntou para todos os voluntários:
— Quantas bíblias você vendeu?
— Eu vendi 02 bíblias.
— E você? — perguntou para outro voluntário.
— Eu só vendi 01.
O moço virou para o gago e perguntou:
— E você, quantas vendeu?
— Eu vendi 10.
O moço, indignado, falou:
— 10... Como você conseguiu?
— Eu virava para as pessoas e falava:
— Ou você compra 1 bíblia ou eu vou ler ela para você...

Um gago arrumou um emprego de vendedor de bíblias. Só que ele vendia muito mais que os outros vendedores, então os outros vendedores foram segui-lo para ver que técnica ele usava.
Ele chegava nas casas e falava:
— A se-se-se-nhora que-que-quer co-co-comprar bi-bi-bíblia ou q-q-quer q-q-que e-e-eu leia i-i-inteira?

O gago se dirige à padaria para comprar quinze pães e dois pirulitos.
Chegando ao caixa, ele pediu:
— Pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, piruli, piruli.
Pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, piruli, piruli.

Você pode descobrir a música? Tente, se for capaz.

R: Missão impossível.

O gago resolveu unir o útil ao agradável quando pediu para o pastor de sua congregação para vender uns exemplares de bíblias e ganhar alguns trocados. Então o pastor ficou receoso e questionou se ele não teria dificuldades em vender. Ele, mais que depressa, respondeu que na na não, e gostaria de tentar, então o pastor resolveu fazer um teste. Surpreendentemente, na primeira semana o gago já era o maior vendedor de bíblias da igreja e fizeram até uma homenagem onde todos os vendedores se reuniram para ouvir o grande segredo do sucesso do gago. Ele…

O cego foi no mato fazer a necessidade dele e pediu para o gago avisar quando o touro chegasse perto. Depois de um tempo, lá vem o touro correndo.

O gago começa a avisar:

— Lá, lá, lá...

E o cego:

— O que foi?

E o touro chegando mais perto.

E o gago:

— Lá, lá, lá...

Aí o touro acerta em cheio o cego.

E o gago:

— Lascou-se.

Chega um gago em uma loja de calçados e diz para a atendente:
— Mo-moça, e-eu que-quero um e-enis.
A atendente, não entendendo, pergunta novamente:
— O que o senhor deseja?
— E-eu ja-ja disse que que-quero u-um e-eenis.
Não compreendendo, chama um negão, que também atende na loja, e explica que não está entendendo o que o senhor deseja, e que ele já está nervoso.
Então, o homem vai até lá e pergunta:
— Meu senhor, o que o senhor deseja?
— E-eu que-quero u-um e-enis.
O homem, nervoso com o gago, abaixa as calças.
O gago, achando graça, responde:
— E-eeu que-queria um e-enis, não um qui-quichute.

O gago resolveu participar de um acampamento de escoteiros. De repente, o gago diz:
— Hip, hip!
E todos respondem:
— Hurra!
Mais uma vez o gago fala:
— Hip, hip!
E de novo respondem:
— Hurra!
E logo após eles se depararam com uma manada de hipopótamos!

Um gago nunca tinha transado na vida e seus amigos se reuniram para levá-lo a um cabaré.
Quando chegaram ao cabaré, arrumaram uma das mulheres do cabaré para o gago.
No quarto, o gago e a mulher foram para a cama e o gago pediu para apagar a luz, e começou a transar com a mulher, só que ele não sabia onde era o buraco e foi botando logo no "suvaco". Aí a mulher disse:
— Não é aí, é mais embaixo.
E o gago disse:
— Se tiver um lugar melhor que esse, eu me lasco.

Em uma paróquia, 5 pessoas foram contratadas para vender bíblias de porta em porta; cada candidato saiu com 5 bíblias e quem vendesse mais ficaria com a vaga.

No final do dia:
dois candidatos não venderam uma sequer, outro vendeu apenas uma e outro conseguiu vender duas.

O último era o gago, que vendeu tudo.
Todos ficaram curiosos para saber como o gago conseguiu vender todas as bíblias.
Ele disse:
— É fa fa fácil, e e eu di diziaaa que quer co co comprar o ou que quer que e e eu le le leia.

Um gago estava no bar e um homem o perguntou:
— Você gosta de fofoca?
O gago responde:
— Nnananão, preprefiro pinpingüim.

O gago, após ter feito a refeição (self service), o garçom vem lhe trazer a sobremesa. Trouxe arroz doce e o gago diz:
— Mais, mais...
Outra vez o garçom traz a sobremesa, arroz doce. O gago novamente diz:
— Mais, mais...
O garçom, muito educado, fala:
— Meu senhor, come primeiro esses que eu trouxe, depois é só me pedir que lhe trago mais!
O gago rapidamente diz:
— Mais eu não gosto de arroz doce!!!!

Um mendigo gago entra num bar.
Avista uma mesa com um rapaz com pinta de barão.
O mendigo se aproxima e diz:
— Vo, vo, vo, ce, ce, me dá, dá, dá um, uma mo, moeda, po, por favor.
O rapaz, observando que o mendigo era gago, responde:
— Eu te dou, mas com uma condição.
— Qua, qual? — responde o mendigo.
— Você vai ter que pedir uma cerveja sem gaguejar para aquele garçom. — diz o cara.
O mendigo responde:
— Tá, tá, ser, serto.
Chega no balcão e diz:
— Me dá uma cerveja.
— Brahma ou Scholl?
— FU, FU, FU, DEU TUDO AGORA!

O gaguinho estava encalhado há algum tempo, mas resolveu casar. Um amigo, surpreso, chega e pergunta:
— Vai casar? Não acredito! O que aconteceu?
— A-a-a-a-a-a-a-mor...
— Legal! Amor, tá apaixonado, hein!
— N-n-ã-ão, a-a-a-mor-mor-fética engravidou!!

Um certo dia um gago estava na frente de um bar, até que chegou um cara e falou:
— Vamos fazer uma aposta?
O gago respondeu:
— Va-va-vamo q-q-que a-a-apostata.
O cara respondeu:
— Eu aposto com você que você não consegue chegar ali naquele bar e pedir uma cerveja sem gaguejar!!
O gago:
— Tu-tu-tudo bem.
Chegando no bar, o gago fala:
— Eu quero uma cerveja bem gelada.
Até lá ele não estava gaguejando, então a mulher do bar pergunta:
— Skol ou Bavaria?
E o gago responde:
— A-a isso e-eu n-n-não s-sei.

Uma garota tinha mau hálito e um belo dia foi convidada para uma festa. Aí a garota vai falar com sua mãe: — Mãe, eu tenho mau hálito, então não vou para esta festa. Aí a mãe fala para sua filha: — Não, minha filha, pode ir, é só você não falar com ninguém, tá bom? — Então eu vou, mãe! Chegando lá, tinha um gago: — E e e e diáááá é é é hohoho je que que que e e e eu vo vo vo dançar. — E va va va i se se ser com com com a a a aquela mo mo re re na. Aí o gago vai lá na menina de mau hálito: — E e e aí, vam vam vamo dan dan çar, huhu! Responde a moça sem…